No ser conformista. ¿Qué opináis?

Yomismadel79

Hola a todos. Me animo a abrir este post para exponer y que me deis vuestras opiniones sobre el tema conformismo en la pareja.

Yo soy lo más opuesto al conformismo, acomodación, monotonía y pasividad. Me explico. Soy una persona inquieta que en la vida ya sean más o menos siempre tengo deseo, sueños, inquietudes y son objetivos que voy alcanzando. Me siento viva de ser así y me encanta ser así.

En mis diferentes relaciones a lo largo de mis casi 40 años me doy cuenta de mi imposibilidad para mantener una relación con alguien que sea lo contrario. Parece una tontería y dices: es evidente, la persona que este contigo debe tener algo de evidentes a asas inquietudes. Si, eso opino y aquí viene la segunda parte.

Cuando he empezado una relación pues esta esa fase de conquista en la que parece que ambos se van a comer el mundo que desean hacer cosas juntos pero esa fase dura un tiempo normalmente y pasado ese tiempo pues mi interés y mi sentir empiezan a cambiar hasta que llega un momento que no veo futuro.

Hay quienes se conforman con vivir con alguien y tener una vida tranquila y lo respeto y alegro por ellos pero veo que yo no soy así y la verdad me gusta como soy y no voy a cambiar ni me voy a acomodar ni conformar con un estado que para mí tiene muchas carencias.

Para mí no todo es querer a alguíen. Es es un proceso que va desarrollándose y en esos meses iniciales o a veces incluso en un año el proceso en vez de ir avanzando empieza a caer en picado. Llegados a este punto como voy intuyendo la cosa va decayendo hasta que es evidente que tiene que acabar.

Yo lo digo muchas veces que es fácil conquistar a alguien en este caso me refiero a mi y mis experiencias pero es muy difícil mantener eso.

Salvo con 2 personas en el resto de mis intentos de relaciones ha sido así. Con esas dos personas tuvo que acabarse por otras circunstancias pero estuve con ellas más de 2 años y en ningún momento cai en esto que menciono.

Yo llevo casi 4 años divorciada en los que he tenido alguna relación pero sin llegar a convivir salvo períodos puntuales y con eso me ha valido para querer seguir sola si esa situación no me hace sentir bien. Y por supuesto no tengo ningún miedo a la soledad (relativa pues es con mis hijos) y soy feliz en ella. Te gusta compartir cosas con alguíen claro pero si no es una pareja pues también hay amigos con los que disfrutar de la vida.

En mi opinión para concluir, es difícil dar con la persona esa que encienda la chispa y con la que se active y mantenga el engranaje del amor.

¿Qué opináis sobre esto? ¿os acomodais?

fj bulldozer

Es difícil encontrar una persona con quien se congenie de veras, tan simple como eso. Antes de que el divorcio se aprobara en España en 1981, los matrimonios aguantaban, pero eso no quería decir que se amasen. Admito que le tengo fobia a la palabra divorcio, por mis ideas ultraconservadoras en lo que respecta a temas familiares (en otros aspectos sí me considero progresista). Pero por otra parte, el que esté el divorcio aprobado en nuestra cultura occidental, es la única forma de conocer y comprobar que matrimonios se aman y que matrimonios se aborrecen o se casaron en plan totalmente artificial

Mantener artificialmente una relación en la que no se está a gusto, desde luego que no es una buena idea. En teoría los noviazgos están para conocerse y comprobar si esa persona es la adecuada para ti o no. Lo que pasa es que muchos durante el noviazgo disfrazan su personalidad para posteriormente, tras pasar por la Iglesia o el juzgado, sacan a la luz su verdadera forma de ser y los defectos inaguantables que habían estado escondiendo. En lo que respecta a mí, he sido durante mi vida demasiado "libro abierto" como para esconder mis "defectos" (ahora soy bastante más reservado que antes), y entre otros motivos las chicas no me querían como novio por ello. Ahora, si ellas preferían "perfectos por conocer" que "imperfectos conocidos", como era mi caso, pues allá ellas. Y luego venían las sorpresas desagradables por parte de aquellos "hombres perfectos por conocer", que sacaban ya en el matrimonio esa cualidad suya que habían escondido durante el noviazgo

Yomismadel79

Yo también tenía fobia a la palabra divorcio hasta que me pasaron ciertas cosas que ya se pasaban de castaño oscuro e iban contra mi propia integridad como persona. Eso sí el divorcio no indica que el día que te has casado en plan superficial sino que el avance de nuevas etapas pues no siempre se afronta del mismo modo o no todos estamos preparados para ciertas cosas y surgen situaciones que en fases anteriores no se daban.

Totalmente de acuerdo contigo en aquellos que no son como son pero después afloran sus personalidades reales. Por eso yo apoyo totalmente también el ser uno mismo siempre y que te quieran como eres, no pretender ser otro para gustar.

Me ha encantado lo de los perfectos por conocer o imperfectos conocidos. Estoy totalmente de acuerdo y también yo prefiero ser una imperfecta conocida. Siempre yo.

No Registrado

Creo que el error está en pensar que ciertas cosas deseables van a aparecer en nuestra pareja de forma automática. Cada persona es como es. Tú eres pareces ser una persona que te gusta desarrollarte y vivir experiencias, o algo así. Bueno, hay personas que sí son así, y otras, la mayoría, no.

Es seguro que hay hombres por ahí con las misma pasión por la vida que tú. Pero asegúrate de que esa persona es así por ella misma, que esa es su forma de vivir, su filosofía de vida.

No es que la gente se acomode en la vida en pareja, es que son personas que no ven la vida como tú.

No Registrado

A mí me pasa lo contrario a ti, me desagrada la gente que parece nunca estar bien con nada, me parece estresante y desgastante.

Es como sino supiera cómo ser feliz y siempre estuviera esperando darle al número ganador, me parece alguien realmente agotador y sería insufrible en mi vida.

Soy de ponerme metas, pero soy yo quien a mi ritmo las busco, no estoy poniéndole reloj a todo y me gusta disfrutar de lo que quiero, tanto de aquello que me rompe la agenda y concedo.

Me desagrada la gente que vive con un reloj bajo el brazo, me parece gente absolutamente banal. Que no se da tiempo para entender nada más que lo que quiere, nunca enterarse de qué más existe aparte de sí mismo.

La cultura actual potencia el estilo que mencionas, pero yo no estoy para cumplir los deseos de otros. Ni para llenar sacos sin fondo.

Yomismadel79

Creo que no has entendido mi explicación. Jamás he hablado de poner relojes ni contrareloj ni nada parecido. Solo leerte agobia. Lo siento si no se me ha entendido pero ya te digo que para nada he querido decir nada de lo que expresas.

¿Cuando dije que no estoy feliz con nada? En ningún momento. Dije que yo tengo mis deseos e inquietudes y me gusta poder realizarlos con quien tengo al lado. Que no me gusta iniciar una relacion que parece con intereses comunes y tras el período inicial ya se van pasando esas ganas.

Para nada quiero quiero quiero cumpla mis deseos. Es todo lo contrario. Me alejo de quien no me deja cumplirlos.

Te agradeceria que leyeras de nuevo mi post porque la verdad no has entendido nada. No obstante creo que tampoco son necesarios esos juicios como llamar banal a nadie. Opina pero respeta.

Yomismadel79

Creo que va mucho por esta línea que comentas. El error creo que es que más de una vez lo que me ha pasado es que la otra persona quizá ha tratado de fingir o ser lo que no era por conquistarme o agradarme y claro, eso antes o después acaba saliendo y está condenado al fracaso.

Como tú bien dices creo que la clave es ver la vida de un modo parecido.

Iker_Jimenez

Es muy difícil porque no existen trucos para lograr eso solo tenemos cierto poder de multiplicar de alguna forma el éxito de encontrar pareja usando todas las herramientas que podamos a todo eso tenemos que incluirle otras cosas que intervienen como el físico la personalidad el modo en que te vistes la forma como hablas o te expresas los lugares que frecuentas tus gustos opiniones y el factor "azar" o como le quieras llamar del cual no tenemos ningún control el gran problema es coincidir con alguien que encaje muy bien con todo eso para que la chispa del amor se mantenga lo que deba mantenerse.
Es un tema muy complejo ¿como haces para encontrarte a una persona que posea esa chispa y que justamente te guste a ti? todos los seres vivos hombres y mujeres tienen una variante de posibilidades diferentes dependiendo de sus atributos físicos y forma de ser que son las dos características que generan la atracción simplemente hay que jugar con las cartas que tenemos.

Y entre esa baraja que tenemos de cartas en ocasiones no nos tocan las mejores o tan favorables y algunos deciden conformarse en lugar de luchar en una guerra en la que se sabe que van a morir. Por ejemplo mi opinión personal es la siguiente , en mi caso no me dedico al tema de parejas ahora en otras palabras ya no busco establecer relaciones sentimentales de ninguna forma nunca antes tuve pareja por lo menos mi puerta se encuentra cerrada si por alguna razón quisiera abrir la puerta lo más probable es que deba conformarme ya que no nací siendo lo que ellas quieren.
Me explico soy físicamente el típico que no solo no gusta si no que es desagradable aquel que la sociedad suele tildar de feo no soy atlético no soy popular ni soy una persona de gran estatura y mi personalidad es demasiado poco habitual mi carta de presentación es una de las cartas de vida que me toco en mi baraja y como se puede apreciar es absolutamente mala prácticamente no sirve porque soy un 1/10 aquí entra la pegunta en juego ¿debo conformarme con una chica fea o con prostitutas? está claro que no todo el mundo se fija en lo mismo y yo no creo en cuentos de hadas tales como "me fijo en la personalidad no en el físico" y otras barbaridades que se han podido decir , entonces ya se que no puedo generar esa atracción es bueno ponerse metas y no ser demasiado conformista pero para cosas de pareja yo no puedo pedir más de lo que yo puedo ofrecer a cambio no es que quiera conformarme debo conformarme.

A mi modo de ver no puedo apuntar a una chica 10/10 pero tampoco puedo apuntar demasiado a una chica del común porque estas a su vez buscan su 10/10 guapo atlético alto fuerte carismático y demás en el tema del amor si tuviera que buscar para bien o para mal tendría que conformarme o quedarme sin nadie en cuyo caso tampoco tengo problema ni me voy a quejar es decir si alguien me percibe como algo desagradable hombre lo esperable es que haya rechazo , es lo natural y están en su derecho a demostrarlo de la forma que mejor les parezca incluso si es de forma formal o informal/grosera u humillante aunque a mi me sucedió únicamente la segunda.

Creo que uno debe saber sus limites a veces si se encuentra en determinada posición si las cartas de la vida no son favorables no esperes conseguir la chispa del amor así como puede ocurrir puede simplemente no ocurrir.

dadodebaja55605

Yo soy una de esas personas que esta a gusto y valora una vida tranquila y a mi me pasa lo contrario a ti, me cuesta entender el buscar mas y mas, pero me cuesta entenderlo en mi mismo, en las demás personas si lo entiendo y lo acepto.

Yo no lo veo conformista ni con ser pasivo, lo veo mas como fluir. Pienso, además que cada persona se tiene que ocupar de si misma y buscar por si misma lo que le hace bien sin depender de como sean o como dejen de ser las personas que le acompañan y no buscar fuera lo que esta dentro. Si el cuerpo te pide aventura, dale aventura, si te pide tranquilidad, dale tranquilidad.

Yomismadel79

Pues sí, como tú dices creo que no es fácil coincidir para que el amor se mantenga. Hay que dar con la persona que cuadre en ello.

Totalmente de acuerdo en que hay que jugar las cartas que tenemos, sin lugar a dudas.

Discrepo contigo, y ya lo he hecho alguna vez más yo creo en que debas conformarte porque según tú no cumplas los requisitos establecidos.
Generalizar nunca es bueno. No todos somos perfectos, rubios, altos y con ojos azules y no por ello todo el mundo que no es lo que socialmente se establece como lo deseado está sin pareja. Hay muuuuchos ejemplos y los puedes ver de personas que cumplen con esos cánones con personas que no.

Consideras que no puedes pedir más de lo que puedes ofrecer y lo siento pero eso es imposible de medir. Quizá tú (basándome en tus palabras que no tengo criterio para opinar al respecto) indicas que físicamente no resultas lo que las mujeres según tú (generalización) desean pero lo que se oferta u ofrece en una relación de pareja es un conjunto de una persona, no sólo un cuerpo. Una relación no es un físico y ya, es un conjunto de cualidades. Quizá tú (y repito, bajo tu criterio), no puedes ofrecer un físico establecido como ideal pero ofreces otras muchas cosas que tendrás tus cualidades como todos las tenemos. Y, por ello considero que no tienes por qué conformarte. Yo no puedo ofrecer tampoco un físico de los establecidos como ideales pero tengo otras muchas cualidades que pueden compensar mi carencia física y sé que pueden atraer y enamorar a otra persona. Y como yo, tú y todo el mundo. Así que en eso discrepo contigo. No debemos conformarnos sino disfrutar si damos con la persona adecuada y si no, pues disfrutar de la vida nosotros. Yo, desde luego, no me conformo por el hecho de no estar buena. La vida es dura como para encima conformarte con alguien que no te llene o no te complemente. Uno puede no estar bueno y tener otras cualidades positivas de las que otros muchos carecen. Por mucho que quieras convencerte, lo siento pero no, no para todos ni para todas el otro es solo un físico. Yo he estado con personas muy diferentes físicamente que me han llenado y ya te digo que aunque tiene que saltar una chispa, para mí, en mi opinión, esa chispa no salta siempre ni sólo con los atléticos. Aunque da igual lo que te diga, tú estás convencido de lo contrario jejejejeje.

Y no, nadie tiene derecho a tratarte con grosería ni humillación pero vamos, de maleducados está el mundo lleno y lo sabes. Todos tenemos defectos y cosas que nos desagradan o desagradan a los demás, sean evidentes o no a simple vista así que nadie tiene ningún derecho a atacar a otro por sus "defectos" según los cánones establecidos.

Con respecto a la chispa del amor, no espero conseguirla o no conseguirla pero sí tengo claro las cosas que quiero en mi vida y las que no y para compartir mi vida con desgana y sin ilusión, la comparto conmigo misma.

Iker_Jimenez

A veces cometo el error de generalizar en eso tienes razón sin embargo como he explicado antes me parece mucho más inteligente no meterme en cosas de ligue con el propósito de conseguir pareja debido a que yo ya tengo el conocimiento de a quienes les gusto y a quienes no todo el mundo sabe más o menos que porcentaje de éxito tiene según sus experiencias personales mi porcentaje de éxito es 0%

Yo disfruto de mi vida personal por supuesto no tengo problema con estar soltero y la soledad que eso conlleva ya se que la gente no son cuerpos físicos y nada más pero hay que entrar por los ojos es la regla básica las otras cualidades solo entran en juego si entras por los ojos primero así funciona. Mi ejemplo fue hipotético yo ni siquiera me conformo directamente no entro en el juego del ligue nunca antes gusté y las probabilidades que sucedan son bastante bajas por no decir inexistentes jamás me rechazaron por mi forma de ser solo por el físico porque la verdad es que al ser desagradable no tenían interés en quien podía ser y a su vez tampoco hice nada debido a que por experiencia vi que el trato era negativo pero en fin lo he explicado muchas veces no voy a ir a una guerra en la que se que mi porcentaje de éxito es del 1% porque mis recursos no son lo suficientemente buenos es lo que hay a veces hay que aceptarlo , conformarse y dedicarse a la vida disfrutando de lo que se tiene que también esta bien y se puede ser feliz igualmente.

Yomismadel79

Tienes previamente ya establecido a quienes gustas y a quienes no. Joe que previsor. ¿Eso no es generalizar? En base a unas experiencias previas metes en el mismo saco al resto de mujeres que son muchísimas mas que las que te han aportado a ti tus experiencias.

Con respecto al porcentaje de éxito, yo desconozco mi porcentaje de éxito. De hecho ahí hay parte se la magia cuando se arranca a conocer a alguien ya será con fines amistosos o de pareja. Nunca sabes si resultara exitosa la experiencia o no. Si lo supieramos y pudiéramos predecirlo nos ahorraríamos sufrimientos y quebraderos de cabeza. Ese porcentaje de éxito se puede ver alterado por mil circunstancias. Y por muchas risitas dudo que tu porcentaje sea del 0%. Que en una racha o época lo sea no quiere decir que siemrpe vaya a ser así y ya estamos generalizando de nuevo

Es muy importante, básico disfrutar de nuestra vida en soltería. Si no disfrutamos con nosotros mismos, será más difícil disfrutar con otros.

La gente efectivamente no somos solo físico y sigo discutiendote el hecho de que si no entras a la primera por los ojos no hay nada que hacer. Mis experiencias me han demostrado que no es así. Hay personas que dan ocasión a conocer más y cuando entran más factores en juego hay más q favor y más opciones de que surja algo.

Nunca gustaste y las probabilidades son casi inexistentes. ¿Generalizamos de nuevo? que no hayas gustado a un determinado grupo o tipo de personas no significa que no puedas gustar a nadie. Lo siento pero lo admitas o no, probabilidades siempre hay.

A la guerra se debe ir porque jamas puedes saber a ciencia cierta cual será tu porcentaje de éxito. Que si hay que ir preparado con armadura y escudo si hace falta pues se va. Tus recursos no son demasiado buenos para determinadas personas pero en tu vida dudo que todas las personas que conozcas o te queden por conocer vayan a ser iguales.

Hay que disfrutar de lo que se tiene como dices pero no cerrarse a tener otras cosas.

Iker_Jimenez

Me sorprende que tu misma no tengas más o menos un porcentaje establecido de éxito según tus propias experiencias o una idea de si eres guapa para muchos o pocos cualquiera tiene una idea. Es cierto que hay mucha gente en el mundo y tal pero lo importante es solo la gente con la que te topas tu que son los únicos con los que puedes tener esa posibilidad de formar algo en el caso extraordinario de coincidir al final no se pueden conocer a todos y si hacemos un análisis general podremos establecer cosas sin la necesidad de meter a todos en el mismo saco.

Por ejemplo a la mayoría de chicas no les gustan los hombres muy obesos no importa que tan buena gente sean ni que tan caballerosos y amables o responsables sean lo más probable es que casi ninguna chica quiera tener nada con el sujeto obeso porque bueno............es obeso igual pasa con las chicas obesas. La mayoría de chicas no se sentirán atraídas por un hombre de baja estatura algunas no les darán importancia pero muchísimas prefieren un millón de veces a uno más alto que ellas de hecho es muy habitual que ellas quieran a alguien bastante alto. La mayoría de chicas no se enamorarían de una persona cuyo aspecto físico en general pueda ser considerado feo objetivamente hablando igual que el hombre por lo general no se enamora de una tia increíblemente fea.
Y hay miles de cosas más que pueden entrar ahí en base a esto podemos más o menos ver cuanto atraemos nosotros y cuanto no ¿o me dirás que una chica 10/10 que sea modelo no sabe que es guapa y que tiene altas posibilidades de gustar? ¿o que brad pitt no liga más que yo?.

.

Primero que nada es vital entrar por los ojos lo demás son mitos es una falsedad decir que otros factores se toman en cuenta pasando por encima de la apariencia y que no importa , entiendo que a algunos les importa poco pero les tiene que atraer algo aunque sea una cosa no puedo creer que la gente tenga sexo con personas que consideran feas o desagradables no tiene ninguna lógica si no es así ¿porque entonces los guapos claramente ligan más que los feos? ni si quiera hay que generalizar al respecto ni usar el concepto de conformismo en ello nadie me puede negar que es así los guapos objetivamente hablando ligan mucho más que los feos objetivamente hablando.

Ahora yo no digo tanto de que no le pueda gustar a ninguna lo que digo es que tengo probabilidades que yo estimo demasiado bajas a mi no me compensa trabajar 5 veces más que los demás para ganarme a una chica ¿si te ofrecieran un trabajo en el que debes hacer mucho más que todos con una recompensa igual que el resto de tus compañeros? ¿lo tomas? obviamente no te buscas un trabajo mucho más ajustado a lo que tu puedas ofrecer no vas a ir de cabeza a hacer una estupidez , y ojo digo ganarme a la chica concretamente porque como hombre de seguro tengo que ser yo el que mueva ficha en fin.

Claro que yo puedo abrir la puertas a las posibilidades e intentar no conformarme sabiendo que es normal no gustarle a nadie yo jamás coincidí con gente que me diera la oportunidad de darme a conocer en persona y luego mágicamente hubo atracción eso es porque como no gusté al principio entonces no pude gustar después quizás si agradar de forma amistosa (aunque casi ni eso en mi caso) pero no mucho más.

Es lo que decía se puede conseguir la felicidad de cualquier forma yo entendí que en el amor todo es un intercambio equivalente no puedes ir a por lo que no puedes ofrecer e incluso si no puedes ofrecer nada lo mejor es disfrutar de otras cosas que tiene la vida. Yo tengo mis 10/10 personales de chicas por supuesto hay cosas que me gustan físicamente y otras que no entonces ¿es conformismo que no apunte a una 10/10 porque soy un 1/10? obviamente si pero no puedo hacer nada al respecto.

Amazonita

Hola pues no hay que conformarse, aunque tu tienes una ventaja frente a la soledad, y son tus hijos.,.como bien decias..por tanto puedes permitirte estar sola largas temporadas
Lo mejor es encontrar personas afines , no personas distintas porque como has visto luego pasa lo que pasa, y tambien dar con personas que busquen lo msimo que una..sino se cae en picado.
Pero conformarse nunca..

Yomismadel79

Eso es. Totalmente de acuerdo. Que evidentemente no se puede ser igual en todo y sería hasta aburrido pero creo que como dices hay que tener una línea común.

Y si es cierto que mis hijos a día de hoy pues me dan mucho y aunque tengo mis ratitos de soledad en ningún momento la veo como algo negativo.

Dadas las experiencias desde luego que no voy a estar con quien no pueda realizarme por no estar sola.

dadodebaja40663

Leo tu post y me viene a la cabeza alguien que se queda en la fase de enamoramiento de una pareja, que cuando las mariposas desaparecen todo se va. Como un tiburon que si no deja de nadar se va al fondo del mar.

Para mi el amor viene despues de esas emociones y quizas hay que distinguir entre no ser conformista y pedir la luna.

Yomismadel79

Pues podría ser algo así si me dijeras que es que en unos meses siempre se me va todo al traste pero he tenido relaciones largas en las que no me ha ocurrido, que se terminaron por circunstancias que nada tienen que ver con esto.

dadodebaja40663

Dos años es un tiempo que encaja perfectamente con lo que he dicho. Empiezas con alguien, estais un tiempo un bien y despues todo se va apagando, porque una relacion no se acaba cuando se toma la decision, si no cuando empieza a morir.

dadodebaja57180

Esto es como la teoría económica de las expectativas, cuando empiezas a buscar empleo quieres trabajar en lo que te gusta y ganar 5000 euros al mes, cuando llevas en el desempleo 3 años trabajas en lo que te salga y por lo que te den.

Sino necesitas trabajar, que parece tu caso (no es fundamental para ti encontrar pareja), sin problema, nunca trabajas.

El problema es cuando necesitas trabajar.

Siempre te encontrarás en la misma situación hasta que por un motivo u otro necesites tener pareja, en ese momento verás como ni te lo planteas.

Yomismadel79

A ver, puedo necesitar tener a alguien a mi lado pero no a costa de ciertas cosas. Por suerte o desgracia, hay cosas en mí que las quiero conmigo y que no deseo que cambien por tener una pareja y que por supuesto para no tenerlas, pues me quedo sin pareja. Y no hablo de material, hablo de ser yo misma. Si no puedo ser yo misma en lo que a ciertas cosas se refiere, pues antes o después, la cosa se acaba torciendo.