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Pues eso. Que tengo un problema muy grande. No soy capaz de enfadarme. Mi ex me dejó por que ya no me quería, y me hizo daño pues admitió que había conocido a otra mientras estaba conmigo y empezó a salir con ella a los pocos días de dejarme. Y además me admitió que un vez que estábamos mal le tiró a mi hermana. Me duele su traición por que yo confiaba en él. Llevábamos saliendo desde los 15 asta los 22. Yo entendí que quizás tuviera dudas sobre lo de pasar toda una vida conmigo, pues yo también las he tenido, le doy la razón en que quizás dejé de prestarle mucha atención y de tener pequeños detalles (pues como que se vuelve costumbre y me olvide de seguir enamorandole todos los días) e incluso puedo entender que ya no me quiera. Entiendo que tuviese 40 mil razones para dejarme, y no me enfado por que en su duda de seguir conmigo o no, decidiese dejarme. Si no me quiere, no igual, no como novia, veo bien que haga el esfuerzo de ser realista y hacer lo mejor para él que es dejarme. Pero una cosa es que ya no me quiera y tengamos que afrontar la realidad, y otra cosa diferente es su falta de respeto, yo confíaba en él, y como respuesta sólo obtuve enterarme de que él permitió que otra persona entrara en su vida. Yo jamás deje que otro me Liara la cabeza pues siempre me alejaba si veía que alguno me gustaba y si encima me tiraba, me alejaba pues no queria liarme y por respeto a mi pareja. Y luego lo de mi hermana, yo Le animaba a pasar tiempo a solas con ella, pues mi hermana estaba pasando por un mal trago y pensaba que así sentiría que tenía a un amigo de verdad que estaría ahí siempre para ella, pues él sabe lo importante que es mi hermana para mi y sabía que al igual que yo daría todo por alguien a quien a él le importa él también daría todo por las personas que a mi me importan. Veis? Yo pensaba que eramos más que novios, que nos entendíamos, que eramos protectores, mejores amigos, hermanos... Y pensaba que yo para él era lo mismo. Por eso no entiendo su traición. Pero ahora, es verdad que él a hecho en estos años, y sobre todo, en el último, muchas cosas por mi , me a apoyado muchísimo, y es por eso, que no puedo enfadarme y dejar de hablarle. Y en la elección de pensar si es un buen chico o un mal chico, me quedo con que es una buena persona. Y ya me explota la cabeza y el corazón. Pues me siento dolida, y celosa, no puedo dejar de pensar en la otra o en si hablaran si él será cariñosa con ella... Yo sé que no quiero volver con él, pues algo dentro de mi ha cambiado, y no sería capaz de estar con él. Sé que aún le quiero y que lo mejor es que me aleje de él para poder pasar página pero hay momentos en el que no quiero saber nada de él y otros momentos en los que no quiero perder la amistad de tantos años, y luego pienso que, en la vida ya hay demasiados problemas, y que si puedo ser su amiga y seguir viéndolo ¿por que me voy a calentar la cabeza con celos o con un amor que sé que es inrecuperable? Desearía que dejara de importarme. Otras veces pienso en que no debería ser así de fácilona, me ha hecho daño, aposta, por que fue a posta, él no pensó en mi cuando beso a la otra, no pensó en mi en ningún momento en el que hablaba con la otra, tengo que quererme a mi misma y alejarme de las personas que me han echo daño y por tanto no me valoran. Estoy echa un lío. Pues no quiero perderle y pasar a que ya no sea nada en mi vida y yo no ser nada en la suya. Cuando sé que si necesita algo ahí me va a tener como amiga y lo único que hago es justificarlo a cada momento
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