No tengo ni título, relación a distancia y demás.

Lenora

Hola a todos,

Voy a intentar hacer esto breve, hace 7 años conocí a un chico en internet, él es sueco, yo española, congeniamos, una cosa pasó a la otra y establecimos una relación a distancia sin conocernos en persona. Pasaron un par de años y empezamos a hablar de conocernos en persona yo, en ese momento preferi esperar un poco más y a finales de 2019 volvimos a hablar de quedar, en un lugar intermedio para que fuera más facil, ya como un hecho, entro la pandemia y bueno, todo se retrasó mucho.

Somos adultos, la relación para mi siempre se sintió bien y consistente, nos mandábamos fotos, nunca me dejó en visto ni nada parecido, obviamente, teniamos nuestros tiempos y nuestros trabajos pero, no sé, es que ahora parece una tontería todo, pero él parecia ser alguien como yo, pareciamos tener situaciones similares y nos complementabamos fenomenal, hablabamos por videollamada, nunca me dejó un visto, siempre me sentí escuchada, entendida y yo sentía cariño y amor. Él decía sentir lo mismo y realmente, parecia real, dos personas que se habian conocido en internet pero, al final, es otra forma más de conocerse.

Yo no sentía que hubiera nada diferente en él a lo que él me contaba, me mandaba fotos de su piso, de su ciudad, todo parecía estar bien y nunca me hizo ningún feo.

Desde que todo con la pandemia fue mejorando, desde el año pasado, empezamos a volver a hablar de planes para vernos en algun lugar intermedio. Todo parecía pues no sé, lo normal en una relación de este tipo.

Ahora a día de hoy, la semana pasada, vi la dirección de la calle en la que vive por una foto que me mandó y, me puse a googlear, no sé si había algo ahi subconsciente o que pasó, me hacía ilusion ver en google street y buscar más cosas sobre él en internet, no tiene presencia en redes sociales pero, es que yo tampoco la tengo, no me gustan, por lo que no me pareció nada raro durante todos estos años, yo hubiera sido igual de rara en ese caso.

La cuestión, sin darle mas vueltas es que me puse a buscar y encontré información sobre él, anteriormente, al inicio de la "relación" ya lo habia hecho, pero no habia encontrado nada pero claro, es que cuando me busco a mí misma, tampoco hay nada!

Vale, me pongo a buscar y, por loco que esto suene, pude encontrar que está casado y tiene una hija. Aluciné, claro, no me lo podía creer pero es que toda la otra información también coincidía, su número de telefono, nombre completo, etc.

Cuando llegó a casa despues de trabajar, siempre hemos tenido una comunicación muy directa, pues se lo dije y me dijo que era cierto, que está casado y tiene dos hijas.

Hablamos por whatsapp, yo le dije de llamar, me dijo que sí pero que, en ese caso, tendría que salir de casa, claro, es como que todo empezó a hacerse añicos ¿sabeis? porque, todo este tiempo, por ejemplo, se suponía que, cuando él llegaba a casa despues de trabajar (yo teletrabajo) él estaba solo en su casa, un tipo soltero, llega a casa de trabajar, siempre hablabamos a esa hora, practicamente a diario. Obviamente, no era así, le dije que, en ese caso, pues eso, por whatsapp, él estaba dispuesto a hacer la llamada pero, saliendo de su casa.

Esto ha sido el viernes pasado, hablamos un rato, no intentó victimizarse ni nada como eso, las cosas que dijo, pues yo que sé, puedo detallarlas pero no tienen sentido, no intentó dar justificaciones. Me respondió a todo lo que le pregunté, vamos en realidad una conversación normal, si es que teniamos una relación estupenda pero claro, todo en base a una mentira enorme.

Por supuesto, yo no quiero continuar con eso, y él ya lo sabía, y, contacto zero desde que terminamos la conversación el viernes pasado. Yo borré su número y demás.

Lo he pasado muy mal el viernes y el sabado, con incluso una especie de ataque de ansiedad que, no lo entiendo, yo veo el lado racional de todo, no le odio ni nada, no hay rencor, yo, la verdad, estaba enamorada, aun lo estoy, claro, estas cosas no pasan de un día a otro, pero se que estoy enamorada de un hombre que no existe, razono todo, veo todo, pero no consigo despegarme de la sensación de desasosiego, de que veo cosas que me recuerdan a él y me entra toda la ansiedad del mundo. Ayer vi el capitulo de The Mandalorian y, al terminar, siempre le mandaba un mensajillo, para decirle algo, si era bueno, si era malo (él no la estaba viendo) y meterme un poco con él por no verla.

Y como esta, pues miles de cosas del día a día. Ayer he estado un poco mejor, cuando me entró de nuevo esa sensación eso, de tristeza, de ansiedad, pensé que podria mandarle un mensaje para hablar por llamada, no sé, cosas pendientes, explicaciones.

Como había borrado su número, sin poder recuperarlo, no guardo en la nube los contactos, pues nada, googlee porque sabia que su número completo de telefono aparece en una de las webs donde encontré toda esta movida y me dije, si lo encuentro de vuelta, veo como me siento y si necesito o no hacer esa llamada. Lo encontré, no le mandé mensaje ni nada pero, el pensamiento de ello, me hizo sentir mejor y el Domingo fue bien, el pensamiento de poder "aclarar" cosas, hizo que el spike de ansiedad, parara.

Hoy es un nuevo día, yo sé que no quiero una relación con él, nada tiene sentido, pero, de alguna manera, necesito hablar más con él de ello, saber por qué, encontrar respuestas, él ya respondió a lo que le pregunté en ese momento. Al mismo tiempo, sé que lo mejor, es contacto zero, desearía no haber podido encontrar su número de vuelta, así todo sería más facil.

Mi cabeza, mi parte mas racional, piensa que lo mejor es eso, contacto zero y dejar que todo se diluya, sanar. Otra parte de mi, piensa que necesito respuestas para darle carpetazo a esto, no sé ¿soy tan idiota? Yo lo que vi era un hombre encantador, comprensivo, comunicativo, empático, siempre tuvo tiempo de calidad conmigo, si no iba a estar, lo decía y yo, me sentía amada y en las llamadas, yo veía que me miraba con cariño y amor.

Joder! es que no sé, me siento también estúpida y como que inocente soy! No sé qué es todo esto de querer una videollamada, siento que quiero ver su cara diciendome que me ha mentido todos estos años pero, en realidad ¿para qué? y, por otro lado, siento que el cierre que tengo ahora, no es suficiente.

No sé qué hacer, por eso estoy escribiendo aqui, conozco el foro hace tiempo y, bueno, la verdad es que nunca he tenido cosas que aportar, por eso os leía desde fuera.

Tampoco sé que clase de consejo busco, tremendo testamento he escrito, o si sólo busco desahogarme un poco y, si alguien me responde, tratar de tener mas perspectiva o entender que el cierre que tengo, es suficiente.

No sé, en fin, si alguien ha tenido la paciencia de leer todo esto ¡gracias!

She

Te mintió sobre todo durante años, es un sinvergüenza y un patético. Te mereces a un hombre que puedas ver y tocar.

alicia090

wow, que sin verguenza, descarado un tipo asi no puede ser bueno, si no le importa traicionar a su propia esposa ahora imaginate a los demas? eso no tiene nombre, hacer esa doble vida y jugar con los sentimientos de esa persona eso es para arder en furia.

mejor no le hables mas, se que sera dificil porque le tienes cariño pero es lo mejor.

patatinpatatan

Si ha omitido esos dos pequeños detalles (ser casado y tener una hija) imagínate cuantas cosas mas te ha ocultado y cuantas mentiras y medias verdades te ha dicho.

Ademas de infiel y embustero es una persona indigna de tu confianza.

Pedrizia

Has actuado de 10, lo que ha hecho ese tipo no tiene justificación alguna. Muchísimo ánimo!!!!

Azuquitar

Has perdido tu tiempo con el, deja de hacerlo y deja de buscar esa llamada que solo servirá para que el te cuente que tiene problemas con su esposa, que solo está con ella por las hijas, que ya ni se tocan, que duermen en cama separadas y que hace tiempo está pensando en divorciarse, pero todo ello será mentira como todo lo demás que te ha dicho, no caigas.

Date un tiempo para sanar y dejar atrás esta mala experiencia.

Tass

Ufff tremendo, es una pena que haya personas así.

7 años de engaños es demasiado, ojalá existiera el delito de estafa emocional y el tipo fuera encarcelado, porque nadie merece vivir tantos años engañada y que el culpable quede libre de polvo y paja.

Haberlo bloqueado o eliminado es lo mejor que has podido hacer, no hay más explicaciones que obtener, de hecho, no hay manera de explicar algo así, no hay excusas, no puede decir que estaba mal con su mujer durante 7 años, que se sentía solo o que sólo vive con ella pero en realidad están separados emocionalmente y vivían juntos por sus hijos/hijas, o lo que se le ocurra para salir del paso (tampoco este tipo de personas es tan imaginativa, así que suelen ser siempre las mismas excusas), la mentira fue demasiado grande, se burló de ti, jugó con tus sentimientos y te hizo promesas o te ilusionó con algún día verte y estar juntos, sabiendo que tiene una familia, y sabiendo lo enamorada que estabas, todo por subirse el ego, o bien por entretenerse o simplemente porque no se sentía lleno con su mujer. Sea como sea, no vas a obtener una explicación lógica ni coherente, al menos ninguna que te devuelva 7 años de mentiras.

Sigo sosteniendo que tener una relación por internet es lo mismo que tener una mascota virtual, es decir, no es nada, una falsa ilusión, un mero entretenimiento, en el que lamentablemente, la persona que involucra sentimientos de verdad es la que sufre y pierde valioso tiempo soñando con una quimera.

Lo siento mucho por ti, y ojalá que seas fuerte y no contactes más a ese tipo, porque si te engañó durante 7 años, lo veo perfectamente capaz de inventarte un cuento para que esta vez ya no seas la ilusa que cree en el amor puro, sino que te conviertas derechamente y con pleno conocimiento en su amante virtual. No te arriesgues a caer en eso.

Es entendible que sientas un gran vacío, que rememores buenos momentos, que hagas cosas que te recuerden a él, es lógico que así sea, fue una relación muy larga, y también es normal que quieras entender qué pasó y hablar con él, pero no vale la pena hacerlo, ya te dio las explicaciones, y por otro lado, la relación sufrió un daño irreparable y ahora lo importante es que te recuperes y salvaguardes tu dignidad, y obviamente nunca más vuelvas a ser tan confiada, y ojalá descartes las relaciones a distancia.

Alianza

Hola Lenora te voy a regañar

¿Cómo te atreves a considerar una relación a distancia? El problema no es que sea a distancia, el problema es que siempre va a ser así, perdíste mucho tiempo y expectativas con él, tú tenías tu vida en tu país y él la suya en su país, aunque digan que ahora se liga así pero lo que no piensan es que esas personas tienen su vida, que te pueden decir todo lo que quieras oír, no sabes cómo son, no todas las personas tienen buena intención, hay muchos peligros, si te hubieras citado con el, se hubieran visto y luego regresado cada quien a su país, seguiría la situación igual, estabas dispuesta a bajo riesgo y si hubieran ido y él no hubiera ido solo, fuera con otros y te secuestran.

Al menos no llegaron a ese extremo pero sí te mintió, te engañó, te tomó por ingenua e inocente el hombre salió casado por eso no hizo por conocerse, te dedicó tiempo a tí en vez de a su familia, tiempo en un dispositivo ligando con otra, engañándola, dándole sus datos pero en su casa con su esposa, comiendo con ellos paseando, haciendo el amor con ella y tú esperanzada en el día para conocerse. ¿hasta dónde ese hombre iba a mantener el engaño y tus esperanzas?

¿Qué le hace falta a tu vida para que andes invirtiendo sentimientos con personas de otros países? Ya no vuelvas a confiar, olvídate de él, espero que no hayas dejado pasar oportunidades por ese hombre, evita ligar por apps y sé más cuidadosa de tí misma, pon el sentido común, la lógica.

Jose K.

No vas a conseguir nada con una videollamada, simplemente seguirá mintiéndote.

En general ya era sospechoso alguien que aguanta una relación de siete años sin verse en persona. Yo nunca creería que alguien pase todo ese tiempo sin estar con alguien más.

Por desgracia no hay nada que te asegure que una persona no te esté mintiendo, pero conocerle en persona te ayudará a calar esa persona antes.

Así que aprende ten cuidado con una relación a distancia que dure demasiado tiempo sin conoceros.

Elizabetta

No tienes titulo ni relación, al menos la que tú esperabas, porque te ha mentido y resulta que perdiste siete años de tu vida con alguien que solo existió en tu cabeza.

Es un hombre casado con dos hijas, todo lo demás está de más.

Hazte a la idea de que ese hombre se aburre mucho y que ahora seguro que busca otro entretenimiento.

Estás enganchada a algo que no es real, has empleado tanto tiempo en alimentar esa fantasía que ahora todo es un poco extraño, pero de verdad, no sacarás nada con una videollamada, mejor evítala.
Gracias a que encontraste la verdad y ya puedes liberarte de esa mentira.

fj bulldozer

Suecia es uno de los países más "libres" del mundo, y no siempre en el buen sentido de la palabra, caso de este "señor", si es que se le puede llamar así.

En este país escandinavo, no sólo hay un porcentaje de divorcios elevadísimo, sino que ya de por sí muchos hijos nacen fuera del matrimonio. Su concepto de la moralidad dista bastante del que entendemos en los países de habla española y latina en general. Y, en este sentido, chocamos bastante. Lo que para los suecos es algo normal, para nosotros puede ser aberrante (aunque ya menos, en el caso de las generaciones jóvenes). Suecia lleva muchos más años de democracia socialista que nosotros y eso se nota.

Pero ello no quiere decir que todos los suecos sean embusteros. Has dado con un caradura, eso es todo. Es muy probable que con su mujer ya no tenga relación apenas, pero oficialmente siguen casados, quizás por no hacer daño a sus hijas mientras sean ellas sean menores (hay matrimonios que se llevan fatal pero toman propósito de no divorciarse hasta que sus hijos lleguen a la mayoría de edad). Sea como fuere, te mintió y en algo crucial. Así que no esperes nada bueno de él.

GASTON80

Bueno 7 años sin verse estando en el mismo continente ya es medio raro siendo ambos "solteros".

El como que se lo tomó con mucha tranquilidad que lo hayas descubierto, porque para él seguramente solo eras la amiga de internet que nunca iba a ver en su vida.

Seguramente lo hacía de aburrido.

Hay hombres y mujeres que ocultan su doble vida teniendo amantes en la vida real, imagínate lo fácil que es ocultarle cosas a alguien que nunca has visto en tu vida.

No le des mucha más vuelta al asunto.

Danteojos

La verdad es que siete años sin verse ya era de por sí mala señal, habida cuenta que Suecia y España tampoco están tan lejos que se diga.

Me consta que tu situación debe ser frustrante, pero intenta mirar el lado positivo: has estado ilusionada y enamorada durante un tiempo, y eso ya de por sí es algo bueno, algo que mucha gente no llega a nunca a saborear en toda su vida. Ahora estás jodida, pero con el tiempo ese sabor agrio se irá disipando, no lo dudes.

La verdad es que él se portó muy mal. Si desde el principio te hubiese dicho que era casado y con dos hijas, tú habrías sabido de que iba la historia y decidido libremente si continuar o no. Pero no te dio esa opción. Muy mal por su parte.

En cuanto a lo de llamarle, haz lo que te pida el cuerpo. No creo que te vaya a aportar nada positivo. Pero si consideras que lo necesitas, adelante. Puede servirte de desahogo.

patatinpatatan

Te ha hecho un catfish el muy desgraciado.

Lenora

Hola de nuevo,

Muchas, muchísimas gracias por todas las respuestas, no podeis imaginar lo agradecida que estoy. No estaba ni siquiera muy segura de escribir ya que, no había participado antes y, sentía muy egoísta entrar aquí a soltar toda la parrafada de esta historia.

La verdad, sí, siete años son muchos pero, tres han sido de pandemia, y esos años han sido un tiempo muy raro. Yo no buscaba nada, ni buscaba una pareja, simplemente coincidimos y empezamos a charlar y a conocernos más, o lo que yo creía era conocernos. Nos conocimos a mediados de 2016, en 2018 él me dijo de conocernos en persona, a mi me pareció poco tiempo y bueno, en 2019 a finales, empezamos a hablar de nuevo de hacerlo, y después se metió la pandemia.

La verdad es que él sí hizo intentos e intención de conocernos, él quería que nos encontraramos en algún lugar pero, eso, en este caso, habría hecho las cosas mucho peor, ya que, aunque todo esto siga siendo una infidelidad a su esposa, al menos, me parece que es diferente, o quiero pensarlo así, si nos hubiéramos encontrado y encajado, hubiera sido mucho peor.

El tema es que me siento mal, me siento estafada, dolida, y es que no estoy ni enfadada porque todo me resulta imposible, me decís que nadie en siete años estaría asi, yo he estado así, yo no buscaba amor activamente, y, una vez que él se asentó en ese espacio, ya no había lugar para nadie más, no sé, soy así, negar que eso pueda pasar, es negar como soy yo, simplemente, parecíamos personas compatibles.
Yo, no quiero nada con él, de lo que yo estaba enamorada era de ese chico soltero y divertido que parecía ser, y recalco soltero, en mi vida, jamás, entraría a una relación con una persona con una relación previa.

Además, obviamente, a ver, me ha mentido de principio a fin. Pensar en hablar con él “cara a cara” no es para volver o dejar que me convenza, lo pensé porque siento que tengo cosas sin cerrar.

No me comprendo mucho a mí misma, son muchas cosas y una sensación de ansiedad enorme y, mi lógica y mi razón me dice como son las cosas pero es que, otras cosas, están ahí. No podeis ni imaginar el bien que me ha hecho leeros.
Como no me he registrado, no puedo citaros en los mensajes. Pero, me gustaría daros las gracias, de verdad que ojalá supierais lo que siento al leer que dedicais un tiempo a responderme, me sentía muy sola.

Leeros me ha ayudado mucho, me ha hecho sentir diferente, la verdad, presumo de ser una persona equilibrada y lógica, ni nada de esto es lógico, ni se siente sensato por mi parte. No sé muy bien lo que pensaba que podría conseguir (para mi) hablando con él de nuevo, en parte la sensación de encontrarle alguna lógica a todo esto.

No la tiene, y ver tantos mensajes diciéndome que, simplemente, me mintió, es una dosis de realidad que necesitaba. Porque, ¿sabéis? Es lo que hay, es lo que mi mente dice, es así y aquí no hay pie a muchas interpretaciones pero, a la vez, otra parte de mi mente, intentaba encontrar algún tipo de respuesta, alguna razón, no sé, es difícil de explicar.
Es cierto que hay diferencias culturales, y cosas que no las vemos igual, yo tampoco voy en ningún momento a aceptar las típicas excusas que siempre oímos, yo me enamoré de un hombre soltero y, para mí no hay más, la persona que es, no es la persona con la que yo tenia una “relación”.

Yo si creo en relaciones a distancia, no siempre la gente es así, yo nunca le dije mentiras o le mentí acerca de mí, tampoco le vi nada que pudiera hacerme pensar que me mentía a estos niveles, parecía una persona preocupada por mí y su actitud y su tiempo conmigo parecía corresponder al de una persona sin esas obligaciones familiares.

Para mi es muy importante la propia individualidad también y el propio espacio y, de igual manera, priorizaba mi tiempo con él como él parecía hacerlo conmigo, os aseguro que todo parecía consistente, yo sabía que mi parte hacia él era real y ambas encajaban, pensar que era mentira no era una opción, ya que yo estaba siendo así hacia él. Para mi no es una locura pensar en que nadie está siete años en una relación así sin algo más, yo lo he estado porque yo, estaba enamorada de él, y solo de él, no hay lugar para otros, que igual soy rara pero, para mí, estas cosas siempre han sido así y, cuando he dejado una relación anteriormente, tampoco he iniciado una nueva antes de haber sanado la anterior. Sólo entra una persona nueva si la anterior ha salido. Yo qué sé, pues igual soy boba, pero mi mente y mis sentimientos funcionan así.

No quiero alargarme mucho más, no sé ser breve. Solo quiero daros de nuevo las gracias, tanto apoyo ha sido muy importante para mí. Y, corroborar que, al final, pedir “explicaciones” o razones, tampoco me va a hacer nada bien, me ayuda en estos momentos en los que parece una buena idea.

En realidad, ya hablamos el viernes todo, por su parte, tampoco hay nada que pueda añadir, las cosas que le pregunté, me las respondió, por mi parte, no hubo acritud, ni a dia de hoy la hay, me siento triste y echo de menos el día a día en el que él estaba muy presente pero, tengo claro que esa persona que estaba presente en mi vida, no es la misma persona que corresponde a la realidad.

Es difícil dejarlo ir, no porque quiera algo con él, que no lo quiero, pero sí quería algo con esa persona que dijo ser, que era maravilloso y que parecía una persona hecha para mí, sé que esa persona, no existe pero, aún así, para mí fue real y cuesta empaquetar todo ese amor y seguir adelante.

Yo vivo sola, estos días estoy con familia, os leo, y me es mas fácil afirmarme en mi decisión de dar cierre a todo esto, aceptar que fue bonito mientras parecía ser real y, dejarlo ir. La duda es si, cuando vuelva a mi rutina en unos días, me va a volver a parecer buena idea hablar con él (sé que no lo es, no me va a aportar nada que me haga sentir mejor)

De nuevo, repitiéndome una vez mas, muchísimas gracias, sois muy directos y muy reales, algunas respuestas, han dolido por lo certeras que son y, la sensación, es muy cálida, me habéis hecho sentirme escuchada y es algo muy importante para mí en este momento.

Odile

Pero chiquilla, de verdad siendo tu...'pareja' te parecía poco tiempo conocerlo a los dos años? en una relación a distancia lo 'normal' es conocerse a los pocos meses, en cuanto los dos puedan coincidir las vacaciones, y no será porque en Suecia no se meten vacaciones ni viajecitos

Pero a ver... nadie te dice que no creas en las relaciones a distancia, pero un poco de realismo una cosa es una relación a distancia de verdad, ambos solteritos, que se van viendo por vacaciones e incluso están ya haciendo planes reales para moverse al país del otro, y otra cosa lo que tenías tú, que no os habéis conocidos en un montón de años, y encima el tipo casado Vale que hubo restricciones por la pandemia, pero además de que tengo entendido de que en Suecia no fueron tan extremas... y el resto de años? cuál era la excusa para no veros? porque que tú digas que verse a los dos años, te parece "poco", también me parece inquietante

Creo que lo mejor sería no contactar con él nunca más, es muy grave la tomadura de pelo, quien te dice que todo lo demás que te ha contado es cierto y no es una película que se monta según lo que tú cuentes para tenerte engatusada? vete a saber! y encima parece que reconoce que sí, te ha mentido y se queda tan pancho, ni una disculpa? no quiere arreglar el asunto? divorciarse?

En fin... para la próxima, ten claro que una pareja quiere pasar tiempo de calidad y en persona contigo, y después de 7 añazos hay planes a futuro! una relación basada exclusivamente en mensajitos no es tal

Espero que puedas asimilar pronto el final de la historia y lo vayas superando

Alianza

Odile tiene bastante de razón y agrego que ese hombre mientras empezaba contigo y durante esos siete años a lo mejor conoció a su mujer o ya la tenía, tal vez se casó, tuvo hija, él sí hizo su vida ¿y tú? pero también psicópata, mientras tenía a su familia chateaba contigo y hacía planes, ahora pregúntate si solamente lo hacía contigo, el tiempo que le dedicaba a las charlas contigo, no es un buen hombre.

El problema de las relaciones a distancia y que lo lean los que están en esa situación, no es que el problema sea a distancia, si no que si así va a ser siempre, se prestan para muchas cosas y no precisamente favorables, el amor no es la justificación, es mucho más allá de eso, esas relaciones se prestan para muchos engaños como también puede surgir una buena relación. Deben tomar en cuenta que la persona está a distancia, que tiene su vida, su trabajo, que la llegan a conocer, está bien pero luego vuelven a regresar a lo mismo o incluso no la llegas a conocer, que tienen otras personas cercas a su disposición ¿cuánto tiempo se va a estar así? ¿perdiendo hasta siete años?. Si sabes la realidad de los riesgos ¿para qué te ilusionas? escogen a la persona y las circunstancias equivocadas, se debe ser muy realista y muy cauteloso y con el conocimiento para que luego no anden de sorprendidos y adoloridos.

Ojalá Lenora hayas aprendido la lección.

Lenora

Hola, Odile, muchas gracias. Voy a intentar explicarlo mejor. Cuando digo que nos conocimos en 2016, nos conocimos entonces, de cero, es decir, en ese punto, ambos eramos dos extraños que se encuentran en internet en un sitio coincidente para ambos, empezamos a charlar, de ahi pasamos a whatsapp. El saber que alguien te gusta o te interesa, no se construye en dos meses, al menos no para mi, tampoco me vería con alguien a quien conozco de internet en dos meses.

No sé si se ha entendido que lo conoci en una app para ligar, lo conocí en un foro de inglés, donde la gente, además de dudas del idioma, practicaba inglés y, simplemente hablaba (escribía) entre unos y otros sobre distintos temas, tv, noticias, libros, esas cosas. De ahi pasamos a mensaje privado, de ahí al teléfono. Yo no estaba buscando un ligue, por casualidad, conocí a una persona que era compatible conmigo y me enamoré de él y, él de mi, ese parecía ser el proceso (que no lo era).

Para algunos todo va muy rápido, yo soy algo más mayor y, no ahora, siempre, me he tomado tiempo para estas cosas. En el minuto uno, no eramos pareja, en el minuto uno eramos dos personas que se responden uno a otro en un foro pero, cuenta desde que lo conocí.

Quizá no lo he explicado bien y, por eso, todo esto parece mucho mas loco. El tiempo pasa, al principio para mi era alguien divertido con quien charlas, debatiamos sobre temas y coincidiamos en algunos post. Y yo pensaba, pues que chico mas majo, nos reiamos y nos deciamos bromas, yo no buscaba emparejarme ni buscaba una pareja.

Tampoco fui la primera en hablar de sentimientos, yo sentía cosas por él, pero él dio el primer paso, lo cual sí, pasó mas de un año después de conocernos como tal. Yo no queria ilusionarme por alguien que estaba en otro pais, quizá para vosotros es distinto. Yo he conocido a gente en y solo en internet, y no he conocido a todos en persona.

Por poneros un ejemplo, yo juego a videojuegos, a veces juegas con otra gente y pasas el rato, estas unos meses hablando y despues ya nada más, como si vas al gimnasio y, cada día que vas, charlas un rato con esta o aquella persona.

Yo no desarrollo sentimientos por alguien en dos meses, ni me planteo conocer a alguien en persona a quien conozco de internet en dos meses, tampoco siete años, claro.

Cuando él me habla la primera vez de conocernos, a finales de 2018, a mi me parece pronto, sí, fue entonces cuando, empezamos a hablar ya de sentir más que simplemente charlar de colegas en internet. En ese momento es cuando empezamos a hablar de conocernos, soy yo quien decido esperar un poco más y tener claro que (ambos) queriamos dar un paso así.

En mi caso, también estaba pasando por una situación económica ajustada, por decirlo así, y, conocerlo, suponía un gasto económico, ya que no es ir al pueblo de al lado a tomar un café. La idea que teníamos para eso, era encontrarnos en un sitio intermedio, mas accesible, público, pasar un par de días, hoteles o habitaciones diferentes, claro está, y quedar para charlar, pasar tiempo y conocernos mejor.

Incluso con él viniendo hasta españa, para mí, desplazarme, era un problema, y tampoco me parecía justo ni conveniente, ni seguro que él hiciera algo como venir hasta donde yo vivo, que es un pueblo chiquito que no tiene nada y tiene solamente un hotelucho feo y cero interés turístico.

La idea era acercarnos a un punto para poder pasar tiempo juntos y hacernos una idea de quien era el otro.

A finales de 2019, hablamos de nuevo y empezamos a planear cosas, cuadrar tiempos, para disponer de un fin de semana, por poneros un ejemplo, al no vivir en la capital, a mi me cuesta 7-8 horas poder llegar hasta mi punto de salida en Madrid (trenes, acceso, horario de aviones, etc) Quizá para quienes sois de sitios mas grandes, todo esto se entienda peor, por ejemplo, yo necesitaba el viernes completo para llegar viernes noche alli. La cuestión es que, empezamos a planear, y se metio la pandemia.

La pandemia ha sido distinta para todos, allí tenian menos restricciones pero no se trató de lo que se podía o no se podía hacer, para mí es un tema de salud. Hasta que las cosas no estuvieran y se sintieran bien, yo no he querido arriesgarme, no me he contagiado y, he tratado de no hacerlo, eso incluyó no plantearme meterme en transporte publico con un montón de extraños durante varias horas, unido a lo que él podía haber estado en contacto.

Tengo algunos problemas de salud, que no afectan a mi día a día, pero que están ahí, y no he querido agravarlos o que pasaran a ser condicionantes padeciendo Covid.

En estos meses que llevamos de 2023 ha sido cuando hemos vuelto a planear conocernos, una vez pasaran los meses de más frío.

Se ha disculpado, me ha dicho que si podía contactarme de nuevo si su situación cambiaba, aludiendo al divorcio, yo no quiero que se divorcie por mi, tampoco quiero una relación con alguien que deja a otra persona "por mi".

Se ha disculpado por mentirme, no por "enamorarse" de mi, según él, era real, que diga eso, me hace sentir un poco menos mal, pero la historia sigue siendo la misma y, al final, yo sigo pensando que, si me amara, no hubiera dejado pasar tanto tiempo con esa mentira detrás, asi que, casi cada cosa en este tema, es una mezcla entre la razón y estar enamorado.

Yo no le pregunto su estado civil a una persona con la que charlo en internet de manera casual o debato sobre política en un foro pero, cuando pasamos a algo mas personal, sí lo hablamos, cuando empezamos a hablar de "nosotros". Incluso se puede entender mentir de entrada o no comentar nada pero, dejar que una mentira dure tanto tiempo, pues no.

Me ha hablado un poco de su situación familiar y, de como lo nuestro ha llegado a este punto y con estas mentiras, tampoco es que se haya quedado tan pancho pero, aun si él me tenia cariño o incluso estaba enamorado, al final, él sigue con su normalidad allí, su esposa, sus hijas, aunque esa normalidad sea la que sea, yo no quiero entrar en la situación con su familia, sea la que sea, mentir a otra persona de esa forma, para mi es un no.

Yo tampoco quería saber mucho sobre su tema o esa parte de su vida, cuando hablamos, cada vez que le leía decir "my wife" ha sido un lanzazo en el corazón. Porque, realmente, da igual, lo invalida como pareja mía haberme mentido y, sobre todo, tener una familia.

Yo quería saber porqué se involucró conmigo de ese modo, el tema es que, puede ser que yo fuera una fantasía y otras muchas cosas, puede ser que tambien fuera genial para él pasar unos dias de vez en cuando de vacaciones conmigo, pero me dijo que me amaba yo yo, de alguna manera, sentí que lo hacía, yo me sentía en una relación y él decía sentir lo mismo.

La unica realidad aqui es que uno no miente a alguien de esta forma si de verdad lo quiere, y, creo, haciendo instropección, que el tema es ese, la mentira significa que no me amaba y yo a él, sí. Cuesta tragarlo.

No ha sido algo unilateral, él respondía, hablabamos desde cosas triviales a problemas, siempre me mostró apoyo (y yo a él), lo que recibía de él era como lo que yo le ofrecía, se sentía estar construyendo una relación.

Nunca me clavó un leído, ni yo a él, respetabamos tiempos del otro y las conversaciones eran fluidas y sin historias ni problemas grandes, cuando hemos tenido algun problema, lo hemos resuelto hablando.

Ahora, siento que, incluso, él haya construido esa persona que era "compatible" conmigo. Es verdad, objetivamente veo todo, pero de manera interior, mis sentimientos, duele.

Lo que la mayoría veis como una equivocación, en este punto, yo lo veo como un acierto, si las cosas hubieran sido distintas y nos hubieramos conocido en persona, hubieramos pasado tiempo juntos en persona, me hubiera sentido muchísimo peor.

Me comentais que lo podría estar haciendo con más, es tan rocambolesco que sí, podría ser, a mi él me dedicaba mucho tiempo, pasábamos tiempo hablando el uno con el otro, yo que sé parece complicado que tuviera tiempo para más, quizá solo intento que sea menos malo.

Muchas gracias de nuevo. Aún los mensajes en los que me estais dando caña (que yo también tengo mi parte en esto, me siento super estúpida e inocente y me creo inteligente y sensata), me están ayudando a racionalizar mejor la situación y a pasar el trago. Gracias de nuevo.

Alianza

Eso de los foros y que juegas, charlas con personas y todo el rollote que escribiste es lo de menos, yo también lo hago, en veces porque tengo una vida fuera de eso, todo eso es lo de menos y no es el problema. Cuando charlas con alguien y empiezan las palabritas, los ligoteos, es parte de, también para eso se prestan y las personas lo hacen porque detrás de un aparatito se les hace bien fácil, no busques justificaciones.

El gran problema es que generas sentimientos por una persona que está en otro país, que no sabes cómo vive, que te puede decir tal cosa, todo el problema es que confiaste y te dejaste engañar, en ese tiempo él estuvo haciendo su vida y tú quedaste varada, tú tuviste qué averiguar que estaba casado y luego dices que no hablas del estado civil pero tú misma tuviste qué averiguar y fue por algo, ahora piensa: si no hubieras averiguado, él seguiría mintiendote y tú otro año, nueve o diez años más.

Sale con que se divorcia pero ¿entonces por qué se casó y tuvo una hija? Si ya te mintió y tú tuviste que averiguar ¿vas a volver a creerle y esperar otros siete años? ¿Dejar a su familia por una chica que conoció en internet que no sabe cómo es, no ha convivido, no sabrá si son compatibles y si estará dispuesto a irse a su país o tú al de él? ¿De veras nunca te lo has preguntado?

Yo te recomiendo que ya no hables con esa persona y haz tu vida, si quieres conocer gente, pues que sea de tu mismo país en donde el traslado sea más fácil.

GASTON80

Noto que lo estás justificando en todo lo que hizo, y ya te está envolviendo con la idea de que se va a divorciar para seguir la "relación" que tiene contigo. No quiero ser pesimista pero en un futuro te veo otra vez obsesionada con ese tipo.