opinion sobre comportamiento sospechoso

No Registrado

Hola, alguien se ha sentido alguna vez engañado, pero con un tipo de infidelidad emocional? pienso que mi marido tiene una fantasía con una conocida, lo he hablado con él, pero lo niega. Pero siempre está deseando compartir espacios con ella (aunque hay más personas y ella también está casada) y siempre está hablando de las virtudes que tiene, de lo buena y maja que es.
Necesito opinión. Gracias.

Jarethu

Supongo que es una posibilidad.

Las mujeres somos más sensibles respecto a que nuestras parejas nos correspondan, y nos afecta saber que, aunque no hayan llevado a cabo en la realidad ningún acto que se pueda considerar infidelidad, en la mente si lo piensen o lo deseen.

Por lo menos mientras no pase nada, supongo pueden acudir a algún tipo de terapia de pareja, para que su relación de matrimonio arregle lo que sea que les este afectando. Intenta reenamorarle. Prueben cosas nuevas, cambia tu look.

Muestra que tiene en ti todo lo que quiere y mas

GASTON80

Una cosa es que le parezca linda y otra cosa que intente algo con ella. Si fuera por lo primero, todos los habitantes del planeta seriamos infieles.

Dspectabilis

Bueno si he pasado por eso, pero lo aprendió es que el limite de la fidelidad es un criterio personal, si para ti es infidelidad y te causa pesar, miedo, ansiedad, o inestabilidad emocional, es por lo tanto algo muy real dentro de ti.

Habla claramente con tu esposo, y dile que ante ti y cerca de ti, no quieres escuchar de esa mujer, que si tiene algún comentario relacionado con ella que se lo guarde; que se ponga en tu lugar ¿Cómo se sentiría el si tu idealizaras, hablaras y elogiaras a otro hombres estando el presente, ya sea entre ustedes o con la compañía de otros? ¿Cómo quedaría el? ¿Cómo le afectaría en su autoestima?. Ponle bien claro que como pareja debe existir un respeto por los sentimientos del otro, que la interferencia de terceros, aunque sea al nivel de idealización tiene repercusiones que lastiman.

Ahora si el continua con la actitud, deberías reconsiderar seriamente tu relación, por que son una pareja y debe estar por sobre encima de todo la confianza mutua, el respeto mutuo y la responsabilidad de preocuparse por su pareja y de resolver problemas de matrimonio juntos; si eso deja de existir ¿qué sentido tiene aparentar ser una pareja?

Con quien tiene que buscar espacio a compartir, con quien tiene que empatizar emocionalmente es contigo, no con un tercero... pues con quien decidió libremente asumir un matrimonio fue contigo.

Si mente, pensamientos, actos y deseos van en caminados a otra mujer ¿Qué esta haciendo contigo? Y lo mismo aplica a tí ¿Qué estas haciendo tú con el?

Jose K.

Para mí que intenta directamente ponerte celosa.

Sólo así se explica que no pare de comerte la cabeza hablando de una chica de la que ya le has expresado que sientes celos.

Un poco niñato tu marido, la verdad. Seguro que si le ignoras y no caes en su juego se deshinfla.

No Registrado

Gracias por las respuestas (todas), la de spectabilis es la que mas se parece a lo que estoy haciendo todo este tiempo, y las cosas se van aclarando y mejorando poco a poco.
Ciertamente, el comportamiento ha cambiado y es de respeto total hacia mi. Aunque yo lo he vivido como muy real, caben otras explicaciones, pero por suerte también de manera objetiva veo un esfuerzo por ambas partes.
Espero que volvamos a la confianza del 100% que yo tenía antes. El según expresa, sigue confiando igual, ya que el ha vivido toda esta situación de manera diferente o desde otro punto de vista.
Gracias.

Odile

Enfrentar a alguien que piensa/te habla de otra persona es como hablar con la pared, NUNCA te lo va a reconocer, y te va a hacer quedar como loca paranoica.
También puedes jugar a lo mismo que él a ver qué pasa

Dogo1772

Nunca se vuelve al 100% despues de que sucede algo que uno considera infidelidad. Siempre algo queda.

Ojala tu puedas hacerlo.

No Registrado

Hola, olvídate de que sea alguien desconocida, es conocida y lo sé porque yo me hice ésta misma pregunta y desgraciadamente descubrí que quién engaña va a lo seguro y no pierde el tiempo con desconocidas/os. Revisa su teléfono y si no tiene chat recientes con amistades, échate a temblar. Seguro que usa telegram…ojalá no sea tu caso.

No Registrado

la verdad es que revisé su celular y encontré fotos de esa mujer y había buscado información sobre ella en la web. estoy destrozada y aunque desde que se lo dije, ha cambiado mucho porque ha borrado las fotos, sigue diciéndome que no sentía nada por ella. que cogió esas fotos al azar. No me lo creo aunque él ahora ya no habla de ella ni tiene fotos de ella sola. Sigue teniendo fotos de ella porque está en su grupo de amigos y no me atrevo a pedirle que borre las fotos donde aparecen el resto de amigos. el problema es que yo no termino de fiarme. No sé si con el tiempo mejorará la situación. Tampoco quiero que deje el grupo de amigos porque yo también me llevo bien con ellos y paso buenos ratos. esta mujer también está casada y yo intento mantenerla al margen. Pero creo que mi marido se ha enamorado de ella. No sé si unas fotos pueden ser prueba suficiente.

Predamor

Hola. El error más común que se comete en estos casos es decírselo, alertar sobre tus sospechas, ya que lo pones en situación de alerta y asegura más cada paso. Como dices, te dejará de hablar de ella, eliminará fotos o las guardará en la nube (online) borrará chats, etc... Nunca hay que alertar al "delincuente". Esto lo llamo "principio policial" (jajaja) cuando estás haciendo algo "malo" y ves las luces azules a lo lejos, directamente dejas de hacer lo que estabas haciendo y/o esperas a que pase, sumado a una mayor precaución.

Cabe la posibilidad de que solo tenga "fantasía", y eso no tendría porqué ser malo si a la hora de la verdad te respeta. Siempre que él sepa donde están los límites, quizá siente que tú no le deseas tanto, o que ha bajado la pasión en vuestra relación e inconscientemente "alimenta" su deseo sexual. No lo sé, esto es una posibilidad que te arrojo. Otra opción es que desee tener actos con ella y no suceda porque ella también está casada y ambos se sienten moralmente un poco mal. No son las únicas posibilidades, hay más pero no se me ocurre otra que te haga peligrar realmente a nivel emocional.

Tienes que saber gestionarlo, porque muestras un poco de inseguridad (celos y necesidad de control), le pedirías que elimine fotos en las que sale con más amigos, creo que eso puede rozar el problema (tuyo) y no de él. Que no te fíes en parte es normal si ves indicios o cosas como comentas, pero decidir actuar para coartar su libertad es un error por tu parte, ya que le pones fácil ser "una loca manipuladora que no se fía" en el caso de que para él solo fuese una fantasía sin más y no quisiera realmente hacer nada más allá que imaginar.

"Tampoco quiero que deje el grupo de amigos porque yo me llevo bien también con ellos", suena a más de lo que te he dicho en el párrafo anterior, demasiado control, ¿no crees? (das a entender que si no fuesen amigos tuyos también, le dirías que deje a sus amigos)... Eso no es sano, una cosa es que estés en alerta y otra (llevándolo al extremo) es que quieras encerrarlo en una habitación para que nadie lo toque. Si te quiere engañar lo hará aunque "le encierres en una habitación" y si no quiere, no lo hará aunque le pongas dos alas y le empujes a volar.
Mi consejo es que le pongas alas, aunque te sientas insegura, pónselas, si se va es que no te merecía y te quitaste un "muerto" de encima. Pero esto es un consejo según mi forma de entender estas situaciones.

No, unas fotos no son prueba suficiente (ni de coña) de que se haya enamorado, pero sí de que le gusta lo que ve, probablemente.

No Registrado

Gracias, me ha ayudado mucho tu respuesta, ya que tambien he estado leyendo articulos de terapeurtas de pareja y van encaminados en esa direccion. Sé que él no me reconoce ni siquiera que es una fantasia, porque se juega realmente que yo deje la relacion (y seria más perjuicio que beneficio a nivel de pareja, de hijos). Yo he analizado mucho esto. Sé que debo pasar varias fases hasta superarlo (ya que él colabora en lo que le pido y creéme que medito y me pongo limites a mis peticiones. Se que no tengo derecho a hacerle borrar fotos donde esté ella y más amigos, y aunque me duela que ella esté en dichas fotos, solo le pido que borre las que aparece solo ella, porque estando en otras compartidas, a mí me alivia saber que no mira solo una foto de ella y que cabe la posibilidad de que mire fotos en las que además de ella hay mas gente. No sé si me explico). Estoy ciertamente en una fase egoista, en la que tengo que superar el dolor que me causó ver ese comportamiento y por eso intento eliminar todo lo que me duele, habiendolo hablado antes con él. No se si me justifica o no, pero ahora mismo mi forma de pensar es que si tiene una fantasia con ella, prefiero que la viva en silencio, porque si detecto mayor interés, lo considero ya un paso más y una falta de respeto hacia mi. Y si realmente no siente nada, tampoco le va a importar no tener fotos donde ella esté sola.
Me da tranquilidad que ella está al margen de nuestro problema de pareja, ya que para nada hay el más minimo detalle fuera de lo normal por parte de ella, por eso digo que lo que estoy viviendo es una infidelidad emocional desde mi punto de vista, ya que mi marido lo ha negado siempre y desde que le he ido contando todo lo que veo, también él pone interés en que yo esté bien. Incluso me ha propuesto cosas como dejar de verla, que yo no he aceptado aunque me duela.
Igual reflejo inseguridad, pero en realidad es miedo a que pueda volver a sentir lo mismo, pero el miedo viene porque ante una nueva situacion asi, mi decisión es muy clara y sé que con todo el dolor del mundo, la llevaría a cabo. Igual es que necesito mucho tiempo y muchos detalles a la contra, para restablecer mi conficanza o mi visión que tenia de mi marido. No lo sé. Por eso me animo a pedir opinion, con la esperanza de que alguien haya vivido algo semejante y le haya ido bien al final.
Creo que me cuesta, porque cada vez que quedan para salir tengo que decirle que vaya y tengo que asumirlo, pero eso alarga el proceso, creo yo, porque si por mí fuera, desde luego que no iría, pero sé que eso ya es pasarse y tampoco quiero que mienta a sus amigos con excusas baratas.
Gracias.

Odile

Por favor, no subáis temas de hace tantos meses!