Nunca me he enamorado

jumma

Creo que tengo algún problema a la hora de relacionarme sentimentalmente.
Nunca me he enamorado. O al menos no de la manera que la mayoría de la gente lo vive. Es como si me saltara esa fase de mariposas en el estomago, de nervios, de cegamiento y pasara directamente a la fase de tener cariño y compromiso en una relación. Soy una mujer de 35 años, no he tenido muchas parejas. Realmente he tenido 3 o 4 a las que podría llamar significativas.. He sido dejada y he dejado, he tenido buenas relaciones y relaciones tóxicas.
Siempre que he estado en pareja ha sido porque la otra persona ha estado interesada y se lo ha "currado" un poco. No quiero decir con esto que sea de las que necesiten hacerse de rogar o que les guste poner las cosas difíciles pero de primeras, no me atraía esa persona, no me gustaba, ni estaba enamorada...

Tampoco lo hacía por no estar sola ya que he estado sola muchos años y he estado muy bien.

A veces pienso que necesito mucha seguridad y otras pienso que realmente me cuesta mucho, muchísimo que alguien me llegue a gustar (ni si quiera hablo ya de enamorar), no tengo las expectativas altas, tampoco creo que sea eso.
Llevo ya más de 7 mese desde que acabó mi última relación que ya está superada. He pasado también la fase de tenerle miedo a meterme en otra relación y que me hagan daño. He quedado con chicos/as y ninguno me gusta ni me genera la más mínima ilusión. Se que esto no es como ir a comprar ropa pero es que esto es lo que me ha pasado siempre. A mi me "elegían" y yo me "acoplaba" a eso. No se si me explico...
Qué tara mental tengo? 🤣🤣


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Stein3d

Primero tienes que preguntarte tus gustos si te gustan blancos, morenos... latinos siempre hay un poco de preferencia otra puede ser si has tenido mucho sufrimiento es normal que nos volvamos muy muy frío y nadie nos llene, por ejemplo a mi no me gusta las chicas de mi país porque siento que me aburro soy alguien muy comunicativo y me gusta dar a conocer es decir si tengo una pareja de otro pais me gusta hablarle de la costumbre de mi pais todo y asi ella me puede contar de su pais y asi lo veo mas divertido...

Toroloco

Sinceramente, lo hablaría con un profesional... un psicólogo...

Que a los 35 años nunca te hayan partido el corazón, que nunca te hayas enamorado locamente o que alguien te haya atraído tanto que hayas hecho tonterías en plan hoollywood es algo, para mi, raro... y es algo muy complejo como para aventurarse a decírtelo con tres párrafos...

Podría ser desde que no ha aparecido la persona correcta, a que algo en ti bloquea esa faceta tuya hasta algún trastorno psicológico...

Ve a un profesional. Es lo mejor.

Oren

No te conozco pero quizá seas más racional que pasional, por eso hasta ahora te has saltado ese primer paso del enamoramiento.

Dices que nunca te has enamorado ¿Pero has llegado a querer a alguna de tus parejas? No me parece nada preocupante lo que te ocurre, cada uno sentimos de una manera diferente, así que no podemos obligarnos a sentir todos de la misma forma.

No Registrado

A menudo nos negamos a esas cosas que realmente nos gustan sin más. El amor, la pasión, el enamoramiento va de eso. Luego puedes poner la cabeza, para decir si esa relación puede funcionar o no.

Quiero decir que quizás te niegas ciertas opciones, de entrada, porque no las ves adecuadas para ti. Quizás, no sé, te gustase un hombre superguapo y te digas, nada más verlo, que es demasiado guapo para ti. Pero quizás, si te dieras la oportunidad de conocerlo mejor, de frecuentarlo, de tratarlo, igual te enamoraras. Luego tal vez esa persona no te correspondiera, pero eso es harina de otro costal.

Me refiero a esto: date la completa libertad de ir tras la persona que te atrae porque sí, sin pensarlo mucho. Aunque sólo sea por hacer el experimento, hazlo.

Hay personas que si les preguntas te dirán que no tienen sueños, pero en realidad no es eso. Es que saben que son sueños casi imposibles de cumplir y por eso ni siquiera se atreven a soñarlos.

Para vivir la vida intensamente hay que tener espíritu de niño, o de adolescente.

Tarny

Puede ser que seas demasiado pasiva, y esperes a que vengan a por ti, porque no te dejes llevar por tus gustos y emociones. Piensa si alguna vez a lo largo de tu vida, has tenido algún rechazo o desengaño, o complejos, qué te estén bloqueando.

dadodebaja59479

No veo porqué tengas que tener ninguna "tara", simplemente tu cerebro es así, racional, tiene ése cableado, exento de drama , funcionas así.
Punto.
Puede ser que seas una persona "sapiosexual" vas sintiendo atracción a medida que te cautiva la inteligencia del otro, u otras cualidades.
El problema estaría si no hubieses sido capaz nunca de querer otra persona, sentir deseo, ternura, empatía, lealtad, instinto de protección. Si nunca sentiste éso por ninguna de tus parejas puede ser que tengas un problema, pero si no... Simplemente ni eres adicta al drama y la rasgada de vestiduras no veo nada anormal en ello.

jumma

Si, creo que es eso... Has dado en la clave. Me salto los dramas...

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jumma

Si, creo que esa es la cuestión, que paso directamente a la fase "estable" de la relación saltandome la fase de enamoramiento. De hecho mi forma de querer suele ir de menos a más, al contrario que la de mis parejas que va de más a menos...

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Veronica1

Si tiene que ver con la seguridad en ti misma, porque los hombres siempre miran e intentaran acercarte si les llama la atención, pero no todos lo que se te acerquen les abre la puerta, porque tu también tienes un estándar, asi como ellos, tu también tienes características que te gustaría ver en esa persona, físicamente te gustaría que fuese de una manera y en eso eres tu la que eliges, creo que por anularte eso y acoplarte no estas sintiendo ese enamoramiento.

Seguramente eres una mujer muy bonita y te estas conformando, no te conformes, tus gustos importan, lo que quieres importa.

Elige tu también a la persona que quieres tener al lado.

AverHT

Como me decía mi abuela: "mi niño, todavía no te ha llegado la que te hace tilín"

Pues lo mismo, te aseguro que algún día te llegará una persona que hará que todo tenga sentido, especialmente las películas románticas .

Diazepam

Quizas al habdr ido siempre con quién te elegía pese a que no te hacía mucho tilín, te ha ocupado el espacio al que hubieran de venir aquellos a los que habrías elegido tú.

A mi me resulta curioso que no te enamores pero sí que te engancha el enamoramiento ajeno...como si de alguna manera anhelases compensar esa carencia que tú sientes.

Si estás soltera, yo probaría a darte tiempo para ir conociendo más gente y no meterte en relaciones porque el otro se empeña, darte espacio para conocer otras opciones.

La tara en tu caso, por llamarlo de alguna manera, es la necesidad de estar en una relación para sentirte tranquila, la busqueda de seguridad no está en el mismo camino que la búsqueda de la emoción, precisamente lo que alimenta esas mariposas que añoras es el riesgo, el reto, la conquista mutua, el deseo de algo que no se sabe si se tendrá...y por supuesto ese clic misterioso que se tiene con algunas personas desde un inicio y con otras no.

Por esta razón tus parejas se desinflan mientras tú te apegas.

No Registrado

Creo que el proceso lógico de enamoramiento, es que una persona se interese por otra y que eso provoque, tal vez, ser correspondido, y eso debería llevar a una escalada que termina en enamoramiento. También te puedes enamorar sin ser correspondido, pero eso lo veo más como una fantasía o capricho.

Me ha sucedido entonces que alguna mujer se ha interesado por mí pero yo no he sentido lo mismo, ni aún sabiendo de su interés. Ni que querido ni creo que hubiera podido.

Por eso me sorprende tu actitud y no acabo de comprenderla. ¿La razón, en tu caso, para aceptar empezar una relación con alguien es exclusivamente que muestren interés por ti?. ¿No hay algo más que te interesa o te atraiga?. ¿Es que te vale con el hecho de ser "elegida"?

Si te das cuenta muestras una actitud completamente pasiva. Son ellos los que tienen que hacer el esfuerzo por ganarse tu interés. Tú no eliges, te eligen. Pero además que te elijan te parece razón suficiente para aceptarlos. No pareces tener un criterio, es como si la vida te eligiera a ti y tú no tuvieras ni voz ni voto en ella.

HeavyMetalPower

Señorita, se está agobiando demasiado con el tema hasta el punto de hacerse un drama en su cabeza.

No vuelva a cometer el error de estar con alguien por no estar sola, que luego vienen las historias y demás movidas.

Estar sol@ tiene sus pros y sus contras, al igual que estar en pareja.

No Registrado

Yo conocí a una pareja en que ella tenía el lema que de "quieres a quién te quiere". El hecho es que con la boda preparada él se echó para atrás. También sé de otra pareja en que también él se arrepintió en el último momento, con casa comprada y todo. Y no sé si por razones parecidas, pero el caso es que esta chica, a pesar del disgusto no tardó en encontrar a otro.

Lo que quiero decir es que hay personas que realmente no se dan el regado de elegir, sino que aceptan lo que les viene, y eso a menudo suele dar una sensación de que falta algo. Y así, cuando llega la hora de la verdad, de decir "esto es para siempre, es lo definitivo" se dan cuenta de que no, que no pueden seguir adelante.

Es como cuando estás en un trabajo que no te llena o no te gusta: te ganas la vida, pero a veces sientes ese " ¿qué estoy haciendo aquí en lugar de estar recorriendo el mundo en bicicleta?". La vida es corta y sólo se vive una vez. En lo posible, regálate lo que más deseas, sobre todo en el amor.

jumma

Jejej, no, no estoy haciendo ningún drama ni estoy en pareja por no estar sola.

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jumma

Me imagino que pienso algo así como "imagino que esta es mi forma de querer, así que me conformo con esto."

Me parece muy buen consejo. Hay un chico detrás mía que ni fu ni fa... Así que seguiré sola, y si tengo que acabar sola... Tampoco se está mal.

Gracias

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Monikita

Pues es lo mejor, que maravilla, te envidio, de todas formas estar enamorado es una m... jajajaja en buen plan

Elizabetta

Tu no te has enamorado y yo estoy casi siempre enamorada.
En el termino medio está la virtud, y está claro que ni tu ni yo lo conocemos.