Nuestros problemas

Quintelus

Buenos días, soy Quintelus.

Me gustaría abrir este hilo de cara a poder conocer mejor cuáles son los problemas que le preocupa a cada uno en relación al "amor" o, en un sentido más básico, a la hora de conocer a personas "potencialmente objeto de ser amadas" (lol).

Por ejemplo, en mi caso, yo estoy en una situación de libertad en la que me interesa conocer a chicas que compatibilicen con mi sentido del humor y mi filosofía de vida. El atractivo físico es importante (para mí). Si bien gozo de una vida sexual plena a veces mi problema es que puedo llegar a abusar del sentido del humor en las interacciones y la persona aunque pueda sentirse atraída puede sentir también falta de confianza (como estoy tanto de coña, no me conoce lo suficiente, no se profundiza, por así decirlo, en la personalidad "real").

¿Cuáles son vuestras dificultades actuales (entablar conversaciones, generar atracción, profundizar/conectar emocionalmente?

Un abrazo,
Quintelus

Odile

Por una parte generar atracción, y por otro lado, para arreglar la cosa, mi propia gandulería Me da mucha, pero MUCHÍSIMA pereza la gente, con lo tranquila que vivo, y tener que empezar a lidiar con cosas como que no quiere nada estable, que no muestre cariño, críticas y exigencias, que intenten controlar mi vida o mi dinero, que aún piensen en las ex, que me hagan pagar sus problemas laborales, etc... me mareo de sólo pensarlo, aunque espera! es éso el problema o la liberación? el problema sería seguirles el rollo, no?

The Last Dragon

Mis problemas son dos básicamente:

1. El primero y quizás el más importante es que soy ciego, y eso genera rechazo a primera vista, pues aunque se diga que no sucede nada por tener una discapacidad, no es del todo así; no soy una persona fea (al menos eso me han dicho), soy alto y soy muy carismático, además que soy un profesional fantástico (soy graduado en derecho, tengo un master y estoy a punto de iniciar el doctorado), quien me conoce (y hay foreros de aquí que me conocen) soy divertido, o tanto como puedo ser... En fin, podría enumerar otras virtudes y también mis defectos pero no viene a cuento. La cuestión es que las personas se quedan en lo superficial, y en concreto las chicas (un porcentaje muy alto) me ven y ven un bastón, no una persona, ven un ciego, no a quien está detrás, de modo que rechazan cualquier primera toma de contacto que pueda dar pie a otra cosa.

2. Mi segundo problema, aunque yo diría que es más bien una dificultad, es que soy miembro del colectivo del BDSM, concretamente en el rol dominante, y aunque 50 Sombras de Gray nos haya hecho cierto favor al popularizar nuestro rollo (aunque también dio una imagen muy básica y distorsionada de los dominantes con Cristian Gray), los que formamos parte de esta forma de entender la sexualidad/relaciones amorosas no somos bien vistos, pues se nos reduce a... ¿Cómo era el término? Ah, sí, "psicópatas narcisistas". Además, o conozco a una chica con la mente abierta y dispuesta a experimentar los placeres y ventajas de un tipo de relación para la que yo estoy dispuesto, o bien a una chica de mi propio colectivo, que todo sea dicho, se esconden bajo las piedras gracias a retrasados energúmenos que han hecho más mal que bien al BDSM.

Así que ya ves, entre que soy ciego y encima miembro del colectivo BDSM, mis posibilidades de encontrar a alguien se reducen significativamente... XD Pero la esperanza nunca se pierde, ¿no? Así que a vivir mientras y a disfrutar de la soltería, que seguro en algún momento se acabará

_Kakaroto_

Mi problema es que soy una persona muy introvertida y me cuesta mucho dar el primer paso con las chicas. A la hora de enviar un mensaje para quedar, o simplemente para iniciar una conversación lo paso fatal. Puedo pasar desde la mañana a la noche con la ansiedad de tener que escribir a esa persona...

¿Y si ahora molesto? ¿Y si piensa que soy un pesado? ¿Y si no le apetece quedar conmigo y si la meto en un compromiso?

Esto lleva inevitablemente a que parezca que no tenga ningún tipo de interés en la persona, cuando en realidad no es así. Cuando consigo bajar mis defensas y dudas, la cosa ya va mucho mejor, pero de primeras es horrible. Hay algunas que tienen paciencia hasta que llega ese momento, pero otras no (lógico y normal).

Estoy trabajando mucho para poder superar este bache (hay más, pero creo que este es el que más me angustia ultimamente), espero abrir un post algún día.

Odile

Una cosa es introvertido y otra tímido, no es lo mismo.

_Kakaroto_

Sí bueno, el problema entra más por timidez tienes razón, pero es algo que se pasa cuando cojo confianza. La introversión está ahí 24/7.

Earth

Mi principal problema siempre fue la timidez, el corazón casi se me salía del pecho si trataba de iniciar una conversación normal con alguien.

Otro problema fue que mis papás no me dejaban salir a ningún lado, no llevaba la vida de una adolescente normal, estaba siempre en mi casa y si salía era con mi familia, así que no había muchas opciones de socializar.

Así que por un lado tímida y por otro lado no podía salir de mi casa, tuve que hacerme el firme propósito de salir adelante y tener una vida social aceptable.

Driades

Mi problema es que aunque no quiera, sigo un poco enganchada a mi ex. Estuve con otras personas en este tiempo, pero es difícil acostumbrarse a otra persona después de estar 6 años con la misma.
Estuve con un chico hace unas semanas y el es excelente, en la cama y como persona. Me hace sentir muy cómoda en varios aspectos, pero lo que me pone mal es que a veces es muy dulce y en vez de tener sexo, parece que hacemos el amor. No se si alguien me entiende, no pretendo que me aten y me golpeen ni nada de eso, pero tampoco quiero tantos besos y caricias de alguien con quien tengo una relación casual, y lo mas triste es que no se como explicarle esto.

usuario_borrado

Yo soy introvertida y para nada es un impedimento para socializar. Podemos tener temas de conversación, ser el centro de atención ante un grupo, hablar de temas de interés, y de contar chistes si nos apetece para mejorar el ambiente.

El autor lo que debe de hacer es no buscar caer bien, de agradar, o de seducir en el primer intento. El Arte de la Seducción requiere de autenticidad, paciencia y de no tomar nada personal. De esa manera puede controlar la frustración, no tener decepciones y respetar cuando le dicen no es no. Así es como se acepta un rechazo.

Cuando entiende que las personas son seres individuales con su propia identidad. Es sencillo acercarse a conectar para darles confianza. Si se atreve a mostrar su vulnerabilidad, el atraer, le dará una prioridad de tener la mitad del camino recorrido para que llegue a gustar. Teniendo posibilidades de que pueda ser correspondido.

dadodebaja59498

La timidez es el problema, también la inseguridad y ansiedad producto de esta.

Yo soy introvertida y no tengo problema para relacionarme con alguien, sino que me canso rápido, hago amigos con facilidad pero luego pareciera que me "aburro" de ellos cuando no es así. La introversión hace que te sientas más cómodo en solitario que con la multitud, por eso uno se retira luego de un tiempo.

usuario_borrado

Las chicas en concreto no somos superficiales. La superficialidad la tienen ambos géneros. No uno en concreto.
Ese porcentaje alto que mencionas, no tiene variables para especificar las probabilidades. Lo que haces al decir sin evidencia dicho porcentaje alto es un paradigma ilustrando el nivel de dificultad.
El que las chicas te rechacen por ser ciego no es un porcentaje a nivel mundial, sino a un grupo reducido de mujeres con quienes te les has insinuado y recibido declinación.
Por lo cual, debes cambiar de estrategia para no seguir encontrándote con personas superficiales. Saliendo de tu zona de conrfort para ampliar tu círculo social aumentando las probabilidades a tu favor de que es posible no recibir rechazo por tu ceguera. Por otras cosas tal vez, pero no de tu ceguera.


Yo soy una persona exageradamente analítica, que se deja llevar tanto de manera objetiva, como subjetiva, el Arte de la Seducción.
Para que se pueda sacar un porcentaje de las probabilidades que tenemos de encontrar a nuestra pareja ideal es la de averiguar porque ya no queremos ser solteros. Para mí la soltería no es ninguna enfermedad, maldición, alguna peste, o algo que ralle parecido a la lepra. No es cuestión de suerte emparejarnos, y una dicha que las relaciones sean duraderas.
Mis prioridades no están limitadas a que estar en pareja es igual a éxito y ser soltero es igual a fracaso. Mi identidad esta definida por quien soy y no con quien estoy. Teniendo esto como premisa entonces yo puedo elegir a un prospecto de pareja que sea capaz de amar y de ser amado.
Respetar el libre albedrío, sin encasillarlo de que si me rechaza es un superficial o ignorante. Es la de entender de que "NO" es no. Sin importar sus motivos de porque no somos correspondidos.
Mi pareja ideal, aparte, de compartir mis valores morales, es la de no fumar, no ser un fanático de los deportes, ser leal, y que que no quiera hijos.
Mi búsqueda no es con los amigos o conocidos reduciendo un 1% de posibilidades de encontrarlo en las Redes Sociales.
Teniendo este porcentaje a mi favor, que para nada me deja devastada de que dicha pareja exista. Porque no estoy en una postura reactiva. Es decir, culpar a las circunstancias de mi condición de pertenecer soltera. Soy proactiva responsabilizándome de mi decisiones ya sea para bien o para mal.

Para ser objetivos usemos la Teoría de Probabilidades: Para encontrarme con mi pareja ideal es 1 en 20,000. Una en diez para hablarnos, una en cien para salir en una segunda cita y continuar saliendo por más tiempo. Y finalmente una moneda al aire para casarnos. Si combinamos estas prioridades nos da 1 entre 40,000.000

¿Desesperanzador las probabilidades de encontrar nuevamente el amor? Pensando objetivamente no. Cuando el Dr. Strange usó la gema del tiempo para revisar cuáles serían las posibilidades de derrotar a Thanos, el resultado de su búsqueda fue bastante desalentador: de todas las posibilidades que visitó, en todas las dimensiones posibles, en solo uno de los 14.000.605 finales posibles tenían al equipo de superhéroes superando al villano.
Un número que claramente sorprende y que nos muestra lo realmente cuesta arriba que es la misión para Los Vengadores. Es cosa de ver las probabilidades de que nos ocurran cosas que para muchos, suelen ser imposibles.

Somos en lo que creemos. Si algo nos enseñan las películas que involucran viajes en el tiempo, es que un pequeño movimiento puede significar un cambio brutal en los acontecimientos históricos y las vidas de las personas. Avengers: Endgame y una rata en el momento apropiado son prueba de de ello.

Hablando subjetivamente: El saber quien soy es explorando mis rasgos únicos y lo que me hacen especial diferenciándome del resto de las personas. La conciencia es uno de los conceptos más fundamentales de nuestro ser; la capacidad de reconocernos a nosotros mismos en el espejo dando un concepto a nuestro Yo. René Descartes dijo su famosa frase -"Pienso luego existo" -. Ya que en un tiempo dudo de su existencia, en su duda pensó, y el pensar es existir.
Estando soltera o en pareja yo seguiré siendo yo. Mi futuro no lo visualizo si estaré con novio. Vivo y disfruto mi presente vislumbrando que mi propósito no es el de casarme y engendrar hijos. Es el de disfrutar la vida con alegría y sabiendo enfrentar la adversidad.

Es en este momento que hago una pausa para mencionar que ante la identidad brota el amor. El amor como mencione antes no se busca, lo tenemos en nosotros y lo que debemos hacer es exteriorizarlo, rastrear al elegido para que se lo entreguemos y el poder ser aceptados. Para que el proceso tenga sentido es el de no tener miedo exponer nuestros sentimientos y de que se nos lastime como sucedió en el pasado.
Las personas con su identidad definida no son similares por lo tanto no aman de la misma manera que otros que nos amaron, y tampoco dañan igual que los que nos hicieron daño.

La soltería no se considera buena o mala en sí misma. Para muchas personas, estar soltero permite gozar de mayor libertad; para otras, la falta de un compañero sentimental genera angustia o tristeza. La valoración de la soltería depende de cada individuo y suele estar vinculada a la edad, el contexto cultural y otros factores.

Somos seres pensantes en la que tenemos capacidad infinita de amar y el de ser amados.

Wildcat

En este foro, más que con el rollo desahogo, voy principalmente de listillo palomo que parece que lo sabe todo. Aún así, a veces cuento algunos problemillas que me han ido sucediendo.

Fui tímido y esas cosas que se están discutiendo por aquí, en aspectos de definición; pero quizá también late dentro de mi más cosas que hacen que la personalidad sea más compleja, sobrepasando esas pocas categorías-tipo en las que nos tendemos a encajonar. En definitiva, no nos podemos definir exactamente, ni tampoco podemos creer que tenemos un problema con el mundo, cuando es posible que lo que ocurra es una falta de entendimiento entre grupos complementarios.

Gran parte de mis problemas se han generado por usar herramientas y métodos habituales, que en mi ámbito juvenil, allá donde crecía, consistían en pretender agradar, ligar activamente ("entrando" a chicas en las discotecas), conocer a toda clase de gente (amigos hasta en el infierno), saber "venderse" (risas) y un montón de majaderías que no funcionan para aquellos que tienen cierta introversión o relaciones más relajadas con los demás. Me he metido en unos pitostes de mucho cuidado y creo que salí algo tocado, sea dicho de paso.

Simplemente hay poco entendimiento y coordinación en esta casa de locos (globo terráqueo). Los aliens, de haberlos, no nos tocan ni con un palo atado a otro palo. Un poco de orden no vendría mal, y que cada cual se sirviera de sus dones y virtudes, sin tendencias estándar. Gran parte de la frustración es servirse de lo convencional; pues bien, es como cuando los zurdos cogemos el clásico abrelatas (diseñado para diestros, por supuesto) y perpetramos auténticos horrores difíciles de relatar. El otro día me pasó y aún estoy intentando sobreponerme.

Chinaski76

Mi problema es que tengo un planteamiento de vida bastante nihilista.

Soy alto, feo y ectomorfo. Una especie de figura quijotesca con un rostro que parece un retrato de Modigliani mezclado con uno de El Greco. Soy feo, y no procuro generar atracción, porque sé que no la va a haber.

No procuro caer bien en mi vida cotidiana (excepto a mis pacientes a los que trato con cierto "tacto", por cuestiones terapéuticas). Tampoco lo procuro cuando conozco un XX del que me siento atraído, quizás por mi trabajo o por mi experiencia, he aprendido que las relaciones sociales son tremendamente complicadas cuando lo que se busca es un ayuntamiento carnal o amoroso y carnal. Se tienen que dar tantas variables en ambos sujetos que posiblemente la empresa resulte infructuosa.

En cuanto a buscar... Yo no busco el tamaño de unos senos, una determinada circunferencia de abdomen, unas piernas infinitas o unos glúteos firmes y con determinada forma. Busco lo intangible, lo que no se ve. Educación, saber estar , pensamiento critico, cultura , capacidad empática...

Resumiendo, hay muy pocas cosas a las que de importancia en esta vida y la búsqueda de amor o coyunda no es un una de ellas.

dadodebaja59498

He tenido mala suerte, me he enamorado de chicos que estaban enamorados de otra o a los que no les atraía de esa manera.

Mi timidez desaparece cuando me gusta alguien, voy a por él y por lo general me desencanto ràpido, lo conozco mejor y solo se queda en amistad al ver que no somos compatibles. Soy muy enamoradiza pero termino haciendo amigos en lugar de novios.

También me tomo muy en serio una relación y pues la mitad de chicos que conozco solo viven el momento, la otra mitad son muy retraídos y tienen dificultad para expresar lo que sienten, lo que me fastidia muchisimo.

En resumen, algunos no son lo que esperaba y otros no devuelven mis sentimientos.

No tengo problemas significativos para conectar con alguien que me atrae, el problema es que no hay nadie que me atraiga lo suficiente por ahora. Debo navegar en otras aguas.

Neren

Mi problema es que debido a que he pasado por una relación bastante degradante ahora no quiero saber nada de ninguna mujer. No quiero establecer ningún vínculo con nadie, ni siquiera sexual o afectivo, y es algo que me pasa subconsciente mente y no sé cómo arreglar.

Quintelus

Hola de nuevo, amigos.

Lo primero de todo muchas gracias por participar. El hecho de que hayáis tenido la generosidad de dejar un mensaje creo que permite entender mejor los típicos problemas con los que solemos lidiar. Conocernos, básicamente.

Si os fijáis, varios mensajes dan cuenta de cómo las experiencias afectivas pasadas y frustradas pueden llegar a colorear la imagen que tenemos del sexo opuesto (egoístas, no se puede confiar en él/ellos, buscan su propio interés, desesperanza). El problema está en que nuestra propia experiencia no puede ser una muestra representativa de lo que es la realidad del sexo opuesto. Tratar de generalizar lo que nos ha pasado a una visión del mundo nos protege de futuras decepciones, pero nos impide darnos la oportunidad de conocer a alguien/es que ajuste dicha visión. Es, en suma, un acto de egocentrismo (disculpad si soy algo directo).

Para mí, no hay casi nada que dé más miedo que abrirse a conocer a las personas y experimentar hasta donde podemos llegar al respecto con cada una de ellas, y por tanto ver si somos compatibles o no. El problema está muchas veces en que:

(i) en nuestra sociedad actual los chicos no saben cómo acercarse a interactuar con chicas fuera de los pubs de medianoche. Muchas veces fuera del contexto del alcohol.

(ii) Invertimos demasiado/demasiado pronto en la persona que estamos conociendo. Cuando no hay reciprocidad. Perseguimos, incluso a esa persona. Eso tiene que ver con una situación de escasez de oportunidades relacionado con el punto (i). Con la soledad.

(iii) Adoptamos esquemas del refranero popular como el "ya encontrarás a alguien/eso no se busca" que lo único que fomentan es que adoptemos una posición pasiva al respecto, sin tomar los riesgos necesarios para mejorar nuestra vida, y por lo tanto, quedamos eternamente en un área de confort/discomfort.

Insisto, muchas gracias por las respuestas tan honestas que estáis dando.

Un placer debatir,
Quintelus

The Last Dragon

Creo que o bien has analizado demasiado mi comentario, o bien no supe transmitir correctamente lo que quería decir... XD Cuando indiqué que por ser ciego las chicas me rechazaban, me refería, en efecto, a ese porcentaje de féminas con las que hasta la fecha me he cruzado en la universidad, coloquios, bares, etc., pero en ningún momento pretendía meter a todas las mujeres del mundo, más que nada porque he conocido otro gran porcentaje que han roto esa barrera (4 han sido mis parejas) y otras, si bien ha saltado chispa y todo eso, al final por las circunstancias y demás, no se han podido dar las cosas... Si soné a quejica, mil disculpas, sólo estaba planteando el problema con el que me he encontrado en alguna ocasión, pero soy plenamente consciente de lo de mi zona de confort y demás, de hecho siempre me he movido por distintos puntos y no solo en mi metro cuadrado.

Y respecto a lo de la soltería... ¡Ni mucho menos! No me siento ni apestado ni nada semejante, muy por el contrario, mi soltería me la tomo como una soledad iluminadora (aunque suene a cachondeo), he aprendido mucho de mí mismo, y siempre en todas las oportunidades en las que he estado soltero, he descubierto algo nuevo de mí y voy mejorando tanto como persona así como amante

TheReckless

'¿Cuáles son vuestras dificultades actuales (entablar conversaciones, generar atracción, profundizar/conectar emocionalmente?'

Actualmente creo no tener ninguna dificultad para entablar conversaciones, generar atracción y conectar emocionalmente. De adolescente los tuve diversos y variados, pero con un poco de esfuerzo mental y pintalabios fue resuelto.

Cuando tienes esas 'dificultades', por lo general, puede ser por algún motivo de peso, quizás no estás sacando lo mejor de ti, o no acabes de aceptarte por completo, o incluso no estés en el entorno adecuado, a saber. Todos podemos tener un día flojo, una etapa oscurilla, pero si persistes en lo bueno, cualquier persona en su salsa, con educación, sentido común, buen humor, coherente, suele atraer, eso sí, dificultad en encontrar personas acordes con uno es otro asunto del que no trata el post

usuario_borrado

Lo puedes arreglar consultando a un Especialista de la Salud mental.

usuario_borrado

En el mismo post confesé ser exageradamente analítica. En que no especificas quiénes son ese alto porcentaje de chicas en concreto que son superficiales. Pareciendo un comentario en que generalizas de que somos la mayoría iguales.