No se si mi novio es muy duro conmigo o yo soy muy sensible?

Eugenia M

Mi novio y yo llevamos 1 año y medio de relación, no vivimos juntos, el tiene 4 hijos de anteriores relaciones pero eso nunca ha sido un problema. Últimamente me reclama que me he quedado en mi zona de comfort con respecto a la relación y a mi vida en general. Dice que me he vuelto floja y que no tengo aspiraciones en la vida. Para ponerlos un poco en contexto, yo vine a vivir a Europa hace tres años con mi hija (tiene 8 años), somos sudamericanas, no tengo a nadie más aquí, solo un par de amigas que conocí hace un año y trabajan conmigo. Salí de una relación abusiva con el padre de la niña (también vive en la ciudad)hace dos años y No he vuelto a tener contacto con él, solo a través de mi abogada que está llevando el caso de custodia y divorcio. Mi pareja sabe por todo lo que he pasado y ha sido comprensivo hasta cierto punto, yo no me siento recuperada del todo, hay días que simplemente no estoy bien y no quiero hablar con nadie incluyéndolo a él, extraño mi familia ya que no los he visto durante estos tres años, mi ex pareja me aisló y no me dejaba viajar.
Las cosas han mejorado ahora, tengo un trabajo de medio tiempo que me permite cuidar de mi hija así que no tengo que pagar niñeras, y puedo cubrir todos mis gastos, y estoy bien así. Pero me incomoda ese momento cuando él me pregunta que qué pienso hacer con mi vida, que por qué nunca aprendí a conducir, que no tengo ambiciones, y siempre se pone él como ejemplo de “superación” porque todo lo que tiene lo ha conseguido con esfuerzo y sacrificio y que siempre ha tratado de ser un buen padre haciéndose cargo de sus hijos y estando involucrado en la vida de ellos, lo cual es cierto, es un buen padre. Yo le he explicado que si bien es cierto todo eso, yo no tuve las mismas oportunidades que él, dice que esas no son excusas porque el ha visto madres solteras que cobran buen salario y que salen a trabajar desde muy temprano, dejan a sus hijos en el colegio, luego agendan niñera para que los recojan, o tienen ayuda de sus madres o familiares. Esto me ha llevado a tener cierto resentimiento contra el y a no tener ganas de hacer nada en la relación, no hago planes, no lo llamo, no lo busco, no hago sugerencias para hacer planes juntos, etc y obviamente el dice que el es quien está dándolo todo. Empecé a tomar clases de conducción porque el dijo que me ayudaría a pagar (nunca le he pedido dinero) pero solo lo hizo al principio y luego tuve que seguir pagando yo, ahora no puedo dejar las clases porque para mi sería como tiempo y dinero perdidos, él sabe que yo no puedo costear eso y en vez de ayudarme dice que yo misma debo cambiar mi situación ya sea estudiando o buscando un trabajo donde gane más, después de haberme metido en la cabeza todo este tema de aprender a conducir, me dice que debería dejar las clases para otro momento porque él no ve como voy a pagar carro, gasolina, seguro, etc
No se hasta que punto el tenga razón, pero lo que si se es que me ha hecho sentir bastante triste y que lo que hago por mi y mi hija no es suficiente, he empezado a buscar cursos en línea y enviar aplicaciones para buscar otro trabajo pero simplemente no me veo haciendo nada más por el momento, no tengo la motivación ni las ganas, y al mismo tiempo me siento presionada por él.

Elocin

Me parece un poco injusto lo que hace, aunque seguramente a sus ojos crea que te está ayudando o animando.

Creo que es una parte que debes dejar clara, que no estás buscando en el a una especie de consejero, padre o instructor, si no a una pareja que te acepte como eres. Si no le gusta y cree que eres conformista, pues que se aleje y busque a alguien que entre dentro de sus ideales de superación. A mi me parece una burrada calificarte en base a tus ingresos, a cuántas horas trabajas o si tienes carnet o no. Eso no te define.

Y quizás seas cómoda respecto al trabajo, desde su punto de vista, pero no te ha ido mal. Quiero decir, estás trabajando para pagar tus gastos y tus horarios te permiten pasar tiempo con tu hija. Tal vez para él sea más importante tener más dinero (también tiene 3 hijos más que tú, no me jodas) .. pero a ti lo que te interesa es tiempo de calidad y es respetable. Pero es eso, lo tienes que hacer respetar.

Debería tener una charla con él, seria, firme, y exigiendo respeto. Que no estás en contra de consejos pero la decisión sobre cómo administrar tu vida, ingresos, y con quién debe estar tu hija, al final es tu decisión y debe respetarla. Que te da igual, quizás dicho de forma más cordial, la superación ajena, porque tú no eres menos que nadie por decidir actúar de otra forma. Que si necesitas ayuda para mejorar, la pedirás, pero venir con exigencias solo te hace sentir menos y no te ayuda. Sé clara, y no pases ni una.. porque lo que me parece es que este hombre se está columpiando en su afán de "buen samaritano" para construir a la mujer de sus sueños, y tú aún arrastras problemas de autoestima de tu anterior relación y quizá al verte sola no estés siendo muy firme por miedo a perderle.. total para luego no querer verle o estar con él porque te incomoda. Para estar así, mejor tener una conversación y poner límites. Si se acaba por esto, al menos sabrás a qué atenerte.

En cuanto al carnet, si puedes tratar de sacartelo sin su ayuda, hazlo. Será trabajo adelantado para cuando puedas permitirte un coche, a parte que muchos trabajos lo piden aunque no tengas auto y es abrirte puertas a futuro. Si no lo puedes costear, pues nada. Pero ni le consultes, es tu vida. El dinero va y viene y lo que has invertido hasta ahora no puede obligarte a no llegar bien a final de mes con la que está cayendo, solo por darle el gusto o evitar regaños.. no eres una cría, y debe entenderlo.

Para mí es fácil... O le gustas como eres, o no.

Puedo entender, en parte, que él espere que tengas más ingresos si ahora llegas justa, en vistas a un futuro en común... Pagar gastos a medias y demás. Pero si no estáis viviendo juntos, tu no le andas pidiendo nada (no eres una "carga"), sus pretensiones a futuro son exageradas, sobretodo las formas en las que te las pide. Tiene que aprender a ser asertivo, porque además le será más fácil que sus consejos sean aceptados si lo es. Ahora mismo lo plantea como una obligación y te hace sentir mal... Así no se espolea a nadie.

Danteojos

Tu pareja me parece una persona muy egoísta y soberbia, además de carente por entero de empatía. No se da cuenta, o no quiere darse cuenta, de que no todas las personas tienen las mismas oportunidades, como tampoco tienen los mismos objetivos ni las mismas ambiciones. Si tú te sentías bien como estabas, con tu trabajo a media jornada que te permitía cubrir gastos y pasar tiempo con tu hija, él no era quien para reprocharte que no quisieras aspirar a más. Si él ha sido una persona ambiciosa, me parece genial, pero no puede pretender que todos los demás estén hechos bajo ese mismo patrón, y menos aún reprochárselo a su pareja, a ti en este caso. Lo de forzarte a que te sacaras el carnet de conducir, cuando era algo que a ti no te llamaba la atención, y ahora decirte que mejor lo dejes, me parece ya el colmo de la arrogancia.

Siento expresarme con tanta rudeza, pero es que la gente como tu pareja me resulta vomitiva.

Azuquitar

¿Estás segura de que no estás en otra relación abusiva?

Porque yo a este lo veo como que atacando tu autoestima.

¿Tiene algo de bueno? ¿Porqué estás con el?

Elizabetta

Hola!

Me parece que te estás metiendo en otra relación en la que te quieren decir como tienes que actuar y como tienes que vivir la vida, y eso no es de recibo.

Él te presiona para que te saques el carnet de conducir, pero eres tú la que debe decidir sobre eso y sobre todo lo que te suponga un gasto extra que no vas a poder afrontar.

Una pareja, después de un fracaso o de varios, tiene que tener cierto grado de empatia, tiene que ser comprensivo con tu manera de vivir y nunca debería reprocharte como enfrentas los avatares de la vida.

No veo solución para lo del carnet, ya que tú no puedes costearlo y él no piensa hacerlo, otra cosa es que se ofreciera a pagártelo y que tú se lo fueras pagando con el tiempo, pero esa opción parece que no la contempláis ninguno, así las cosas, lo único que puedes hacer es dejarlo a medias, hablar con la gente de la autoescuela y pedirles un poco de comprensión para poder retomar las clases cuando tu situación económica te lo permita.

Respecto a tu novio...tenéis que hablar mucho y decirle todo lo que te hace daño, y si no lo entiende...mal vamos.

Ruth78

Ese hombre es tóxico y en lugar de ayudarte, te está hundiendo. Te has estado dejando llevando por él y no para bien, sino en tu propio detrimento y contra tus propias ideas y deseos, y ahora, además, te hace sentir CULPABLE, que es un rasgo de las personas tóxicas, manipuladoras y abusivas.

Por haber estado en situación similar a la tuya (y yo tampoco tengo ni he tenido a ningún familiar ni a quien acudir), te recomendaría:

1) Procura ponerte en contacto con los servicios sociales de tu ayuntamiento o similar (o si hay una Casa de la Mujer por ejemplo), suelen ofrecer asistencia psicológica gratuita. Creo que la necesitas, necesitas reafirmarte como persona.
Si estás en España, puedes ponerte incluso en contacto en el 016, comenta la situación que te está pasando tal cual, y allí te sabrán indicar adónde puedes acudir o llamar según tu lugar de residencia (no hace falta que estés en una situación de maltrato per se).

2) Tú sabrás mejor de tu situación, pero... a ese hombre, que te empantana más que ayudar, lo soltaría como buen lastre emocional que es. Y sino, si ves que en realidad tiene sus "cosas buenas", que fue "algo puntual" etc.... no le pasaría ninguna más. Tienes que saber pararle los pies y no dejar que te toree. Que te respete. Y si se enfada o le sabe mal, ya sabrás qué clase de bicho es.
Pero para eso, tienes que tener una fortaleza que considero, necesitas trabajar

patatinpatatan

En este mundo siempre tienes que salir adelante con tus propios medios y tus propios recursos. Eso te da la libertad de no permitir que nadie influya en tus decisiones y en la forma en la que vives tu vida.

Dspectabilis

Eugenia... en tu narración solo se ve maltrato psicológico... ¿no estarás repitiendo patrones de elección?

Si ya no te sientes cómoda en la relación y te esta causando emociones negativas, es otro signo de alarma de tu inconsciente, deberías considerar seriamente analizar la relación y si tiene futuro.. Si tras 1 año de relación el comportamiento de el es así ¿Qué puedes esperar en los siguientes años y ya como una pareja conviviendo cotidianamente? ¿algún día el se sentirá satisfecho de ti? ¿No podría ocurrir que pase de la presión a los insultos o la agresión?

Respecto a como vives tu vida y cuales son tus objetivos en ella, tus prioridades, tus deseos y tus metas, obviamente solo tu personas tiene el derechos para saber que caminos asumir y por que. Los demás pueden sugerir, pero si hoy mismo te sientes cómoda con tu vida, feliz y satisfecha, eso es lo que importa, no lo que digan o quieran los demás.

Ya hoy mismo que hayas pasado una relación difícil con tu ex pareja, que vivas como madre soltera e independiente, que este lejos de tus familia y de tu patria, es un acto de mucho valor y que pocos se atreven a hacer... tienes toda la vida para lograr las cosas que quieres, y solo tu marcas el ritmo de hacerlo.

El ejemplo de aprender a manejar es irónicamente muy informativo:

- Te insiste que aprendas a conducir, te dice que lo pagara (solo para demostrar que el tiene razón).
- Pero no tienes ni automóvil, ni deseos de hacer eso, además es un gasto para ti.
- Entras al curso, terminas pagándolo tu.
- No cumple su palabra y además degrada tu esfuerzo.

Esto es solo un ejemplo de como es su verdadero personalidad: primero esta tu ego, le gusta manipular e imponerse y finalmente cuando ve que se esa haciendo algo termina menospreciando a la persona... pregunto ¿No debería esto ser ya un alarma suficiente para considerar esa relación?

Finalmente, por su puesto que tienes que pensar en un mejor futuro para tu hija y para ti, pero como hacerlo, cuando y bajo que condiciones, es un asunto que solo te corresponde a ti. Pero insisto, la meta no es volcarte en un esfuerzo que degrade o minimice la relación con tu hija, si no encontrar un equilibrio en ello, si ese equilibro lo has conseguido con tus actuales elecciones, eso esta bien, si crees que necesitas progresar y tienes las condiciones para ello, pues adelante, pero eso solo lo puedes medir tu.

Además parece que estas repitiendo comportamientos con la elección de pareja, eso si deberías revisarlo, analizarlo y tomar medidas, si crees que eso es cierto, acudiendo a ayuda profesional.

Eugenia M

Hola a todos

No podría asegurar si es otra relación abusiva, yo se Que el jamas me pondría una mano encima, y se que no se trata solo de violencia física sino también emocional, pero he visto a sus hijos, ellos lo aman y el es un buen padre, también he ido a la casa de su madre varías veces y tampoco he visto nada que me haga pensar que es abusivo, se lleva bien con las madres de sus hijos y tienen buena comunicación. Pero sus actitudes me hacen sentir inferior, tal vez el piensa que me está ayudando pero no es así, de hecho ahora recuerdo que una vez me dijo que nunca sentiría empatía por esas madres solteras que se quejan por las dificultades que tienen, el dice que todas tenemos la capacidad de ponernos a nosotras mismas en una mejor posición, me he cansado de decirle que no todos tenemos las mismas oportunidades pero no quiere entenderlo.

En cuanto al carnet de conducir seguiré con las lecciones, llego justa a fin de mes pero se que es un sacrificio temporal.

Yo no pienso sacrificar el tiempo con mi hija, siempre he trabajado y por eso mismo me perdí muchos años de su infancia ya que siempre la dejaba con mi madre, porque como ya sabrán, en Latinoamérica si no trabajas no comes. Afortunadamente aquí tengo la oportunidad de trabajar pocas horas y atender a mi hija, y no quiero cambiar eso por ahora.

Me parece que es un buen hombre, el siempre es el que llama, hace planes, a veces me lleva al colegio con mi hija porque me queda lejos, especialmente cuando llueve y hace frío y toca caminar hasta la estación de bus. Hacemos actividades con nuestros hijos, vamos a piscina, al parque etc

Ruth78

Perdona pero tú has tomado decisiones que no querías "gracias" a su "comprensiva" manipulación emocional. Rebajándote, diciéndote que no te haces cargo de tu vida (como él quisiera, claro), etc etc.
Si eso no es maltrato psicológico, que baje dios y lo vea.

Que te vaya a buscar en coche etc etc pues qué bien, qué menos puede hacer una pareja (siempre que pueda)? No lo tomes como que es un salvador, que no es nada extraordinario. Lo mismo con hacer actividades juntos. Es lo NORMAL.

Si realmente quisiera ayudar, que empiece por pagar las clases que dijo que pagaría. Reclámaselo. ¿A ver qué cara te pone? ¿O te dirá qeu es culpa tuya por no ganar suficiente dinero y no poder costeártelas "a estas alturas"?

No tomes las relaciones con las ex mujeres como baremo. Los hay de "guante blanco" (como mi ex), de los que nadie piensa mal (y también conozco a su ex, es "buen padre" y todo eso) pero sus formas de manipulación son sutiles: primero seducen, luego te vuelcan a depender de ellos de diferentes formas (sutilmente mediante las carencias de una) y luego empieza la degradación de la persona, dejándola hundida y débil. No digo que sea tu caso, quizás tu pareja sea muy vehemente y con poco tacto y nada más, pero ni todos son golpeadores ni todos gritan o insultan, algunos lo hacen despacito y muy bien...

Ruth78

Y respecto a ese comentario, ni una cosa ni la otra.
Si bien cada uno/a tiene la capacidad de superarse, el que haya dicho que "nunca sentiría empatía por las madres solteras que se quejan de dificultades", ganas de vomitar me da su poca empatía, la verdad.

Y con la misma, el no haber tenido una educación o medios de joven, no es excusa para vivir en la penuria de "yo no tuve, no me dieron" etc. Pero ante eso ni nos tenemos que justificar ante nadie, ni nadie es quién para presionarnos a hacer algo que no sentimos, no queremos o no evaluamos como correcto en ese momento. Cada quien es dueño/a de su camino y tiene todo el derecho del mundo a decidir cómo recorrerlo.

Elocin

Por una parte, quiero decir que llevarse bien con otras personas, con su familia o ser un buen padre, no exime a nadie de ser una pésima pareja, tóxica y manipuladora.

Dicho esto... Tampoco seamos tremendistas.

Esta situación yo la he vivido con mi actual pareja. Al principio de convivir, supongo que él esperó otras cosas de mi y me presionaba mucho tanto en cuestiones económico/laborales, como en mi manera de llevar las cosas en casa. En realidad ya lo hacía antes de convivir, pero se notó más conviviendo. Ya de antes, me reprochaba algunos gastos que yo tenía, mi alimentación, el tener un trabajo nocturno... Todo a vistas futuras porque pensando en una convivencia, posiblemente hijos y demás, él me veía muy inmadura e incluso incapaz.

Esto era el principal motivo, por no decir único, de discusión. El mayor problema para mi, era la forma en que expresaba sus opiniones. Resultaba paternalista, condescendiente, y a veces incluso hiriente cuando me hacía sentir incapaz en un intento de espolearme... Yo desde luego no reacciono así, si no más bien con mensajes positivos cuando hago algo bien. Por ejemplo una vez haciendo deporte, su manera de "animar", es a grito pelado, indicando exactamente lo que hay que hacer (a su manera), y si no es que no sabes y todo va a ir mal. Pues extrapolemos esto a la vida cotidiana, sin los gritos, y es lo mismo.

Yo pensé que era maltrato, pero ahora se que era una falta importante de asertividad. Se preocupaba por mi, pero no tenía idea de cómo expresarlo sin resultar un Shrek ... Porque dudo que un maltratador se enfade o trate de aconsejarte sobre cómo comer mejor, que aprendas a ahorrar, y demás. Él no sacaba nada con eso. Solo en el tema de limpieza del hogar ganaba algo tratando de enseñarme para así repartir tareas ..

Por supuesto su ego tiene que ver, como en el caso de tu pareja. Igual para él es una especie de misión "ayudarte" a que sigas sus pasos... Unos pasos que para él son logicos pero no tienen porqué ser la norma, y ahí es donde fallan.

Al final me costó tiempo llegar a entendimientos con mi pareja, y cierto que en algunas cosas cedí, tanto como también cedió él. Y a dia de hoy, aunque aún discutimos a veces, ya no lo llevamos a extremos como antes y nos comunicamos mejor, y ha dejado de usar su experiencia como único baremo de excelencia. Si no hubiera sido así, habríamos acabado por romper, obviamente.

Yo he cedido en cosas como la limpieza, y ni tanto... He aceptado sus consejos de ahorro, sin negarme lo que deseo. Él ha aceptado que mi trabajo nocturno es tan válido como otro cualquiera y que la convivencia no se resiente si lo sabemos llevar. Aunque ahora no nos interesa tener hijos, ha entendido que un horario así, de querer tenerlos, nos ayudaría para no tener que recurrir a nadie, por ejemplo.

Aún le sale la vena de mentor en momentos puntuales, como en obras en casa, o haciendo deporte juntos... Y es así con todo el mundo, incluso amigos, y se lo dicen... Intenta controlarlo porque al final solo consigue quedar de sabelotodo o irritante... Pero en fin, tampoco pretendo que cambie del todo, porque ese rasgo protector y experimentado, era lo que me llamó la atención... Eso sí, bien llevado.
Al principio era insoportable y yo me sentía fatal a menudo por cómo me hacía sentir (sin llegar a insultarme ni nada, no hacía falta). Repito, hablando quizás se pueda solucionar.. o con ayuda de un terapeuta en última instancia. Todo depende de si la relación te compensa por otro lado y quieres invertir tiempo en resolver las diferencias. Que igual por un año y sin haber convivido, ni merece la pena meterse en ese trabajo personal, o directamente se cree tan maravilloso que no ve problema en cómo te hace sentir.

Josue143

Mmm, tu novio además de ser duro, es un soberbio. Es la típica persona que cree que los demás son poca cosa. Te aconseja tomar clases para conducir, y luego te abandona en el proyecto porque simplemente te lo aconsejó por pura hipocresía.

Dspectabilis

Siempre intento ver lo mejor de cada persona… pero es complicado cuando salen detalles como este.

Sugiero una real, objetiva, práctica y profunda revisión de la relación… esas pequeñas alarmas es mejor revisarlas… sobretodo por que el no acepta o considera un error lo dicho y lo hecho… y algo me dice que si te detienes a pensar vas a encontrar muchos otros ejemplos de la vida cotidiana con es misma intención de menospreciar a la gente.

Ahí otra cosa que preocupa, tras un error mencionado en el, en unas líneas de texto, en automático lo justificas en el siguientes, como si el fuera a salvarte… se siente cierta dependencia a el… cuidado con eso.

Solo te puedo decir que si no te sientes bien por palabras o actos en la relación, si no eres feliz, si te sientes presionada… no se puede permanecer en una relación por que la otra parte es una “buena persona” o por amor… deben ser por un conjunto de emociones, palabras, actos, actitudes y compatibilidades que los hagan sentirse amados y respetados mutuamente.

Elizabetta

Él carece de empatía con las mujeres que sacamos adelante a los hijos solas y nos quejamos, vale, tan solo una pregunta: ¿Con quien viven sus hijos, los cuatro que tiene?

Acaso él trabaja y saca adelante a sus hijos solo? Me gustaría mucho saberlo, porque lo mismo no tiene ni idea de los difícil que es compaginar el trabajo y el cuidado de unos hijos.

Dspectabilis

¡Como hombre no pensé en esto!… toda la verdad, debe ser el hombre hechando para adelante y juzgando, cuando el no tiene a los hijos en casa las 24 horas, atento a sus necesidades, y al mismo tiempo sin fallar a sus propias metas personales… pero eso si juzgando a la madre que si los atiende permanentemente…

Dudo mucho que tenga a los hijos con el, y debe verlos cada x tiempo…

Ruth78

Al final es todo mucho más simple, independientemente de lo que a nuestro juicio pueda parecernos el proceder de una persona (dentro de lo no extremo).

¿Te sientes bien en la relación, cómoda, feliz (sin nostalgias, en el momento presente?
¿Te sientes querida?
¿Sientes que se te respeta?
¿Te sientes libre de decir o hacer lo que quieras dentro de tu libertad individual, y en armonía dentro de la pareja? ¿O por el contrario te autocensuras o haces cosas de forma diferente a la que quisieras, porque sientes que si hicieras o dijeras tal cosa, sentaría mal?

Son respuestas que debes encontrar por ti misma, al igual que buscar resolver las soluciones a las cuestiones que te aquejen.

Pero siempre habla con tu pareja, para que haya entendimiento.
Y si no lo hay, pues pocas cosas son para siempre. La gente cambia (o muestra su verdadera cara), los proyectos cambian, la vida cambia... no hay que anclarse o apegarse insanamente a nadie por nostalgia de lo bueno que fue o las "ventajas" que se pierden (cuántos matrimonios hay así, donde sólo permanecen juntos por los negocios, los niños, o incluso enormemente patético, por "el qué dirán").

fj bulldozer

Para tener novia o relación consolidada, un hombre tiene que tratar a una mujer mucho mejor de lo que te trata tu novio. No tiene consideración alguna contigo. Si sigue en este plan, creo que lo mejor que puedes hacer es cortar la relación y que le aguante otra. Empiezo a entender por qué está divorciado.

Amazonita

ese hombre se esta metiendo donde no le llaman, hiciste mal en hacerle caso en lo de sacarte el carnet de conducir y encima te deja tirada en el tema de pagar tus clases, dile que no te compare con otras madres solteras, que cada una teneis unas circunstancias diferentes,, que por favor no lo haga mas, No te sientas mal cuando te diga cosas de las cuales no tiene razon, por que la verdad solo la sabes tu, pero reconozco que aguantar a alguien asi ha de ser muy incomodo aunque no lleve razon ninguna.
no eres as sensible de lo normal, es que a mas de una la pasaria lo mismo aguantando ese tipo de comentarios que no vienen a cuento