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En resumen estoy con mi novio, lo quiero y le tengo agradecimiento porque dentro de su manera de ser me ha demostrado que quiere estar conmigo y que haria mucho por mi, pero creo que me he dado cuenta que no lo amo.
Ya estoy casi segura de eso, no es el hombre que yo quiero para mi vida, hay muchas cosas de el que no me gustan y que siento que un dia no voy a tolerar mas y voy a explotar o que voy a encontrar a alguien que me guste mas y me haga caso y me vaya con el. Las cosas como son y esto es lo que pienso.
El problema es que ya tengo 35 años llevo con el 3 y antes de el casi no tuve novio, nada serio, los muchachos que conoci solo jugaban conmigo o a mi no me interesaban. Y fueron muchos, incluso cuando no tenia intencion de estar con nadie, antes no me importaba estar sola, igual me la pasaba bien con mis amigos y familiares, trabajando, viajando, pero igual se me acercaban y me convencian de intentar algo. Algunos que si me interesaban me esforzaba yo por mantener la relacion por formalizar pero nada.
Llego un momento que mis hermanas y tias me juzgaban, decian que era una libertina cuando la verdad no saben que yo sufria por las veces que estando enamorada ellos se iban, ahi me proponia no volver a estar con nadie, salia con mis amigas me distraia, entonces empezaron a decir que era yo lesbiana o una especie de bisexual libertina que le tiraba a todo... y solo por no poder tener novio. ¿No les parece una tonteria?
Notaba como en las fiestas estaban lejos de mi cuchicheando si me veian hablando con alguno de sus maridos o novios iban de inmediato y se los llevaban, luego ya ni me invitaban y una de mis hermanas se alejo mucho de mi.
Yo no supe nada de esto hasta que cumpli un año con mi actual novio, mis hermanas me confesaron todo y fue como si de repente se me abrieran todas las puertas que se me habian cerrado desde hace mas de 10 años. Me invitaban otra vez a fiestas, ya no me vieron feo.
Mis padres siempre me apoyaron y consintieron en cambio, y tambien mi hermano mayor pero el vive muy lejos. Ellos solo me aconsejaban siempre y mi madre aunque no le contaba mucho de mi vida yo la veia preocupada como que sabia por lo que pasaba. En realidad es de la unica que me importa su opinion aunque me duele que mis hermanas y primas con las que creci me hayan excluido.
He hablado con ellas de lo que me pasa y mis hermanas de inmediato mostraron su descontento y me dijeron que ya me deje de tonterias que ya no tengo 20 para creer que el amor y el casarse con alguien es como las peliculas, que mi novio es buen partido y al quedarse a mi lado y querer casarse me esta demostrando que me quiere, que haga a un lado lo demas.
Mi madre me dijo lo mismo solo que con mejores palabras, con sus palabras de madre amorosa.
Estoy muy confundida, sobre todo porque hace poco conoci a alguien que me parecio el hombre que siempre habia soñado para mi. Sentia muchas ganas de poder salir con el y enamorarme, y lo peor es que sentia que eltambien estaba interesado en mi, pero claro me limite porque tengo novio.
Aunqur ahora ya no lo veo desde entonces me siento cada vez peor con mi novio y me he puesto a pensar en todas estas cosas que han pasado que les cuento. Antes no lo habia reflecionado tanto. No se que hacer. Necesito consejos al menos desahogarme y tener otros puntos de vista. Mi mas grande sueño siempre fue casarme y tener hijos y ahora que esta cercano veo que no es como queria pues no siento ese amor ni siquiera la ilusion que esperaba sentir por el tema. En cambio cada dia me siento peor y siento que cada dia que paso con mi novio es un dia que pierdo de conocer a mi verdadero amor. Cuando estoy muy bien con el, siento pena y culpa por sentir esto, incluso hasta llego a pensar que es una tonteria lo que pienso y trato de olvidarlo pero no puedo y cuandp estoy mal o simplemente cuando no estoy con el siento ansiedad y ganas de terminar ya con el.
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