No sé si es amor o es obsesión

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Hace 15 años conocí a un hombre casi 30 años mayor que yo. Él estaba casado y yo tenía pareja. Nunca pasó nada, simplemente fue una relación de amistad fraguada por una afición común en un foro de literatura. Pasamos muchos meses escribiéndonos a diario, nos reíamos mucho juntos. Incluso una vez quedamos para tomar un café porque somos de la misma ciudad.

Durante esa época cuando nos encontrábamos en ambientes comunes no dejaba de mirarme de tal manera que incluso una vez un amigo me preguntó 'quien era ese hombre que me observaba'. El día de San Valentín recuerdo que me envió un correo diciéndome que me quería...pero como yo no le di importancia (porque siempre estábamos de broma) tiempo después él también se desdijo. Aunque sí que recuerdo que una vez me dijo que no me casara nunca porque el matrimonio era difícil (yo jamás le pregunté por su vida personal).

Pero de un día para otro dejó de escribirme y de llamarme. Y cuando nos cruzábamos por la calle me ignoraba por completo. Y yo como una imbécil me quedé, no sé si enamorada de él, pero si muy obsesionada. Y pese a que he tenido varias parejas cada poco recuerdo lo bien que me lo pasaba hablando con él. Incluso en estos años he fantaseado a temporadas con él... Fantasías románticas en las que acabábamos juntos. Ya os digo que no sé si es enamoramiento, tontería u obsesión.

Nunca supe si dejó de escribirme porque le aburrí (pero en su último correo, que ya casi ni recuerdo, hablaba de que me tenía que contar no sé qué historia de su juventud...), o porque empezaba a sentir algo fuerte por mí y decidió cortar por lo sano. A mí me dejó echa polvo y fue con el tiempo cuando descubrí la falta que me hacía escucharle. Me hizo mucho daño que cortase la comunicación de manera tan radical...sin despedidas y sin avisar. Le escribí para preguntarle si estaba bien y nunca me contestó.

Me siento muy tonta porque han pasado casi 15 años desde la ultima vez que hablé con él y no me lo quito de la cabeza. En estos años le he visto varias veces por casualidad y casi siempre en una cafetería. Nunca me ha mirado ni me ha hablado pero siempre trataba de sentarse cerca de donde yo estaba. Nadie sabía que éramos amigos...era un secreto porque no queríamos que nos relacionasen con el foro literario.

La última vez que contacté con él fue por un proyecto literario en el que se había embarcado. Le escribí un email para darle la enhorabuena, me contestó preguntándome quien era y cuando se lo dije no me volvió a escribir.

Sé que soy tonta, que me ha despreciado, que yo era una niña de apenas 20 años y jugó conmigo. No voy a saber nunca si cortó la amistad porque en verdad me quería pero estaba casado o porque se cansó de mí. Quiero pensar que fue para proteger a su familia porque nunca dio muestras de estar cansado de escribirme (más bien todo lo contrario). Soy tan tonta que en estos últimos años las pocas veces que le he visto (ya os digo que él sin mirarme y sin dirigirnos ni el saludo) me quedaba echa polvo durante días pensando en él...pero a la vez me alegraba por haber podido verle.

La cosa es que hace unas semanas que ha fallecido y fue de manera repentina. Aún era joven. No puedo quitármelo de la cabeza. No soy capaz de concentrarme para trabajar y a ratos me entra una tristeza muy grande... Idiota de mí, tenía la esperanza de que en alguna ocasión volviésemos a llevarnos o que por lo menos me diera una explicación al porqué desapareció de un día para otro. Quisiera cerrar este capítulo de mi vida. Quisiera olvidarme de él porque en verdad no se merece ni una lágrima mía. También me da rabia porque quizás podríamos haber estado juntos... Tengo sentimientos encontrados.

Estoy muy triste porque era una persona importante en mi vida. Pero a la vez me da vergüenza reconocer que seguía siendo importante para mí pese a que me ha ignorado durante todos estos años. Nunca jamás le he contado esto a nadie. Lo que siento y he sentido por esta persona, lo guardo como el mayor de mis secretos.

Diazepam

Cuando era jovencita, tuve una atracción similar por un hombre más mayor, muy culto, atractivo y elegante, que además me prestaba una atención que en ese momento era vital para mí, porque me sentía muy sola.

Como también era casado y era un límite para mí muy claro, yo me acabé distanciando y durante muchos años, no supimos nada el uno del otro. Me desenganché y dejé de pensar en esa historia.

Hace un par de años, coincidimos de pura casualidad en un evento de personas que conocíamos en común.

Le vi muy envejecido, tristón. Su mujer había atravesado una larga enfermedad, que habían lidiado juntos. Intuí también que en esa década que no nos habíamos visto, habían pasado otras cosas por su vida que le habían cambiado. Y en mi vida, también. Yo ya no era una jovencita de 25 años que admiraba e idealizaba a un hombre mayor con cualidades especiales. Yo ya tenía otra perspectiva, una perspectiva mucho más adulta y ya no podía verle igual. La idealización había desaparecido y ya no me fascinó como antaño, pero en cambio, sentí mucho cariño por esa versión de mí más ingenua y por ese hombre mayor y cansado, que era alguien más real que la persona que había entronizado en mi cabeza, en una especie de altar de amor imposible eterno.

Yo creo que estas situaciones, si no tienen resolución como ha sido tu caso, es normal que se queden como congeladas en el tiempo, y sientas hacia ellas cosas muy intensas, porque parte de ti se ha quedado atrapada en esa etapa de tu vida no resuelta.

Si además has guardado esa historia como un secreto y nunca lo has hablado, es normal que te sientas así, porque lo has engrandecido. Cuando hablas este tipo de cosas, te das cuenta de que le han pasado a mucha gente, que las relativizamos, que no son tan grandes, prohibidas o extrañas como sientes y eso también te ayuda a dejarlas atrás.

Yo te aconsejo que lo hables con naturalidad con tus personas de confianza, escribas, te desahogues y normalices ya esta historia como una experiencia más en el largo ciclo de tu vida.

Los motivos de él...pues es muy probable que su mujer le notara distante y raro en el tiempo que estuvo enganchado a hablar contigo y que acabase indagando hasta encontrar vuestras conversaciones, con lo cual él tuvo que cortar el grifo rápidamente para poder salvar su matrimonio. Es la conclusión más lógica en este tipo de historias y la más común. Piensa que todo el tiempo e intensidad que te dedicaba, se lo estaba quitando a su familia y a su pareja. E imagino que en algún momento se dio cuenta o se lo dijeron y tomó consciencia de que valoraba lo que tenía y no quería jugársela.

dadodebaja43516

Escríbele una carta.

Sé que suena raro pero yo lo hago con mis difuntos con los cuales quedaron cosas pendientes. Luego lo leo en voz alta

No espero que me escuchen porque no creo en la otra vida pero sí de algún modo me "libera" o "aligera" la carga.

Pedrizia

Noir tiene mucha razón, cuando cuentas en voz alta lo que te preocupa, es como que va cogiendo su dimensión real y no la que tú has ido creando con tus pensamientos. Digo contar, no decir así sin pensar, porque cuando cuentas una historia te obligas a ordenar los hechos, las ideas, y de repente se ven las cosas mucho mejor y a veces las soluciones o las conclusiones aparecen casi hasta solas, de manera natural.

Yo lo hago mucho conmigo mismo, y cuando veo a alguien que quiero atribulado, le animo a que me lo cuente en voz alta, en general ayuda mucho a aliviarse.

Capi_Platónico

Pues es más que probable que te hubieras enamorado de él en el pasado y le idealizaste porque, pese al tremendo vacío que te hizo (y sin explicación alguna) seguiste sufriendo por él durante 15 años, e incluso sufres ahora que ha fallecido.

Lo más importante es que seas bien consciente de que era poco probable que se diera lo vuestro y que, en cualquier caso, no ha sido para nada culpa tuya que dejara de hablarte.

En cuanto a lo que pasó, pues como dicen quizá su mujer se enteró, o quizá vió que estaba pasando un límite y decidió cortarlo por lo sano y con buscada crueldad, o quizá... No importa porque nunca lo llegarás a saber, así que quédate con la version que más te guste (la que menos daño creas.que te va a dejar ) y adoptala como verdad absoluta.

Si la situación se te sigue haciendo insoportable deberás buscar la ayuda de un terapeuta, te diría que a ser posible uno especializado en pérdidas.

Siento tu pesar.

Dilecto

Hola, forer@s.

Qué bonita historia.

Te acompaño en sentimiento y te mando coraje para bregar con ello. Piensa que este es el principio del fin de esta historia, ya no hay un "y si..." futuro. Su muerte está muy reciente y los sentimientos a flor de piel. Yo perdí a un colega de manera sumamente abrupta hace un año y ahora ya me he acostumbrado a que no está... no es comparable pero el tiempo por suerte o por desgracia va cicatrizando heridas...

Un abrazo.

GASTON80

Lo conociste hace 15 años y hace 15 años que no hablabas con él.

Parece obsesión. Me sorprendió el final. Igual con 70 años no era joven.

Joe Bulldozer

Lamentablemente, ese hombre ya no vive y tienes que quedarte con su recuerdo. Pero, mejor que las cosas hayan sucedido así porque, si hubieses tenido relación con él, habrías sido cómplice de una infidelidad, pues él estaba casado.

Tenías entonces 20 años, supongo que él andaría por los 50. Imagino que su mujer sería de la misma edad o similar y, por supuesto, a ti te encontraría mucho más atractiva o por lo menos " novedosa". Sea como fuere, ya su mujer le había dejado de gustar.

Pero, aunque no le gustase su mujer, eso no era asunto tuyo. Si tanto te gustó ese hombre o lo llegaste a admirar, quédate con su recuerdo. Puedo entender que te gusten más los hombres mayores que tú que los de tu edad, es totalmente respetable, pero busca un hombre que sea soltero sin hijos y no seas cómplice de infidelidades.

No Registrado

Gracias de nuevo por responder.

No tenía 70 sino pocos más de 60 y era una persona deportista y saludable. Lamentablemente nadie está exento de la muerte.

Nunca hubiese sido cómplice de infidelidad... Ni siquiera hace años cuando era más joven. En mis ensoñaciones románticas él dejaba a su mujer y nos íbamos a vivir juntos y felices...

Él no era feliz en su matrimonio. Cuando hablábamos algún comentario me hizo sobre el asunto pero yo no le di cuerda porque esos temas no me interesaban. Y estos años siempre le veía a él solo, o con algún amigo o con los hijos. Pocas veces le vi con la mujer. Pero pese a todo eso prefirió quedarse con ella y con su familia. Sus razones tendría y son respetables.Por mi parte estos años he tenido parejas y he sido feliz.

Muchas temporadas me olvidaba de él totalmente pero lo malo era cuando me lo encontraba...era verle y sentir nervios en el estómago. No me lo podía quitar de la cabeza en unos días...Pero aún así disfrutaba viéndole. Era raro porque verle me hacia el mismo daño que ilusión.

Ahora sé que ya no le voy a volver a ver y que nunca sabré porqué dejó de hablarme. Antes de enterarme de que había fallecido estaba en una época en la que ni me acordaba de él...la ultima vez que le vi fue en agosto. Pero estas semanas están siendo de muchos altibajos emocionales: intento razonar que vivo o muerto me iba a hacer el mismo caso. Pero de verdad os digo que pese a todo eso, me gustaba muchísimo verle.

Joe Bulldozer

Por lo que estás contando, tengo la teoría de que él hubiese preferido separarse de su mujer, pero no me extrañaría que acabara por descartar esa idea por temor a que su mujer lo metiera en un proceso muy duro de divorcio, con exigencias y demandas por su parte que rozaran lo inimaginable.

Yo no creo que mantuviera el matrimonio sólo "por sus hijos" porque mucha gente, que no es feliz en su matrimonio, se separa y son padres excelentes para sus hijos, incluso mejores que cuando estaban casados (y que conste que yo defiendo la familia tradicional) Su esposa seguro que era de familia pudiente y tenía acceso a los mejores abogados. Y un buen abogado de familia puede conseguir que un juez deje, a un hombre divorciado de su mujer, en la más pura mendicidad y miseria.

Aliada

Que prefirió quedarse con ella y su familia ¿qué quieres decir? ¿Que tenía otra opción y esa opción eras tú?
La esposa y la familia será lo más importante y es lo principal, con esas palabras tú lo pensabas romántica mente, tú lo veías con otros ojos y sus razones tuvo para dejarte de hablar.

Simple y sencillamente a estas alturas déjalo descansar y sigue tu vida como ya te dije, ese señor ya está juzgado de Dios, reza para que su alma descanse en paz.

París Hilton

Nunca entenderá a alas chicas que les gustan viejos como su papá
Una vez en afanaba un viejo y yo me escapaba de el

Capi_Platónico

Pero seguimos especulando...

También cabe la posibilidad de que se diera cuenta de la diferencia de momento vital o que descubriera que en realidad seguía amanso a su mujer.

Al igual que una ruptura tam abrupta pudo ser porque le pillaran pero también porque él lo decidiera así para que se olvidase rápido o por qué le diera un ataque de celos infundado...

Por eso digo que, dado que es una incertidumbre cuántica que jamás va a poder resolver es mejor que se quede con la versión que más feliz le haga y siga con su vida (que tiene mucha por delante)

Tass

Hay personas que les atraen los casados/as o con pareja, debe ser un problema de falta de empatía o pocos valores.

Una persona recta ni siquiera se plantea entrometerse en una relación ajena, mucho menos en un matrimonio.

Con 20 años puede entenderse la confusión, pero que pasado 15 años aún no entiendas que lo sucedido fue lo mejor, es preocupante.

Capi_Platónico

Si esto está claro. El problema es que luego viene cupido con sus propios planes y te manda tus valores a la verga...

Es mejor no decir nunca de este agua no beberé ni este cura no es mi padre...

No Registrado

Gracias de nuevo... Yo no tengo tan claro que él sintiera nada por mi. Durante estos años he barajado otra posibilidad, de que directamente se cansase de mi. Eran muchos años de diferencia y yo con 20 años era muy tonta (aunque me creyese mayor). ¿Pero qué más da si nunca sabré el motivo? Cómo me habéis aconsejado, me quedaré con la versión que menos daño me haga.

Sea como fuerte, él se quedó con su familia. Y no, lo más probable es que de haberse separado de la mujer (por cierto ambos eran trabajadores de buenos salarios...el tema económico no es el relevante en su caso) no estuviésemos juntos. Es cierto también lo que me habéis dicho de que le tenía idealizado y quizás a día de hoy no tuviésemos nada en común.

Yo llevo años tratando de olvidarme por completo de estos sentimientos porque nacieron después de terminar nuestra amistad y no les encuentro sentido. No encuentro explicación a seguir sintiendo algo por alguien que me apartó de su vida de malas formas... Trato de ser objetiva y si bien es cierto que conectábamos muy bien y nos reíamos mucho, yo nunca le hubiese tratado como me trató él a mí. También me habéis dicho que es como si se hubiese quedado 'congelado' y es verdad, así es como lo siento. Siempre he echado en falta una explicación. Ya qué más da... Ahora lo único que me interesa es olvidarlo del todo. Y recordar la historia con cariño y no con tristeza.

Tass

Si tienes las cosas claras antes de que sucedan, puedes parar a cupido a tiempo, si te atrapa desprevenido, ya es tarde.

Capi_Platónico

Tú puedes sentir algo por alguien de un modo más o menos inesperado, eso puede pasarle a cualquiera. Otra cosa es como luego actues: si dando pie a algo más o si desprendiendote de ese sentimiento porque no debas.

Ahí sí eres plenamente responsable de tus acciones. Vamos que, efectivamente, hay que saber pararle los pies a Cupido...

Tass

Hay un poco de edadismo por aquí.

Más allá de la edad de las personas, lo que importa son las intenciones, que sean buenas o malas, y estar libre de ataduras.

Esto de la edad, se está pareciendo al color de piel: el blanco es bueno, el negro es malo. El joven es bueno, el viejo es malo (y degenerado).

Odile

Pues cuando eran casados e iban buscando a chicas jóvenes o con problemas a escondidas, muy santos no serían. No se trata de edadismo, si lo hace un joven es igual, pero se supone que una persona madura tiene más luces, autocontrol, respeto, controla sus instintos... hay edadismo cuando se critica a viejos verdes, pero cuando se habla de viejos que deciden tener hijos no es edadismo?