No sé si es amor o es obsesión

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Hace 15 años conocí a un hombre casi 30 años mayor que yo. Él estaba casado y yo tenía pareja. Nunca pasó nada, simplemente fue una relación de amistad fraguada por una afición común en un foro de literatura. Pasamos muchos meses escribiéndonos a diario, nos reíamos mucho juntos. Incluso una vez quedamos para tomar un café porque somos de la misma ciudad.

Durante esa época cuando nos encontrábamos en ambientes comunes no dejaba de mirarme de tal manera que incluso una vez un amigo me preguntó 'quien era ese hombre que me observaba'. El día de San Valentín recuerdo que me envió un correo diciéndome que me quería...pero como yo no le di importancia (porque siempre estábamos de broma) tiempo después él también se desdijo. Aunque sí que recuerdo que una vez me dijo que no me casara nunca porque el matrimonio era difícil (yo jamás le pregunté por su vida personal).

Pero de un día para otro dejó de escribirme y de llamarme. Y cuando nos cruzábamos por la calle me ignoraba por completo. Y yo como una imbécil me quedé, no sé si enamorada de él, pero si muy obsesionada. Y pese a que he tenido varias parejas cada poco recuerdo lo bien que me lo pasaba hablando con él. Incluso en estos años he fantaseado a temporadas con él... Fantasías románticas en las que acabábamos juntos. Ya os digo que no sé si es enamoramiento, tontería u obsesión.

Nunca supe si dejó de escribirme porque le aburrí (pero en su último correo, que ya casi ni recuerdo, hablaba de que me tenía que contar no sé qué historia de su juventud...), o porque empezaba a sentir algo fuerte por mí y decidió cortar por lo sano. A mí me dejó echa polvo y fue con el tiempo cuando descubrí la falta que me hacía escucharle. Me hizo mucho daño que cortase la comunicación de manera tan radical...sin despedidas y sin avisar. Le escribí para preguntarle si estaba bien y nunca me contestó.

Me siento muy tonta porque han pasado casi 15 años desde la ultima vez que hablé con él y no me lo quito de la cabeza. En estos años le he visto varias veces por casualidad y casi siempre en una cafetería. Nunca me ha mirado ni me ha hablado pero siempre trataba de sentarse cerca de donde yo estaba. Nadie sabía que éramos amigos...era un secreto porque no queríamos que nos relacionasen con el foro literario.

La última vez que contacté con él fue por un proyecto literario en el que se había embarcado. Le escribí un email para darle la enhorabuena, me contestó preguntándome quien era y cuando se lo dije no me volvió a escribir.

Sé que soy tonta, que me ha despreciado, que yo era una niña de apenas 20 años y jugó conmigo. No voy a saber nunca si cortó la amistad porque en verdad me quería pero estaba casado o porque se cansó de mí. Quiero pensar que fue para proteger a su familia porque nunca dio muestras de estar cansado de escribirme (más bien todo lo contrario). Soy tan tonta que en estos últimos años las pocas veces que le he visto (ya os digo que él sin mirarme y sin dirigirnos ni el saludo) me quedaba echa polvo durante días pensando en él...pero a la vez me alegraba por haber podido verle.

La cosa es que hace unas semanas que ha fallecido y fue de manera repentina. Aún era joven. No puedo quitármelo de la cabeza. No soy capaz de concentrarme para trabajar y a ratos me entra una tristeza muy grande... Idiota de mí, tenía la esperanza de que en alguna ocasión volviésemos a llevarnos o que por lo menos me diera una explicación al porqué desapareció de un día para otro. Quisiera cerrar este capítulo de mi vida. Quisiera olvidarme de él porque en verdad no se merece ni una lágrima mía. También me da rabia porque quizás podríamos haber estado juntos... Tengo sentimientos encontrados.

Estoy muy triste porque era una persona importante en mi vida. Pero a la vez me da vergüenza reconocer que seguía siendo importante para mí pese a que me ha ignorado durante todos estos años. Nunca jamás le he contado esto a nadie. Lo que siento y he sentido por esta persona, lo guardo como el mayor de mis secretos.