No siempre es mejor solo que mal acompañado?

No Registrado

No sé si sea por mi estado actual o si a ustedes les pase que cuando tienen un problema, casi todo lo que ven les recuerda de una u otra manera su situación?
Pues entré aquí al foro a buscar ayuda porque mi terapeuta se fue de vacaciones y me dejó con ansiedad y dudas y van varios casos que leo que me recuerdan mi propia situación y me están cambiando la perspectiva .

Trataré ser breve, hace unos meses terminé con mi pareja con quién llevaba 2 años, la verdad una relación complicada casi desde el principio, más que nada porque nuestras personalidades son muy distintas en varios aspectos. Pero también a la vez he de decir que ha sido la mejor relación que he tenido en mi vida , con mis otras parejas nunca hubo tanta implicacion, planes a futuro, química y por lo tanto creo que tampoco por eso hubo tantos problemas, pues mi teoría es que a mayor sentimiento e implicacion tienes con alguien más te duele lo que hace y también es más fuerte el enojo, decepción y por tanto los conflictos. Con mis ex, con la mayoría ya estaba tan decepcionadab, o aburrida cuando llegaba la ruptura que no me costaba mucho olvidarlos y siempre pensaba que por algo no había funcionado, les veía los defectos y pensaba que ya llegaría alguien mejor.

Y así pasaron las parejas y los años y nunca ha llegado ese alguien mejor, ya tengo 38 años estoy por cumplir 39 y a veces me pongo a pensar en las decisiones que he tomado con mis exparejas y creo que he sido muy exigente y confiada con eso de que llegaría alguien mejor. Si pudiera regresaría a mi primer novio de adulta que me pido matrimonio y trataría de quedarme con el 🤭 pero en su momento me parecía que con 23 años éramos ambos muy jovenes para casarnos, hijos, apenas recién habíamos terminado nuestras carreras, estábamos abriéndonos paso en lo laboral y duramos apenas un año cuando ya el me lo estaba proponiendo , me pareció pronto y de ahí se derivaron otras peleas relacionadas con lo mismo de que el quería meter prisa para dar pasos y yo no hasta que terminamos.

No voy a contar la historia con cada uno de mis ex, solo diré que algunos si cometieron errores graves como infidelidad y otros simplemente no eramos lo que buscábamos o nos cansamos pronto de la relación.

Siempre quise casarme, tener hijos pero no sé cómo se me fue tanto tiempo , nos enfocamos en otras cosas y el tiempo se nos pasa. También puede ser que tenga un trauma, mis padres son divorciados, mi madre odiaba su matrimonio, siempre quejas, hasta que se divorciaron.
Me hizo tenerle cierto miedo a decidir mal y convertirme en ella. Siempre me dijo que escogiera muy bien que era mejor sola que mal acompañada y esas cosas. Pero ahora ella está sola y la verdad no la veo bien. Vive en otra ciudad, sola enferma y amargada, solo un par de tias medio la cuidan, ha empeorado su salud , yo no puedo mudarme ahora pues allá es difícil conseguir empleo , tampoco quisiera traerla a vivir conmigo pues la verdad cuando vivíamos juntas no nos llevábamos muy bien y gran parte de mis decisiones de pareja fueron por ella aunque despues me arrepentía.

Pero ahora yo misma me empiezo a ver como ella, y la verdad no me gusta la idea. Tengo otro ejemplo, una de mis tías de joven también era como mi mamá, pero a diferencia ella se aguantó, ahora de viejos sigue con mi tío y parece que la vejez los aplacó, ya se llevan bien o al menos así parece, pero lo que si me consta es que se acompañan, se cuidan mutuamente, ante cualquier situación o enfermedad se apoyan y lo resuelven entre los dos. Duermen cada uno en una habitación desde hace años, pero eso es lo de menos a cierta edad, hasta será mejor.
Antes tenía la idea de que teniendo dinero no importaba la soledad y me enfocaba más en ello, pues mi mamá siempre puso de pretexto eso del dinero para no separarse de mi padre, así que hasta que terminaron de pagar un terreno y el aceptó dejarle una parte lo hizo. tampoco es que yo ya haya logrado ganar un dineral y mucho menos asegurar un fondo para mi vejez, pero he tenido buenos ratos y tampoco lo veo tan genial. Hace poco se supo que en la familia de mi jefe (que si tienen mucho dinero) una prima divorciada se suicidó, siempre se le veía publicando estar de viaje, en cruceros, en los mejores restaurantes y lugares, la vida que podríamos decir que soñamos y sin embargo no era feliz y eso se ve también mucho en artistas que uno juraría que lo tienen todo. Al final quizá la soledad no es para todos y siento que yo soy una de esas personas que no. Llevo años viviendo sola si, y también he estado muchos años sin pareja, pero siempre ocupada, trabajando al 1000% saliendo con amistades.
Hace unas semanas decidí hacer lo que nunca había hecho, tomar mis vacaciones seguidas pues necesitaba unos días para ir a ver a mi madre y otros para hacer unosnpenientes, me di cuenta que ya no cuento con los amigos de antes, ya cada quien está en sus vidas y es difícil coincidir , también me di cuenta que estar sola sin hacer nada no me gusta . Me he cuestionado mis deciiones y todo. Empece a ir a terapia hace dos semanas, apenas llevo dos sesiones y resulta que mi psicóloga se va de vacaciones, no la veré hasta dentro de casí un mes. De esas dos sesiones lo único en lo que más he podido pensar es en mi exnovio.

Se que si le pidiera regresar y aceptara ciertas condiciones de el que en su momento no me parecieron regresaría, es la primera vez que me pasa algo así de estar dudando de mis decioones y querer regresar, al punto que no se si es por lo que siento por el o por el miedo a la soledad. Porque ya llevo mucho esperando a alguien mejor y no llega. Eso es lo que estábamos empezando a abordar en la terapia que no para todos es mejor la soledad pero aún no ahondamos en el tema y mientras no se que hacer.

No Registrado

Con el paso del tiempo ves que los principes azules no existen, y las relaciones de hoy día donde no se aguanta nada y en vez de hablarlo , salen por piernas y a otra cosa, mucho inmaduro emocional

Reina Rubí II

Soy de las personas que piensan que la soledad, es ese lienzo en blanco en el que puedes pararte para observarte a ti misma, a cuánto te rodea, lo que sientes y plasmarlo con la tinta de tu corazón que fluye por ese boli. Sé que da miedo porque nos obliga a vernos a nosotros mismos sin nada que nos distraiga, somos nuestros propios jueces y el dictamen lo obtenemos de esa reflexión, a veces la condena es más dura que otras..., pero la libertad llega..., y bueno, pues claro que es normal que te sientas así tras una ruptura tan larga, pero mujer, no le entregues el poder de tu futuro a un ex solo porque el presente le sientes incómodo.

¿Cuál es ese aspecto específico de tu ex que en su momento fue un "no negociable" y que ahora te planteas aceptar ?, porque no intentas ponerlo por escrito; quizás sientas esa ayuda inmaterial que te ayude a ver lo que el miedo ahora mismo intenta ocultarte.

Capi_Platónico

Tú misma dices que la relación tenía momentos buenos pero que en general estabais todos el día a la gresca. Ahí no es.

El problema es que probablemente desarrollaste un buen enganche emocional.y de ahí deriva todo: tu estado, tus dudas, tus arrepentimientos..

Lo que propones es conformarte y tragar con cosas solo para que otras compensen tu estado emocional. Insisto: ahí no es.

H_ortensia

Creo que la soledad implica paz, fuerza interior y mucho conocimiento del propio yo.
La soledad está muy infravalorada.

Para mí la soledad es un ejercicio de poder y de libertad, de autoconocimiento. Estar en soledad refuerza nuestros límites y nuestros valores y nos deja más claras aquellas cosas por las que no pasaríamos. De algún modo es una protección.

Nunca regreses a donde nunca quisiste estar por miedo a la soledad. La soledad precisamente a veces es la alerta que te hace entender aquello que no debes soportar de ninguna manera.

No Registrado

Estoy de acuerdo con Hortensia , estar solo/a te hace conocerte ,poner limites que antes pasabas por alto, y los cuales te perjudicaba notablemente ( al menos a mí me ha pasado) por falta de valor propio, al no meterte dentro de tí esto pasa muy habitualmente.

Llevo unos años sola y al principio da algo de vértigo, pero es que ahora , no quiero a nadie a mi lado o conviviendo conmigo o relacionándome sino es que ambos nos aportemos, nos entendamos. No voy a tolerar a alguien que se aproveche de mi, de mi bondad ,de mi alegría... Aquí hay que tener cuidado porque ha gente que te aprecia como su sostén emocional y no hay que caer en ello

Aliada

Pues como dice Hortensia, que este tiempo de estar sola que te sirva para analizar el por qué de tus relaciones frustradas, qur si lo viste en casa pues es un factor muy influyente y lo primero que tienes qué hacer es curar esas heridas de infancia, por eso atrajiste personas que no se comprometían o relaciones nada serias y fue un patrón, con el ex si tú desde el principio viste ese choque de caracteres, quisiste seguir ahí y el amor no es suficiente para estar con alguien que solo te traiga problemas.

Regresar con él es regresar a lo mismo por tu miedo a quedarte sola porque no dices que lo quieres o quieres hacerte creer eso.

No hay nada más horrible que estar con alguien que no quieres por no quedarte sola, por la presión de tu edad, es mejor estar sola porque con ese alguien estarás igual de amargada y arrepentida. Primero trabaja en tí.

Sisu

A las puertas de los 39 años, el peso social, sumado a ver el espejo de tu madre enferma y la desconexión con tus amigos, has creado la tormenta perfecta para que entres en pánico.

Justificas que tu última relación de 2 años fuera tormentosa porque había mucha implicación. Esto es un error madurativo. El conflicto constante y la incompatibilidad de caracteres no son sinónimos de amor intenso; a menudo son sinónimos de apego ansioso o toxicidad.

Cuando hay duda, la respuesta suele ser la segunda.

Tu teoría de que nunca llegó alguien mejor asumes que el mercado de parejas es una fila de supermercado esperando a ver qué hay en el estante. "Alguien mejor" no llega por arte de magia; se construye a través de la propia sanidad emocional. Si sigues buscando parejas desde el miedo a la soltería o desde la exigencia rígida, repetirás el patrón.

La soledad no es un fracaso, y una mala compañía no es un plan de retiro seguro. Soportar una mala relación por miedo a enfermar sola a los 70 años es pagar un precio altísimo de infelicidad diaria durante los próximos 30 años. Porque tus prioridades son:

Soltería = Depresión, abandono y muerte.
Mala compañía = Salvación y seguridad.

Además, no hay garantías. Estar en pareja no asegura que no vayas a enfermar sola. Muchas mujeres casadas terminan cuidando a maridos que jamás las cuidaron a ellas, o enviudan jóvenes. Construir una relación basada en el miedo al desamparo es una apuesta con muy bajas probabilidades de éxito.

La peor soledad no es la de estar soltera en un departamento; la peor soledad es la que se siente al lado de la persona incorrecta. Estar con alguien con quien no eres compatible, aceptando condiciones que te anulan, te vacía por dentro mucho más rápido que la soltería.

Elizabetta

Vas mal si idealizas relaciones que ya pasaron, cuando rompemos una relación suele ser por motivos importantes, así que no tiene mucho sentido añorar algo que dejamos atrás.

La historia de tu madre o de tu tía no tienen nada que ver con lo que tu vivas con tus parejas, no alimentes fantasmas que no tienen razón de ser.

Tienes casi 39 años, el amor puede aparecer en tu vida, seguramente lo haga, pero hija mía, con tanto comerse el tarro, lo vas a ahuyentar o simplemente los árboles te impidan ver el bosque.

Puede ser que conozcas a un señor divorciado con hijos y puedas ejercer de casi madre, con ellos. Una compañera de trabajo se casó con un hombre que tenía dos hijos pequeños, y los ha criado ella, los chicos encantados, además suelen decir que tienen dos madres, fijate la suerte que han tenido todos.
(Esto no es apto para mentes cerradas, lógicamente)
También podría ocurrir que te enamorases de alguien que no quiere hijos, y puede ser que te des cuenta que no necesitas hijos para ser completamente feliz.

Y...puede ser que aparezca alguien que si quiere hijos, aunque no te obsesiones con la idea de la maternidad, siempre muy sobrevalorada y céntrate en ser feliz, en vivir el día a día, en estar bien y en tener gente alrededor que te aporte cosas positivas.

Hay gente soltera que es super feliz y hay gente con pareja que no es nada feliz.
No te amargues tú solita, anda, sonrie a la vida y ya verás como cambia todo.

Jose K.

Generalmente nos parece mejor la realidad que no estamos viviendo, porque vemos las cosas malas que vivimos, pero no las que nos imaginamos.

Yo en general estoy bastante acustumbrado a etapas de soledad, y siempre la prefiero a relaciones dañinas.

HortensI_a

Que buenos consejos te están dando. Comparto totalmente las últimas opiniones que he leído.

Sisu, me encanta esta reflexión que has hecho “la peor soledad es la que se siente al lado de la persona incorrecta. Estar con alguien con quien no eres compatible, aceptando condiciones que te anulan, te vacía por dentro mucho más rápido que la soltería”.

Yo creo que además de anularte y vaciarte te hace dejar a un lado quien eres por complacer al otro. Y eso es peligroso.

No estar en pareja no quiere decir que estés sola. Puedes llenar muchísimo tu vida con la compañía de personas y no necesariamente tiene que ser la figura de una pareja.

Chica, estás en una edad fabulosa, con 39 años. Quizás focalizas demasiado en la parte que tú consideras “negativa” sin reparar en que estás en una buena etapa para conocer gente y entablar nuevas relaciones, sin complejos ni agobio de ningún tipo. Sin condicionantes, más madura y segura de ti misma. Yo creo que después de algunas rupturas de pareja se aprende un poco eso. Nos valoramos más, y cierto que es un poquillo difícil de gestionar, pero nos hace más fuertes y seguras.

Puede que estés en un momento estupendo y no seas consciente. No lo sé. A veces cuesta identificarlo por mucho que te lo digan.

Date una oportunidad a ti misma, a tus necesidades y deseos, lo que tú realmente quieres. De tus post se desprende, además, que tienes autonomía y libertad de movimiento. Que eres una mujer independiente. Pues lo tienes todo para elegir, creo yo.

Amazonita

Hola parece que te hubieses casado con el de 23 de haberlo sabido jeje y también parece que te crees muy major con 38 y eres de las que piensa que con 40 ya no tiene derecho a la.vida podrías pensar en adoptar si eso te hace feliz pero el creer que te tiene que llevar alguien antes de los 40 es un error el amor no tiene edad
Se puede ser feliz de mayor la juventud no siempre trae felicidad .Yo he sido más feliz a partir de los 35 y tengo 51 y no los cambio cda vez más agusto conmigo misma y en paz

No Registrado

Las dos cosas son malas,la soledad y una mala compañía. Últimamente se romantiza mucho la soledad pero no tener a nadie con quién contar ni con quién compartir es muy duro. Y una mala compañía es lo mismo, es vivir amargada día sí y día también.
Yo he pasado por las dos cosas, soledad y mala compañía (en relación) y aunque las dos cosas me han sido muy jodidas y me han hecho perder mucho,lo peor ha sido sin duda la mala compañía, hubiera preferido seguir sola que conocer a semejante personaje que me jodió la vida y hasta la salud física y mental. Lo único bueno que tiene la soledad es que nadie viene a joderte la vida.

Diazepam

Los conflictos constantes y las movidas absurdas no están relacionadas con el grado de amor y química de la relación, sino con el grado de inmadurez y ego de quienes participan en ella. Se pueden tener relaciones muy intensas y gestionarlas con asertividad, diálogo y generosidad y relaciones muy sosas que no paran de tener todo tipo de problemas.

Por demás, una parte muy sana e importante en un proceso de duelo es saber tolerar las emociones incómodas, tener ratos de soledad sin necesidad de que alguien siempre venga al rescate y tener un poco de paciencia porque se lleva un tiempo hasta dejar de pensar en el ex novio, o dejar de tener altibajos emocionales. Pero este proceso, bien hecho, trae consigo madurez, fortaleza emocional y autonomía personal. Aguanta un poco y confía en tu capacidad para aprender a sobrellevarlo y evolucionar. Y en lo particular si necesitas salir un poco y distraerte, te recomiendo te apuntes a practicar algún deporte, métete en algún grupo que hagan planes que en internet suele haber varios en cada ciudad, hazte un curso o un taller...los cambios ayudan mucho a pasar estas etapas y te dan mucha confianza en ti misma.

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Últimamente se romantiza estar solo y eso es feo.

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Es mejor estar solo que mal acompañado

Reina Rubí II

¿Qué colega te ha dicho eso?, expláyate, por favor. Mientras no lea tus razones para mí resultas a sí a bocajarro ser una amargado.