Nuevo hombre en mi vida, lo podre amar o no

No Registrado

Me encuentro en una situación amorosa complicada, soy una mujer de 30 años separada desde hace más de 2 años con 2 hijos, desde que me separe no he tenido ninguna relación amorosa, de echo no sentía necesidad ni ganas de enamorarme ni mucho menos, solo estaba enfocada en mis hijos, mi profesión y nada mas, en muchas ocasiones me proponían salir o me decian palabras y piropos y yo los cortabas un poco tosca . Hace algún tiempo vengo hablando con un hombre que ha sabido ser mi amigo sin faltarme el respeto, no dejamos de hablar ni un dia, somos muy iguales, tanto que hasta coincidimos en el mes y año de nuestro cumpleaños, el me parece tan lindo, agradable , me encanta hablar con el, y el conmigo , me ha dedicado canciones y me parece tierno, pero se que a pesar de todo este romance que esta a mi alrededor se que no estoy enamorada del todo , creo que tengo una confusion por estar tanto tiempo sola, su posición económica no es muy buena, y no es que sea interesada pero pienso en mis hijos , la cosa esta que siempre me pongo escusas para querer a esta persona que es realmente bueno conmigo, no se si solo es algo temporal , como saberlo ? Y me pregunto estoy preparada para estar en una relación de nuevo ? Eso es un miedo, porque no tuve una buena experiencia con mi ultima pareja, así que tengo miedo de replicar todas esas fallas pasadas. No se si rechazar esta relación y seguir sola con mis hijos y nada mas o darle la oportunidad de entrar a este hombre en mi vida a pesar que es como una incógnita no sabré lo que pasará más adelante, quizás duremos poco o mucho tiempo no lo se....

Ginebra

Son normales después de una separación esos miedos que ahora tienes, y más si la experiencia con tu anterior pareja no fue buena. Pero tienes que mirar hacía adelante.

Mira, te copio una respuesta que dio ayer un No Registrado en otro tema y me gustó mucho.

Me gustó porque tiene bastante razón, con frecuencia los miedos y el pensar que pasará a largo plazo nos impiden disfrutar del momento con esa persona.

fj bulldozer

Obviamente, si tú nunca hubieras estado casada ni tuvieras descendencia, tendrías bastante más libertad para emparejarte, porque dependería solamente de ti. Pero tienes dos hijos, así que no te puedes precipitar, ni abrir la puerta al primero que llegue o te eche piropos que te agraden, porque has de pensar en tus hijos.

¿Qué edad tiene ese hombre? ¿Ha estado casado alguna vez o tiene hijos? Puede sonar algo superficial lo que diga y mira que estoy en contra del capitalismo salvaje, pero en tu caso sí tienes que darle importancia a la situación económica de tu hombre. Como ya he añadido, sería muy distinto si fueras tú sola, pero tus hijos van en el lote y tienes que pensar en ellos, porque meter a un hombre en paro en casa significaría tener que mantener a "un hijo más". Y no creo que tú quieras eso. Ese hombre, antes de vivir contigo, si es que está interesado en ti, primero tiene que arreglar su situación laboral.

No Registrado

Buenos dias, para dar respuestas a sus comentarios y consejos primero que nada gracias , por las preguntas q me han echo el tiene mi misma edad no tiene hijos, nunca ha estado casado, es bastante sano , solo que no gana también y debe cuidar de su mamá es hijo unico, todos estos años he rechazado a muchos hombres precisamente pensando en mis hijos, y evaluando esas sircunstancias , de que no todos son serios, en fin por eso se me hace complicado... pienso mucho si sera lo mejor o puedo esperar un tiempo mas sola pero también se que mientra mas pase el tiempo mas envejecere y será más difícil conocer a alguien y si vivo el momento y me enamoro de este hombre, como sera nuestra vida económicamente ..... y es como el más calificado por lo cariñoso y atento que ha sido conmigo y con los niños

Yomismadel79

Creo que de conocer a alguien a meterle en casa con sus hijos, media un abismo. Hay un gran camino intermedio. Vamos, no creo que ella esté pensando ya en meterle en casa con sus hijos...

Yomismadel79

Antes de entrar en más, pregunto, porque no lo dejas claro... hablas de que le ves muy lindo muy tal y muy cual pero... ¿ha habido algo entre vosotros? ¿tienes certeza de que él quiera algo contigo? no sea que nos montemos castillos o montemos preocupaciones antes de tiempo...

El miedo tras una relación traumática es inevitable. Han pasado dos años que desde mi punto de vista quizá sea demasiado poco pero ese miedo lo tendrás ahí aunque se irá controlando poco a poco.

Odile

A ver... primero de todo, tú sientes atracción física por ese hombre? porque resaltas que es bueno, respetuoso y tal, pero si no hay atracción, pues... éso acabará siendo una relación amiguil. No caigas en ese error.

En el caso de que sí, que también haya atracción, pues... déjate llevar, y que sea lo que dios quiera

Por otro lado, tema económico... a ver... dices que su posición económica 'no es muy buena', cuál es su situación y cuáles son tus expectativas? hay gente que considera que no ganar X es estar en mala posición, para mí el problema no es ganar poco o tener X profesión que no te parezca buena, sino no tener trabajo, ni expectativas o ganas de encontrarlo. De todas formas, de querer salir con él a tener que llevártelo a tu casa y mantenerlo tú, va un trecho

Tampoco te veo muy receptiva, así que lo mismo aún no estás lista para una nueva relación, creo que no se puede empezar nada con tantos miedos, sinceramente creo que si el hombre te gustara mucho te habrías lanzado ya, tú misma dices que... no estás 'enamorada del todo'

Jarethu

A mi me da que, donde no hablas de cómo te hace sentir, sino que sólo estas de cómo te trata, y te lo preguntas tanto, en realidad no te atrae ni sientes lo mismo que el. Simplemente tanto tiempo sin pareja te da el gusanitos ahora, pero no das señales de que en realidad quieras algo.

Te ha ido llegando donde te lo preguntas, pero no veo señales claras de que estés por el.

Se clara, sobre todo contigo misma.

Elizabetta

No termino de entender tu hilo, me imagino que la preocupación sobre el bienestar de tus hijos, como todas las madres, la tendrás siempre, independientemente de con quien salgas.

Cuando conoces a alguien, te tiene que atraer él como persona, no su posición económica, ya que sois tú y el padre de los niños los que os debéis ocupar de proporcionarles a vuestros hijos lo que necesiten.

Nunca vas a tener la seguridad de donde te lleva un camino hasta que no lo recorras, pero si de entrada no te cuadra alguien, mejor continuar sola.

No Registrado

Exacto, no me termino de convencer , solo pienso q me voy hacer muy mayor para estar con alguien y la otra que un hombre tan respetuoso también será difícil de conseguir , quizás ahora no este tan enamorada pero en algún tiempo ira sucediendo ...

No Registrado

Probablemente la que no es adecuada para él, eres tú.

Ciertamente, no dices si te atrae o no, solo que es bueno contigo.
Si él tuviera que evaluar una relación contigo, no es como que solo tú tengas algo que perder.
Debe ser que la separación te dejo algo "quemada" con los hombres.
Tú misma dices que les paras en seco los pies cuando van en plan de seductores.
Aunque no lo aclaras, tal vez te haces cargo de los niños tú sola, incluyendo la manutención y todo eso te ha orillado de algún modo a consagrarte en tu papel de madre.
Tal vez él está ahí por solitario y porque ser un buen amigo que escucha y comprende, antes que andar de fiesta y baile, se le da bien y tú así se lo permites, no sé, tendrías que aclarlo como para atraverse a arrojar un pronóstico.
Solo tú sabes si él ya estuvo casado o no, que deseos tiene o si entre otras opciones, te prefiere a ti.

En muchos aspectos coinciden y habrá otros ambiguos.
Depende el interés y las ganas para alimentar una relación.
Una relación no se declara y ya, todos a dormir, y está bien que busques una estabilidad pero garantías y absolutos no hay.
Tus hijos son tuyos mientras crecen y se hacen adultos libres y lo son del papá, si es que se hace presente.
Si de él quieres también un padre para tus críos, llevará un tiempo y vocación al respecto, no es así a bote pronto para nadie.
Si no quieres eso, ser madre de tus hijos y novia aparte de él, son cosas perfectamente viables salvo, claro está, si algún día pasan a más o él quiere también familia.
Así que, dado que son muchas cosas, habría que avanzar paso a pasito porque tienes poco tiempo conociéndolo.
Además, tu separación paso apenas hace dos años y tienes una edad plena para cualquier cosa.
Al final, tu vida soltera siempre estará ahí, esperándote de vuelta cuando así lo necesites.

Si él es adecuado o no, ni tú lo sabes, pero parece que tu corazón, al menos en la forma adecuada, ya va estando listo para abrirse.
Amar, romper, recuperarse, todos son aprendizajes y vale ser precavido.

Jose K.

Mhh... no veo acertado tu planteamiento.

Para empezar eres muy joven todavía para tener ese miedo a no encontrar a nadie más por la edad. Además teniendo ya dos hijos, no deberías tener la típica presión del "reloj biológico" para tener más.

Luego está esa presión que pones sobre tí y sobre él, (y sobre cualquier hombre que venga) de ver sus posibilidades como futuro padre de tus hijos desde antes incluso de la primera cita. Eso es como querer pasarte directamente el último nivel de un videojuego, no puede salir bien.

Desde luego está claro que enamorada de este hombre no estás. Ni siquiera parece que sientas una gran atracción hacia él, sino sólo que disfrutas y necestias de sus atenciones. No creo que pueda funcionar una relación basada en unos cimientos tan frágiles.

Yo te recomendaría tomarte un tiempo para salir con hombres cuando el tiempo te lo permita, sólo por el gusto de hacerlo. Tomarte descansos de tu vida de madre y disfrutar sin presiones. Creo que así tendrás más posibilidades de encontrar al hombre ideal.

Si desde el primer momento te planteas si asignarle o no el rol de cabeza de tu famiila al hombre con el que salgas , puede pasar que dejes escapar al que podía haber sido el marido o padre perfecto sólo porque no ganara suficiente dinero, o al revés, que te lances de cabeza a una relación con un hombre al que no conoces suficiente sólo porque parecía el indicado, y luego te arruine la vida.

Tass

Te noto un poco desesperada por estar con alguien. Hablas de vejez, de que en todos estos años no has estado con nadie y resulta que han pasado sólo dos míseros años desde que te separaste, y tienes apenas 30 años.

Ese hombre tendrá cosas buenas, pero no estás enamorada y en tu situación actual, recién separada, con dos hijos, no deberías intentar nada con alguien que no estés 100% convencida, y si tu instinto te dice que no te convence, mejor no pierdas tu tiempo, recuerda que una nueva pareja va a relacionarse con tus hijos de una u otra forma.

Elizabetta

Si no te termina de convencer, olvídate de esa persona.

fj bulldozer

Ahora dices que no te termina de convencer. Pues nada, puerta y a esperar a que aparezca otro.

Te lo repito, tus hijos son lo primero y quien esté contigo lo tiene que tener bien claro antes de comenzar relación contigo. Si el hombre en cuestión no lo asume, ni se te ocurra darle oportunidad

Dieb83

Ginebra citó una frase verdaderamente importante:En la vida de todos la única garantía es la muerte, así que mientras, tú y él disfruten sin anticiparse al sufrimiento innecesario.

Creo que las dudas y el temor son normales porque, tras malas experiencias, ¿a quién le gustaría tropezar con la misma piedra otra vez? A nadie, eso está claro. Pero también indicas que hay un deseo de que exista esa persona con la cual compartir tu existencia y que temes envejecer y que las probabilidades sean inferiores. Pues todo dicho, tienes ilusión y eso es bueno. Además, solamente tienes una vida. ¿Por qué no intentarlo? Con la misma sale mal pero al menos lo has intentado. ¿Y si sale mal? Pues un día que te pones música triste, te abres una botella de vino y, sabiendo que lo sabías, te lloras todo lo de dentro y a continuar con la vida. Yo me quedo con la frase de Bertolt Brecht: "Quien lucha puede perder. Quien no lucha ya ha perdido."

En fin, inténtalo que nada se pierde.

Tass

Nada se pierde y la muerte la tengo asegurada. Lo mejor es actuar como un kamikaze

Jarethu

Pues que mal, que estés dispuesta a entrar en una relación por miedo a estar sola.

No es justo para el, y al final, puedes acabar viviendo un martirio junto a alguien que nunca amaste. Eso de que, con el tiempo, me parece sumamente triste.

No se, si yo fuera el, para mi sería humillante, me sentiría como una especie de premio de consolación, ese que en realidad nadie quiere, pero es mejor que nada.