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Guest
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Estimada xxxx,
Bueno te escribo por ultima vez para darte desde mi punto de vista la explicación que yo le doy a la situación a la que hemos llegado, por que veo que esta vez he tocado fondo como nunca y necesito confesar mis culpas para por lo menos dejar mi conciencia tranquila por que el remordimiento no me esta dejando vivir. Me pasa lo mismo que te paso a ti el dia que me llamaste por lo q hizo xxxx se que he hecho algo que esta mal y he de reconocerlo por que si no... no se a donde puedo llegar, no te he llamado por que se que no me vas a coger y por eso solo te pido que leas esto hasta el final nada más de verdad.
Que quede claro que esto no es ni una excusa, ni una disculpa, por que LO QUE YO TE HE HECHO A TI NO TIENE PERDON, ademas ten por seguro que no volvere a molestarte en mi vida ni llamandote a ninguna hora ni escribiendote más mensajes, ni mails, ni nada por el estilo por que ENTIENDO PERFECTAMENTE QUE NO QUIERAS SABER NADA MÁS DE MI. Pero weno queria explicarte una serie de cosas a fin de que lo entendieses aunque se que esto en una cabeza racional como la tuya no tiene cabida.
Solamente pretendo dejar de comerme la cabeza por un remordimiento del que soy totalmente culpable y por el que me siento mal mal mal tan mal como nunca me he sentido en mi vida como que hasta estoy en tratamiento psicologico... en fin se que no te interesan mis problemas y que tu tendras tambien los tuyos como para preocuparte de los mios.
Bueno todo empezo en el curro como siempre (maldito sitio que mania le he llegado a cojer), yo lo unico bueno que saque del tiempo que pase alli fue tu amistad (que se que entonces si la tuve) pero como sabras yo de ultimas bebia bastante y bueno esto fue afectando desde entonces a todos los niveles de mi vida y mi comportamiento, hasta el punto de poder llegar a matarme en el accidente que tuve hace poco del que se que tienes conocimiento. Lo que si es verdad es que merecio la pena por las lecciones que aprendi y la gente que conoci aunque sin querer tu pasaste a ser una de las personas con las que más contaba, quizas por el trato que tu me dabas y por que ademas nos reiamos mucho juntos, me ayudabas en lo que podias y hasta que la cosa se puso fea hasta lo pasabamos bien dentro de la mierda que aquello era, eso hizo que quizas me encariñase contigo más de la cuenta. Y puede que no superase el haber empezado alli con un equipo el haber llegado hasta el final solo y encima mal con todos menos contigo, aunque nunca supe realmente si tu marcha se debio a un problema conmigo, o a las causas que en su dia me explicaste eso es cosa tuya y no soy quien para entrar ahi.
No se si alguna vez te has sentido tan hundida como yo me senti cuando me fui del bar (bueno se que si y no te lo voy a recordar por que es lo que faltaba). Pero bueno a mi se me juntaron una serie de circunstancias negativas que me hundieron bastante como los problemas que tuve con mi familia (tu tienes los tuyos que son mas graves y se que algo me entiendes), que no estoy nada contento con la mierda que me rodea (sabes que mi mundo precisamente no es lo mas recomendable nada mas que tengo negatividad y problemas a mi alrededor y eso te vuelve super negativo) y no se que hacer para salir de aqui me he quedado estancado como nunca; por que por mi solo me es muy dificil, me creia que dominaba la situacion pero para nada lo conseguia, me ahogue en un vaso de agua y aunque no lo creas el poco tiempo que tu me dedicabas me ayudaba mucho a replantearme cosas muy serias de mi vida y me daba ganas de cambiar y en si me ayudo muxo sobre todo a la hora de poner en marcha mi empresa "todo se consigue con esfuerzo y dedicacion" y a la hora de colocar en orden algunas de mis ideas y preferencias sobre la vida, por que realmente tia me siento un inadaptado al mundo real y un completo incomprendido.
No sabes cuanto pero por aquel entonces las dos unicas cosas que crei que merecian la pena en mi vida eran mi trabajo con el cual creo que tendre una de las bases para salir de todo esto y la amistad que tu sin quererlo me habias brindado, te lo juro que en tantos años que llevo por ahi; nunca nadie me ha tratado como tu, ni se ha preocupado por mi ni la mitad de lo que tu lo hiciste cuando te conoci (a mi la gente cuando me llama es pa contarme las penas o pa pedirme algo, alegrias las minimas y cuando yo estoy mal menos todavia) y de nadie he aprendido tanto como aprendi de ti en poco tiempo no sabes de que forma me abriste los ojos sobre muchos de los errores que he cometido en mi vida y de las oportunidades que deje escapar y te lo agradezco como a nadie aunque no haya sabido demostrartelo, ademas gracias a ti entonces tome muxas decisiones acertadas y adquiri muchos conceptos que se que me serviran para bien en mi vida GRACIAS DE VERDAD POR LOS BUENOS MOMENTOS QUE COMPARTIMOS Y LOS CONSEJOS QUE ME DEDICASTE. Eso aunque parezca que no me hizo el querer a toda costa mantener tu amistad por que mereces la pena más que nadie y yo por desgracia he demostrado que no se hacerlo, por que creia que no; pero soy un idiota y me he comportado como un autentico ESTUPIDO, CABRON, IMBECIL, SUBNORMAL....y sobre todo un CRIO. Pero ya se que o le puedo hacer nada a parte de asumir mi culpa dejarte en paz que seas feliz y vivas tu vida y callarme de una puñetera vez.
Bueno a lo que iba cuando tu te fuiste yo empece a sentirme muy solo y aparte abandonado (sera por que realmente no valoro lo que tengo, y tu ayuda aunque creas que no significaba muxo para mi) y con el paso del tiempo y el resto de problemas que se me juntaron cuando me fui de alli empece a beber más de la cuenta, como nunca lo he hecho en mi vida y en ocasiones hasta perder la conciencia, el que tu te distanciases cada vez más de mi y no tuvieses tiempo de escuxarme y menos aun de exarme cuenta (quien va a acordarse de un mierda como yo que nunca ha sido ni sera nada en la vida, como siga siendo asi de cobarde, me supongo que seria por mi propia culpa tambien), me afecto mucho despues de lo que te habias volcado conmigo me senti muy vacio (aunque despues de pensarlo mucho he llegado a darme cuenta del por que, tu tienes tu vida y en ella hay muchas cosas mas importantes de las que preocuparte que de mi y se que no tienes tiempo de nada se que tienes unas metas en las que yo no tengo nada que ver y en las que no puedo participar ni intervenir). Esto hizo que llegase a tal estado de desesperación e incomprensión conmigo mismo (realmente no comprendia si yo te habia hecho algo malo o que paso realmente para que te fueses y que cada vez me hablases menos, me sentia culpable de no haber podido mantener el barco a flote y haber dominado la situación y tu ademas te empezabas a distanciar cada vez más). Cuando llegaba una noche me daba por beber para olvidar en plan quitapenas total; intentando engañarme a mi mismo, ni queriendo me divertia estaba con la gente y cogia y me largaba a seguir bebiendo solo hasta que estuviese borracho; me quedaba solo hasta la hora que fuese, dandole mil vueltas: al coco, a la historia y a mi mierda de vida y entonces te llamaba para intentar decirte algo y por lo menos captar tu atencion, pero me sentia tan mal que no era ni capaz de decirte absolutamnete nada y menos a esas horas que no eran las propias pero necesitava escuchar tu voz, inconscientemente intentaba llamar tu atencion pero no se por que motivo lo intentaba de esa manera tan cobarde absurda y no llamandote normal y diciendote: "oye tia que estoy bastante mal necesito hablar con alguien sensato y ademas, te echo mucho de menos, eres la que mejor me aconseja y la verdad es que tengo un problema serio, ¿me echas un cable?", no creo que me hubieses negado tu ayuda, aunque no lo creas he llegado a enamorarme de ti accidentalmente (cuando te vi la primera vez ni se me paso por la cabeza), por que vaya personas como tu pocas he conocido, por no decirte ninguna (por lo menos yo y hasta ahora) y no he sido capaz de decirte nunca nada claro (se quedo en algo platonico) por que en la vida pense que algo tan maravilloso como tu se pudiese cruzar en mi camino y menos aun que me brindase esa amistad y buen rollo, como lo hiciste tan desinteresadamente y te portaste tan bien conmigo intente matenerte como amiga (eres unica y fantastica no sabes, cuanto me ayudaste en uno de los momentos más dificiles para mi en los ultimos años). Se que no he conseguido, o no he sabido conservarte como amiga por que el conflicto razon-pasion otra vez más me ha ganado la partida (esas formas q me pierden de las q tu simpre me hablabas, lo mismo mi intencion era wena pero el metodo no), el fin no siempre justifica los medios y he de madurar mucho y controlar mis instintos, reacciones y addiciones por que si no se que no voy a llegar a ningun lado. Bueno y aunque no queria (no sabes lo mal que me sentia cada vez que lo hacia) despues continue llamandote a deshoras por que yo crei que no te habrias dado o cuenta, e intente seguir con la mentira y la cobardia y llamandote de dia normal como siempre aunque cada vez menos, como tu no llamabas pues yo tampoco y asi pensarias q paso de ti igual que tu lo estabas haciendo de mi, todo con objeto de que no sospechases nada, aunque la mentira se ha hecho tan gorda que al final a reventado y le ha hecho daño a quien yo menos queria hacerselo de verdad PERDONA por que he sido un NIÑATO, nunca me habia comportado asi con nadie pero como iba pasando el tiempo y veia que tu cada vez te alejabas y te olvidavas mas de mi (no sabes la alegria que me dio que te acordaras de mi cumpleaños aunque no asistieses, o el dia que t vi en feria aunque fuesen 30 segundos y estuvieses asi de seca conmigo para mi han sido los mejores dias desde que te fuiste del curro junto con los pocos dias que te acordaste de llamarme para contarme y preguntarme, de que todo fuera como siempre buen rollo simpatia y comprension vivia mirando el telefono a ver si como siempre recibiria tu llamada, tu pitada o uno de esos sms tuyos dandome animos) supuse que a lo mejor con el paso del tiempo algun dia te acordarias de mi, volverias a tratarme como siempre y no pasaria nada por que pense que tu no sabias que era yo el que te llamaba para molestarte y que simplemente estabas muy ocupada con tus cosas, o que estarias enfadada conmigo por alguna estupidez o comentario de alguien que ya se te pasaria.
Despues del dia que te llame y me pusiste a tu amiga me di cuenta de que tu ya, o lo sabias o te lo imaginabas o sospechabas de mi, e intente hacer más grande la mentira y continuarla por que sabia que la habia cagado y eso era lo que mas me iba a costar reconocerte por que no es mi forma de actuar para nada, supongo que tu eso lo hiciste para ponerme a prueba y ver si era yo el que te llamaba; estas en todo tu dercho, el mail que te mande anteriormente a este solo tiene parte de verdad lo demas es patraña por que YO SI SE LO Q REALMENTE TE HE HECHO, aunque crei que ocultandolo algun dia me perdonarias (iluso de mi) y lo de xxxx lo hice con la intencion de seguir con la mentira si xxxx (que no sabe nada de esto al igual que nadie) te habia llamado pues tu pensarias que yo no era el que te llamaba por que creia que tu num ya no era tuyo, pense en ir a verte a tu curro yo mismo en persona para ver que cara ponias, o por comprobar si tu no te habias dado cuenta y la situación tenia arreglo, pero en fin se que ya todo esta perdido; bueno al dia siguiente de esa visita, fue ya lo fatal cogi otra de mis cogorzas con ganas de olvidar y encima algun cabron me exo trankilizantes en la bebida (preguntale a tu padre que efecto hace eso) q fue lo que me dejo peor del todo me puse super agresivo, nada ni nadie podia retenerme me pelee con todo y todos pero en si lo que estaba era peleado conmigo mismo y con la vida, eso fue lo que conto al dia siguiente una amiga que me acompaño casi toda esa noche por que yo de poco me acuerdo, y acabe en un hospital dandole vueltas a todo sin acordarme de casi nada y pensando en: "mira hasta donde has llegado so inutil de mierda con el pedazo de futuro que podias haber tenido y podias haberte matado por la mierda en la que estas atrapado"; de los pocos recuerdos que tengo de aquel dia se que por la mañana te llame (no fue mi madre era otra de las excusas para ver si continuando con la mentira podia llegar a buen puerto y aunque fuese volver a ser tu amigo) era por que habia llegado al punto de desesperacion que nunca habia llegado hundido lo mas bajo que he caido nunca fatal fatal y pense que si en ese momento descolgabas contandote lo mal que estaba y lo que me habia pasado quizas me ayudarias (que fuerte hasta donde te puede llevar la desesperación humana buscando atencion) todo por no saber decir las cosas en el momento adecuado y por ser tan orgulloso de no querer pedir ayuda pero lo estoy pasando muy mal mi conciencia no me deja trankilo por que se q no he actuado bien y ese no ha sido nunca mi estilo y menos con la gente a la valoro por lo que son, que aprecio y admiro por eso y por que te mereces saber la verdad he decidido escribirte esta carta.
Despues de muchos dias dandole vueltas al coco (para variar pero esta vez con buen rumbo espero) y unas cuantas sesiones de psicologia me he dado cuenta de que no hay que amargarse y menos ahogar las penas en alcohol que eso es pa divertirse no para amargarse, "las drogas te vuelven depresivo" (son un arma de doble filo y una moneda que te paga con 2 caras y mas cuando dejas de controlarlas y ya no es por diversion) merece la pena vivir, no jugarsela (tengo muchas cosas que no he aprendido a apreciar y valorar por desgracia aunque lo estoy intentando), al igual que debo de luchar como un valiente y no como un cobarde escondiendote de los problemas y se que he de ser capaz de ponerle al mal tiempo buena cara y afrontar la vida que hay personas 1000 veces en peor situación q yo y yo encima nada mas hago quejarme, que no todo se acaba,ni es como uno quisiera, aunque por otro lado todo tiene solución, menos una cosa que es una de las muchas que me podia haber pasado ultimamente. Sobre todo quiero volver a ser el mismo que era y no la mierda en la que me he convertido sin apenas darme cuenta, sabes que siempre me ha gustado ayudar a los demas en lo que pueda, e ir con la verdad a todos lados que es lo que siempre me ha abierto las puertas de todo y me ha hecho feliz como persona y por eso queria empezar por contarte la VERDAD y pedirte PERDON por todas las molestias que te pueda haber ocasionado aunque se que es en vano por que es irreparable el daño y se perfectamente que no me merezco ni que me mires a la cara, ni que me dirijas la palabra, ni nada de nada por que me he portado como un IMBECIL: HE SIDO LO PEOR DE LO PEOR, aunque eso si, se que te mereces estas disculpas mas que nadie y que te deje en paz: que no te moleste nunca y me olvide de ti para siempre (por mucho q me cueste) por que se que es lo que tu me pediste y he de hacerlo, eso si si algun dia muy lejano me perdonas o se te olvida todo este marron y este mal rollo absurdo que lo dudo, te lo agradecere como nadie y me portare lo mejor que pueda y más contigo por que se que realmente te lo mereces o eso me has demostrado a mi en el poco tiempo que he tuve la suerte de disfrutar junto a ti y conocerte y q tu te portases asi conmigo sin motivo alguno y me ayudases me hizo super feliz de veras, aunque creo que tambien en parte nuestra relación se trunco por culpa de gente que si que de verdad no vale una mierda, tu si vales lo que no esta escrito eres una gran persona y nada me gustaria mas que que todo volviese a ser como cuando te conoci una pedazo de amistad sincera y plena que te llena de verdad y que agradeces, para elllo yo ya he tirado la primera piedra, no buscando ni el arreglo ni el perdón por que se que puede q por tu parte no exista ya que el daño esta ya exo y eso no tiene reparo, lo unico que busco es el hacer lo creo q es correcto en si rectificar y disculparme y aunque no sea posible buscar la comprensión de alguien a quien de verdad he apreciado y admirado muxo por todo lo q me ha mostrado y aportado, no me ha gustado nada perder y menos aun de la forma tan estupida (q lo he hecho con mi estupido comportamiento) la bonita amistad q podiamos haber tenido yo no se q me ha pasado pero la situación realmente se me fue de las manos tia, se que me he pasado tela y seguro que te he creado un millon de problemas a raiz de esto perdona de verdad pero es q esto es superdificil de explicar, hasta un punto que no creia, por que nunca me vi ante una situación asi antes, mentir e incordiar no es lo mio, por eso he decidido replantearme mucho las cosas antes de que sea demasiado tarde y me eche a perder del todo, por que como siga en este pozo me ahogo de verdad. Realmente no se como coño teniendote el aprecio que te tengo y valorandote lo que te valoro he sido capaz de hacerte daño de una forma tan absurda y estupida, he destruido una gran amistad por que no he sabido interpretar tu comportamiento o por que no he querido ver hasta que punto llega mi estupidez humana... ademas me confundio mucho la distancia y el que no quisieses saber nada de mi y me evitases o me ignorases no se me daba mal royo cuando tu siempre te habias comportado conmigo de una manera totalmente opuesta a esa, quizas fue eso lo que malinterprete o no supe comprender tu radical cambio de actitud hacia mi y puede que no fuese en plan mal royo si no en plan cambio de aires por que se q a veces puedo llegar a ser muy pesado y agobiante y no hay quien me aguante y a ti sin quererlo quizas te toco. Quizas me acostumbre a tu buen trato y dedicacion q cuando me lo quitaste me quede loco ( a lo bueno se acostumbra todo el mundo rapido lo chungo es volver a lo malo). No se por que, en ti veia a esa amiga de fuera de mi mundo que me hacia falta para pegarme el empujon y salir del hoyo seria por tus consejos, opiniones sinceras y tu transparencia me enseñaste que el mundo no es solo como yo creia si no que hay mas cosas, volviste a sacar mis buenos valores cosa que parece que hacia tiempo quese habian perdido.
Gracias por lo que has representado para mi, me has marcado sin querer como pocas personas lo han hecho en mi vida.
Esto lo he echo por que me he dado cuenta yo mismo de que lo necesitaba y te lo debia, nunca me habia engañado tanto a mi mismo y menos aun me habia portado asi de mal con naide que me haya ayudado tanto como tu y sin motivo alguno, pero la desesperación humana y la incomprension muchas veces del mundo que te rodea unido a las vendas que tu mismo te pones te hacen llegar a este punto de ceguera y frustración, eso si me he dado cuenta de que NO HAY OTRA SOLUCIÓN A LA CULPA, MÁS QUE CONFESAR LA MISMA VERDAD, QUE AUNQUE MAS VALE TARDE QUE NUNCA; SEA SIEMPRE DICHA Y MÁS A QUIEN MERECE SABERLA. Yo me siento muy culpable de todo esto y como a mi siempre me gusto la sinceridad; he hecho uso de ella cuando realmete me he dado cuenta del problema tan grande que tengo y que te he causado a ti y se q me he dado cuenta por lo menos aunque sea tarde se me ha ido del todo LO SIENTO DE VERAS, esta vez se que no rompi un plato, si no la vajilla entera y se que no tiene perdón ni solución aunque si disculpa.
Ya no pienso molestarte más por que estaria fuera de lugar y más tras haber cofesado mi culpa y espero que aunque sea lo hayas leido todo, por ello solo te pido que ya que has llegado hasta aqui leyendo esta larga explicación (3 meses sin hablar con alguien que aprecias dan para mucho, ademas habia mucho que explicarte). Te pido solamente que hagas el esfuerzo de por lo menos y sabiendo que no lo merezco, de mandame una nota por sms o un mail o por el msn, diciendome que lo has leido, ya esta, no busco nada mas por que se que no lo merezco y no lo voy a buscar solo busco q esta carta en la que te pido mis más SINCERAS DISCULPAS sea leida integra por ti para q conozcas cuales eran mis reales intenciones, que no eran otras mas que las de conservar a mi lado a alguien que creo que merece mucho la pena como amiga, persona, copañera de trabajo y más cosas, PERDON de verdad lo siento muchisimo. A veces intentamos hacer el bien y solo hacemos daño que asco yo nunca pensé que llegaria a una cosa asi y que perderia los papeles hasta ese punto veo que no soy para nada tan maduro o sensato como me creia por que ultimamente ni me controlaba, encima el xxxx en una cosa si que tenia razon: he llegado a parecerme al cabron de mi hermano y eso si que es chungo de verdad nunca crei que caeria tan bajo, no sabes cuanto me avergüenzo de mi mismo. Es como si hubiese pensado con el puto culo, no se es algo muy dificil de describir, una sensación mezcla: de frustración, ansiedad, hundimiento personal y crisis de identidad grandisima de pelea con la misma vida, una desorientación y desubicación total como la cancion (dime dnde esa el camino que yo no lo encuentro dime donde queda...) hasta que un dia te das un toratazo, te despiertas, reaccionas, ves que el mundo sigue ahi y q tu estas vivo y has de seguir luchando por que si no eres un muerto viviente; se que de esa forma y con esa cobardia e intentando vivir una mentira con la que no se llega a ningun lado, nada más que hacerse daño a uno mismo y a la gente que quieres, esconderte tras la botella o las drogas es como correr hacia el fondo de un pozo o callejon sin salida o puede que el camino directo al hoyo si hubiese continuado (La botella puede pasar de ser tu mejor amiga a convertirse en tu enemiga o en tu mismisimo verdugo y encima inducida por ti mismo, triste pero cierto). Aqui es a donde he llegado con mi absurdo inconforismo, catastrofismo y mi autodestructivismo. A ser Alcoholico maniaco depresivo y encima todo lo que llevo de antes. Pensaras que estoy loco y lo entiendo, pero el medico me ha dicho que no, aunque si sigo asi mucho tiempo puede que tenga muchas papeletas, dice que tengo un problema de afectividad emocional y que debo de aprender a controlar mis emociones e impulsos, no pagarlos con quien no corresponde y menos aun machacarme a mi mismo por cosas de las que se que no tienen solución ya que le doy demasiadas vueltas a todo, como he hecho en esta ocasión escribiendo es una manera de hacerlo y de plasmar con franqueza y claridad mis emociones de una manera clara y ordenada.
Antes de irme queria felicitarte por tu 25 cumpleaños (MUCHAS FELICIDADES Y Q DURES MUXOS 1/4 DE SIGLO MAS) que no se exactamente si ha sido estará siendo o será en estos dias y además queria también dedicarte una ultima frase que sabes q me gustan mucho, por que mi favorita creo que me la tome demasiado a pecho y SIGO: SIN ENCONTRAR LA FELICIDAD, BORRACHO Y SABIENDO CONFUSAMENTE QUE TENGO UNA CASA; eso si alguien tan especial y unica como tu se merece una como esta y muchas más:
"ME DISTE LO MEJOR DE TI Y TE LO AGRADEZCO, NO POR QUE FUE LO MEJOR, SI NO POR QUE ME LO DISTE"
Escucha tambien las canciones que van adjuntas que alomejor con el mensaje de sus letras me entiendes un poco (nunca pense que tenia tal grado de sensibilidad pero sabes que con la musica es con lo que yo más me identifico)
1- Alejandro Sanz "aquello que me diste"
2- Radio Macande "el Camino"
3- El Barrio "Buena Bonita Barata"
AUNQUE SEA EN SILENCIO Y PARA MI MISMO NUNCA TE OLVIDARE, GRACIAS POR EXISTIR, POR SER TU MISMA Y POR HABERTE CRUZADO EN MI VIDA, NUNCA CAMBIES POR QUE ERES GENIAL, GENTE COMO TU POCA EN ESTE MUNDO, POR ELLO TE DESEO LO MEJOR A TI Y A LOS TUYOS EN TODOS LOS ASPECTOS DE LA VIDA, POR QUE SE QUE TE LO MERECES Y QUE HAS LUCHADO MUCHO POR ELLO Y TU ESFUERZO ALGUN DIA SERA RECOMPENSADO CON EL CUMPLIMIENTO DE TUS SUEÑOS Y EL ALCANCE DE TUS METAS Y OBJETIVOS TODO SE HARA REALIDAD POR QUE ERES MAS GRANDE DE LO QUE TU CREES LLEGARAS TAN LEJOS COMO QUIERAS O MAS. Todo esto te lo digo de corazón por que es lo que realmente pienso y siento.
HASTA SIEMPRE.
PD: Lo siento de Verdad muchisimo no sabes cuanto, lo que no se es por que he tardado tanto en darme cuenta, lo que intentaba era pedirte ayuda, aunque por las circunstancias no acerte en la manera de hacerlo, de veras ya no te molestare nunca más.
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