No tiene mucho interés pero "me busca"

ElMendas

Buenas a todos, ya he abierto otros temas en este foro, relacionados con otras cosas, y la verdad es que siempre me ha sido de mucha ayuda.

Hay una chica en mi clase del master que, durante los 4 años previos de carrera hemos tenido idas y venidas (épocas muy buenas de estar hablando y quedando y épocas de no tener absolutamente nada). La cosa es que en una de estas idas y venidas, este verano estuvimos con el grupo de la uni en una casa durante 5 días. Cada noche terminábamos juntos hablando durante 5/6 horas apartados a solas y evidentemente había mucho cariño y había más que palabras. Hicimos un poco balance de estos últimos 4 años, comentamos los temas que nos habían parecido mal uno del otro. En conclusión que tuvimos muy buena conexión y tuvimos la madurez necesaria como para tener la comunicación adecuada para estar bien.
Quedamos en que a partir de ahora íbamos a estar bien y ya veremos que iba pasando.

Pues bien, desde esos días ya han pasado casi 2 meses y la situación sigue siendo la misma que antes: ella solo me hace caso muy muy a ratos (me responde a alguna historia, cuando me ve en clase esta muy cariñosa y todo el tiempo me busca), pero no me dice nada de quedar ni nada por el estilo, y yo estoy bastante pillado y me duele esta "incertidumbre".

Esta clarísimo que ella no tiene mucho interés y que en esta historia ya no tiene mucho sentido seguir. Ya se que las respuestas van a ser "déjala estar", "vete de ahi" y cosas de esas. Es lo lógico y yo soy plenamente consciente que yo no soy ni 1/10 parte de importante de lo que me gustaría ser en su vida y que claramente no me valora.

Pero la principal duda que tengo (por la cual abro este tema) es: ¿Qué hago cuando me viene en clase super ilusionada y super cariñosa? ¿Le muestro indiferencia? ¿Le sigo el rollo? ¿Le paro los pies y le digo que pare?

Estas preguntas son las que me martillean la cabeza todo el rato, porque siendo cierto que ella no me dice de quedar ni nada y muestra un interés mínimo, el día que coincidimos en clase todo el rato me busca, abracitos, me viene detrás todo el tiempo, me viene a hablar, etc. Entonces, a mi lo que me gustaría es que me valore, y pienso en qué es mejor para ello ¿Le sigo el rollo cuando viene en persona para ver si hace un click su cabeza y ve que conectamos de verdad y tiene ganas de intentar algo? ¿ O por el contrario es mejor que pase de ella y cuando me viene a hablar le habla cortante y seco?

(Por favor no me digáis que pase de ella, porque eso ya lo sé. El problema es cuando ella viene en las pausas de clase y es super maja conmigo, y me empieza a sacar tema de conversación y a darme abracitos... en esa situación por mucho que yo no la haya buscado, tengo que saber como contestarle, si bien siguiéndole el rollo o por el contrario debo ser seco).

Tass

Me parece que es doble estándar, se hace la cariñosa cuando te tiene cerca, pero no te toma en cuenta fuera del ambiente universitario. No sé si la ayudas con el estudio o no, pero quizá por ahí está su interés en adularte sólo en ese contexto. Si no es eso, no sé qué puede motivar ese cambio tan brusco, quizá divide su vida universitaria con su vida fuera de la U, y en ese contexto, tú tienes cierto espacio en su vida y en el otro no pintas nada. Curiosa forma de pensar y actuar sería esa, pero se han visto cosas más raras.

¿Qué puedes hacer?

Creo que nada, sólo asumir que ella es así y no ilusionarte con algo más.

Elocin

Hola, soy el abogado del diablo.

Y tú, ¿Cómo muestras interés? ¿le contestas a todos los "stories", le mandas muchos mensajes, le dices de quedar?

Porque si estás haciendo las cosas igual que ella, poco motivo para quejarse veo. Ella bien podría tener las mismas dudas que tú.

Para mí, el principal problema (al margen del interés que pueda tener, que con solo tu versión, es relativo) es que durante esas "charlas a corazón abierto", se habló de estar bien pero no se especificó el cómo. ¿le dijiste que necesitabas verla más seguido? ¿Que requieres más atención? ¿que quieres formalizar, incluso? Porque si no lo has hecho, a menos que sea adivina, entiendo que interpretó, como lo haría yo, que "estar bien", equivale a no discutir, tener buen trato, y fluir. Y claro, fluir, nuevamente es algo relativo.

Yo en tu lugar, tendría otra de esas animosas charlas, pero dejando claro qué es lo que busco. Como última opción y para que ella también sepa qué quieres realmente. Si aún así, se muestra distante la mayoría de las veces, no hace por quedar más, entonces sabrás a ciencia cierta que tus necesidades le importan entre poco y nada.

Y como extra yo no le daría tanta importancia a lo que "gusta" o no en redes. Hay gente más pasota en ese sentido. Lo importante es cómo sea cuando te ve, y parece que bastante cariñosa. Solo falla lo de verse más fuera de los estudios y quedadas grupales.

Jgeo

Qué se muestre cariñosa de algún modo no significa necesariamente que quiera algo contigo. Y aunque lo quisiera en algún momento puede ser que la cosa se haya enfriado o ella haya cambiado de opinión..

A mí me ha ocurrido dos veces. En la primera tuve "suerte" porque aún no me había pillado del todo antes de darme el baño de realidad y en la segunda no coincidimos en tiempo (cuando yo le gustaba ella a mí no, y cuando me empezó a gustar ella estaba a otra cosa)...

Yo, por si acaso, me iría haciendo a la idea de que solo voy a ser su amigo, que es de lo que tiene pinta de ir el asunto..

No Registrado

Puede que solo te vea como amigo y ahí tú tienes dos opciones si tú no la puedes ver cómo amiga y eso te incómoda, la manera de acercarse de ella, pues le dices que ya no quieres ese tipo de acercamientos .
La otra es que te hagas a la idea, te acostumbres y sigas normal a su forma de ser

ElMendas

Entiendo lo que dices, pero digo yo que despues de 4 años yendo y viniendo (pero no en el sentido de amigos, sino de liarse, acostarse…) esta claro que amigos no somos,¿no? 😂 Y encima en la charla que tuvimos hace 2 meses hablamos de estar bien yendo poco a poco (en el sentido de pillar). Por tanto lo que me descuadra es eso, que hace dos meses estaba dispuesta a ir poco a poco y ahora no me dice nada.

Entonces el problema es que yo tengo muy asimilado que no vamos a llegar a nada, pero no se como reaccionar cuando viene tan cariñosa en persona.

Jgeo

Es que de estar de "idas y venidas/hablando y quedando" a "liarse/acostarse" hay un trecho, muchacho.

De todos modos ínsito en que tratarte con cariño podría no ser indicativo de nada. Si ya tienes asimilado que no lo va a haber y te incomoda díselo. Y si no te incomoda te cuidado porque te acabarás enganchando y, repito, ella parece conformarse con ser tu amiga.

GASTON80

Si se acostaron pero después no pasó nada más es que no quiere nada serio contigo. Eres su juguete el cual usa cada cierto tiempo.

Aliada

Si tú mismo ya sabes todo lo que pasa ¿entonces? Te confunde que sea cariñosa y no hayas qué hacer, trátala simplemente con cortesía porque es tu compañera y la seguirás viendo porque estudian en el mismo lugar, es confianza y compañerismo y no más y tú no has sabido distinguirlo. He visto a mis alumnos que se llevan entre ellos pero es por lo mismo que se ven diario y han creado confianza y no es algo más, lo mismo pasa con tu compañera, es eso.

No Registrada

No estoy de acuerdo con lo dicho por Elocin, se debe de pensar que tu vida es su peliculita de las sobremesa (no me gusta esta clase de personas que echa la responsabilidad siempre del lado que a ellas les parece sin esgrimir una prueba)es algo que suele sucederle, tú no estás obligado a notar a alguien si no lo deseas, si ella quiere algo ya te dirá, a menos claro que tú quieras algo. No te preocupes, si hubiese algo entre vosotros en 2 meses ya os habríais acercado, sigue tus clases y ya está

Elocin

Hombre... Es que en realidad está "yendo poco a poco".

Pero, ¿A dónde? Deberías tocar ese detalle.

Diazepam

"Puede que te suene familiar el que tu pareja, amigo/a, etc., te elogie a veces sí y otras no, te dé intensas dosis de atención y cariño seguidas de dosis de indiferencia o reproches (independientemente de la conducta) … Estos son ejemplos de refuerzo intermitente.

Pero ¿y por qué enganchan tanto este tipo de relaciones? Porque de la misma manera que sucede con las máquinas tragaperras, la persona seguirá buscando la atención, o realizando ciertas acciones, para conseguir el ansiado refuerzo de la persona. Como no sabe cuando va a recibirlo, no puede parar hasta conseguir dicho refuerzo. Y de la misma manera que la relación que experimentan los ludópatas con el juego, las personas que reciben el refuerzo intermitente por parte de alguien, se sentirán enganchados y adictos a esa persona.

Lo más importante es saber identificar cuándo está teniendo lugar el refuerzo intermitente. Una vez identificado, nos debemos preguntar si realmente nos compensa el sufrimiento que la relación nos ocasiona. También, es importante buscar el refuerzo en otras facetas de nuestra vida, y no únicamente en relaciones de amistad o sentimentales. Supone una gran oportunidad para empezar a hacer cosas nuevas, abrirse a lo desconocido y cultivar otras áreas de nuestra vida que teníamos más descuidadas antes. El refuerzo que busquemos debe ser coherente y constante, para evitar volver a caer en otro refuerzo intermitente. Además, es esencial trabajar la autoestima y el amor propio, para lo que es necesario invertir tiempo en uno/a mismo/a y hacer actividades que nos gusten y en los que pasemos tiempo con nosotros mismos. Es importante destacar que en caso de que existan problemas para salir de este tipo de relaciones o que nos sea difícil cultivar nuestra autoestima, la figura del profesional de la psicología puede servir de una gran ayuda.

¿Qué es el contacto cero y cómo nos puede ayudar?
Como ya mencioné, las relaciones en las que se produce refuerzo intermitente poseen una gran carga adictiva. Para la persona que está recibiendo refuerzo intermitente, tanto la persona como la relación que mantiene con ella, pueden suponer verdaderas “drogas”. Es por ello por lo que para ayudarnos a desengancharnos debemos limitar al máximo el contacto con dicha persona: ni coger sus llamadas ni responder o escribirle mensajes, no hablar de esa persona a tu entorno, no cotillearle las redes sociales… Esto es el denominado “contacto cero”, y supone una herramienta muy útil cuando hemos decidido alejarnos de la persona, pero nos resulta muy complicado, precisamente por el refuerzo que ejerce sobre nosotros. Aunque al principio nos pueda causar malestar no saber absolutamente nada de esa persona, con el tiempo comenzaremos a olvidarla y retomaremos el control sobre nuestra propia vida."

https://www.haztua.com/refuerzo-intermitente/