"No sé si estoy enamorado de ti"

Iniciado por Elocin

¿Soy la única que piensa que se ha convertido en un drama lo que no es?

Me he leído la primera página y la última.. Y desde el primer mensaje me parece que se ha actuado mal, por ambas partes. No me parece que el chico merezca tanta crucificción..

Me explico. Para empezar veo un poco ilógico hacer preguntas del tipo "¿me quieres?" "¿me amas?".. Si uno tiene dudas respecto a los sentimientos del otro, da igual si te dice que te ama o no, si no que obviamente es que no te está dando lo que precisas si tienes que ir preguntando. O eres alguien sumamente inseguro, y por ahí, mal.

Que una persona te diga que no te ama, a mi no me parece como para montar lo de San Quintín... Es jodido que en ningún momento te amaran, ok, pero es que es tan subjetivo lo de los sentimientos, y a menos que puedas estar realmente en la cabeza de la otra persona no sabes si la manera que tiene de proceder es porque te tiene en alta estima o no. A mi no me importaría estar con alguien a quién no AMO en palabras mayúsculas, y que él no me amara a mi, siempre que haya otras cosas tanto o más importantes que el amor, como lo pueden ser el respeto, la complicidad, el cariño. Porque el amor, desde mi punto de vista, ojo, es algo que tiene una caducidad. Salvo quizás el amor de un padre a un hijo o viceversa. Obviamente si en tu relación ya había desplantes desde tu punto de vista, como que no hubiera proyectos comunes, que no quisiera presentarte a su familia (que aquí dependería de cuánto tiempo llevárais).. pues esos ya eran motivos para plantearse una ruptura, creo, sin necesidad de remover más mierda preguntando sobre lo que se siente.

No menos importante.. Falta de comunicación abismal. Yo entiendo que no quieras que te vean llorar, pero era un tema para hablarlo, dando igual si se madruga al día siguiente o no. O por lo menos, hablarlo al día siguiente. Igual detrás de la frase "no te amo", hay muchas otras interpretaciones y no tan negativas, o como mínimo, alguna manera de reencontraros en un punto intermedio. Pero sí que te pasaba algo, y era para hablarlo cuando te preguntó. Me parece un tanto infantil y orgulloso, pretender que tu pareja te persiga por la casa para preguntarte, para que tú le digas que no pasa nada cuando sí que pasa... que no somos adivinos. Y al final sólo conseguiste comerte el coco sola y triste. Que bien que tenías ovarios para preguntar sobre sentimientos, pero no para al día siguiente preguntarle porqué se portó más cariñoso, en lugar de sacar teorías de lo más disparatadas como que "se estaba despidiendo", cuando me parece obvio que lo hizo para que no te sintieras tan mal.. ergo, empatía.. ergo, ganas de que no te quedaras triste y vieras su predisposición a compensarte.. ¿Que luego no es suficiente porque necesitas alguien que sí te ame como tú quieres y que no venga con carantoñas por culpabilidad? Estoy deacuerdo, pero tampoco se puede quitarle valor a su intento.

Si lo que necesitas es que tengan detalles del tipo escribirte en facebook lo guapa que estás (que tú misma dices por ahí que el facebook lo usa poco...), o que te regalen una rosa y demás parafernalia amorosa (que puede hacer todo hijo de vecino, cierto, pero tampoco implica que haya más sentimiento), entonces mejor que busques a alguien más romántico o detallista. No se le pueden pedir peras al olmo. Si de siempre ese chico fue más "frío" en la temática, por mucho que le pidas que sea más cariñoso, no lo será, o lo será un rato por darte el gusto y ya me dirás qué gracia tiene eso. Yo sinceramente no veo en él a una mala persona o a alguien que te usara, simplemente veo a alguien más frío para las demostraciones, que seguramente te haya querido pero no de la manera que tú necesitabas. No es para darle más vueltas, ni para culpabilizarle o tacharle de energúmeno.

Y lo siento, me parece que como parte implicada has tenido mucha culpa en todo esto, porque te has ido callando las cosas que te molestaban, o soltándolas de golpe en un momento de ira. Te molesta que no te escriba, que te escriba pero que no te llame, que te llame pero que no te quiera ver a la cara.. y si te viera a la cara encontrarías otra cosa que te molesta. Lo que necesitas, a parte de pedir empatía, es tenerla también. Obviamente que él ha actuado mal en muchas ocasiones, pero repito, no es adivino.. y si algo te parece mal, lo lógico es comunicarlo.. y si se repite, ya sí que podrás culpar con razón.

Y ahora, tras la ruptura, sigues con una actitud un tanto enfermiza y de víctima, que no te beneficia en nada. Creéme que acostarte con varios, aparentar que todo va bien, beber como una cosaca, no te va a ayudar a recuperarte. Eso sólo lo logrará el tiempo. Entiendo perfectamente que en tu dolor intentes refugiarte en lo que sea, que tengas momentos de dudas, de quererle, de odiarle, y así sucesivamente.. pero la única manera de recuperarte es alejándote de verdad, bloquear, y si es necesario olvidarte del dinero o pedirlo más adelante cuando REALMENTE no te afecte contactarle. Son 160 euros, que pueden venirte muy bien, pero seguramente tampoco te solucionen la vida ahora mismo. Pero tienes que dejarlo estar una temporada porque me parece que lo estás tomando como excusa para que no desaparezca de tu vida.. y si en el fondo lo que quieres es seguir en contacto, hábladlo con madurez, con los puntos sobre las íes, pidiendo lo que necesitas y que él piense si lo puede ofrecer de corazón o no.

Pero repito que el amor es subjetivo, unos piensan que amar es darlo todo, a cada hora, demostrarlo con todas las palabras que ofrece el diccionario.. Otros piensan que son los actos, detalles.. y otros simplemente aman sin necesidad de hacer demostraciones. Y otros directamente ni saben que aman cuando lo hacen, o creen que lo hacen y no.