No tengo ganas de vivir, de nada.

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Vengo aquí a sacar todo lo que siento.

Desde hace ya meses que me siento así: sin ganas de nada, de vivir. La verdad es que yo tengo baja auto estima y soy muy inseguro, pero en verdad me siento como una mierda, estoy próximo a graduarme y me importa poco, la verdad. Todos mis conocidos tienen trabajo excepto yo, que busco y busco y no encuentro nada para mí, puros trabajos que no entran en mi perfil.

Por más que trato de encontrar algo positivo en mí, no lo hallo. Me siento inútil, que no sirvo para nada, sin amigos, no me gusta nada de mi físico, nada, no tengo habilidades para nada. Eso me pone triste porque tengo 22 años y no tengo experiencia en nada y no quiero pasármela desempleado, cuando algunos de mis compañeros tienen trabajos desde hace años.

La verdad me da miedo que no tener ganas de vivir se conviertan en ideas suicidas, lo cual es irónico, lo sé, porque siempre pienso que es mejor que nunca hubiera existido, o simplemente estar muerto, no vivir en este mundo de mierda y así olvidarme de todo.

Me harta todo, me odio y odio a los demás con sus vidas perfectas, porque yo no puedo ser como ellos. Siempre soy el malo, el rarito, el que nadie le habla y no habla, el sin amigos, el que no hace nada con su vida. Estoy cansado de todo eso porque muchas veces he tratado de ser diferente y la gente me sigue viendo igual. Siento que no tengo un propósito, que sólo estoy existiendo, flotando, vaya, como si estuviese muerto en vida. Lo único que hago es jugar videojuegos, leer o salir a correr para distraerme pero no ayuda y me sigo sintiendo igual.

Toda mi vida ha sido igual, siempre se burlaban de mí, siempre fui un pendejo, un inútil, todo por mi apariencia, pero la gente no sabe el daño que hace y como quiera seguí pero ya no puedo más, estoy harto. ¿Por qué la vida es tan difícil? No acepto el hecho de ser lo que soy, a veces quisiera estar en otro cuerpo, en otra vida pero no es posible.

Y para variar, la única persona que sabe de esto es mi exnovia, que por algo es ex. Según ella me ayudo pero no es verdad, siempre me sentí igual. Desde que ella comenzó trabajar hace aproximadamente 6-7 meses que la relación cambió, nunca quería verme, siempre estaba cansada (para mí, porque sí tenía energías para otras personas y actividades y no para mí), no podía ni tocarla, todo parecía forzado, hasta en la intimidad, cuando era ella quien muchas comenzaba todo, después me la pasaba casi rogando (lo digo como hipérbole). Es por eso que sentí que me engañaba pero, por supuesto, ella lo negaba una y otra vez. Quizá sea por eso de la auto estima o inseguridad pero de verdad pensé que me engañaba pero nunca lo sabré.

La verdad, ya no sé que más decir, estoy harto, cansado de lo mismo, no tengo ganas de vivir, no tengo motivación, nada.

Muchas gracias por leer, sólo quería sacar lo que siento.