Nueva pareja

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Todo está genial, le conocí hace un par de meses por unos amigos, ambos tenemos claro que queremos iniciar algo serio, pero como nos conocemos de poco hemos decidido que queremos conocernos mejor antes de asumir el compromiso que es tener algo serio con alguien, es muy bonito, tanto por fuera como por dentro, se hace de querer, es imposible no tenerle tanto cariño como el que le tengo, a pesar de conocerlo desde hace tan poco.
No hay celos, no hay posesión, no hay quejas, no hay prisas, no hay nada malo... no se si es por el poco tiempo, pero todo es genial...
Ahora mismo ni si quiera conozco sus defectos asi que es pronto para decir nada...

El problema viene ahora, mis traumas, mis puñeteros traumas...

Tengo 22 años, y hace tres años deje una relación con un maltratador, este chico no lo sabe, solo sabe que lo pase mal en mi anterior relación, en la siguiente fui infiel y lo sabe, por que no quiero mentirle, ser infiel forma parte de mi pasado... cosas que pasan.
También sufrí abusos sexuales en mi infancia, fueron muchos años de abusos, lo tengo medio superado, pero alguna que otra pesadilla o imagen desagradable me viene a la mente de cuanto en cuanto, intento darle la menor importancia posible.
La relación con mis padres es complicada, se podría decir que mi hermana menor falleció por mi culpa, mi padre a penas pasaba tiempo en casa en mi infancia, es ludópata y tiene esquizofrenia, lo cual hace que no tenga una figura paterna y aveces me duele, con mi madre siempre me he llevado mal y mi hermano tiene trastornos mentales también...
A los 16 tuve un brote psicótico y también he tenido trastornos alimenticios...
En fin un coctel de todo jajaja (intento tomarlo con humor)

Lo que me pasa es que debido a todo eso, me da miedo la unión emocional con la gente, no tengo demasiados amigos por que me da mucho miedo abrirme y me han fallado mucho, soy muy insegura aunque no lo demuestro y hay veces en las que estoy con él en las que me da la sensación de que me va a hacer daño, que lo voy a pasar mal, que va a descubrir como soy y me va a rechazar, que no valgo demasiado y que soy una sosa traumada xD

La verdad es que todo va genial, no es que piense que vaya a construir una vida junto a él, pero sé que podriamos tener una historia preciosa...

No lo sé, tengo mis dudas con respecto a mi misma, y a lo mejor necesito algún consejo, pero es difícil hablar de esto con amigos, ya que nunca le hablo de esto a nadie, solo quiero ser feliz, quiero superar mis traumas, me encantaría ser mas divertida, menos insegura y no se, no se xD es todo muy absurdo y complicado, el caso es que quiero abrirme a él, no contarle mis rollos y mis traumas eso ya lo dira el tiempo si llego a coger esa confianza con él, lo que quiero es que no me de miedo esa unión emocional, tener lazos afectivos... solo quiero ser mas normal... mentalmente hablando... ains yo que sé, ni si quiera sé que quiero decir con todo esto, solo necesitaba contarselo a alguien... y es mas fácil por una pantalla que contarselo a alguien que me conozca, bueno de todas formas cualquier comentario es bien recibido.

nueza

Hola! No conozco tu nombre, no sé cómo dirigirme a ti.
Me gustaría mandarte un mensaje de ánimo. A mi me ocurren cosas muy muy parecidas, prácticamente lo mismo.

Al igual que tú, he crecido en una familia algo desestructurada, en la que hubo varios episodios de violencia, y de muy pequeña también sufrí un tipo de abuso sexual, que no fue sostenible ni explícito, pero que me ha marcado mucho hasta el presente.

Del mismo modo, arrastro muchos problemas de culpa, ansiedad y miedo a confiar en las personas... muchísimos.
Afortunadamente mi primera relación fue con un hombre maravilloso, que es prácticamente lo mejor que me ha ocurrido, porque me ayudó a conocer el amor, a saber que puedo recibirlo, y a confiar en mi misma.
Pero el pobre sufrió mucho conmigo, por estos problemas de desconfianza, ataques de pánico, falta de autoestima.... en fin, todo lo que me cuentas me suena.

También fui infiel, le fui infiel a él, y eso a día de hoy me pesa quintales y toneladas en el pecho y en el vientre, ya que por un lado, ambos relativizábamos la fidelidad, y en un principio lo sentí como una liberación de tensión sexual que tenía con otra persona (que ahora es mi actual pareja), porque mi relación con mi ex novio llevaba tiempo estancada y siendo destructiva, aunque él, que estaba muy embebido en su trabajo y en su empresa, no lo sentía así.
Con lo cual eso significó el fin definitivo de la relación, aunque antes ya lo habíamos dejado alguna vez, y nos lo estábamos planteando... y creo que en el fondo lo hice bien, porque él me pidió que nunca le contara temas relacionados con mi vida sexual a parte de él, y así lo hice, con la consecuente imposibilidad de que algún día me perdone, o yo pueda redimirme.

El caso es que ahora, con mi ex novio tengo una relación preciosa de familia y amistad, y creo que es la única persona en la que confío al 100%...
Sin embargo, mi novio, esta persona con la que cometí la infidelidad, está conmigo y me demuestra su amor diario, pero yo tengo un pánico atroz a lo mismo que tú: que pueda hacerme daño, que no le guste mi vulnerabilidad, que deje de quererme... Es muy raro porque el fin de mi anterior relación en un principio me hizo relativizar muchas cosas y estar muy escéptica respecto al amor. De hecho, no comencé una relación libre, seria y definitiva hasta nueve meses después de dejarlo con mi ex novio, a pesar de que tenía sexo con mi actual pareja y nos veíamos, pero entré en depresión y me era imposible estar con él. Él siguió luchando, insistiendo, y "conquistándome"... por así decirlo.

Para colmo de los colmos, nuestra situación es especialmente delicada en lo que a mi autoestima se refiere: es verdad que cuando nos conocimos hubo una atracción sexual fulminante que nos llevó a acostarnos a pesar de mi situación, pero a las pocas semanas, aunque yo no quería nada más serio y él insistía más que yo, me contó que un mes antes de conocerme le había dejado la que él consideró la mujer de su vida, aunque estaba descubriendo que era una mujer egoísta, y que estaba superando la rabia por todo lo que ella estaba haciendo, se había quitado la máscara.

Yo continué sin querer nada serio, pero él insistía e insistía, y yo le pedía distancia y no le prometía absolutamente nada. Estuvo detrás de mi varios meses hasta que un día le pedí que lo dejáramos definitivamente, y él en un principio me dijo que sí, que él se encontraba mal, recuperándose de la ruptura, pero a la hora de la verdad se enfadó conmigo por dejarlo, y me mostró su disconformidad con que yo siguiera tan enganchada a mi ex.
A las semanas volvió a intentar recuperarme, a quedar conmigo... y así hasta que volví a pedirle que nos separáramos, porque mi autoestima empezó a resentirse debido a que sentí que durante unos meses yo fui un "consuelo" para él, aunque él siempre me dijo lo contrario, nunca me vio así, simplemente yo le gustaba muchísimo como podría haberle gustado en otro momento, pero no podía evitar sufrir la pérdida de su anterior relación y darse de bruces con la realidad de que su ex novia le había utilizado y engañado.
Yo no cedí, y nos separamos un mes, en el que él se marchó de viaje y yo estaba dispuesta a seguir con mi vida y tenía incluso ganas de conocer a más personas...
Pero durante ese mes, pasó algo precioso: él me echó muchísimo de menos, me llamó, y de repente saltaron chispas entre ambos.
Entonces ya fue todo fluido, me propuso comenzar de nuevo, me dijo que me quería, que quería estar conmigo... todo precioso... le veía enamoradísimo.
A la vuelta, igual, todo romántico, entregado y feliz, pero yo comencé a observar ciertos miedos en él que le frenaban (me parece normal, después de lo que le pasó), y volví a recuperar todas mis auto torturas y traumas del pasado.
Comencé a compararme con su ex novia, a sentir que me había usado como pañuelo, a desconfiar de él y de la relación... y él una y otra vez me convencía de lo contrario, me daba cariño, me decía que yo había superado esa relación.... todo precioso...
Pero para mi fue un antes y un después, creí que había superado esos miedos, que mi concepto de amor había evolucionado, que iba a ser capaz de sentirme querida en una relación, sin temores, sin celos, sin prisas...
Lo único que he conseguido es perder el miedo al futuro, no necesito que me prometa nada, ni que me pida matrimonio, ni nada de nada.... simplemente tengo un miedo irracional, mezclado con un sentimiento de inferioridad respecto a su ex novia, que no tiene ni pies ni cabeza, porque, creo que si él se ha enamorado de mi y sigue luchando día a día, pasando sus límites para convencerme de que este amor es verdadero, debería sentirme plenamente satisfecha y amada...
A día de hoy, nuestra relación supera la suya anterior: me propuso vivir juntos, me integra en toda su vida, me va a llevar a su país a conocer a su familia, sueña un futuro conmigo... Pero a mi me sigue doliendo que fuera una relación con unos inicios tan caóticos, con terceras personas de por medio, y a veces tengo la sensación de que no ha sido tan espontánea y tan libre como yo quisiera, me cuesta reconocer el período de enamoramiento, de ilusión... aunque para él está presente a diario.

Yo estoy muy muy enamorada, la verdad, y me sorprende muchísimo porque durante aquel período de duelo de ambos, yo no daba apenas un duro por él y, si bien no quería volver con mi ex, me planteaba irme del país, conocer a más gente, y muchas veces le miraba y no sentía que "era él"... Y fíjate, ahora me derrito a su lado, y cada día le admiro más y veo más cosas preciosas en él.

Durante ese duelo yo hice lo mismo, tenía relación con mi ex, dudas, etc... y a mi novio actual le daba bastantes calabazas, con lo cual es casi de sentido común saber que no fui un clavo para él, de hecho él llegó a tener muchos celos de mi ex o de otras personas, pero tampoco comprendo muy bien cómo pudo sentir todas esas cosas por mi estando en la rabia más profunda que se tiene cuando pierdes a alguien que querías tanto.... Él dice que tampoco le encontraba mucha explicación, pero que siempre ha estado conmigo porque yo le encantaba y veía mucho potencial, y que la prueba de que eso era sincero es que en cuanto superó la rabia y se alejó de mi, todos esos sentimientos de magnificaron y se confirmaron, y a día de hoy, un año después, siguen creciendo....

Perdona por contarte todo esto, pero creo que, además de desahogarme yo, puede servirte para que veas lo irracional de nuestros miedos....

Yo aparentemente soy una chica muy normal.... tengo mi vida, mis estudios, mi trabajo que es bastante intelectual, mis proyectos, mi arte... muchas personas me ven como una mujer muy fuerte, madura y especial, pero ¿yo? Cuando me dicen eso es como si mirara dentro de mi y viera todo el revoltijo y el infierno que muchas veces llevo dentro y pienso... ¡no tienes ni idea!
Pero después pienso... ¿será realmente soy así, y no puedo verlo?

También tengo amigos y tal, pero como a ti, me cuesta horrores confiar: yo soy muy buena amiga, ayudo, me entrego, y creo en la amistad, pero ¿pedir? Soy incapaz de pedir algo a alguien, de sentir que me ayudan, de sentir que incomodo o que requiero algo en lugar de darlo...
Por lo tanto, muy pocas personas saben esto que me pasa, sólo mi ex novio, y con mi familia, por distintos motivos, no puedo contar para esto tampoco...

También me he decepcionado con muchas personas, y eso me frena aún más.
Ahora tengo 27 años, y a tu edad estaba muchísimo peor.
Todas estas cosas pasarán, de hecho, yo he recorrido un camino muy largo y empinado que me acerca cada día más a la calma y a la madurez emocional, también a la espiritualidad, algo que quiero cultivar más.
A tu edad lloraba a diario, me autolesionaba, no hacía nada porque pensaba que no lo merecía... y ahora soy una persona totalmente distinta, ya te digo, la gente de mi alrededor nunca se imaginaría que yo he pasado por esas cosas....

Sé que ahora tengo resquicios y sigo en el camino, pero me gustaría transmitirte que es posible salir de ese agujero tan caótico.

Lo primero, no sé qué pasó con tu hermana, pero dudo mucho que muriera por tu culpa... ¿cómo puede ser eso?
Es necesario que observes tu realidad de la forma más objetiva posible, que te mires desde fuera y te cuides a ti misma, te perdones, y tengas mucha mucha fe y esperanza en que el dolor pasará, y serás capaz en el futuro de permitir el dolor dándole el beneplácito de enseñarte y de dejarlo ir...
Hay que dejarlo estar, y tener esperanza en que todo es para bien, y tenemos las mismas oportunidades que el resto de la gente de vivir una vida plena, tranquila y satisfecha...

Espero que me contestes y te vaya mucho mejor...

Con este chico, mientras sientas que es una buena persona, que comprende tu forma de ser, y que ve algo especial en ti, construye con él....
No hables de estas cosas con pesadumbre, haces bien en tomártelo con humor, dice mucho de ti.... simplemente dile que han formado parte de ti, pero que tú más que nadie deseas renovarte y dejar todo eso atrás...
Seguro que le atrae mucho más, de hecho, a mi me parece mucho más atractivo un hombre que no lo ha tenido fácil...

Espero que estés muy bien!! Un gran gran abrazo!!