Nuestros problemas

Quintelus

Buenos días, soy Quintelus.

Me gustaría abrir este hilo de cara a poder conocer mejor cuáles son los problemas que le preocupa a cada uno en relación al "amor" o, en un sentido más básico, a la hora de conocer a personas "potencialmente objeto de ser amadas" (lol).

Por ejemplo, en mi caso, yo estoy en una situación de libertad en la que me interesa conocer a chicas que compatibilicen con mi sentido del humor y mi filosofía de vida. El atractivo físico es importante (para mí). Si bien gozo de una vida sexual plena a veces mi problema es que puedo llegar a abusar del sentido del humor en las interacciones y la persona aunque pueda sentirse atraída puede sentir también falta de confianza (como estoy tanto de coña, no me conoce lo suficiente, no se profundiza, por así decirlo, en la personalidad "real").

¿Cuáles son vuestras dificultades actuales (entablar conversaciones, generar atracción, profundizar/conectar emocionalmente?

Un abrazo,
Quintelus

Odile

Por una parte generar atracción, y por otro lado, para arreglar la cosa, mi propia gandulería Me da mucha, pero MUCHÍSIMA pereza la gente, con lo tranquila que vivo, y tener que empezar a lidiar con cosas como que no quiere nada estable, que no muestre cariño, críticas y exigencias, que intenten controlar mi vida o mi dinero, que aún piensen en las ex, que me hagan pagar sus problemas laborales, etc... me mareo de sólo pensarlo, aunque espera! es éso el problema o la liberación? el problema sería seguirles el rollo, no?

The Last Dragon

Mis problemas son dos básicamente:

1. El primero y quizás el más importante es que soy ciego, y eso genera rechazo a primera vista, pues aunque se diga que no sucede nada por tener una discapacidad, no es del todo así; no soy una persona fea (al menos eso me han dicho), soy alto y soy muy carismático, además que soy un profesional fantástico (soy graduado en derecho, tengo un master y estoy a punto de iniciar el doctorado), quien me conoce (y hay foreros de aquí que me conocen) soy divertido, o tanto como puedo ser... En fin, podría enumerar otras virtudes y también mis defectos pero no viene a cuento. La cuestión es que las personas se quedan en lo superficial, y en concreto las chicas (un porcentaje muy alto) me ven y ven un bastón, no una persona, ven un ciego, no a quien está detrás, de modo que rechazan cualquier primera toma de contacto que pueda dar pie a otra cosa.

2. Mi segundo problema, aunque yo diría que es más bien una dificultad, es que soy miembro del colectivo del BDSM, concretamente en el rol dominante, y aunque 50 Sombras de Gray nos haya hecho cierto favor al popularizar nuestro rollo (aunque también dio una imagen muy básica y distorsionada de los dominantes con Cristian Gray), los que formamos parte de esta forma de entender la sexualidad/relaciones amorosas no somos bien vistos, pues se nos reduce a... ¿Cómo era el término? Ah, sí, "psicópatas narcisistas". Además, o conozco a una chica con la mente abierta y dispuesta a experimentar los placeres y ventajas de un tipo de relación para la que yo estoy dispuesto, o bien a una chica de mi propio colectivo, que todo sea dicho, se esconden bajo las piedras gracias a retrasados energúmenos que han hecho más mal que bien al BDSM.

Así que ya ves, entre que soy ciego y encima miembro del colectivo BDSM, mis posibilidades de encontrar a alguien se reducen significativamente... XD Pero la esperanza nunca se pierde, ¿no? Así que a vivir mientras y a disfrutar de la soltería, que seguro en algún momento se acabará

_Kakaroto_

Mi problema es que soy una persona muy introvertida y me cuesta mucho dar el primer paso con las chicas. A la hora de enviar un mensaje para quedar, o simplemente para iniciar una conversación lo paso fatal. Puedo pasar desde la mañana a la noche con la ansiedad de tener que escribir a esa persona...

¿Y si ahora molesto? ¿Y si piensa que soy un pesado? ¿Y si no le apetece quedar conmigo y si la meto en un compromiso?

Esto lleva inevitablemente a que parezca que no tenga ningún tipo de interés en la persona, cuando en realidad no es así. Cuando consigo bajar mis defensas y dudas, la cosa ya va mucho mejor, pero de primeras es horrible. Hay algunas que tienen paciencia hasta que llega ese momento, pero otras no (lógico y normal).

Estoy trabajando mucho para poder superar este bache (hay más, pero creo que este es el que más me angustia ultimamente), espero abrir un post algún día.

Odile

Una cosa es introvertido y otra tímido, no es lo mismo.

_Kakaroto_

Sí bueno, el problema entra más por timidez tienes razón, pero es algo que se pasa cuando cojo confianza. La introversión está ahí 24/7.

usuario_borrado

Yo soy introvertida y para nada es un impedimento para socializar. Podemos tener temas de conversación, ser el centro de atención ante un grupo, hablar de temas de interés, y de contar chistes si nos apetece para mejorar el ambiente.

El autor lo que debe de hacer es no buscar caer bien, de agradar, o de seducir en el primer intento. El Arte de la Seducción requiere de autenticidad, paciencia y de no tomar nada personal. De esa manera puede controlar la frustración, no tener decepciones y respetar cuando le dicen no es no. Así es como se acepta un rechazo.

Cuando entiende que las personas son seres individuales con su propia identidad. Es sencillo acercarse a conectar para darles confianza. Si se atreve a mostrar su vulnerabilidad, el atraer, le dará una prioridad de tener la mitad del camino recorrido para que llegue a gustar. Teniendo posibilidades de que pueda ser correspondido.

usuario_borrado

Las chicas en concreto no somos superficiales. La superficialidad la tienen ambos géneros. No uno en concreto.
Ese porcentaje alto que mencionas, no tiene variables para especificar las probabilidades. Lo que haces al decir sin evidencia dicho porcentaje alto es un paradigma ilustrando el nivel de dificultad.
El que las chicas te rechacen por ser ciego no es un porcentaje a nivel mundial, sino a un grupo reducido de mujeres con quienes te les has insinuado y recibido declinación.
Por lo cual, debes cambiar de estrategia para no seguir encontrándote con personas superficiales. Saliendo de tu zona de conrfort para ampliar tu círculo social aumentando las probabilidades a tu favor de que es posible no recibir rechazo por tu ceguera. Por otras cosas tal vez, pero no de tu ceguera.


Yo soy una persona exageradamente analítica, que se deja llevar tanto de manera objetiva, como subjetiva, el Arte de la Seducción.
Para que se pueda sacar un porcentaje de las probabilidades que tenemos de encontrar a nuestra pareja ideal es la de averiguar porque ya no queremos ser solteros. Para mí la soltería no es ninguna enfermedad, maldición, alguna peste, o algo que ralle parecido a la lepra. No es cuestión de suerte emparejarnos, y una dicha que las relaciones sean duraderas.
Mis prioridades no están limitadas a que estar en pareja es igual a éxito y ser soltero es igual a fracaso. Mi identidad esta definida por quien soy y no con quien estoy. Teniendo esto como premisa entonces yo puedo elegir a un prospecto de pareja que sea capaz de amar y de ser amado.
Respetar el libre albedrío, sin encasillarlo de que si me rechaza es un superficial o ignorante. Es la de entender de que "NO" es no. Sin importar sus motivos de porque no somos correspondidos.
Mi pareja ideal, aparte, de compartir mis valores morales, es la de no fumar, no ser un fanático de los deportes, ser leal, y que que no quiera hijos.
Mi búsqueda no es con los amigos o conocidos reduciendo un 1% de posibilidades de encontrarlo en las Redes Sociales.
Teniendo este porcentaje a mi favor, que para nada me deja devastada de que dicha pareja exista. Porque no estoy en una postura reactiva. Es decir, culpar a las circunstancias de mi condición de pertenecer soltera. Soy proactiva responsabilizándome de mi decisiones ya sea para bien o para mal.

Para ser objetivos usemos la Teoría de Probabilidades: Para encontrarme con mi pareja ideal es 1 en 20,000. Una en diez para hablarnos, una en cien para salir en una segunda cita y continuar saliendo por más tiempo. Y finalmente una moneda al aire para casarnos. Si combinamos estas prioridades nos da 1 entre 40,000.000

¿Desesperanzador las probabilidades de encontrar nuevamente el amor? Pensando objetivamente no. Cuando el Dr. Strange usó la gema del tiempo para revisar cuáles serían las posibilidades de derrotar a Thanos, el resultado de su búsqueda fue bastante desalentador: de todas las posibilidades que visitó, en todas las dimensiones posibles, en solo uno de los 14.000.605 finales posibles tenían al equipo de superhéroes superando al villano.
Un número que claramente sorprende y que nos muestra lo realmente cuesta arriba que es la misión para Los Vengadores. Es cosa de ver las probabilidades de que nos ocurran cosas que para muchos, suelen ser imposibles.

Somos en lo que creemos. Si algo nos enseñan las películas que involucran viajes en el tiempo, es que un pequeño movimiento puede significar un cambio brutal en los acontecimientos históricos y las vidas de las personas. Avengers: Endgame y una rata en el momento apropiado son prueba de de ello.

Hablando subjetivamente: El saber quien soy es explorando mis rasgos únicos y lo que me hacen especial diferenciándome del resto de las personas. La conciencia es uno de los conceptos más fundamentales de nuestro ser; la capacidad de reconocernos a nosotros mismos en el espejo dando un concepto a nuestro Yo. René Descartes dijo su famosa frase -"Pienso luego existo" -. Ya que en un tiempo dudo de su existencia, en su duda pensó, y el pensar es existir.
Estando soltera o en pareja yo seguiré siendo yo. Mi futuro no lo visualizo si estaré con novio. Vivo y disfruto mi presente vislumbrando que mi propósito no es el de casarme y engendrar hijos. Es el de disfrutar la vida con alegría y sabiendo enfrentar la adversidad.

Es en este momento que hago una pausa para mencionar que ante la identidad brota el amor. El amor como mencione antes no se busca, lo tenemos en nosotros y lo que debemos hacer es exteriorizarlo, rastrear al elegido para que se lo entreguemos y el poder ser aceptados. Para que el proceso tenga sentido es el de no tener miedo exponer nuestros sentimientos y de que se nos lastime como sucedió en el pasado.
Las personas con su identidad definida no son similares por lo tanto no aman de la misma manera que otros que nos amaron, y tampoco dañan igual que los que nos hicieron daño.

La soltería no se considera buena o mala en sí misma. Para muchas personas, estar soltero permite gozar de mayor libertad; para otras, la falta de un compañero sentimental genera angustia o tristeza. La valoración de la soltería depende de cada individuo y suele estar vinculada a la edad, el contexto cultural y otros factores.

Somos seres pensantes en la que tenemos capacidad infinita de amar y el de ser amados.

The Last Dragon

Creo que o bien has analizado demasiado mi comentario, o bien no supe transmitir correctamente lo que quería decir... XD Cuando indiqué que por ser ciego las chicas me rechazaban, me refería, en efecto, a ese porcentaje de féminas con las que hasta la fecha me he cruzado en la universidad, coloquios, bares, etc., pero en ningún momento pretendía meter a todas las mujeres del mundo, más que nada porque he conocido otro gran porcentaje que han roto esa barrera (4 han sido mis parejas) y otras, si bien ha saltado chispa y todo eso, al final por las circunstancias y demás, no se han podido dar las cosas... Si soné a quejica, mil disculpas, sólo estaba planteando el problema con el que me he encontrado en alguna ocasión, pero soy plenamente consciente de lo de mi zona de confort y demás, de hecho siempre me he movido por distintos puntos y no solo en mi metro cuadrado.

Y respecto a lo de la soltería... ¡Ni mucho menos! No me siento ni apestado ni nada semejante, muy por el contrario, mi soltería me la tomo como una soledad iluminadora (aunque suene a cachondeo), he aprendido mucho de mí mismo, y siempre en todas las oportunidades en las que he estado soltero, he descubierto algo nuevo de mí y voy mejorando tanto como persona así como amante

TheReckless

'¿Cuáles son vuestras dificultades actuales (entablar conversaciones, generar atracción, profundizar/conectar emocionalmente?'

Actualmente creo no tener ninguna dificultad para entablar conversaciones, generar atracción y conectar emocionalmente. De adolescente los tuve diversos y variados, pero con un poco de esfuerzo mental y pintalabios fue resuelto.

Cuando tienes esas 'dificultades', por lo general, puede ser por algún motivo de peso, quizás no estás sacando lo mejor de ti, o no acabes de aceptarte por completo, o incluso no estés en el entorno adecuado, a saber. Todos podemos tener un día flojo, una etapa oscurilla, pero si persistes en lo bueno, cualquier persona en su salsa, con educación, sentido común, buen humor, coherente, suele atraer, eso sí, dificultad en encontrar personas acordes con uno es otro asunto del que no trata el post

usuario_borrado

En el mismo post confesé ser exageradamente analítica. En que no especificas quiénes son ese alto porcentaje de chicas en concreto que son superficiales. Pareciendo un comentario en que generalizas de que somos la mayoría iguales.

dadodebaja59498

He tenido mala suerte, me he enamorado de chicos que estaban enamorados de otra o a los que no les atraía de esa manera.

Mi timidez desaparece cuando me gusta alguien, voy a por él y por lo general me desencanto ràpido, lo conozco mejor y solo se queda en amistad al ver que no somos compatibles. Soy muy enamoradiza pero termino haciendo amigos en lugar de novios.

También me tomo muy en serio una relación y pues la mitad de chicos que conozco solo viven el momento, la otra mitad son muy retraídos y tienen dificultad para expresar lo que sienten, lo que me fastidia muchisimo.

En resumen, algunos no son lo que esperaba y otros no devuelven mis sentimientos.

No tengo problemas significativos para conectar con alguien que me atrae, el problema es que no hay nadie que me atraiga lo suficiente por ahora. Debo navegar en otras aguas.

Neren

Mi problema es que debido a que he pasado por una relación bastante degradante ahora no quiero saber nada de ninguna mujer. No quiero establecer ningún vínculo con nadie, ni siquiera sexual o afectivo, y es algo que me pasa subconsciente mente y no sé cómo arreglar.

usuario_borrado

Lo puedes arreglar consultando a un Especialista de la Salud mental.

Neren

En ello he estado pensando. No sé si darme un tiempo, ya que hasta ahora todo el tiempo me lo ha curado, o si buscar ayuda profesional.

Quintelus

Hola de nuevo, amigos.

Lo primero de todo muchas gracias por participar. El hecho de que hayáis tenido la generosidad de dejar un mensaje creo que permite entender mejor los típicos problemas con los que solemos lidiar. Conocernos, básicamente.

Si os fijáis, varios mensajes dan cuenta de cómo las experiencias afectivas pasadas y frustradas pueden llegar a colorear la imagen que tenemos del sexo opuesto (egoístas, no se puede confiar en él/ellos, buscan su propio interés, desesperanza). El problema está en que nuestra propia experiencia no puede ser una muestra representativa de lo que es la realidad del sexo opuesto. Tratar de generalizar lo que nos ha pasado a una visión del mundo nos protege de futuras decepciones, pero nos impide darnos la oportunidad de conocer a alguien/es que ajuste dicha visión. Es, en suma, un acto de egocentrismo (disculpad si soy algo directo).

Para mí, no hay casi nada que dé más miedo que abrirse a conocer a las personas y experimentar hasta donde podemos llegar al respecto con cada una de ellas, y por tanto ver si somos compatibles o no. El problema está muchas veces en que:

(i) en nuestra sociedad actual los chicos no saben cómo acercarse a interactuar con chicas fuera de los pubs de medianoche. Muchas veces fuera del contexto del alcohol.

(ii) Invertimos demasiado/demasiado pronto en la persona que estamos conociendo. Cuando no hay reciprocidad. Perseguimos, incluso a esa persona. Eso tiene que ver con una situación de escasez de oportunidades relacionado con el punto (i). Con la soledad.

(iii) Adoptamos esquemas del refranero popular como el "ya encontrarás a alguien/eso no se busca" que lo único que fomentan es que adoptemos una posición pasiva al respecto, sin tomar los riesgos necesarios para mejorar nuestra vida, y por lo tanto, quedamos eternamente en un área de confort/discomfort.

Insisto, muchas gracias por las respuestas tan honestas que estáis dando.

Un placer debatir,
Quintelus

Odile

Más bien un acto de practicidad, en el que ya se pasa de perder el tiempo. Si fuera 'egocentrismo', pues nos creeríamos 'mejores que nadie' y nos tiraríamos convencidos cual fieras a l@s que nos entraran por el ojo. Además... qué sentido tiene ser generoso con el prójimo? Se es generoso con quien se lo merece, pero alguien que no nos trata bien no merece generosidad alguna, es más, si se puede evitar mejor.

Abrirse a conocer personas no da miedo, lo que da miedo es 'que te la cuelen' zumbados y/o mentirosos por lo que hay que ir prevenido y ser selectivo. No es de egoístas poner filtro en éso, es de sentido común.

No Registrado

Que se une una falta de atracción mía a los demás y a la inversa.

Que además las técnicas para obtener conquistas ya me las sé, así que ya no tienen el efecto que en el pasado.

Hay demasiada gente entretenida en estas cosas y a mí ya no me genera confianza ni atracción alguna.

Me ha pasado de esa gente que cuando se da vuelta quien te acompaña intenta mostrarse irresistible para ti con sus "mancias". Eso funcionó en el pasado cuando creía que tal respuesta era porque esa persona me gustaba, ahora que ya sé como se hace no funciona.

Aparte de gente que está en esto no me he topado alguien que quiera una relación conmigo y mostrarse tal cual es; sin juegos mentales.

Tal vez la falta de interés que tengo por estas técnicas y que no estoy por la labor de hacer quién sabe qué con la finalidad de tener pareja.

Me encuentro tranquila tal y como estoy, eso de salir de la "zona de confort" no me cierra. Es como si te dijeran "no puedes estar tan a gusto, tienes que hacer algo al respecto".

Quintelus

Tienes tu parte de razón, sin duda. Ahora bien, el no estar siempre con el escudo en alto o on tomar mínima acción provoca que no se cuelen ni colgados ni no colgados. No provocada nada.

No quiero venir con el típico discurso de Tony Robbins, per no sé...Yo veo a la gente infeliz (extendible no solo al amor), y creo que en buena parte es por las barreras del miedo y por no creerse que pueden vivir una vida más rica si lo atraviesan.

Abrazo,
Quintelus

Marcado

Ser tímido no es excusa, más teniendo en cuenta que hay una pantalla por medio. No es lo mismo face to face donde la sonrojez deja muda la húmeda. Pero que enseguida se acuda a la timidez como pretexto en internet es evidencia de juventud desmesurada a galope de la inmadurez.

Cuando alguien se jacta de ser de mente abierta, las puertas de Oblivion tiemblan y no del frío invernal proveniente de Skyrim. En mi caso he viajado entre algas moribundas a lomos de dragones que escupen ankylos y aun así, doy gracias por ser piscis y seguir sorprendiéndome de ver una terraza donde el verano pasado solo habitaban piedras ligando con el musgo.

Hasta es posible que el machista salga del armario y confiese que la soledad no es mera casualidad. Que tiempos aquellos donde se impregnaba el foro de aquellos que se unían con falsas prebendas y sonrisas por doquier, qué nos sucedió, dónde fueron a parar las baladas de Scorpions mientras los ríos de color púrpura nos miran con desdén...