No sé si continuar o tirar la toalla.

superK

Hola a todos buenas noches y Felices Fiestas,

En verano escribí un post sobre un "señor" (45 palos, me saca un buen puñado de años) con el que estaba enrollada, que me generaba mucha inseguridad y la mayor parte de vosotros me dijistéis que lo dejara, entendí que teníais razón y bueno, le comenté lo que pasaba y lo dejé.

A raíz de dejarlo, él se puso las pilas y normalizamos y oficializamos una relación, hasta ahí en principio bien. Tengo una relación que en algunas cosas es muy buena, ahora me siento tranquila con respecto a él. Las cosas buenas son que tengo claro que me quiere, me ayuda muchísimo a nivel laboral, de hecho me he cambiado de empresa gracias a él y no cobro más porque me dió miedo hacer lo que él decía, le gusta mi forma de ser, cuando estamos juntos es genial... o sea en ese sentido bien.

El lado muy negativo es que no hace mucho por incluirme en su vida, en el sentido que es demasiado independiente. En principio el toma una decisión y luego me la dice, si ve que me parece mal, puede llegar a un acuerdo, pero en principio él va a su rollo. Para que veais cómo va la cosa, al principio un día me dijo que no podía quedar un sábado. Yo, imaginé que quedaba con sus amigos y me pareció normal. Pues el mismo sábado me dice que le ayude a escoger traje para una boda. Yo ahí alucinaba. No se le ocurrió decirme que no quedábamos porque tenía una boda. Se lo dije y me comentó que como no había salido en ninguna conversación, pues no me lo había dicho. Esta es la más exagerada, pero algunas más ha habido, de hacer planes a su bola y si yo quiero, incluirme, pero sin pensar incialmente en mi o en nosotros.

Por otro lado juega a un deporte y es entrenador de niños pequeños fuera del trabajo. Le ocupa un montón de horas, pero bueno, lo conocí así y no pasa nada. Pero estando ya juntos, se apuntó a otra competición, con lo cual en principio pensé me iba a dedicar menos tiempo y me sentó mal ya que ninguno anda sobrado de tiempo y si ya me quitas más, no vamos a ningún sitio. Por el momento eso no ha pasado, porque para no quitarme tiempo a mi, lo que ha hecho ha sido repartirlo entre los dos equipos en los que juega. Pero vamos, que a mi me lo ha dado todo hecho, yo no he tenido ni voz ni voto. Si él quiere apuntarse a lo que sea se apunta y a mi me lo da como hecho consumado.

Y luego el tema de su vida sentimental pasada. Es un tema vetado. Me dijo una vez, yo de ese tema no voy a hablar. Y no habla. Y se acabó, no hay más.

Así que el miércoles le dije que no podía continuar así. Mi sensación es que no quiere una novia, o quiere una novia yo en mi casa y tu en la tuya, que ojo es muy legítimo, pero no es lo que yo quiero. Así que como yo por ahí no quise ni quiero pasar, pues traga con lo que yo quiero, pero luego es que no. Se lo expliqué y me dijo que le diera un tiempo, que sabía que con 45 años tenía que tener claro lo que quería en la vida, pero que no era así, que me quería mucho. Y que sea paciente durante ese tiempo.

Pero es que yo creo que no quiero estar como las tacañonas del 1,2,3 detrás de él con el garrote, cada vez que quiera más compromiso por su parte (o simplemente normalidad). Que si no me pongo seria, seguiríamos de rollo, que si no me enfado no se plantearía el hecho que me tiene que hacer partícipe de su vida. Y la verdad creo que es un dolor de huevos innecesario todo, y estoy planteando no dar el tiempo para ver si cambia. Porque la sensación es que él ha sido un tío que ha hecho lo que le ha dado la gana toda la vida y que ahora quiere cambiar pero no le sale. Y a mi, esa actitud me quema.

Asi que si habéis leído hasta aquí, os pido consejo. Muchas gracias por todo y lamento el tochazo! Está claro que me cuesta resumir

Elocin

Es que claro que con 45 tacos ha sido así toda la vida.. Si le ha ido bien ¿por qué no serlo? ¿Y porqué esperar que cambie?

A veces cometemos un error muy grave con las personas cuando nos emparejamos, y es pensar que somos seres tan especiales y luminosos que sólo eso es suficiente para que alguien cambie, cuando en realidad, el cambio se da por voluntad propia.. Y pocas veces alguien decide cambiar "por la cara", por alguien que acaba, como quién dice, de llegar a su vida.

No he buscado otros temas relacionados, pero, ¿cuánto lleváis juntos? Porque si es menos de un año, tampoco veo tan raro que no te incluya en todos sus proyectos (y que una boda sea "lo más gordo", más que sentir empatía por ti y tu consideración de que no te incluye en sus planes, me parece un poco demandante más bien). Si lleváis más, pues tampoco tengo nada bueno que decir xD Perdona, pero sabiendo como es, a esa edad, esperar un cambio es una utopía. Lo único que veo es que te vas a pegar el resto de vuestra relación reclamando "tu espacio" en su vida, y él dando a granitos según vea enfados.

Y habrá cosas que sean chorradas (a mi modo de ver), hasta que vengan las gordas.. Y te dirá el típico "ya me conoces, soy así", y o bien tragarás hasta el siguiente descuadre, o te cansarás.

Quiero decir.. mira tú que se vino a poner las pilas cuando hablaste de dejarle.. qué casualidad. A mi me da que él no es malo, para nada, pero desde luego lo que dices... que estáis en otras sintonías. Y él teniendo canas en los testículos, raro será que empiece a cambiar.

Que luego, hablo por mi, tampoco me parece mal que haya cosas en las que no te incluya. Vería fatal que no te contara la idea de comprarse una casa, o que no te incluyera en sus planes de vacaciones si ambos libráis.. Pero lo de hacer una salida sin ti (que si hubiera sido para ir con sus amigos te parecería bien), pues no me parece demasiado fuerte. Pero claro, repito, hablo por mi. Tú eres diferente, tienes necesidades diferentes. Si él no las cumple no esperes que lo haga en el futuro por arte de magia o por enfados. Enfados ya los habéis tenido, y así sigue por lo que parece.. Seguir enfadada solo te hace daño a ti y no cambia nada.

Obviamente busca lo que es mejor para ti.. si es él, conociéndole como le conoces, y ya si cambia pues bienvenido sea, estupendo. Pero no lo hagas esperando enamorada solo de lo que puede ser, porque .. no es.

Y tampoco veo justo que le reclames más tiempo, o que te anticipes pensando lo peor cuando hace actividades que le gustan.. Mira, al final te sorprendió repartiendo el tiempo que antes le dedicaba a una a las dos.. Igual ahí sí que pensó en ti.. e igual hace mil otras cosas por ti. Que ojo, no estoy diciendo que sigas, lo que quiero decir es que cada cual demuestra las cosas a su manera, y en tí está valorar eso, y decidir si su manera te compensa de alguna manera, o necesitas que sea a la tuya.

superK

Gracias Elocín.

No, no llevamos mucho tiempo. Saliendo como tres meses, "conociéndonos-enrollados" pues tres meses más. Y conocerlo como conocido más de un año (fueu profesor y estuve trabajando para él)

Lo de la boda, no era porque me llevase que yo ahi no pintaba nada, sino por lo poco que habla o se comunica conmigo. Que me entere que tiene una boda el mismo día y de casualidad es de traca. E indica que él no tiene necesidad de contarme las cosas extraordinarias que le pasan, porque no se va a una boda todos los días!

Y respecto a la gestión de su tiempo, es obviamente suya, pero me gustaría un poco de consideración. Porque lo de repartir el tiempo se ha dado así, pero es que literalmente no tiene tiempo libre. Ha habido días que salía de casa a las 6 de la mañana y ha llegado a la mía las 23 horas sin pasar por la suya. Y otras veces, pues sin nada que hacer, como ahora. (es autónomo con su pequeña empresa que se dedica a mi sector, y en los picos de trabajo pues olvídate, si a eso le sumas hobbies, podría no verle durante semanas si yo no pongo de mi parte y no veo que sea equivalente)

Esto que has dicho "Lo único que veo es que te vas a pegar el resto de vuestra relación reclamando "tu espacio" en su vida, y él dando a granitos según vea enfados" creo que lo resume todo y me da pena, porque de verdad creo que está poniendo de su parte... pero no le sale. Y me da pena, porque además creo que somos dos personas que nos hacemos bastante bien el uno al otro. Y laboralmente ya os digo, me ha ayudado muchísimo, y se preocupa mucho por mi.

Supongo que el poner las cosas por escrito ayuda bastante.

NaRiK0

Alguien que con 45 años no sabe lo que quiere, cuando lo va a saber. ¿Con 50?¿con 60?.

Por lo que cuentas y desde fuera (ojo, es mi opinión que puedo estar totalmente equivocada), lo que veo es un tío que quiere rollo sin compromiso (aunque diga que sí) y cuando le pones los puntos sobre las i, entonces cede en algo.
A mi me resultaría bastante agotador una relación así, esperando a ver cuando tiene tiempo para verme, cuando quiere incluirme en sus planes, o se va a decidir. Y mientras metida en una relación que no sé si me lleva a ninguna parte.

Estás en una situación difícil, eres la única que puede valorar los pros y los contras. Pero intenta escuchar a la cabeza de vez en cuando y no solo al corazón. Piensa en ti y en lo que quieres de una relación. La vida me parece muy breve para perderla pensando en cuando vas a poder ver a tu pareja, si lo que quieres en realidad es estar con ella. Y no me refiero a estar a todas horas juntos. Hay que tener espacio para cada uno, pero si no se le dedica tiempo a una relación mal vamos.

Ánimo!!!

GASTON80

No entiendo por que estás tan obsesionada en conocer la historia de sus amores pasados. Son cosas del pasado y ahí tienen que quedar. Creo que lo que buscas es alguien te haga caso en todo y nunca te contradiga. Si es así en lugar de un novio necesitas un perro.

StandBy

¿Que necesidad hay en conocer amores pasados? Yo no soy partidario de recordar y contar historias de amores pasados a alguien que es una pareja potencial. Es mas, tengo malas experiencias de haber respondido a algunas preguntas que una ex me hizo sobre amores pasados y es un error que no cometeré dos veces.
El pasado es pasado.

Earth

Yo no se si tengo un problema pero toda esta clase de cosas me dan ganas de tirar la toalla, será que mi vida en pareja ha sido muy buena y bien correspondida.

La verdad no entiendo la necesidad de llevar una vida amorosa complicada, llena de dudas, conflictos, malos entendidos y de peleas, eso no es para mí.

Joe Bulldozer

Bien, de entrada felices fiestas a ti también.

Desde luego, este individuo es toda una vergüenza para el colectivo de cuarentones, al cual pertenezco, aunque no me falte mucho ya para ser cincuentón.

Se supone que un cuarentón tiene que dar ejemplo a una mujer joven. Y por lo que veo en vuestro caso es al revés, parece que seas más madura que él. Y claro, él es deportista y entrenador, tiene todos los ingredientes para creerse un galán irresistible ante las chicas jóvenes como tú, solo que no parece tener bastante contigo. Si él hubiera sido un cuarentón de tipo hogareño, fijo que te hubiera valorado como te mereces, encantado y feliz de que una joven le hubiera dado oportunidad. Pero siendo hogareño, seguramente no te habrías fijado en él, lo cual es comprensible, porque una mujer joven necesita vida dinámica y no estática.

Lo siento mucho, has dado con un "señor" que es de una generación anterior a la tuya y juega a ser de una generación posterior a la tuya. No todos los cuarentones somos así. Mi chica es una mujer joven, seguramente de tu franja de edad, y tenemos planes de casarnos cuando podamos, algo que nunca te ha dicho este impresentable. Pasa de él.

Tommy Shelby

Quizás es su vida amorosa pasada la que causa su comportamiento actual, pero eso no justifica que tengas que estar en una relación con cuenta gotas. Él no parece que vaya a cambiar así que me temo que solo queda una salida.

Diazepam

Le dejaste porque no querías una follamigo/pseudonoviazgo, y el tipo se lo ha montado tan requetebién que te ha vendido lo mismo y tú has vuelto.

Si no querías lo de antes, no lo vuelvas a aceptar. De lo que se come se cría, de lo que se consiente se tiene...

Danteojos

Es complicado que un hombre cambie a los 45 años su modo de entender y vivir la vida, sobre todo cuando esta le va bien y es una persona independiente y, por lo que cuentas, bastante desenvuelta.

Como hombre, puedo decirte que entiendo su situación. Es muy cómoda. Tiene una vida plena y una mujer disponible sobre la que plasmar sus necesidades tanto sentimentales como sexuales. ¡Quién querría cambiar dicha situación!

El problema es que tú quieres y necesitas más que eso, necesitas compartir más tiempo y espacio, más confidencias, una mayor complicidad. Quieres y necesitas, en definitiva, una mayor presencia en su vida. Lo cual es también perfectamente entendible.

Así las cosas, lo único que puedes hacer es poner definitivamente las cartas sobre la mesa y ver si hay posibilidad de hallar un punto de encuentro entre ambas expectativas vitales, las de él y las tuyas. No va a ser sencillo, desde luego. Entre otras cosas porque ese punto de encuentro deberéis alcanzarlo sin forzar excesivamente de un lado ni de otro, ya que todo lo que se haga formado terminará al cabo de un tiempo repercutiendo muy negativamente en vuestra relación, deteriorándola y, más que posiblemente, llevándola a pique.

No sé si él tiene hijos o, en todo caso, si le gustaría tenerlos. Generalmente, un hombre con 45 años, si aún no tiene hijos, suele sentir esa picazón interna que le lleva a desear descendencia. Tampoco sé si a ti te gustaría ser madre. Pero ese podría ser un nexo a tener en cuenta para afianzar vuestra relación y hacerla mucho más cercana.

Respecto al tema de su pasado amoroso, es perfectamente comprensible que no quiera hablar de ello. A ningún hombre le gusta hablar de esas cosas. Lleváis, además, poco tiempo juntos. Imagino que las confidencias de ese género irán poco a poco dándose, sin forzarlas, a medida que el tiempo avance. Tampoco, por lo demás, creo que sea algo que tenga demasiada importancia. Al menos para mí no la tendría.

Elizabetta

No va a cambiar, y si te toma más en cuenta lo hará obligado, sin salir de él, y así no se puede iniciar una relación como la que tu esperas.

Él no quiere una novia, quiere un rollo que esté disponible para cuando él quiera, quiere las ventajas de una relación sin hacer ninguna concesión, ni incluirte en su vida del todo.

Tu quieres una relación, por más vueltas que le des, tienes que terminar con este hombre.

Odile

Al leerte pensaría que estaríais así desde hace muchos meses o un año, pero parece ser que no

Lo siento, pero veo que te genera las mismas inseguridades que antes, y que no ha normalizado ni oficializado nada, y te lo estás creyendo. Estaría bueno que para la formalidad que te ofrece también te tratara mal, ya lo que hubiera faltado pero yo ahí lo que veo es a una persona que quiere los derechos, pero no las obligaciones.

No veo ni medio normal que no te diga que va a una boda (aunque no te invite es igual, debería habértelo dicho).

Lo que no veo bien es que tenga que pedirte permiso sobre lo de entrenar niños o explicarte su vida sentimental si es que no lo desea también te digo que si pusiera voluntad podría compaginarse todo perfectamente él no parece tenerla

Pues todo indica a que es lo que quiere, pero no sé si te has parado a pensar tú que si tres meses no es muy poco tiempo para vivir con alguien

Creo que os habéis juntado el hambre con las ganas de comer, él acostumbrado a hacer lo que le da la gana y al parecer alérgico a los compromisos, y tú que quieres compromiso, convivir, etc... en apenas tres meses.

No creo que sea hombre para tí, la verdad

anthem

Hola, si no es indiscreción ¿qué diferencia de edad tenéis?
Yo alucino con algunos, con lo complicado que es encontrar pareja a ciertas edades, y que encima que la encuentras joven y entregada, se comporte de esta manera....

Odile

Tan simple como que hay gente que no valora nada o lo mismo le sobran las candidatas, a saber

dadodebaja60737

Él es una persona que no tiene ninguna intención de conocerse a sí mismo y desarrollarse de ninguna manera. Si no se enamora, no sufre, no profundiza. Vamos, un cobarde de manual. Y con los cobardes no se va a ningún sitio al que quieras ir, a no ser que quieras, pero no parece tu caso.

Si aún tienes dudas sobre qué hacer es porque debes tener algún asunto en tu vida que resolver y esta relación te mantiene atareada mientras le haces frente. Porque tú estás plenamente consciente de lo que pasa ahí.

Si tú no estás buscando una relación superficial y sin complicaciones, con cero compromiso y sin profundizar, ese no es tu hombre.

Ves espejismos, piensas que te quiere, te lo dice, pero te sientes ansiosa porque los hechos no se corresponden con las palabras, ni lo van a hacer nunca.

Como te dijo Elocin en su primer mensaje, nadie cambia si no es por voluntad propia. En este caso, primero vendría el cambio y luego el amor. Pero tampoco nadie cambia de la nada.

Es difícil dejar esta relación porque él no cierra la puerta, pero desde luego ten muy seguro que si está contigo es porque no le remueves ni un poquito las entrañas. Si hubiese sido así, habría salido corriendo a la primera de cambio. Siento ser tan clara, pero es que es así.

dadodebaja62058

Totalmemte de acuerdo
De hecho yo lo he vivido asi.
Y no tiene esa edad..tiene 32 asique..no esperes un cambio porque te vas a desgastar..
Haz tu vida, y cuando aparezca..porque aparecera seguro si no tiene otro entretenimiento..ofrecele ll que tu quieres darle..amistad..o lo que te nazca..pero no te conformes con las migajas cuando puedes tenerlo todo de otra persona que se entrege como tu.
Yo te entiendo cuando dices lo de comunicarse...
Yo creo que no es para ti..pero es ru vida y tienes que ver si te compensa a ti o no..
Lo peor que ahi son las relaciones basadas en el miedo en la pena o en la culpa..
Si ahi de esto..no ahi amor..
Piensalo

dadodebaja62058

+1 tal cual

dadodebaja62058

Jajajaj tal cual. Hazles caso...porque asi me tire yo 10 años con un chico. Y eramos jovenes..y vas esperando que quiera compromiso..siempre evade el tema y lo unico que ves..es que tu en tu casa y yo en la mia..y cuando se aburre..salimos?
Con 45 años..no perderia el tiempo sinceramente..porque al final vas a terminar muy frustrada..desgastada..
Animo y que no te mienta..pero sobre todo..no te engañes tu misma