"No sé si estoy enamorado de ti"

dadodebaja58316

Como consejo y precisamente por haber pasado recientemente por la fase de mantener una esperanza inútil que me ha mantenido en vilo absorbiendo toda mi energía (o la que me quedaba de ella), te digo que no te autoengañes.

No esperes algo que no va a llegar. Remítete a los hechos, y comprenderás que esta persona no te quiere en su vida, porque no le importas. Se ha terminado, no te debe nada (olvídate de esos 160 €, no es una cifra escandalosa en comparación a la importancia de tu recuperación), y si no estáis juntos no hay nada que reclamar, por muy horrible que fuera la separación en sí.

Quien bien te quiere, te hará llorar. Así que empieza por quererte, por mimarte, por ser honesta contigo misma, llora lo que tengas que llorar (HAZLO) y pa'lante.

Tienes que ser capaz de cuidarte a ti misma, porque aunque tus amigas te ayuden, la única que está contigo misma todo el tiempo eres tú. La postura que quieres tomar de beber y llenarte tu vacío con relaciones sexuales que sólo crean un sentimiento de plenitud totalmente instantáneo y efímero directamente asociado al orgasmo, no puede ser más masoquista y autodestructiva. Si has bebido antes, sabrás de sobra el bajón que viene después. Es horrible y te vas a dar mucha pena.

Léete el libro que te dice Nariko. Ahora, tienes que estar dispuesta a aceptar la realidad. Es la única forma de que esto realmente acabe curando y puedas ser una persona más sabia, más mujer, con los pies más en la tierra y con mucha más confianza.

Ánimo y disfruta de tu tiempo sola, y vuelve a creer en el amor: ese que nace de una misma hacia una misma.

Infinity

Vamos a ver, me parece fuerte esa dureza en las palabras "no le importo"... lo mismo puede pensar él de mi o haberlo pensado durante la relación. Porque yo soy muy orgullosa y creo que estoy ante un caso igualito.
Algo le he importado pues claro que si... ha decidido huir por la puerta de atrás, ok de acuerdo pero durante nuestra relación estaba atento a mi, me llamaba, me escribía a todas horas, y yo estaba a gusto pero empecé a querer más y supongo que él se asustó. PUNTO. No me va a ayudar a superarlo sentirme como una mierda que no importa a nadie...

A lo mejor él está fatal y prefiere no hablar para que no le afecte o espera estar más calmado, y yo también, quizá piense que yo estoy fatal y prefiera esperar O NO... o dejarlo todo así sin más.

Por lo que le he conocido sospecho que no es el típico que va a volver arrastrándose como un imbécil... no creo que lo haga, NO QUIERO QUE LO HAGA, por eso no le bloqueo.

Serotonyna

Cada uno aporta su opinión Infinity, obviamente nadie conoce a tu ex como tú. Pero estamos opinando según lo que cuentas que, no sé si te das cuenta, pero te contradices mucho.

Nadie, ni tú, sabemos lo que puede estar pensando. Solo él. Todo lo que tú estás diciendo, también lo he pensando yo, y estoy segura que el resto también alguna vez en su vida. Pero... decirse a una misma "no le importo" "no me quiere" no debería ser una tortura, sino un choque de realidad. No vas a perder valor porque no le importes o no te quiera, el valor te lo pones tú.

Antes de salir con mi último ex, tuve un follamigo. Al que luego reconocí como "chico de transición". Como mi relación terminó en verano, me pasé las vacaciones bebiendo, conociendo a chicos, riendo, hasta que apareció el chico de transición. Me gustaba, pero sabía que nunca iba a tener nada serio con él y se lo dejé bien claro desde el principio. Era muy bueno en la cama, bastante atractivo, inteligente, responsable, con iniciativa. Tenía todo lo que siempre había querido. Sin embargo, con el tiempo le fui cogiendo manía a medida que comprendí que estaba con él para rellenar mis vacíos y en parte olvidar. No quería que me besara durante las relaciones... Me sentía muy mal porque notaba que se estaba enamorando de mí, así que tuve que dejarlo. Y ahí comenzó mi época sola y feliz, aunque con la culpabilidad en la espalda. Tanto que cuando tuve la primera relación con mi ex se me escapó el nombre de mi follamigo. Imaginaros el pastel...

Ahora que estoy pasando de nuevo por otra ruptura, comprendo que esas acciones no me van a ayudar en nada, porque mi vacío va a seguir ahí hasta que yo misma diga se acabó. Lo que pasa, es que esta vez no hay vacíos que rellenar, solo situaciones que asumir.

Haz lo que te apetezca. Comete errores. Sal, con moderación. Mete el pie y mucho, porque al final todo lo que hagas te servirá en un futuro para decir NO y digo NO porque yo misma sé lo que implica.

Suerte!

NaRiK0

¿Disfrutaste anoche cuando después dices que te dejo a medias?

Vas de fuerte y aquí no pasa nada y te vas a dar un hostion del 15.

Elocin

Infinity, ojalá de verdad que todo esto te ayude y no te termine por pasar factura, en serio te lo digo. Pero aquí solemos basarnos en nuestras experiencias y en lo que vemos, y yo sinceramente no he visto nunca a una amiga, ni me ha pasado a mi, que se buscara un follamigo para superar una ruptura y que luego no se le liaran las cosas por otro lado. Casi siempre es inevitable que uno de los dos termine por tratar de suplir carencias emocionales o proyecte su anterior relación en la nueva.

Y lo jodido es que cuánto más se siente uno capaz de todo, cuánto más se niega a que eso le pase a él, más se espachurra luego contra la realidad. O almenos así me pasó a mi en varias ocasiones, porque encima es eso.. dices, una y no más, pero somos humanos y tropezamos con la misma piedra a veces.

También dependerá de cómo suelas ser en cuanto a dependencia emocional, a cómo sea tu capacidad de separar conceptos. Supongo que si tienes costumbre de conocer a chicos y saber diferenciar sexo de sentimientos, lo tendrás más fácil.. Yo no puedo ponerme en situación porque no lo he vivido. Pero me ha pasado de creerme muy segura de lo que hacía, y al final salir escaldada, o peor, ilusionar a otra persona (aún siendo clara y decir lo que buscaba), en las relaciones de follamistad que he tenido (que sinceramente, ese tipo de relaciones en mi caso se diferencian poco de una pareja estable, porque las suelo tener con amigos de confianza donde hay cariño, respeto, exclusividad.. aunque sin proyectos a largo plazo).

Y por supuesto que tienes que ponerte y sentirte mona, salir, divertirte, socializar. Nadie está diciendo que te quedes en casa. Sólo que lo pintabas que te ibas a desmadrar, que no te ibas a negar a nada aunque luego pudiera suponerte problemas. Y lo que decimos es que, lo que hagas, lo hagas con cabeza y pensandolo fríamente.. Porque estás en una etapa donde dejarte llevar igual no es correcto. Cualquier psicólogo desaconseja en momentos como el tuyo, donde has vivido un trauma (y una ruptura lo suele ser) que tomes decisiones importantes o precipitadas, porque lo harás buscando un beneficio inmediato que nada tiene que ver con la búsqueda de tí misma y de la felicidad. Siempre recomiendan un tiempo de introspección, donde te dediques a ti sin meter a terceros (relaciones amorosas y sexuales), porque por mucho que no lo quieras admitir, en el fondo estás herida y actuarás motivada por impulsos del momento.. Y eso sí que lo puedes ver en este mismo hilo y tú misma lo admites que te sientes "bipolar"... En un momento estás llena de ira y dices una cosa, y al siguiente te hayas más calmada y piensas diferente. La toma de decisiones no se debería hacer en un estado así, porque por mínima que sea la reacción, te afecta de alguna manera y es importante en tu desarrollo y mejoría.

A parte, se podría ahondar más en la temática .. yo te preguntaría, si esta siempre ha sido tu manera de enfrentar las cosas.. ¿te ha ayudado sinceramente en otras rupturas? ¿Consideras que te has olvidado de una ex pareja de esa manera o aún de haberte tomado las cosas con más calma el resultado habría sido el mismo o podría haber sido mejor? A veces hay que cambiar el "modus operandi", ver si otra manera de proceder cambia algo, si nos beneficia más que de la otra forma. ¿Cuánto tiempo has estado sin pareja tras haber roto con alguien? ¿Cuánto ha durado tu siguiente relación? Porque igual otros de los problemas es que tras unos cuantos hombres, te enganchas de uno con el que ves la posibilidad de proyectos, pero al final no es más que dependencia y de ahí que te cruces con indeseables que no buscan lo mismo que tú, o que no te pueden ofrecer lo que buscas.. Es que no me explico cómo estuviste un año con alguien que desde el principio tenía desplantes para contigo y que no veía a la pareja como la ves tú. Que, ojo, no me lo explico pero creo que todos hemos cometido ese error de engancharnos a quién no nos convenía.. Yo la primera.

Cuando uno es capaz de sentirse pleno solo, generalmente permite que vengan a su vida personas estables y sólo acepta a aquellos que realmente compaginan con ellos. Y lo siento pero no me pareció tu caso en esta última relación. Así que igual hay que remontarse a más atrás para encontrar la ráiz del problema y poder solucionar tu presente y tu futuro.

Infinity

Mis amigas opinan lo mismo que tu, no voy a conseguir nada buscando suplente pero eso tampoco me apetece. Algo sexual quizá si... pero ya ni sé. Anoche salí muy mona yo y apenas bebí, fuimos a cenar tres amigas pero tras la cena sólo nos quedamos dos y no se me ocurre otra cosa que enseñarle a ésta amiga las conversaciones con mi ex para que juzgue ella misma... y cuando se las estaba enseñando a eso de las 02:30 de la madrugada veo que mi ex está ONLINE. Comienzo a preguntarme dónde estará a esas horas si a él no le gusta salir... con quién hablaria??

Sospecho que hay otra, claro que si, y me enervo. Me rallé para el resto de la noche y no intenté desahogarme ni con alcohol ni con chicos, no hice nada por ligar, todos me miraban (el vestido que llevaba era muy escotado) pero ninguno se acercaba ni yo quería que se me acercasen, así que no entablé ni siquiera contacto visual seguido con ninguno.

Chico guapo que veía pasar, iba con novia. Al estar sólo dos amigas fue bastante rollo todo. Sin embargo hoy y a pesar de haber dormido poco me fui a comer con otras dos amigas... y ya tengo plan para el fin de semana que viene: nos vamos a la región vecina a pasar el finde. Además, con las amigas de anoche (no son las mismas) he planeado que nos vayamos una semana a Mallorca, ahora no tendré trabajo hasta el 15 de julio y espero que podamos ir...

Acerca de tu pregunta del por qué estuve con un chico que no me convenía y me hacía desplantes... POR DESPECHO. Ahora a éstas alturas pensarás que lo mio es un caso muy grave... fue porque otro ex con el que estuve 5 años empezó otra relación al poco de dejarlo... me dio rabia y utilicé a éste chico (él lo sabía) para dar celos a mi ex con lo cual el chico con el que he estado ahora sabía de sobra que yo no había superado una ruptura, que estaba rabiosa, que lloraba por las noches y así diversas cosas. Me dijo que él "me haría olvidar"... y qué ha sido eso?? Pues que ha hecho leña del árbol caído, engatusandome con planes de sofá, peli y manta... con lo que yo echaba de menos de mi anterior pareja.

Por desgracia, tipos así hay más de uno pues yo tengo un amigo que siempre buscaba chicas con problemas por internet... el suyo es un caso grave, tiene "complejo de salvador", ha estado con divorciadas, mujeres bastante mayores que él y así un largo etcétera. No se atreve a enfrentarse a una mujer fuerte, busca dependientes que le adoren como su señor salvador.

Y no, entre mis rupturas no pasa ni un año que tengo otra pareja... NI UNO. Llevo encadenando relaciones desde que tenia 28 años y sé perfectamente por qué me pasa eso y es porque tengo carencias afectivas, es como si no tuviera familia, no tengo hermanos, en fin, el soporte familiar es casi nulo y eso hace que me sienta sola y necesite que alguien "me cuide" un poco.

Vuelvo a agradecer la ayuda el tiempo y el apoyo tanto tuyo como de todos los que han puesto aquí sus comentarios, sois geniales.

Yomismadel79

El contacto 0 precisamente te habría evitado ese malestar pero como tu sabes muy bien lo que haces, pues nada, a seguir sufriendo gratuitamente.

Buscas justificación fuera para todo en vez de en ti misma. El soporte familiar es casi nulo y por eso yo tengo que actuar en plan un clavo saca a otro clavo y otro a otro. Permíteme decirt3 que en ese plan jamas nada te va a funcionar con nadie porque el problema principal está en ti misma y mientras eso no lo soluciones va a seguir salpicando en tus relaciones.

No puedes pretender que otros te cuiden cuando no te cuidas tu.

usuario_borrado

Infinity, no es ninguna niña y sus soluciones son extremas. Pues el cerebro busca recompensas inmediatas antes que invertir energías a la sanación mental que puede ser meses o hasta años.

Infinity, ya ha tropezado con la misma priedra varias veces porque no enfrenta sus adversidades con sabiduría, sino que prefiere negarlos a un punto de fingir que no existen. Eso mismo le paso con su ex, que al reencontrarse se acostaron a pesar de que cada uno estaba con sus respectivas parejas. Así que no se a que viene eso de que -"no estoy enamorado de ti"- cuando ella misma tampoco lo estaba de él.
Esto se debe a que no es consciente de sus actos y de esa manera al ignorarlos no se hace responsable de ellos.

Curiosamente, ya hable de la conciencia en otro hilo que con gusto lo cito aquí porque va como anillo al dedo:




Somos como pepe grillo de la película de Disney: Pinocho. La voz de su conciencia que no quiere escuchar.
Se le dijo que puede salir con daño, lo primero que intrpreto con la advertencia era si el dañado sería su amigo y no le paso por la cabeza que la afectada sería ella.
Emocionalmente esta inestable y no sabe que estando así todo lo que haga o diga le puede repercutir considerablemente. No razona en sus actos dejándose llevar por sus impulsos a lo que esto sabemos lo que significa.
Algunos para creer que es algo malo es que les afecte para que se enteren. Por supuesto, cuando lo descubren es demasiado tarde para remediarlo.






¿Pero donde yace realmente la conciencia? Es lo que nos ayuda a diferenciar el bien del mal. Si justificas que lo que haces no es malo entonces ignoras la voz interior que te dice lo contrario.
Cuando no se genera su propia conciencia, en la que ante un problema se pide consejos, pero esos consejos no se llevan a cabo ¿Porqué? Porque no es consciente del dilema en el que está. No puede ser critico porque no dicta nada su consciencia.
Constantemente se crea uno mismo, en cada momento se decide quien y que eres y lo eliges de acuerdo a las decisiones que va tomando de acuerdo a las personas y las cosas que te apasionan.
La preocupación es la actividad de una mente que no entiende la conexión en su interior. El sufrimiento no tiene nada que ver con los acontecimientos sino la reacción ante ellos. Lo que está ocurriendo es sólo lo que está ocurriendo, como te haga sentir es otra cuestión.

No puedes tener lo que quieres. Él es solamente el reflejo de tu carencia en la que sientes un apego emocional.
¿Acaso alguna vez te haz preguntado que es lo que tú quieres de ti? No debes preocuparte de si te ama o no te ama, solo los conscientes saben que el amor no se busca sino que ya lo tienen. No malgastes tu vida en alguien que solamente te dio -instantes- eso no es vivir.

Ahora es el momento de ir a tu espacio reservado a tu paz espiritual, una mente en paz fluyen grandes ideas, ideas que pueden dar mayores soluciones para los problemas que haz llegado a tener.

Pepito Grillo

dadodebaja58316

Es que es fuerte, es MUY fuerte aceptar que la otra persona no te quiere, pero tienes que aceptarlo y cuanto antes, mejor. Y seguramente le importarías durante la relación, pero ya no sois novios... No le importas tanto ya, y menos si no te amaba y decía no estar enamorado. Y menos aún cuando estuvisteis tan poco tiempo juntos, y él no parecía hacer nada por ti según dices en otros mensajes.

Si te pasara algo, que ojalá que no, pero en el hipotético caso de que te pasara algo y él se enterara, seguramente sería un golpe para él, pero no correría a socorrerte o a ayudarte. No es que no le importes nada de nada, pero hay muchas probabilidades de que le importes lo mismo que una prima lejana. Eso es lo que pasa cuando depositamos todo el sentido de nuestra existencia en manos de un desconocido y en tan poco tiempo.

Y no te lo digo para fastidiarte; no tengo necesidad. No te conozco de nada. En este foro aconsejamos y nos aconsejan, porque a través de cada mensaje nos corroboramos a nosotros mismos la realidad de nuestra vivencia y la compartimos para que otras personas no caigan en los mismos errores, y al mismo tiempo, para automejorar.

Así que te repito... No caigas en el error de creer algo que no es. Ponte en realidad y déjate los odios y las rabietas, deja las fantasías. Te estás autoengañando pensando que a lo mejor él está fatal, que a lo mejor prefiere esperar. Él ya no existe en tu vida, asúmelo. Él ya no es "él". Es muy fuerte, como dices, sí. Lo es, es horrible, como cuando muere alguien. Pero es lo que hay.

NaRiK0

Te contradices que da gusto. Vas pasando de una etapa del duelo a otra con una facilidad pasmosa. Del dolor, a la rabia, el odio, falsa autosuperación (estoy estupendamente y me importa una mierda lo que haga). De ser un demonio ahora pasa a ser un encanto de hombre.

Ese que tantas cosas dices ahora que te daba (como remarco en negrita), ¿es el mismo que solo te veía 2 veces a la semana?¿el mismo que no quiso conocer a tu familia y a tus amigos?¿el mismo que te ponía excusas para no hacer NADA juntos (solo con sus amigos) salvo estar en casa y foll..?¿el mismo que te dejo por teléfono y ni te dió la cara? (podría seguir, pero no voy memorizando todas las cosas malas que decis).

Lo segundo que marco en negrita...tiene tela. No quieres que se ponga en contacto contigo pero dejas la puerta abierta, pues...si tu te entiendes, porque yo desde luego va a ser que no.

Y como lo haga caerás, y ya te diré yo donde quedará tu orgullo entonces con la siguiente hostia.