No soy feliz

stolen-rabia

Hola, queria comentaros algo, a ver que os parece.
Yo ya tengo mis ideas, pero quiero saber vuestra opinion.
Lo primero que me pasa es que me siento manipulada por mi novio.
Resulta que yo soy una chica impulsiva, que actua cuando cree que debe hacerlo. Esto se traduce en lo que dice mi novio que es egoismo, por que cuando algo me sienta mal, exploto y empiezo a discutir. Segun él, no me paro a pensar en las cosas, le doy prioridad solo a lo que siento y a como me siento sin atender a otras razones.
Yo puedo pensar, despues de años escuchando eso de él, que tiene razon y que soy asi; pero no se si lo pienso por las veces que me lo ha dicho ya o por que en realidad soy asi.
Los problemas con este tema vienen cada vez que él hace algo o dice algo que me molesta. Resulta que si dice algo que me molesta, como alguna broma o comentario, segun él, no debo tener derecho a enfadarme sólo por que me haya sentado mal, si él no lo ha hecho con ese fin.
Y lo mismo con las acciones; él siempre actua segun lo que cree correcto, y esta bien, por que lo hace con objetividad, pero cuando yo hago algo, resulta que lo hago nada mas que para mi propia satisfaccion, por sentirme bien conmigo misma y punto.
Tampoco se si lo explico bien, esto que me pasa, por que es un poco complejo.
Al principio, cuando empecé con el, no nos peleabamos tanto, y claro, este sentimiento no lo tenia, pero ahora cada vez mas me planteo como seria estar con otra persona que no me echara a mi misma en mi contra.
Todas las discusiones con mi novio terminan con él hablando, diciendome que si soy feliz enfadandome con cosas tan pequeñas, que podria tragarme de vez en cuando mi egoismo impulsivo y atender a razones objetivas y asi seria mas feliz. Y despues me sientotan mal, que quiero morirme, por que consigue hacer que me mire a mi misma y que crea que yo soy la razon de todo mi mal y que soy yo la que me lastimo a mi misma y no el; y ya no se que pensar.
Tal vez el no haga las cosas intencionadas para molestarme, pero ¿eso quiere decir que entonces tengo yo la culpa de sentirme mal cuando él hace algo que no me gusta o que me hiere?
Yo no se que pensar, yo no soy feliz, y saben una cosa? Creo que de todas maneras no podria ser mas feliz con nadie mas; quiza sea la iea que me ha metido él en la cabeza, pero ya he llegado a pensar que este es mi tope de felicidad, y estoy como en un agujero negro que me chupa para dentro y del que no saldre jamas.
Ayudenme plis.
Y por favor les pido, no sean destructivos, yo intentare tomarme sus opiniones objetivamente para ver todos los puntos de vista, y no basarme solo en las palabras de mi novio y en mis pensamientos,

stolen-rabia

alguien que me ayude

Siempre

No sois nada compatibles. Tu chico objetivo y tú impulsiva. El buscará una lógica a cada cosa que digas y hagas y no la encuentra. Al final le resulta desesperante. Por eso antes no había tantas discusiones.
Ser una persona impulsiva (muy poco) esta bien porque sorprendes de véz en cuando a la pareja, El problema viene cuando se lleva al extremo. Todos en la adoslescencia somos impulsivos pero con la edad adulta eso se va. El ser impulsivo en la edad adulta no es una virtud es un gran problema. Te haces daño y haces daño a cualquier pareja que tengas, a no ser que sea como tú. Lo malo es que la mayoria de los problemas te los creas tu misma con eso de actuar y luego pensar. A mi una relación así me resultaria desesperante. Se convierte todo en una especie de juego de niños con pocos tintes de relación seria y menos aún con algo de futuro.

Intenta pensar antes de actuar. No juguemos a niños en edad adulta y sobre todo dejemos ese instinto para el resto de seres vivos. Para algo tenemos el cerebro más desarrollado que el resto de especies.

Olga

Hola stolen,

Tu historia es exactamente - pero exactamente igual - a la mía, a una historia que, felizmente terminó hace cosa de 3 años atrás.
Tuve una pareja que me hacía sentir igual que tu te estás sintiendo ahora, y que decía exactamente las mismas cosas, y que siempre me hacía confundir y ponerme a mi misma en mi contra. Y hacerme pensar que nadie nunca podria quererme como él, que realmente soportaba la insoportable que yo era... y, para que te voy a contar más? Si ya sabes de lo que hablo.

Felizmente, de esto hacen 4 años, pero estuve 2 años todavía en este remolino de violencia. Por que sí, amiga, tu lo que estás sufriendo es una violencia hacia ti misma, un maltrato psicologico. es asi que empieza, confundiendote, poniendote a ti misma contra ti misma, después pensarás que todosestan en tu contra, de que no vales nada, tu auto estima estará por los suelos.... te sentirás infeliz y creerás que es porque te lo mereces porque no eres una buena persona, que eres egoista y que no eres madura, etc.
Entonces, estuve 2 años con la auto estima por los suelos, pensando que realmente lo que él me hacia creer era la verdad.

Pero un dia, se lo conté todo a una amiga, a mi madre (que nunca supe exactamente lo que me pasaba porque vive en otro país); lo saqué todo de dentro, lloré mucho y ellas me hicieron ver lo que yo no conseguía ver. Me sacaron la venta de los ojos.

Hoy día yo soy plenamente consciente de que amor tiene que ser compatible con felicidad, con sentirse bien con la persona que tienes al lado. Una pareja no puede estar haciendo comentarios hirientes o que molestan, y por más que ella crea que es una tonteria que no se debe enfadar por esto, una pareja, si realmente hay respeto, lo respetará por más tonteria que sea y no hará estos comentarios hirientes.
Si hay respeto en una pareja no se hacen comentarios, no se coacciona de esta manera,no se hace con que la otra persona se sienta mal, insegura, dubitativa de ella misma. Una pareja se apoya, se respeta, se elogia, se alimenta mutuamente, no va destruyendo asi a la otra persona. Ni acabando con la auto estima de la otra persona para que crea una dependencia hacia su pareja.

Una pareja solo vale la pena si te sientes bien y vivia y feliz a su lado, si te sientes incentivada, querida, si esta persona cree en ti, te apoya. De lo contrario, esto no es amor para mi, esto es una posesión, un maltrato.
Si te sientes infeliz con esta persona es que tu voz interior te dice que esta persona no es una persona que te merece.

Espero que pronto puedas levantar cabeza y romper con esta persona que te está matando por dentro.
Animo. No estás sola, muchas hemos pasado por ello.
Besos

Olga

Por lo que cuenta la forera y por mi experiencia, creo más bien que ella se cree impulsiva y él la parte madura de la relación que es así que los capullos gilipollas de algunos hombres posesivos machistas y obsesivos se nos hace creer.
Amiga, no le hagas caso, si tu realmente eres un poco impulsiva, esto es una característica que creo que no hay nada de malo en ella. mi ex tb me hacía creer que yo era impulsiva y hacia las cosas sin pensar. Y yo sé que tengo mis impulsos, pero no quita que tb utilizo la razón.
Yo de ser tu, romperia con este CA PU LLO.

Olga

si, al igual que dijo nenita,
Tu eres así y punto. Quiero decir, si tu eres demasiado sensible o te enfadas por determinadas cosas, eres así. Y la persona que te quiere tiene que aceptarte tal y como eres.
Por ejemplo, mi ex me decia que yo era demasiaaaado sensible y que lloraba o me ponia triste por tonterias. Pero yo soy así. Si son tonterias para él, para mi, no lo son. Y la persona que esté conmigo me tiene que respetar y tiene que aceptar que sí, soy quizás demasiaaaado sensible, pero soy así. Y no voy a cambiar porque molesto a más de uno por ello. No puedes moldarte a como él quiere que seas.
Animo

Princesita_triste

Hola Olga, no he podido evitar contestar a esto, y esque me siento tan identificada con lo que escribes... y es lo que estoy pasando yo en estos momentos, he llegado a mi límite y quiero acabar con esto. Me gustaría que nos dieras unos consejos sobre como saliste tu de esto, tanto para mí como para la autora del post.

Olga

Bueno, salí de ello porque mis amigos me dieron un toque. Ellos fueron quienes me han dado este consejo que ahora os doy. Y a principio me costaba creer que sí, que el amor es ante todo respeto y no querer moldarse a lo que espera el otro.
Fue cuando ellos, mis amigos - que ya los estaba perdiendo a todos porque mi pareja siempre intentaba que yo les viera como personas que no me querían verdaderamente e intentó apartarme de ellos- cuando ellos me dejraon claro de que NO HABÍA NADA DE MALO en ser como soy. Que he decidido dar un basta
Yo creo que cuando te hacen sentir así, no hay vuelta atras.

Saludos

stolen-rabia

joer Olga, muchas gracias, siento que te pasara a ti tb...
Yo no se que pensar, yo le quiero, y se que el me quiere, y ambos nos equivocamos en muchas cosas, pero no puede ser que yo siempre tenga la culpa de todo lo que siento, por probabilidad, azar o estadistica es imposible que yo sea siempre la raiz de todos mis males.
Yo creo que con lo cabezona que soy, eso lo tengo claro, y bueno, no hace mucho que lo "descubri", pero es verdad lo que dices de la autoestima, ahora de verdad siento que no podria ser mas feliz que ahora, que este es mi tope de felicidad y que nadie mas soportaria mi forma de ser.
No se que voy a hacer con esto, yo le quiero, y no querria tener que dejarle, pero sé que asi tampoco puedo seguir por mucho tiempo, mas tarde o mas temprano explotare.
Gracias por vuestros consejos
un beso!

Olga

Hum.... perdona que te diga pero se nota a lo lejos lo anulada que estás.
Yo sinceramente no estoy de acuerdo a que él verdaderamente te quiera. De serlo así no te haría sentir mal. Una persona cuando realmente quiera a la otra, repito, la hace sentir bien. No infeliz. Si te sientes infeliz al lado de una persona: replanteatelo que algo va mal.
Tu lo quieres? O simplemente está tan anulada que no crees que te mereces algo mejor? O simplemente está dependiente de él, tal y como él lo ha conseguido?
Para y reflexiona un poco: como puedes querer a alguien que te hace sentir tan triste? Tan infeliz?A punto de sentirte mal contigomisma? En una relación sana, tu tendrias que sentirte muy guapa y muy feliz. Si no te sientes asi es que algo va mal.
NO este no es el tope de tu felicidad!!!! Al pensar así más razón me das de que tu novio te está haciendo daño espiritualmente! Cualquiera puede y tiene el derecho de ser INFINITAMENTE FELIZ. Ya verás, el dia que lo deje, y vuelva a ser tu misma, tendrás una sonrisa de oreja a oreja. Yo te digo por experiencia propia, yo tb. pensaba que aquello era mi tope de felicidad, cuando volví a ser libre experimenté una verdadera felicidad y no creía que fuera capaz.
Tampoco creía que volvería a ser capaz de sentirme bien, guapa, y querida y encima con poder de conquista de amigos y chicos y sí, lo soy, porque ahora creo en mi misma. Y estoy bien conmigo misma. Y sé que valgo mucho. Y que mi ex era un inseguro y por miedo a perder a su objeto de posesión (yo) lo ha cagado y feo. Porque es asi como nos ve, no como sus parejas, sino como sus objetos de posesión-
Así que abra el ojo que te vas a anular cada vez más.
Deja ya de intentar excusarlo, perdonarlo, justificarlo. PIENSA UN POCO EN TI Y SÉ FELIZ, POR FAVOR.

Olga

Dices "nadie más podria soportar mi forma de ser"

Este pensamiento es lo que estos capullos les encantan hacernos pensar. Así les es mucho más facil tenernos controlada.

1. Quien dijo que nadie más podria soportar tu forma de ser? él???? Y apuesto a que te ha dado un montón de ejemplos de amigos cercanos o familiares que alguna vez se han enfadado con tu forma de ser. NO CAIGAS! ES UNA **** MANIPULACIÓN.
2. Aunque fueras la más insoportable del planeta, aunque fuera verdad, siempre hay gustos para todo y siempre siempre habrá miles de personas que no te encontrarían insoportable para nada.

perdona pero cada vez más tengo ganas de dar un golpe de puño en la nariz de tu pareja. pero la unica palabra que puede ilustrarle es CA PU LLO o CABRONAZO. la que prefieras

Siempre

Buff, pido perdón por el mensaje que escribí. Me confundí totalmente en lo que realmente es este tema, que ahora viendo por donde van los tiros es bastante grave.

stolen-rabia

yo estoy hecha un lio, por que por primera vez suelto este tema, y la verdad es que no esperaba apoyo, mas bien todo lo contrario.
gracias

Olga

a stolen, a mi me pasó lo mismo, porque sí que hay gente que no tiene ni idea y critica, la culpable siempre es la mujer, etc. Tanto que aunque cuando rompí, y estaba así dubitativa porque estaba anulada y todavía creía que él siempre hacia las cosas con buena intención y yo era la mala, etc. pues estuve 2 años sin contarlo a nadie y tenia pesadillas, y lo pasé muy mal. Hasta que un dia no lo soporté y se lo conté todo a mi mejor amiga y tb. a mi madre y lo he sacado todo y he llorado lo que no había llorado en todos aquellos años. Y después de ello nunca más tuve pesadillas y perdí como 20 quilos de golpe (metaforicamente).
Así que sé que es dificil analizar tu situación porque ahora lo ve a través de un velo, te es dificil cuando se está dentro de la situación.
asi que busca apoyo de tu gente cercana, pero principalmente recuerda que cualquier relación, no necesariamente de maltrato, cuando lo estás pasando mal, eres infeliz, entonces es una relación que no vale la pena. Todo el mundo tiene derecho de ser feliz. Y tu nunca agradarás a todo el mundo, que esto es imposible pero siempre encontrarás personas que sí agradarás sin tener que hacer nada, simplemente siendo tu misma.
Animo