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Antiguo 09-Sep-2019, 20:25  
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En resumen estoy con mi novio, lo quiero y le tengo agradecimiento porque dentro de su manera de ser me ha demostrado que quiere estar conmigo y que haria mucho por mi, pero creo que me he dado cuenta que no lo amo.

Ya estoy casi segura de eso, no es el hombre que yo quiero para mi vida, hay muchas cosas de el que no me gustan y que siento que un dia no voy a tolerar mas y voy a explotar o que voy a encontrar a alguien que me guste mas y me haga caso y me vaya con el. Las cosas como son y esto es lo que pienso.

El problema es que ya tengo 35 años llevo con el 3 y antes de el casi no tuve novio, nada serio, los muchachos que conoci solo jugaban conmigo o a mi no me interesaban. Y fueron muchos, incluso cuando no tenia intencion de estar con nadie, antes no me importaba estar sola, igual me la pasaba bien con mis amigos y familiares, trabajando, viajando, pero igual se me acercaban y me convencian de intentar algo. Algunos que si me interesaban me esforzaba yo por mantener la relacion por formalizar pero nada.

Llego un momento que mis hermanas y tias me juzgaban, decian que era una libertina cuando la verdad no saben que yo sufria por las veces que estando enamorada ellos se iban, ahi me proponia no volver a estar con nadie, salia con mis amigas me distraia, entonces empezaron a decir que era yo lesbiana o una especie de bisexual libertina que le tiraba a todo... y solo por no poder tener novio. ¿No les parece una tonteria?

Notaba como en las fiestas estaban lejos de mi cuchicheando si me veian hablando con alguno de sus maridos o novios iban de inmediato y se los llevaban, luego ya ni me invitaban y una de mis hermanas se alejo mucho de mi.
Yo no supe nada de esto hasta que cumpli un año con mi actual novio, mis hermanas me confesaron todo y fue como si de repente se me abrieran todas las puertas que se me habian cerrado desde hace mas de 10 años. Me invitaban otra vez a fiestas, ya no me vieron feo.
Mis padres siempre me apoyaron y consintieron en cambio, y tambien mi hermano mayor pero el vive muy lejos. Ellos solo me aconsejaban siempre y mi madre aunque no le contaba mucho de mi vida yo la veia preocupada como que sabia por lo que pasaba. En realidad es de la unica que me importa su opinion aunque me duele que mis hermanas y primas con las que creci me hayan excluido.
He hablado con ellas de lo que me pasa y mis hermanas de inmediato mostraron su descontento y me dijeron que ya me deje de tonterias que ya no tengo 20 para creer que el amor y el casarse con alguien es como las peliculas, que mi novio es buen partido y al quedarse a mi lado y querer casarse me esta demostrando que me quiere, que haga a un lado lo demas.
Mi madre me dijo lo mismo solo que con mejores palabras, con sus palabras de madre amorosa.
Estoy muy confundida, sobre todo porque hace poco conoci a alguien que me parecio el hombre que siempre habia soñado para mi. Sentia muchas ganas de poder salir con el y enamorarme, y lo peor es que sentia que eltambien estaba interesado en mi, pero claro me limite porque tengo novio.

Aunqur ahora ya no lo veo desde entonces me siento cada vez peor con mi novio y me he puesto a pensar en todas estas cosas que han pasado que les cuento. Antes no lo habia reflecionado tanto. No se que hacer. Necesito consejos al menos desahogarme y tener otros puntos de vista. Mi mas grande sueño siempre fue casarme y tener hijos y ahora que esta cercano veo que no es como queria pues no siento ese amor ni siquiera la ilusion que esperaba sentir por el tema. En cambio cada dia me siento peor y siento que cada dia que paso con mi novio es un dia que pierdo de conocer a mi verdadero amor. Cuando estoy muy bien con el, siento pena y culpa por sentir esto, incluso hasta llego a pensar que es una tonteria lo que pienso y trato de olvidarlo pero no puedo y cuandp estoy mal o simplemente cuando no estoy con el siento ansiedad y ganas de terminar ya con el.
 
Antiguo 09-Sep-2019, 22:42  
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Esto está visto para sentencia: Déjalo y hazte un favor a ti y a él, ya que si, como tú misma dices, llega un momento en el cual terminas explotando, la ruptura puede resultar del todo traumática.

No te obsesiones con el tema de la edad, y no te apoyes en eso para evitar lo que terminará sucediendo, después de todo si lo sigues aplazando igual llegará un punto donde será demasiado tarde y te arrepentirás de verdad de no haber tomado la decisión a tiempo.

Ahora puedes tomar el camino correcto, sé que es difícil, sé que es una decisión complicada y dolorosa, sé que te costará, pero te animo a que lo hagas, es lo mejor para ambos y es lo más maduro... Yo lo hice, con mi ex pareja estábamos prometidos, sólo nos faltaba comprar el anillo y formalizarlo ya definitivamente, pero nos dimos cuenta precisamente de lo mismo que tú ahora, que el uno no le daba al otro lo que cada uno buscaba, rompimos, lo hicimos bien, y hoy somos unos espléndidos amigos, cada uno con su vida, buscando lo que verdaderamente necesitamos para sentirnos plenos
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Antiguo 09-Sep-2019, 22:56  
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Déjalo antes que lo engañes, ya no estás enamorada y no tiene sentido que pierdas el tiempo ni que lo tengas ilusionado. Ya tienes cierta edad (si deseas tener hijos) y nadie te asegura que encontrarás al hombre adecuado, y que ese hombre se quiera casar pronto, pero peor es estar en una relación con alguien que no te llena y en la que te sientes ahogada. Mejor es estar soltera y cambiar cada vez que te aburras, a ponerle los cuernos a tu marido en un matrimonio infeliz.
 
Antiguo 09-Sep-2019, 22:57  
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Tus familiares piensan de forma distinta a ti en casi todo, son más tradicionales, pero además sus consejos son superficiales y no tienen en cuenta cómo te sientes.

Han demostrado que están más interesadas por las apariencias. Si antes no se preocuparon en preguntarte como te sentías, sino que se pusieron a juzgarte y suponer cosas, me parece que no son gente de quién deberías fiarte.

Eso si, el amor no es fácil, y en algo tienen razón: tal vez ese amor verdadero no llegue nunca, o quizás llegue y luego pase algo y se pierda. Todo es mucho más complicado que en las películas. Pero el remedio de tus familiares es superficial y sencillo como todo lo que te dicen: no esperes mucho de la vida y date por satisfecha con lo que tienes. En realidad mucha gente lo hace.

Si tantas ganas de casarte y tener hijos tienes, igual podrías hacerles caso. Si lo que buscas es un amor profundo e intenso... es una apuesta. Ya digo, hay personas que no lo han conocido nunca, o lo han perdido.
 
Antiguo 09-Sep-2019, 23:50  
She
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Déjalo. No le quieres y ambos merecéis ser felices.
 
Antiguo 10-Sep-2019, 00:45  
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Este caso que te ocurre es otra evidencia de lo desagradables y opresivas que pueden llegar a ser las familias tradicionales. A eso hay que añadirle el cumplimiento -a costa de lo que sea- de unos estándares, como es casarse, tener hijos, etc.

Es lo que viene siendo "vivir muy decentemente", aunque depare una existencia gris y anodina, junto a alguien a quien no se quiere, o que se dejará de querer.

Y yo me pregunto: ¿de qué sirve que cumplas esos estándares si vivirás mal?, ¿acaso la vida se detiene a los 35-40-45 sin casarse y sin tener hijos?

Hay algo dentro de ti que te dice que escapes, que huyas. Eso que está pasando no es amor. Y lo que te ha hecho tu familia, en especial hermanas y tías, es directamente una mezquindad. Pareciera que quieren tu desdicha y tu desgracia. "Querer lo mejor" para alguien, sin escucharle, es ponerse por encima. De amoroso tiene lo justito. Es simplemente una posición conservadora, tradicional, que no tiene en cuenta tus necesidades.

Mi familia, lejos de ser tradicional, ha sido una familia demasiado 'moderna' que se ha ido desintegrado, autodestruyendo (sin duda, un planazo), así que no he tenido muchos problemas con los cuchicheos; pero hace décadas, a semejanza tuya, pensaba que en esta vida hay que casarse y tener hijos para ser alguien. Es decir, en mente tenía implementado el estándar, lo 'normal'. Y quien no cumple lo normal empieza a inquietarse. Sin que sea del todo anormal vivir sin pareja o con parejas ocasionales (al menos así ocurre en mi entorno social) los solteros sin hijos estamos en una 'dimensión aparte', que en ocasiones se ha visto mal, en otras se ha visto con envidia (sobre todo cuando los matrimonios se convierten en una cárcel) y en otras muchas más se rodea de un halo de incertidumbre. Es decir, es esa sensación de que parecemos 'personas por completar'; y no debiera ser así.

Aparte, conocí el amor, tuve planes, había un maravilloso camino por recorrer, hacia ese estándar que tu amorosa madre te recomienda. Ese estándar que te intenta meter con embudo. Sin embargo, pero todo se me chafó, la relación reventó, y a tu edad tuve que hacer un 'reset'. Así funcionan las cosas. Se tienen unos planes, los planes se descolocan, y al final toca adaptarse a nuevas circunstancias que no estaban previstas.

Eso no lo entiende el tradicionalismo ni el conservadurismo de las personas mayores, que han tenido amores duraderos, y creen que la sociedad debiera ser como la que han vivido. No son capaces de ver que incluso, los que alguna vez vislumbramos nuestro futuro con alguien, al final tenemos que ceder ante las circunstancias, porque el amor es cosa de dos, los tiempos cambian, y si uno deja de querer, el amor se acaba; empieza el compromiso hueco, el conformismo, el camino hacia la infelicidad, dentro una relación artificiosa, que aparenta normalidad pero que está podrida por dentro; buscando caras nuevas, en la realidad y en la fantasía.

¿Qué más da cuándo casarse y tener hijos? El tiempo deja de existir en estas cosas, más si se ha dado todo lo que se ha podido dar. Tengo claro que no cumplí esas expectativas, y que es tontería desvivirse por improvisar un plan con una persona equivocada, solo por satisfacer tradiciones que ya no se corresponden con la realidad de las relaciones actuales.
 
Antiguo 10-Sep-2019, 00:59  
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En resumen estoy con mi novio, lo quiero y le tengo agradecimiento porque dentro de su manera de ser me ha demostrado que quiere estar conmigo y que haria mucho por mi, pero creo que me he dado cuenta que no lo amo.

Ya estoy casi segura de eso, no es el hombre que yo quiero para mi vida, hay muchas cosas de el que no me gustan y que siento que un dia no voy a tolerar mas y voy a explotar o que voy a encontrar a alguien que me guste mas y me haga caso y me vaya con el. Las cosas como son y esto es lo que pienso.

El problema es que ya tengo 35 años llevo con el 3 y antes de el casi no tuve novio, nada serio, los muchachos que conoci solo jugaban conmigo o a mi no me interesaban. Y fueron muchos, incluso cuando no tenia intencion de estar con nadie, antes no me importaba estar sola, igual me la pasaba bien con mis amigos y familiares, trabajando, viajando, pero igual se me acercaban y me convencian de intentar algo. Algunos que si me interesaban me esforzaba yo por mantener la relacion por formalizar pero nada.

Llego un momento que mis hermanas y tias me juzgaban, decian que era una libertina cuando la verdad no saben que yo sufria por las veces que estando enamorada ellos se iban, ahi me proponia no volver a estar con nadie, salia con mis amigas me distraia, entonces empezaron a decir que era yo lesbiana o una especie de bisexual libertina que le tiraba a todo... y solo por no poder tener novio. ¿No les parece una tonteria?

Notaba como en las fiestas estaban lejos de mi cuchicheando si me veian hablando con alguno de sus maridos o novios iban de inmediato y se los llevaban, luego ya ni me invitaban y una de mis hermanas se alejo mucho de mi.
Yo no supe nada de esto hasta que cumpli un año con mi actual novio, mis hermanas me confesaron todo y fue como si de repente se me abrieran todas las puertas que se me habian cerrado desde hace mas de 10 años. Me invitaban otra vez a fiestas, ya no me vieron feo.
Mis padres siempre me apoyaron y consintieron en cambio, y tambien mi hermano mayor pero el vive muy lejos. Ellos solo me aconsejaban siempre y mi madre aunque no le contaba mucho de mi vida yo la veia preocupada como que sabia por lo que pasaba. En realidad es de la unica que me importa su opinion aunque me duele que mis hermanas y primas con las que creci me hayan excluido.
He hablado con ellas de lo que me pasa y mis hermanas de inmediato mostraron su descontento y me dijeron que ya me deje de tonterias que ya no tengo 20 para creer que el amor y el casarse con alguien es como las peliculas, que mi novio es buen partido y al quedarse a mi lado y querer casarse me esta demostrando que me quiere, que haga a un lado lo demas.
Mi madre me dijo lo mismo solo que con mejores palabras, con sus palabras de madre amorosa.
Estoy muy confundida, sobre todo porque hace poco conoci a alguien que me parecio el hombre que siempre habia soñado para mi. Sentia muchas ganas de poder salir con el y enamorarme, y lo peor es que sentia que eltambien estaba interesado en mi, pero claro me limite porque tengo novio.

Aunqur ahora ya no lo veo desde entonces me siento cada vez peor con mi novio y me he puesto a pensar en todas estas cosas que han pasado que les cuento. Antes no lo habia reflecionado tanto. No se que hacer. Necesito consejos al menos desahogarme y tener otros puntos de vista. Mi mas grande sueño siempre fue casarme y tener hijos y ahora que esta cercano veo que no es como queria pues no siento ese amor ni siquiera la ilusion que esperaba sentir por el tema. En cambio cada dia me siento peor y siento que cada dia que paso con mi novio es un dia que pierdo de conocer a mi verdadero amor. Cuando estoy muy bien con el, siento pena y culpa por sentir esto, incluso hasta llego a pensar que es una tonteria lo que pienso y trato de olvidarlo pero no puedo y cuandp estoy mal o simplemente cuando no estoy con el siento ansiedad y ganas de terminar ya con el.

Bueno, en mi opinión, pienso que tu familia es demasiado retrógrada, pero de cualquier manera, no deberías buscar consejos en nadie a la hora de tomar decisiones sobre tu pareja. Tiene que salir de vos... Si te pensas que no lo amas, es porque no lo amas, y creo que no es conveniente que sigas estirando eso, porque como vos decís, si lo dejas cuando explotes todo va a ser peor.
Nada garantiza que consigas a alguien mejor, pero si los dos van a dejar de "perder tiempo" (siento que es un poco fuerte decirlo asi). De cualquier manera, quizá deberías aprender a estar sola un tiempo, y no depender de "un amor" para realizarte en la vida.
Realmente te recomiendo que no estés pendiente de lo que opine tu familia, esta decisión es personal, y si buscas la felicidad, ninguna otra persona va a saber guiarte hacia ella.
 
Antiguo 10-Sep-2019, 03:31  
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Si no lo amas, no te amarres a algo que te va hundir sólo por complacer a otros. Lo heriras a el y serás infeliz tu.

Sincerate y no permitas que te desmoralicen con ideas negativas. El amor no tiene tiempo, edad ni fecha de caducidad.
 
Antiguo 10-Sep-2019, 04:11  
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El futuro siempre será incierto, con pareja o sin ella, podrás quizá intuir algunas cosas de ese futuro, pero hasta que no llegue nunca sabrás si será bueno o malo, así que no te preocupes por el, solo se consciente de tus decisiones.

Aquí existen 2 cosas importantes:

1. Todo parece indicar que no amas a tu pareja, y eso ya te esta causando una asfixia emocional. Estas con él por agradecimiento o por compasión, y eso no es bueno para él, ni para ti.

Esto es el único motivo para no seguir, lo demás (la sociedad, los conservadores opresores, la edad, la biología, el miedo, los cuchicheos, etc.) solo son auto justificaciones para salir de ahí.

Es tiempo de sentarte con tu pareja, hablarle con calma y sin reclamos o buscando culpables de lo que sientes hacia él y del daño que podría causar si siguen junto, pues tu decisión no implica amarlo, si no terminar la relación.

No va ser nada fácil aceptarlo, si el te ama (que todo parece indicar que así es), pero no vas a poder salir de la relación sin lastimar a alguien y te toca asumir que tendrás que lastimarlo, pero quizá y si el es maduro, le duela mucho, pero con el tiempo lo acepte y siga adelante con su vida.

Obviamente si acabas la relación, por la salud emocional de él y tuya, deberas separarte definitivamente de su vida (eso de dejar las cosas como amigos no es sano). Así que déjalo para siempre, si sigues cerca de él lo confundirás y se volverá una situación tóxica.

2. Veo algo un poco tóxico: soñar con el amor perfecto que llegara de repente a tu vida y tú serás eternamente feliz, funciona en los cuentos de niños y en las películas románticas, pero en la vida real es completamente diferente. Es mejor que dejes eso fuera de tu vida, por que si llegas a una relación con algo así siempre vas a sentir esa insatisfacción que tarde o temprano llegara de nuevo, por que siempre “existirá algo mejor en algún lugar”.

Ese sentimiento de insatisfacción volverá en los momentos de aburrimientos, cuando la monotonía se instale en la relación, cuando el enamoramiento se acabe, cuando surjan dificultades, malos entendidos, discusiones, opiniones opuestas, etc. Y todo esto inevitablemente llegara, no lo dudes ni un segundo, todas las parejas pasan por esas etapas y son cíclicas.

Por lo anterior tengo la sensación de que estas atrapada en un estereotipo “romántico”, el cual sin duda es irreal, y además tienes cierto dolor no sanado de tus relaciones pasadas, que de manera inconsciente va pagar tu actual pareja, por que “allá afuera existe alguien mejor” que debes encontrar.

Mira, se que ya lo sabes (pero es bueno recordar esto), toda relación tiene que pasar por procesos más o menos definidos: la atracción inicial que es puramente instintiva y que lleva al enamoramiento, estas etapas son normales y son muy pasionales (todo es perfecto, no hay dudas, se confía y se sueña mucho en esta etapa), algunas parejas acaban con esa llama instintiva en poco tiempo otras pueden estar así hasta un par de años o un poquito más, pero cuando acaba el enamoramiento (por que no hay forma fisiológica, ni metabólica para que el cuerpo puede sostener los proceso bioquímicos del enamoramiento de forma permanente), esto lleva a la fractura de todas las relaciones que no pasan a la siguiente etapa.

Luego del enamoramiento viene una etapa de maduración de la pareja, se conocen los defectos y se acepta a la persona como es (un ser humano más), y comienza el amor, el cual es una decisión personal de estar con esa persona con libertad, compromiso y fidelidad; es el proceso más difícil por que comienzan lo inevitable, cuanto más se conoces a una personas menos tolerante se es a la pareja, y aparecen situaciones que hay que resolver, aquí el amor se convierte en una tarea continua y permanente para encontrar soluciones, negociar y alcanzar metas comunes… En esta etapa si no existe una madurez personal, ni de pareja todo se viene a bajo en segundos, pues existen cosas muy delicadas que hay que cuidar: la confianza, la fidelidad, las metas comunes, la comunicación sana y respetuosa, la negociación y sobre todo dejar en el pasado el deseo de volver a sentir las mariposas del enamoramiento (ya que nunca van a volver).

Si de verdad no estas enamorada de tu pareja, es normal que eso se acabe llegado cierto momento; pero tienes que hacer una reflexión muy profunda de si eres capaz de decidir por ti misma amarlo (y el de igual forma el a ti), y con esa decisión trabajar por la relación, si no estas dispuesta, finiquita ese relación de inmediato, no es necesario más autoengaños.

Pero no esperes que “allá afuera” encuentres mágicamente el amor, vas a tener que pasar por el proceso de nuevo, y va llegar a un punto en el que te cuestionaras si estarás dispuesta a seguir tu vida con alguien, no por enamoramiento, si no por una decisión personal, es decir, por amor. Eso es lo que ocurre en la vida real; toda relación se desgasta y debes cultivarse con los cimientos que se van construyendo.

En relación a los actos de tus hermanas (bueno no existen familias perfectas), y lo que dice tu madre (mm tiene más años que tu, escucha con cuidado sus palabras y toma decisiones sabias en tu vida con ayuda de ellas).

De los estereotipos sociales: las vida en pareja, las familia, los amores y romanticismo de película, los sacrificios por amor, etc., son solo visiones del mundo que tú puedes o no compartir libremente, la decisión final es tuya, y al ser tu decisión no tienes por que culpar o guardar rencores a esa cosa llamada sociedad.

Aunque, es cierto, que si tu deseo de tener familia no se cumple pronto, es un hecho inevitable que la biología tiene sus límites y sus costos, tu cuerpo esta apunto de ya no permitirte eso que buscabas; es mejor que seas completamente consciente de ello, para que puedas asumir libremente lo que venga en el futuro, bueno o malo, nadie lo sabe, pero al menos consciente de que fue una decisión tuya.

Lo que tienes que tener cuidado es que estas en un momento de inflexión de tu vida, y que el camino que tomes va ser por una decisión personal que ojalá sea meditada y consciente, para que no termines en el futuro buscando culpables en fantasmas o fantasías. Toma la decisión no por un arrebato rebelde, si no por que eres plenamente consciente de lo que implica y que es una apuesta en donde puedes perder o ganar, pero que nunca será neutral, por que tú la asumiste, que la acepten o no los demás, bueno eso algo que tu no puedes controlar: no puedes evitar el dolor a tu pareja si las terminas, ni la irá o desencuentro con tus familia o la tristeza de tu madre, eso son cosas que ellos tendrán que asumir... y en tu familia o fuera de ellas siempre existirán esos cuchicheos, que eso en el mundo real es lo que ocupa el 90% de nuestro lenguaje.

Saludos.
 
Antiguo 10-Sep-2019, 05:54  
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El problema es que ya tengo 35 años llevo con el 3 y antes de el casi no tuve novio, nada serio, los muchachos que conoci solo jugaban conmigo.
Dejalo, no estás preparada para estar con un buen hombre, parece que necesitas uno que juegue contigo como te pasaba antes.
 
Antiguo 10-Sep-2019, 11:09  
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Avatar de Jose K.
 
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Estás sufriendo las consecuencias de vivir basándote en el "qué dirán" en vez de en tus propios sentimientos. No te culpo, te has criado en un ambiente tóxico rancio e ignorante... pero te hubiera venido bien buscar otros ambientes y otras amistades para darte cuenta de cuanto te equivocabas haciendo caso a la gente que dices.

Tienes que romper... pero no sólo con tu novio (a quien si no quieres nunca vas a ser feliz con el por mucho que " te convenga") sino con todo tu ambiente. Y sí, incluyo la familia. Si sólo te quieren si vives como ellos te dicen, entonces no te quieren de verdad, y es lícito cortar el contacto con ellos.

Debes encontrar tu propio camino, y eso pasa por seguir tus propios valores y sentimientos. Y quitarte ideas anticuadas como que si no te casas a los 35 estarás soltera para siempre. Por Dios, que te quedan como 55 años de vida... ¿Que es eso de darla por terminada en el primer tercio?
Jose K. esta en línea ahora  
Antiguo 10-Sep-2019, 11:32  
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Si no quieres a ese hombre y no te ves compartiendo con él tu vida, lo mejor es dejarlo ahora, antes de que os embarquéis en matrimonio, hijos, etcétera. Ahora mismo no te liga nada con él, por lo que te resultará relativamente fácil hacerlo. Más adelante, sobre todo si hay hijos de por medio, la cosa sería mucho más complicada.

Entiendo a tu madre, tu tía y tus hermanas, ellas quieren lo mejor para ti, pero lo enfocan siempre desde su tradicional punto de vista. La sociedad ha cambiado y hoy en día no tiene porqué ser tu objetivo el matrimonio y los hijos. Se puede vivir perfectamente bien estando soltera.
 
Antiguo 10-Sep-2019, 18:57  
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Lo primero que tendrías que hacer es dejar a tu novio, ya está claro que no estás enamoradas, pero como lo obvies y sigas con él por el 'qué dirán', con el tiempo te acabará explotando en la cara, sí, quizá cuando estés ya casada, veas lo que es la convivencia, o incluso tengas algún hijo, o se te arrime un hombre que te guste más. Él también notará que no estás a gusto, y éso será la pescadilla que se muerde la cola, así que si tienes que hacer algo, hazlo ahora, no esperes mucho más.

Ah, y tienes 35 años, no tienes que dejarte guiar por las habladurías de tu familia, ni dejar que te planifiquen la vida o te critiquen. Deberías pararles el carro, pues siendo así te faltan al respeto. Deberían mirar por tu felicidad, y no lo hacen, lo miran todo desde un punto de vista interesado y de 'el qué dirán'.
 
Antiguo 10-Sep-2019, 19:03  
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Avatar de fj bulldozer
 
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Eso de que quieres a tu novio habría que discutirlo. Le tendrás aprecio como persona, pero no le amas. El modelo de hombre que realmente te gusta está bastante lejos de lo que él representa. No te engañes a ti misma.

Lo siento por él, porque seguramente habría creído tener una relación consolidada y en realidad tú le diste oportunidad porque no podías aspirar en aquel momento a alguien más acorde con tu gusto. No te preocupes, esto le pasa a mucha gente, solo que luego dejan a la otra persona bien herida, como dejarás a él. ¿Por qué no fuiste sincera con él desde un principio?
 
Antiguo 11-Sep-2019, 21:54  
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No sigas con tu novio, déjalo, no estás enamorada.
Es el hombre que se fijó en ti para que fueras su mujer y la madre de sus hijos, sin embargo, no va a poder ser, y es mejor que lo sepa cuanto antes.

Los dos vais a sufrir, pero es mucho mejor cortar ahora que aún no estáis casados y no hay hijos por medio, de todas formas esta unión no tiene futuro ya que tú estás esperando a ver si aparece alguien que de verdad te enamore y con quien te ilusione proyectar un futuro.

Puede ser que aparezca alguien que cumpla con tus expectativas o puede que no, pero es mucho mejor estar sola que seguir con planes de matrimonio con alguien que no cumple con tus expectativas.
 
Antiguo 12-Sep-2019, 00:45  
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Yo me pregunto que defectos horribles tiene como para que creas que vas a explotar por ellos.

Pero bueno si ya no lo amas, no se puede hacer nada. Tomarlo como tu "peor es nada" es cruel, se sincera con él.
 
Antiguo 13-Sep-2019, 09:43  
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Avatar de TheReckless
 
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Pareciera que vas a la deriva de las expectativas de los demás y vives las relaciones como cual veleta, sin capacidad de decisión ni control (sin responsabilidad). ¿Qué pasa contigo? ¿No tienes tus propias metas y aspiraciones?

Dicho esto, mi consejo es que te dejes de muchachos por un tiempo y trates de aprender a relacionarte bien, sin toxicidades, generar respeto, buena comunicación, confianza, afecto, que sea recíproco, constante y estable. Eso sí, primero empieza por apreciarte a ti.

Tener 35 años no garantiza que venga implícito tener mucha autoestima por ejemplo, o ser correcto socialmente o saber lo que nos conviene, es el resultado de tus decisiones lo medible, tu propio bienestar y tu calma interior, el resto son tormentas emocionales que te puedes ahorrar. Por lo que plantearse tener hijos en tu caso sería como planteárselo a los 25, angustiarse por algo que ni te conviene en estos momentos no tiene sentido excepto por la llamada de la biología, pero estás por encima de eso... además, cada vez se tienen hijos más tarde.

Adquirir mayor autoestima y seguridad en ti misma, destreza social, capacidad para saber lo que te conviene y lo que no, decir NO teniendo la conciencia muy tranquila, rodearte de las personas que te suman y no lo contrario, buscar los ambientes propicios para ello... deberían ser tus nuevos objetivos. De este modo olvidarás por un tiempo a los muchachos y crecerás en muchos ámbitos emocionales. Mejor eso que añadirse problemas extras

Respecto a lo que aquí se centra el caso , el de tu 'pareja', es otra de tantas consecuencias de tu inseguridad y malas gestiones, te hacen flojear y vivir una vida lejos de lo que realmente deseas, de seguir en la línea te puede hasta fastidiar la vida por completo. Plantéate seriamente evitarlo.

Suerte.
 
Antiguo 13-Sep-2019, 13:40  
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Lo mejor que puedes hacer es hablarlo con él y referirle tus sentimientos.

Dile que te has dado cuenta de que no le amas como quisieras, y que la relación no va a ninguna parte porque no eres feliz.Aunque duela, es mejor decirle la verdad porque ni él se merece que le sigas ocultado que no le amas ,ni tú ,seguir con un noviazgo que no te llena.

Lo más justo y sensato,es que ambos os deis la oportunidad de ser felices por separado y que cada uno tire por su camino.

En cuanto a lo de tu familia, bueno, que piensen lo que quieran, siempre van a criticar para bien o para mal,así que es mejor no hacerles mucho caso.

Mucho ánimo para los dos, y que el tiempo cure las heridas.
 
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No quiero seguir... Pero. No quiero seguir así No se si seguir con mi novio o seguir a mi ex..... NO quiero seguir asi.


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