No tengo ni título, relación a distancia y demás.

Lenora

Hola a todos,

Voy a intentar hacer esto breve, hace 7 años conocí a un chico en internet, él es sueco, yo española, congeniamos, una cosa pasó a la otra y establecimos una relación a distancia sin conocernos en persona. Pasaron un par de años y empezamos a hablar de conocernos en persona yo, en ese momento preferi esperar un poco más y a finales de 2019 volvimos a hablar de quedar, en un lugar intermedio para que fuera más facil, ya como un hecho, entro la pandemia y bueno, todo se retrasó mucho.

Somos adultos, la relación para mi siempre se sintió bien y consistente, nos mandábamos fotos, nunca me dejó en visto ni nada parecido, obviamente, teniamos nuestros tiempos y nuestros trabajos pero, no sé, es que ahora parece una tontería todo, pero él parecia ser alguien como yo, pareciamos tener situaciones similares y nos complementabamos fenomenal, hablabamos por videollamada, nunca me dejó un visto, siempre me sentí escuchada, entendida y yo sentía cariño y amor. Él decía sentir lo mismo y realmente, parecia real, dos personas que se habian conocido en internet pero, al final, es otra forma más de conocerse.

Yo no sentía que hubiera nada diferente en él a lo que él me contaba, me mandaba fotos de su piso, de su ciudad, todo parecía estar bien y nunca me hizo ningún feo.

Desde que todo con la pandemia fue mejorando, desde el año pasado, empezamos a volver a hablar de planes para vernos en algun lugar intermedio. Todo parecía pues no sé, lo normal en una relación de este tipo.

Ahora a día de hoy, la semana pasada, vi la dirección de la calle en la que vive por una foto que me mandó y, me puse a googlear, no sé si había algo ahi subconsciente o que pasó, me hacía ilusion ver en google street y buscar más cosas sobre él en internet, no tiene presencia en redes sociales pero, es que yo tampoco la tengo, no me gustan, por lo que no me pareció nada raro durante todos estos años, yo hubiera sido igual de rara en ese caso.

La cuestión, sin darle mas vueltas es que me puse a buscar y encontré información sobre él, anteriormente, al inicio de la "relación" ya lo habia hecho, pero no habia encontrado nada pero claro, es que cuando me busco a mí misma, tampoco hay nada!

Vale, me pongo a buscar y, por loco que esto suene, pude encontrar que está casado y tiene una hija. Aluciné, claro, no me lo podía creer pero es que toda la otra información también coincidía, su número de telefono, nombre completo, etc.

Cuando llegó a casa despues de trabajar, siempre hemos tenido una comunicación muy directa, pues se lo dije y me dijo que era cierto, que está casado y tiene dos hijas.

Hablamos por whatsapp, yo le dije de llamar, me dijo que sí pero que, en ese caso, tendría que salir de casa, claro, es como que todo empezó a hacerse añicos ¿sabeis? porque, todo este tiempo, por ejemplo, se suponía que, cuando él llegaba a casa despues de trabajar (yo teletrabajo) él estaba solo en su casa, un tipo soltero, llega a casa de trabajar, siempre hablabamos a esa hora, practicamente a diario. Obviamente, no era así, le dije que, en ese caso, pues eso, por whatsapp, él estaba dispuesto a hacer la llamada pero, saliendo de su casa.

Esto ha sido el viernes pasado, hablamos un rato, no intentó victimizarse ni nada como eso, las cosas que dijo, pues yo que sé, puedo detallarlas pero no tienen sentido, no intentó dar justificaciones. Me respondió a todo lo que le pregunté, vamos en realidad una conversación normal, si es que teniamos una relación estupenda pero claro, todo en base a una mentira enorme.

Por supuesto, yo no quiero continuar con eso, y él ya lo sabía, y, contacto zero desde que terminamos la conversación el viernes pasado. Yo borré su número y demás.

Lo he pasado muy mal el viernes y el sabado, con incluso una especie de ataque de ansiedad que, no lo entiendo, yo veo el lado racional de todo, no le odio ni nada, no hay rencor, yo, la verdad, estaba enamorada, aun lo estoy, claro, estas cosas no pasan de un día a otro, pero se que estoy enamorada de un hombre que no existe, razono todo, veo todo, pero no consigo despegarme de la sensación de desasosiego, de que veo cosas que me recuerdan a él y me entra toda la ansiedad del mundo. Ayer vi el capitulo de The Mandalorian y, al terminar, siempre le mandaba un mensajillo, para decirle algo, si era bueno, si era malo (él no la estaba viendo) y meterme un poco con él por no verla.

Y como esta, pues miles de cosas del día a día. Ayer he estado un poco mejor, cuando me entró de nuevo esa sensación eso, de tristeza, de ansiedad, pensé que podria mandarle un mensaje para hablar por llamada, no sé, cosas pendientes, explicaciones.

Como había borrado su número, sin poder recuperarlo, no guardo en la nube los contactos, pues nada, googlee porque sabia que su número completo de telefono aparece en una de las webs donde encontré toda esta movida y me dije, si lo encuentro de vuelta, veo como me siento y si necesito o no hacer esa llamada. Lo encontré, no le mandé mensaje ni nada pero, el pensamiento de ello, me hizo sentir mejor y el Domingo fue bien, el pensamiento de poder "aclarar" cosas, hizo que el spike de ansiedad, parara.

Hoy es un nuevo día, yo sé que no quiero una relación con él, nada tiene sentido, pero, de alguna manera, necesito hablar más con él de ello, saber por qué, encontrar respuestas, él ya respondió a lo que le pregunté en ese momento. Al mismo tiempo, sé que lo mejor, es contacto zero, desearía no haber podido encontrar su número de vuelta, así todo sería más facil.

Mi cabeza, mi parte mas racional, piensa que lo mejor es eso, contacto zero y dejar que todo se diluya, sanar. Otra parte de mi, piensa que necesito respuestas para darle carpetazo a esto, no sé ¿soy tan idiota? Yo lo que vi era un hombre encantador, comprensivo, comunicativo, empático, siempre tuvo tiempo de calidad conmigo, si no iba a estar, lo decía y yo, me sentía amada y en las llamadas, yo veía que me miraba con cariño y amor.

Joder! es que no sé, me siento también estúpida y como que inocente soy! No sé qué es todo esto de querer una videollamada, siento que quiero ver su cara diciendome que me ha mentido todos estos años pero, en realidad ¿para qué? y, por otro lado, siento que el cierre que tengo ahora, no es suficiente.

No sé qué hacer, por eso estoy escribiendo aqui, conozco el foro hace tiempo y, bueno, la verdad es que nunca he tenido cosas que aportar, por eso os leía desde fuera.

Tampoco sé que clase de consejo busco, tremendo testamento he escrito, o si sólo busco desahogarme un poco y, si alguien me responde, tratar de tener mas perspectiva o entender que el cierre que tengo, es suficiente.

No sé, en fin, si alguien ha tenido la paciencia de leer todo esto ¡gracias!

She

Te mintió sobre todo durante años, es un sinvergüenza y un patético. Te mereces a un hombre que puedas ver y tocar.

alicia090

wow, que sin verguenza, descarado un tipo asi no puede ser bueno, si no le importa traicionar a su propia esposa ahora imaginate a los demas? eso no tiene nombre, hacer esa doble vida y jugar con los sentimientos de esa persona eso es para arder en furia.

mejor no le hables mas, se que sera dificil porque le tienes cariño pero es lo mejor.

patatinpatatan

Si ha omitido esos dos pequeños detalles (ser casado y tener una hija) imagínate cuantas cosas mas te ha ocultado y cuantas mentiras y medias verdades te ha dicho.

Ademas de infiel y embustero es una persona indigna de tu confianza.

Pedrizia

Has actuado de 10, lo que ha hecho ese tipo no tiene justificación alguna. Muchísimo ánimo!!!!

Azuquitar

Has perdido tu tiempo con el, deja de hacerlo y deja de buscar esa llamada que solo servirá para que el te cuente que tiene problemas con su esposa, que solo está con ella por las hijas, que ya ni se tocan, que duermen en cama separadas y que hace tiempo está pensando en divorciarse, pero todo ello será mentira como todo lo demás que te ha dicho, no caigas.

Date un tiempo para sanar y dejar atrás esta mala experiencia.

Alianza

Hola Lenora te voy a regañar

¿Cómo te atreves a considerar una relación a distancia? El problema no es que sea a distancia, el problema es que siempre va a ser así, perdíste mucho tiempo y expectativas con él, tú tenías tu vida en tu país y él la suya en su país, aunque digan que ahora se liga así pero lo que no piensan es que esas personas tienen su vida, que te pueden decir todo lo que quieras oír, no sabes cómo son, no todas las personas tienen buena intención, hay muchos peligros, si te hubieras citado con el, se hubieran visto y luego regresado cada quien a su país, seguiría la situación igual, estabas dispuesta a bajo riesgo y si hubieran ido y él no hubiera ido solo, fuera con otros y te secuestran.

Al menos no llegaron a ese extremo pero sí te mintió, te engañó, te tomó por ingenua e inocente el hombre salió casado por eso no hizo por conocerse, te dedicó tiempo a tí en vez de a su familia, tiempo en un dispositivo ligando con otra, engañándola, dándole sus datos pero en su casa con su esposa, comiendo con ellos paseando, haciendo el amor con ella y tú esperanzada en el día para conocerse. ¿hasta dónde ese hombre iba a mantener el engaño y tus esperanzas?

¿Qué le hace falta a tu vida para que andes invirtiendo sentimientos con personas de otros países? Ya no vuelvas a confiar, olvídate de él, espero que no hayas dejado pasar oportunidades por ese hombre, evita ligar por apps y sé más cuidadosa de tí misma, pon el sentido común, la lógica.

Jose K.

No vas a conseguir nada con una videollamada, simplemente seguirá mintiéndote.

En general ya era sospechoso alguien que aguanta una relación de siete años sin verse en persona. Yo nunca creería que alguien pase todo ese tiempo sin estar con alguien más.

Por desgracia no hay nada que te asegure que una persona no te esté mintiendo, pero conocerle en persona te ayudará a calar esa persona antes.

Así que aprende ten cuidado con una relación a distancia que dure demasiado tiempo sin conoceros.

Tass

Ufff tremendo, es una pena que haya personas así.

7 años de engaños es demasiado, ojalá existiera el delito de estafa emocional y el tipo fuera encarcelado, porque nadie merece vivir tantos años engañada y que el culpable quede libre de polvo y paja.

Haberlo bloqueado o eliminado es lo mejor que has podido hacer, no hay más explicaciones que obtener, de hecho, no hay manera de explicar algo así, no hay excusas, no puede decir que estaba mal con su mujer durante 7 años, que se sentía solo o que sólo vive con ella pero en realidad están separados emocionalmente y vivían juntos por sus hijos/hijas, o lo que se le ocurra para salir del paso (tampoco este tipo de personas es tan imaginativa, así que suelen ser siempre las mismas excusas), la mentira fue demasiado grande, se burló de ti, jugó con tus sentimientos y te hizo promesas o te ilusionó con algún día verte y estar juntos, sabiendo que tiene una familia, y sabiendo lo enamorada que estabas, todo por subirse el ego, o bien por entretenerse o simplemente porque no se sentía lleno con su mujer. Sea como sea, no vas a obtener una explicación lógica ni coherente, al menos ninguna que te devuelva 7 años de mentiras.

Sigo sosteniendo que tener una relación por internet es lo mismo que tener una mascota virtual, es decir, no es nada, una falsa ilusión, un mero entretenimiento, en el que lamentablemente, la persona que involucra sentimientos de verdad es la que sufre y pierde valioso tiempo soñando con una quimera.

Lo siento mucho por ti, y ojalá que seas fuerte y no contactes más a ese tipo, porque si te engañó durante 7 años, lo veo perfectamente capaz de inventarte un cuento para que esta vez ya no seas la ilusa que cree en el amor puro, sino que te conviertas derechamente y con pleno conocimiento en su amante virtual. No te arriesgues a caer en eso.

Es entendible que sientas un gran vacío, que rememores buenos momentos, que hagas cosas que te recuerden a él, es lógico que así sea, fue una relación muy larga, y también es normal que quieras entender qué pasó y hablar con él, pero no vale la pena hacerlo, ya te dio las explicaciones, y por otro lado, la relación sufrió un daño irreparable y ahora lo importante es que te recuperes y salvaguardes tu dignidad, y obviamente nunca más vuelvas a ser tan confiada, y ojalá descartes las relaciones a distancia.

GASTON80

Bueno 7 años sin verse estando en el mismo continente ya es medio raro siendo ambos "solteros".

El como que se lo tomó con mucha tranquilidad que lo hayas descubierto, porque para él seguramente solo eras la amiga de internet que nunca iba a ver en su vida.

Seguramente lo hacía de aburrido.

Hay hombres y mujeres que ocultan su doble vida teniendo amantes en la vida real, imagínate lo fácil que es ocultarle cosas a alguien que nunca has visto en tu vida.

No le des mucha más vuelta al asunto.

Amazonita

siento mucho la dececepcion que te has llevado , lo bueno es que cuando le confrontastes no te mintio y te dijo que era verdad que era casado y que tenia dos hijas
peor seria que hubieses pasado a conoceros en persona, os hubieses acostado y de seguido hubieras mirado en google, el palo hubiese sido mayor
Ahora te toca desandar el camino recorrido y empezar de cero con otra persona

patatinpatatan

Que no le mintiera en el momento en que se vio confrontado no es muestra de sinceridad sino de puro cinismo. Ojalá se enteraran la esposa y los hijos de la “joya” que tienen en casa. Dios quiera que su mujer le deje y consiga a alguien que valga la pena de verdad.

Creo que la esposa y hijos son las verdaderas víctimas de todo esto, porque mucho me temo que la “relación” de infidelidad no va a acabar aún.

Amazonita

no se que queires decir,, que hubiera sido mejor negarlo?

Tass

Estoy seguro de que no quiso decir eso

Amazonita

Que conteste el

Elocin

Desde que ha sido capaz de pasarse 7 años omitiendo una parte tan importante de su vida como es tener mujer e hijas, yo ya no podría creerle absolutamente nada de lo que pueda decir. Es encomiable que no trate de excusarse, porque realmente no hay excusa alguna. Incluso si solo hubierais mantenido una relación de amistad a distancia, es información que ha tenido siete años para compartir.. anda que no habrá tenido ocasiones, hablando del día a día, de mencionar como mínimo a sus hijas. Así que omitirlo, ha sido planeado, máxime cuando ya se involucran sentimientos.

Como apuntas, puede que al principio te calles porque no sabes qué está pasando, la confusión, los sentimientos.. a lo mejor sí, su relación no es para tirar cohetes, te ilusionas, y omites a propósito para no perder esa "vidilla" al conocer a alguien nuevo. Pero eso lo haces dos, tres meses, como parte de un juego de "medio aventura" que igual no llega a nada, y para qué complicarte... Es igualmente un acto egoísta, pero bueno, lo puedo "medio entender". Ya después de un año, de la complicidad, de empezar a tontear, puede que él no tenga porqué contar nada, pero entonces significa lo poco que te ha estado respetando en cualquier caso.. porque puede ser un egoísta, todos los somos en mayor o menos medida, pero joer, es que te ha tenido expectante durante demasiado tiempo... Eso ya es a conciencia y supera cualquier nivel de egoísmo que haya visto. Me parecería menos grave haber viajado a verte, echar un polvo, y luego dejarte, hablando claro. Todo lo demás, se me hace mucho más duro porque toca lo emocional, la confianza, la amistad... No sólo un enamoramiento o aventura puntual.

Por eso creo que tratar de buscar explicaciones de él, no te va a llevar a nada nuevo. Si ha sido capaz de mentir sobre su vida tantos años, nada que pueda decir ahora aliviará. Da igual que pudiera ser sincero en que estaba desarrollando, o desarrolló, sentimientos. Es que da igual todo, ¿Cómo te lo ibas a creer? ¿En qué te facilita "el duelo"?

Mejor que intentes pasar página y mantener ese contacto cero. Alguien así, y lo siento porque imagino que tus sentimientos no se han esfumado de un día para otro, es que no merece la pena ni como amigo.

Y lo siento por él también, que se pierde una buena persona. Que igual si desde el principio hubiera sido claro, otro gallo cantaría, se habrían tomado las cosas de otra manera, a saber. Pero lo hizo así, y lo hizo muy mal.

En fin, no se qué clase de persona es capaz de mantenerse en una doble vida durante tantos años, sin que siquiera pudiera sacar una sospecha.. aparentando que vive solo, llamando y todo eso. Muy frío y calculador todo... Lo siento mucho.

Dspectabilis

Una mentira de ese nivel es algo que no puede, ni debes perdonar, por que aunque no existió un infidelidad sexual, si existió una emocional, te mintió a ti intencionalmente y le mintió a su esposa, también intencionalmente. Jugo con las emociones de dos mujeres que amaban.

Te aconsejo que todo aquello que sientas por el, lo bueno, lo malo, lo que crees que falto por resolverse lo escribas en una larga carta, lo leas en vos alta para ti misma y luego quemes ese carta. Te ayudara mucho a sacar todas las emociones negativas.

No te culpes por enamorarte, es parte de la vida, tampoco por haber errado en tu elección, desafortunadamente una mentira de este nivel es difícil de ver, por que todo fue virtual. Lo mejor que puedes hacer es perdonar, se que es difícil, pero es lo mejor, perdonarte a ti misma por tus decisiones y a el por no poder se honesto... y seguir tu vida.

No lo contactes, no sedas ante ti misma, la vida poco a poco volverá a su cause y será más bonita. Date tiempo para recuperarte.

DelaSotta

Las relaciones son más que complicadas. Puedes decir contacto cero y comerte todas las certezas que el mundo te lanza, de seguir, de madurar, de sanar, etc. Pero ¿Con qué certeza puedes asegurar que será tu caso? ¿Cómo sabe uno que es lo correcto? ¿Cómo sabe uno que es lo mejor que podemos hacer? La única certeza que existe es que siempre pudimos hacer algo mejor, incluso cuando ahora pensamos que hacemos lo mejor.

Lo que trato de decir es que no te quepa la menor duda de que si decides nunca más comunicarte con él o si decides seguir a su lado a pesar de todo, siempre habrá algo que pudiste haber hecho mejor y que tal vez, todo hubiera tomado un mejor camino. Ya sea si lo olvidas o si sigues con él, habrá momentos donde desees renunciar como también desearás hacerle frente a todo.

No hay nada de malo en dejarlo y mandarlo al demonio. Si eso es lo que sientes, nadie te lo prohibe. Nadie está obligado a seguir amando a alguien ni sentir cariño por una persona. Al que ya no le gusta, se va. El que se cansó, se levanta y no vuelve más. Así son las cosas por un lado. Por el otro, ¿quién nos ha dicho que una persona casada y con hijos no puede mantener una relación de amorío con alguien más? Quienes veen eso como una aberración, son personas que tienen una idea; ¿Qué es una idea? Una narrativa más para mantenerte cuerdo y no sentir la culpa, para retener tus deseos. ¿serán los deseos buenos o malos? Esas personas no lo deciden; todo queda en tus manos.

Si vuelves con él a pesar de todo, ten la certeza de que vas a sufrir como también vas a revivir momentos felices. Si lo dejas, sufrirás en los brazos de alguien más como serás feliz en esos mismos brazos.

Piensa bien las cosas. No siempre dejes que la moralidad maneje tus decisiones. No dejes que toda tu personalidad se base en deseos. Dale cabida a la razón, pero no la tomes tan en serio. Al mundo y al corazón, les va y le viene las lógicas y los argumento. Lo único que importará, serán los hechos. Aprovecha el momento que un día te vas a morir. Espero vivas una vida en la que si tuvieses la oportunidad de volverla a vivir, la escogieras sin rechistar.

Suerte. Yo una vez amé a distancia. De hecho, lo sigo haciendo. Pero en mi caso la otra persona decidió irse. Por mi parte, yo siempre supe que todo pudo ser diferente. Pero a veces, decidimos no seguir intentando, o quizá ya no le vemos el caso a hacerlo. Como sea, siempre pudimos haber hecho algo mejor. Pero todo lo que ha pasado no ha podido ser de otra forma. En ese sentido, queda en tu decisión del ahora el rumbo que quieras darle a tu vida.

Lo dije al principio: Las relaciones son más que complicadas. La complicidad está en la mente. Puedes hacerlo fácil o difícil, pero desde tu consciencia no influirás al fenómeno que está ocurriendo en la realidad. Las relaciones son procesos que se dan; nosotros las hacemos complejas con los valores que nos han inculcado, con la moralidad que nos persigue, con los argumentos que nos dejan sin excusas, con las contrariedades de nuestros deseos, pero todo eso se va al caño cuando en un arranque de necesidad, tomas el teléfono y le vuelves a hablar. Es ese acto el que sí ha influido en la relación, no tu idea. ¿Qué harás? Disfrútalo, no le des vueltas. Un día acabará definitiviamente sin tú tener el poder de seguir o renunciar; y creéme, extrañarás hasta la última migaja de pan.