No supero su pasado

Sasha1234

Buenas noches,

Es la primera vez que entro en el foro y la primera vez que expongo mi caso.
Hace un mes dejé a mi pareja después de dos años de convivencia. Tengo muchas dudas porque sé que él me quiere pero yo me siento traicionada. Yo también lo quiero.
Lo conocí hace dos años, es cierto que hubo gente que me avisó que había tratado con drogas. Cuando quedamos yo le comenté y me confirmó que sí que lo había probado. Aunque yo sabía que no solo se trataba de probarlo sino que había consumido en numerosas ocasiones. Yo decidí confiar en él, le dije que yo jamás había consumido y que no quería a mi lado a alguien que lo hiciera.
Bien él era muy detallista y se portaba muy bien conmigo, a parte a mi encantaba él. A la semana me confesó un tema un poco confuso para mi. Hacia un año él fué denunciado por abuso sexual por una chica de 21 años me dijo (él tenía 33), me dijo que él no había hecho nada que no entendía porque ella lo denunció. Yo decidí confiar al poco tiempo descubrí que ella tenía 18 años y no 21. Esto me hizo desconfiar ya que no fué sincero del todo y entonces yo empecé a preguntarle más sobre el tema. Es cierto que ha sido un sin vivir porque le he machado mucho preguntando porque me descolocó que me mintiera.
Bien, finalmente él salió inocente del juicio. Pensaba que a partir de entonces todo cambiaría pero descubrí que tres días después de haber recibido la denuncia quedó con su prima política de 16 años borracha para mantener relaciones, engañando a los padres de ella y al propio novio de ella. Y no sólo fue un día sino que quedaron más veces. Me sentí muy engañada porque le había preguntado si habían más niñas jóvenes a parte de la de 18 y me decía que no. Además a esta chica la he visto y a su padrastro también y yo sin saber nada. También no encuentro ético como él actuó y porque tiene sexo con gente tan joven.
Cabe decir que también me ha engañado, en un pequeño crédito que tenía. Y la relación no iba del todo bien sexualmente porque yo no me sentía satisfecha a lo que él me contestaba que era muy exigente. Además teníamos peleas e íbamos a ir a terapia para solucionarlo.
Después de descubrir todo esto, aunque sea pasado (no muy lejano), decidí dejarlo ¿Creen que me estoy equivocando? ¿Que no debería juzgarlo por su pasado?
Tengo que decir que también era una persona detallista y jamás ha hecho nada estando conmigo, por eso dudo... pero me da un poco de reparo todo lo que hizo. Eso sí es una persona que cuando le expresaba mis sentimientos a veces, si él pensaba que no tenía razón enprzaba a discutirme todo y a hacerme culpable.
¿Qué opinan de la situación?
Gracias por dedicarme su tiempo.

LocoDeRemate

¿No superas tu el tuyo o el el suyo?
Porque aún no lo tengo claro y he releído eso varias veces.

Segundo, ¿pasado de que? ¿Drogas, adicciones muerte,...?

Edit: La segunda pregunta no la tienes que responder, es un poco por si eso para ponernos más en contexto, ya que según un caso u otro la respuesta podría variar.

Sasha1234

He vuelto a editar para que entendáis mejor. Aún estoy pillando el truquillo al foro .

LocoDeRemate

Que bien que le vayas pillando el tranquillo.
Sobre tu tema, una vez leído, debo felicitarte primero por los párrafos, muy bien separados (parece una tontería pero la vista y la mente lo agradece, y más a las 2 de la mañana).

Pasando al tema, que para eso estamos aquí ahora mismo...... Hay que poner cosas de antemano.

Que hayas sido denunciado, no significa que hayas echo algo ni que seas culpable, pero por ende, que salgas absuelto tampoco significa nada. Es duro decirlo pero es la verdad, y tampoco es que se pueda hacer muchas cosas que no sean invasivas para remediarlo.

Segundo, y esto ya va a ser más complicado. 16 años y borracha es falta de consentimiento, (lo es a cualquier edad, claro, pero a esa edad el alcohol no se trata como se debe por el cuerpo). Luego, la chica también tiene un padrastro, ahí las cositas se nos complican al analizarlo, pero bueno. Éticamente eso está en contra del sentido común.

Tema crédito, puedes no decirlo, pero si vivís juntos digo yo que algún día sale el tema.

Tema sexual, ¿Exigente? ¿Acaso le pedías que haga una voltereta y la declaración de la renta mientras que hacía una danza a los dioses egipcios? La realidad es que el cuerpo humano, en cada persona es distinto, y no hay más que adaptarse a las necesidades de la otra persona, y si hay problemas también existen sexólogos/as. Que te hayas encontrado a un simplón, tu problema no es

Luego, eres detallista si te fijas en los detalles, en su sentido positivo. Lo suyo es engañar a alguien con experiencia.

Último, no veo que le estés juzgando por su pasado, sino por su forma de actuar presente. Y su pasado con esa chica tampoco es que sea tan extraño, y hay que asumir una cosa, si es por empeorar algo, las mujeres rencorosas tienen un arsenal considerable para amenazar legalmente al hombre si no cumplen sus condiciones (NO digo que no suceda en el otro sentido, pero la realidad la tenemos que ver cómo es). Eso, exceptuando lo de la prima o lo que fuese, eso para mí es imperdonable, pero depende de la situación específica de cada uno de los personajes estos.

Y lo de las drogas, vamos a ver este tema tabú...
Probarlo, pues vale, puedes. Mientras que uno no se cuenta adicto, se quede en la prueba, y tu vida no acabe dependiendo de ello, okay.


Luego, a tu pregunta, respuesta sencilla. ¿Te vas a quedar en algún lugar que huela mal? No, porque? Porque no estás agusto. Pues esta situación igual. Además, lo que yo veo es que tú decisión surge de más cosas que su pasado. Así que para mí, caso resuelto, a menos que tengas más comentarios o aclaraciones claro está.

No Registrado

No estas equivocada al dejarlo. Ha sido acusado de abuso sexual es un delito muy grave. El ya tiene mas de 30 años, se supone que debe ser estable en controlar sus impulsos sexuales. Alejate con el y todo su entorno. Primero consume drogas, nunca dejara ese vicio, segundo, se acuesta con menores de edad. Tiene mas de 30 años y ha sido acusado de abuso sexual. Como puedes hablarle todavia? Obvio que te hara culpable es la actitud de los manipuladores, ya tiene experiencia en seducir a menores de edad. Vas a vivir un infierno con el, es drogadicto y pedofilo .

Tass

Claro que el pasado es importante, para mí al menos es fundamental para tener una relación sentimental. Quizá para dar un trabajo, para que se reintegre a la sociedad, etc., ya es otra cosa.

Si tu ex ha abusado (tener sexo con una menor y borracha es violación), ha consumido drogas, te ha estafado y es un mentiroso y manipulador (Sí, esos detallitos suenan más a manipulación), creo que has tomado una de las mejores decisiones de tu vida al dejarlo. Sé firme y mantén tu decisión.

dadodebaja58316

A mí me huele todo mal... Y más cuando anda mintiéndote para que no te enteres de la edad de esas chicas (a lo mejor la chica que lo denunció era menor cuando tuvieron un encuentro). Este chico tiene algún cable suelto por ahí; encima no estás satisfecha sexualmente, y cuando hablas las cosas con él es motivo de discusión.

El pasado queda en el pasado hasta cierto punto... Lo de su prima de 16 años es una confirmación de que algo no está bien ahí.

Yo creo que debes de mirar hacia delante y pensar en tu tranquilidad. Yo no daría una nueva oportunidad.

Dspectabilis

Todo lo que narras de esta persona, solo muestra una actitud megalómana y mitómana, muy peligrosa. Aquí nada tiene que ver con superar el pasado. Lo que hizo no es ético, sobrepasa toda moral y habla de lo peligroso que es una persona así.

Has hecho lo correcto, si dejas que esta persona entre a tu vida de nuevo, estarás a las puertas de un drama personal de donde vas a salir aún más lastimada de lo que ahora mismo te sientes.

Consumo de drogas, acusaciones graves legales, tener sexo con menores, pero aún con jovencitas de su familia y mentir reiteradamente... si sigues cerca de el, solo te espera un futuro, y no es ni de cerca feliz, estable y maduro, solo una vida llena de incertidumbre, dramas y emociones muy negativas. ¡Nadie sano quiere algo así en sus vidas!

Sasha1234

Muchas gracias por vuestras respuestas. La verdad es que me sentía culpable porque él me dice que no lucho por la relación y que se merece otra oportunidad. Pero mi opinión no dista de la vuestra y sería acabar peor que ahora.

No Registrado

La oportunidad se la puede dar a sí mismo yendo con algún terapeuta para concientizar por qué hizo lo que hizo y tener herramientas para no volver a hacerlo.
Ciertamente, no es tu papel "enderesarlo".

GASTON80

Hiciste muy bien en dejarlo. Además con el actuar que tuvo con su prima de 16 años me entra la duda si realmente era inocente de la acusación de abuso sexual que recaia sobre él.

fj bulldozer

No puedes reprocharle que tuviera encuentros sexuales con otras mujeres antes que tú. Pero sí puedes reprocharle que sea un mentiroso y un vicioso, aparte de que aquellas mujeres con las que tuvo sexo fueran menores y familiares. Este individuo no es trigo limpio. Solo vivirías un infierno con él.

Sasha1234

No, jamás le he reprochado que tuviera encuentros sexuales con otras mujeres en su pasado. Es totalmente normal, yo también los he tenido. Lo que no encuentro normal es que un hombre de 33 años tenga sexo con una chica de 16 años en las condiciones que he explicado.

V69

Te ha mentido, su pasado está plagado de acciones sin principios y rayando lo delictivo y como era de esperarse la situación te ha superado. Ni te lo cuestiones y seguí adelante con tu vida eligiendo lo que realmente te suma y te aporta serenidad y equilibrio emocional.

fj bulldozer

No sé si serás española, pero en España un hombre de 33 años puede tener relaciones sexuales con una chica de 16 siempre que ella dé su consentimiento. Otra cosa es que esté mal visto socialmente, que lo está, pero no lo prohíbe la ley, recordando que siempre con consentimento.

Eso sí, no es el caso que nos ocupa. Por supuesto que en estas condiciones, la relación con la chica es totalmente denunciable y penable, incluso si ella fuese mayor de edad también lo es. Con lo que demuestra ser un piltrafa con todas las letras. Has hecho bien en alejarte de él.

Sasha1234

Sí, soy española y me estuve informando. A nivel de leyes es aceptable. Cabe decir que quedaron premeditadamente pero en los encuentros que tuvieron iban bebidos.

Supongo que mi situación esta más enfocada en lo ético y moral. Así como que me he sentido engañada, entre otras cosas. Y supongo que su reincidencia no ayuda. Yo puedo entender que tengas un error y lo denunciaran pero que tres días después se vaya a la cama con una menor, que forma parte de tu familia política, que la conoces desde pequeñita y engañando a sus padres y en el contexto explicado...me demuestra que no tiene él muchos valores.

Así que pese a su insistencia y viendo vuestro punto de vista más objetivo, no sería feliz compartiendo la vida con alguien que ha podido realizar esos actos.