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Buenos días a todos.
De adolescente frecuentaba mucho este foro, ya que siempre tenía problemas con chicos que me gustaban y las típicas cosas de los primeros amores y sentía alivio al compartir mis sentimientos. Luego lo abandoné porque pensaba que era absurdo pedir consejos a gente desconocida por internet. Pero me equivocaba, ya que hoy siento una enorme necesidad de, no se si tanto recibir consejos, como exponer en una carta mis pensamientos para, tal vez, aclararme yo misma. Así que ahí voy con mis nuevos problemas post-adolescentes a la espera de algún forero solidario que consiga atenuar mis pequeños sufrimientos.
Tengo 21 años (mujer) y llevo 2 años y medio con mi pareja (hombre). Mi primera pareja y mis primeras experiencias sexuales completas. Nos queremos mucho el uno al otro y prácticamente vivimos juntos. Hay muchísima compenetración y confianza. Pero siempre estoy intranquila. Siempre tengo un miedo descomunar a perderle, lo cual analizo, es una falta de seguridad en mi misma brutal: al principio, tenía miedo que se tratase solo de un amor pasajero y que se aburriría de mí. Luego, tenía miedo que se marchase a estudiar o trabajar al extranjero y me dejase por ello. Luego, empecé con la paranoia de que moriría (sí, como lo oís) y ahora último, tengo miedo a que se canse de nuestra relación, se aburra y se vaya con otra (todo por celos fuera de lugar de ver que hablaba mucho -sin flirteo- con otras chicas). Siempre he sido muy consciente de mis problemas y jamás le he culpado de nada, cuando me veo sobrepasada le cuento mis sentimientos y me ayuda a entender que nuestra relación es firme y que (excepto lo de la muerte, que es incontrolable) nada nos va a separar mientras estemos bien. Que si rompiésemos por una separación geográfica o por otra persona eso indicaría que algo ya no iba bien de antes. Le doy la razón.
Últimamente he reflexionado sobre mi angustia y he pensado que tal vez todos estos terrores a que nuestra relación termine se deban a (tal vez) un sentimiento de culpa de ser yo realmente la que quiere marchar al extranjero, probar otros chicos (nunca he tenido relaciones sexuales con nadie más que con él) o que soy yo la que está aburrida en la relación. Y esto me llena de una profunda pena porque no puedo imaginarme bajo ningún concepto una vida al lado de otra persona que no sea él. Mi más sincero sueño es ser una anciana a su lado y compartir una vida entera.
¿Por qué si nos queremos tanto, si tenemos una capacidad de diálogo y confianza tan grande, si nos compenetramos en el sexo y nos deseamos, tengo estos sentimientos contradictorios? Tengo los más puros sentimientos de amor hacia él, pero a la vez temo caer en la subordinación, en mi anulación...
¿Os ha pasado algo así alguna vez?
Gracias por leerme, espero que alguien pueda entender mejor que yo lo que me ocurre.
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