No sé qué me ocurre

Smartwatch

Buenas noches,

Ante todo gracias de antemano por leerme. Acepto insultos de toda clase, merecidos seguro.

Me encuentro en una situación rara. Tengo 30 y pocos años, mujer y pareja estable desde hace 10. El problema es que a rachas ls relación no va bien por mi parte o por mi culpa.

No tengo quejas de mi pareja como persona. Es buena persona sin duda alguna. El problema es cuando aparecen otros hombres e inevitablemente comparo sin querer.

Mi pareja no tiene iniciativa ni ambiciones (ni problemas economicos, pero todo con el es como perseguir a un niño), no se cuida nada, no se arregla. Respecto a caballerosidad...la justa y necesaria. Tambièn me parece que no tiene la mentalidad que debería tener un hombre a su edad, es como màs inmaduro. Es de estas personas que ponerse una camisa o una colonia ya es mucho pedir. Yo le conocí así por lo que no puedo quejarme. Lo que pasa es que creo que yo he cambiado y quiero otras cosas.

Si de repente paramos un tiempo en grupo de amigos con otros hombres, acabo quemada porque ellos tienen detalles que él no, simplemente de cortesía. El caso màs claro lo voy a exponer. Tengo un amigo al que conozco desde la adolescencia. Siempre ha sido una persona muy seria y timida, muy correcto y formal. Ese aspecto suyo nunca me habia dicho nada, y hemos pasado mucho tiempo sin vernos y sin hablar. Y ahora si tenemos trato. Todos estos aspectos suyos de madurez ahora me atraen. Compartimos aficiones, maneras de pensar, podemos hablar como adultos. El me cuenta sus preocupaciones y yo las mías, y aunque es una persona timida, se abre bastante conmigo y yo lo valoro. Además me provoca lo que no hace mi pareja, que es querer estar mas guapa y arreglarme, porque él lo valora, en el sentido de que si me dedica algun cumplido muy contenido, pero si veo que le gusta ir al lado de una mujer que se ha tomado el esfuerzo de estar guapa. Él es soltero desde hace muchisimos años y no acaba de encontrar la mujer que le llene, sumado a su timidez. Mi pareja no ve nada de esto aunque lo tiene delante. Y se lo he dicho mil veces. Es buen hombre, pero me siento insatisfecha. Es como si a su lado me sintiera como una amiga, en cambio junto a otros como mi amigo, si hacen que me sienta como una mujer.

Entonces me planteo varias cosas. Exijo demasiado? Soy mala persona? Siento algo por mi amigo?

No lo sé. No sé qué más hacer ni cómo solucionarlo. Le ha pasado a alguien màs?

Muchas gracias.

No Registrado

Yo si sé lo que te ocurre: que te has cansado de él.

SiriusB89

Lo primero es que no voy a insultarte... Vamos, ni yo ni ningún miembro de este foro salvo que le dé un ictus... XD

Veamos, lo que yo aquí veo es un problema casi típico, habitual,: Por lo que entiendo llevas una década entera con este hombre, te enamoraste de él con veintimuchos años (ahora tienes treintaimuchos), y cuando empezaste con él era lo que necesitabas en ese momento, te completaba, te gustaba. Sin embargo el problema aquí es que tú has madurado, has avanzado, y él no, se ha quedado en esa etapa de su vida (y ojo, así los puedes contar a cientos). A estas alturas dudo que cambie aunque tú se lo grites a la cara, forjó su personalidad así y así, tristemente, se quedará.

Tú, como es razonable, has avanzado, has madurado y efectivamente buscas, deseas, aspiras otras cosas, cosas que desgraciadamente, salvo un gran esfuerzo por su parte, no vas a conseguir de tu esposo.

¿Cuál es la solución? Te planteo 2, aunque puede que algún otro compañero pueda darte otras:

1. Que te sientes con él y le plantees tus necesidades, tu visión de la situación, lo que él te hace sentir... Mejor dicho, lo que no te hace sentir, lo que esperas de él, de vuestra relación, etc., etc., etc. Esto puedes hacerlo por tu cuenta y riesgo, o bien puedes plantearte ir a alguna terapia de pareja y que os ayuden en sesiones, a veces con la ayuda de un profesional pueden detectarse los fallos y hasta resolver el problema. A esta solución la llamaremos la diplomática.

2. Si la situación anterior te resulta demasiado lenta, costosa, y hasta poco efectiva, una inversión en tiempo y en dinero (en caso de mediar una terapia) que no estás dispuesta a asumir, pues entonces te sugiero el divorcio. Sé que suena radical o exajerado, no lo voy a negar, pero es preferible que os separéis antes que hagas algo de lo que puedas arrepentirte, como es serle infiel (sea con tu amigo o con otro), ya que de ser así romperás la relación de mala manera, no solucionarás el problema sino que sumarás uno más a tu conciencia, y al final seguirás igual o peor. Si te divorcias puedes iniciar una nueva etapa, todavía eres joven, todavía puedes encontrar a alguien que te dé lo que necesitas, deseas y aspiras, y tampoco serías ni la primera ni la última que lo hace.

En fin, no te sientas mal por lo que sientes, estas son cosas que suceden y que no dependen de nosotros. Lo importante aquí es atajar el problema lo más pronto posible y evitar que empeore... Está en tu mano

Muchas suerte

No Registrado

Hola forera,

Uff, reconozco que es "un dilema", a saber:

Es cierto que a veces, (y me ha pasado); queremos a un hombre bueno y agradable con nosotras. (A mi eso, no me ha pasado , vamos, que lo que encuentro son cabr****** y ya está.

Tu dices que has vuelto a hablar con un amigo al que conoces (no sabemos hasta que punto, que esa es otra historia, en el sentido de "conocerle" mucho o bien es de haber quedado de vez en cuando en grupo, pero no compartir tiempo a solas, o viajar, o compartir una comida, una tarde, qué se yo... En fin... a ese amigo "reservado" le conoces solo de "visita" o de mas trato que una conversacion y unos cumplidos muy bien educados?

Por otra parte esta tu pareja: Es un trozo de pan parece ser, pero.... ahora, (no sé si antes si), no te sientes "completa" como "mujer", en el sentido de que no valora o te hace sentir sexy, o no te dice si estas guapa, no sé en que mas aspectos, imagino el trato diario quiza ahora, llevas una etapa de "querer sentirte deseada" y resulta que vuelves a ver a este amigo que hacia mil que no veias (y que dices que nunca te llamó la atencion); pero "sientes" que ese amigo te mira especial, o te hace un cumplido....., tienes conversaciones ideales de la vida, de sus problemas, de los tuyos......, es reservado, parece un hombre interesante (es lo que tiene no conocer mucho a veces a alguien...); y sobretodo, que parece ser que ves a tu pareja como un niño grande y que a este hombre te dan ganas de vestirte, maquillarte, y verte divina y mujer para que alguien vea y sienta que lo eres.

No voy a entrar en otros temas porque no los comentas, pero... en las relaciones sexuales tu pareja como es? generoso, egoista...., no te sientes sexy, va a su bola.....? todo se os ha vuelto algo rutinario?

es que me suena a una crisis de que llevais un tiempo..... en fin son unos años, ahora parece que te pesa que él es un poco infantil...., o que no lo ves ya como un hombre? quiza siempre le vistes mas de "amigo al que querer mucho", mas que de pareja?

es COMPLICADO, tener una pareja con la que te sientas atraida y que a su vez la convivencia sea facil y buena. Muchas veces pasa esto; o es una convivencia buena (pero te sientes poco "deseada" y te fijas en otros, ha sido este amigo, pero podria haber sido otro al que consideres), o quiza es una persona que te atrae muchisimo en su momento (como te pasa ahora con tu amigo); pero quiza en la convivencia (cosa IMPORTANTE a la larga), la cosa no fluye.

Es decir, tenemos al novio/marido buenazo que no te mira con esos ojos que tu querrías porque te sientes por x motivo que él es algo infantil, y esta el amigo que te hace sentir que de nuevo "sientes" y quieres ponerte divina, guapisima para que "alguien" (en este caso tu amigo) vea tu valor.

Voy a hacerte una pregunta, o varias: la convivencia con tu pareja.... ha mermado? se ha complicado el tema sexo como te he dicho antes? TE HACE REIR?
y tu amigo.... ¿te hace REIR? pero de verdad, no en plan "si, que me mira con ojitos y me rio así de enamoramiento", no.... reir, en plan carcajadas?

Es que es algo importante..... enserio. No sé como serás... pero el enamoramiento por alguien que apenas conocemos, como de tu amigo reservado y callado del que apenas conoces cosas o forma de convivir, comportarse en privado, etc...., es un dato importante.

Creo que tienes una pequeña crisis con tu pareja, baraja bien todo y aunque te cueste, aparta de tu mente a ese amigo. Si no volvieses a verle mas..... que pasaria? (a tu amigo). Si no volvieses a ver mas a tu marido... ¿que pasaria?

Creo que estas subiendo a tu amigo a un pedestal, porque de visita, te digo, todos somos muy buenos. Muy cariñosos, educados. Pero no conoces más de él. No es lo mismo compartir unos ratos con alguien, que de quedar con amistades todos estan de buena onda y buen rollo...., que compartir mas ratos con otra persona a la larga.
Es decir, puede que tu amigo ahora te haga sentir mas guapa, mujer, que te valora, que te mira con buenos ojos..., que vuelves a tener esa "ilusion" de arreglarte "para alguien" (te entiendo). Pero al pasar un tiempo y compartir x situaciones con esa persona (pongamos que dejas a tu pareja y sales con tu amigo, un suponer):, puedes ponerte en la situacion de que la convivencia, citas mas alla de los primeros momentos, sean incompatibles, es decir, que de carácter, pasada la atraccion e ilusion por tu parte...... pues que descubras que no os llevaís tan guai como para ser pareja, convivir....

ojalá hubiese una varita mágica que definiese que solucion darte. Solo queda que veas por tu cuenta, sin subir a nadie a un pedestal (ni bajar a tu pareja), valorar que sucede y decidir que valoras mas en tu vida realmente.

Tambien podeis hablarlo y decidir estar un tiempo separados si puede ser, para que pienses mejor y valores que te pasa.
Siempre puedes "arriesgar", si hablas con tu pareja pero ves que él pasa o no entiende tu posicion, o bien ambos os dais cuenta de que falta chispa o se ha apagado un poco, o fundido.... o bien si decides dejarlo todo y pensar que si ese amigo te mira con ojitos y te sientes valorada a otro nivel...., quizá es que tu te estés enamorando platonicamente de ese amigo. Y digo platonicamente porque no os conoceis mucho.

buena suerte

No Registrado

Habla con tu pareja de eso, que quieres que sea más atento, con diplomacia.

patatinpatatan

Creo que es muy posible que te guste tu amigo y por eso veas tantos defectos en tu novio.

Dspectabilis

No tenemos por que insultarte.

No te has planteado sinceramente dejar tu relación con tu pareja, el echo que te sientas atraída por otra persona (que eso es lo que pasa en el fondo) y veas tantos "defectos" en tu pareja; es una señal muy clara de que ya tus sentimientos hacia tu pareja se están acabando.

Debes evaluar honestamente esta posibilidad por que desde el exterior así se ve.

De tu pareja, bueno si el no tiene problemas económicos, es buena persona, y bastante parco en su relación con otras personas, no es algo anormal, simplemente así es su personalidad. Aceptable o no, esa es una visión externa, pero si el es feliz siendo lo que es, no veo por que deba ser quien no quiere ser.

Lo que si es poco normal, y una señal de peligro es que una persona del sexo opuesto y externa a tu relación te haga cumplidos, le dediques tiempo y le comentes de tu vida, por que se supone eso solo debe ocurrir si eres soltera o con tu pareja. Es simplemente tener respeto a tu relación.

Por lo anterior, creo que sería mejor replantearte tu vida de pareja, revisar tus emociones por tu relación, entender si te sientes atraída por otro hombre y con ello mejor separarte en los mejores términos de tu actual pareja, pasar el tiempo de luto o separación y luego pues hacer otra vida.

Ahh dos cosas: evita las comparaciones son de muy mal gusto y no tienen sentido, y también cuidado con idealizar.

fj bulldozer

Este es el riesgo que existe en las parejas que se forman siendo muy jóvenes, como es tu caso. Tu novio te gustaría en su momento, pero ya no te llena. Ambos habéis madurado de forma diferente y por eso ahora vienen las diferencias.

A tu novio lo consideras buena persona, pero ya está, punto y final. Le quieres como persona pero no le amas como hombre. Los hombres que te gustan realmente, poco o nada tienen que ver con él. Pero has estado quieta y parada hasta que has percibido en este antiguo amigo detalles que antes no percibías.

No sé por qué vamos a juzgarte, no estáis casados y la pareja puede deshacerse perfectamente si es que él no te llena. Simplemente te ha pasado que, lo que a ti te gustaba con 20 años, ahora con 30 no te gusta. Ya he indicado que este es el riesgo que existe en las parejas que se forman siendo muy jóvenes, en plena adolescencia o en la mayoría de edad reciente. Hoy día, 18 o 20 años, no son sinónimo de ser adulto, por motivos que no se van a explicar ahora porque nos saldríamos del tema, pero que la mayor parte de la gente sabe cuáles son. En aquel entonces tú no eras adulta, pese a ser mayor de edad. Hoy día sí lo eres y ves las cosas desde otro punto de vista.

lunita33

Te estas justificando y le estás echando la culpa a tu pareja de que tú te estés fijando en otro hombre o que tú ya no sientas lo mismo por tu pareja, el no tiene la culpa de nada me da rabia cuando das a entender que todo es porque no te aprecia... Cómo no ve la mujer que tiene al lado???perdona??? Yo veo una mujer que se está fijando en su amigo teniendo pareja....te gusta tu amigo? separate de tu pareja nadie te obliga a estar donde no quieres pero no le eches la culpa al pobre hombre

No Registrado

Aunque dejes a tu pareja y empieces algo con tu amigo, que sepas que dentro de unos años te sucederá lo mismo. Y si dejas a tu amigo, después de haber dejado a tu actual pareja, para conocer a una tercera persona, sucederá exactamente lo mismo...
Las relaciones tienen fecha de caducidad.
Sólo está juntos después de los años, los que voluntariamente quieren estar pese a ese fin de la magia.

Diazepam

No te pasa nada malo, ni raro. Todo es normal.

Te emparejaste muy joven y simplemente al paso de los años, has ido cambiando y como bien te han dicho, lo que antes te encajaba, ahora ya no te encaja y buscas otros valores.

Podrías hablar con tu pareja para decirle cómo te sientes y que no estás satisfecha, digo hablarlo para quedarte tranquila, porque evidentemente si no es atento y detallista, no lo va a ser después de 10 años, y si lo es, lo será por miedo y tampoco te valdría a estas alturas de la película.

Por lo que cuentas, simplemente te has ido desenamorando y decepcionando. Y ya te estás fijando en otra persona. De aquí ya poca vuelta atrás hay. Puedes intentarlo con tu pareja a base de hablar y hablar, pero te tiene que merecer la pena el esfuerzo.

Yo no alargaría más la agonía, pero es que yo ya he pasado por esa rupturas y esas dudas existenciales y ya me apetece perder el tiempo como antes en interminables luchas mentales y conversaciones que no van a ninguna parte.

Odile

No veo justificación alguna, sino consecuencia de unos actos. Una persona no puede ni debe tratar a su pareja como si fuera 'una amiga', porque si la trata como amiga, acabará haciendo pues lo que hacen los amigos, SU VIDA, y éso incluye fijarse en otras personas. Él por su parte está muy acomodado, y debe pensar que la tiene segura para siempre, por éso pasa de todo, parece que ni siquiera es consciente de lo del amigo, o se hace el loco

Y qué tiene que ver 'que te haga reir'? yo estuve muchos años con alguien que me hacía reir muchísimo, desde el principio al fin de la relación, los fines de semana hasta las tantas hablando y de risas, pero no había DESEO, algo fundamental para que algo se llame 'pareja' (a no ser que hablemos de enfermedad o edades avanzadas).

Diazepam

De acuerdo con Odile: las relaciones son una cosa de dos y si funcionan o no funcionan, es consecuencia de lo que hacen los dos.

No Registrada

Como han comentado ahí arriba, 10 años siendo así no va a cambiar y si lo hace no será duradero ni real, si no como consecuencia del miedo a perderte. Organiza bien tu cabeza, háblalo tranquilamente con él, pero no creo que vuestra relación tenga buen desenlace, aunque decidas dar oportunidad a un hipotético cambio o el que quieras/aprecies tu pareja. Estas cosas acaban cayendo tarde o temprano.

Por otro lado ¿y qué si la hace REIR? Es una relación, no el club de la comedia, y una relación debe aportar algo más que risas, bastante más, de hecho.
Y la verdad, risa puede dártela prácticamente cualquiera, una relación madura con objetivos comunes, ambición, atención, inquietudes similares, etc, que es lo que la autora quiere, no.

Romantic

Mas claro Agua.

No hay mas vueltas ni escusas

Elizabetta

Las relaciones suelen tener un recorrido, las hay de corta duración, de media, de larga...
La vuestra está llegando a su fin.

No amas a tu novio y no tienes la culpa ni él tampoco, son cosas que suceden y ya está.

A un tipo al que le cuesta ponerse una camisa, ponerse un poco de perfume o decirle un piropo a su novia, ten por seguro que cada vez le costará más cualquier cosa que sea mover un poco el cucu para salvar su relación.

Ni decirte quiero si os casáis y se apoltrona en el sofá, de allí no lo mueves ni con agua hirviendo.

Él está en su derecho de ser un dejado, pero tú también estás en el tuyo de dejarle si no te gusta su forma de entender la vida.
Suerte!!

bees

Te enamoraste de tu pareja hace años joven y ahora con el paso de los años y la edad las cosas cambian. Es cierto que té fijado en una tercera persona por mucho que sea tu amigo, es eso, tú amigo. Quizás tú amigo solo es atento sin más, y no porque sea tímido quiera tener una relación sin embargo. A ti te veo segura con la actitud de tu amigo, es decir, que ante esa seguridad, tienes esa intención sobre tu pareja. Si no era detallista, no lo va a ser ahora.

Tass

El tema es muy simple, ya no lo amas. Lo demás son sólo justificaciones. Quizá tú ya no eres atractiva para él, y al ser sincero no lo manifiesta, todos cambiamos en 10 años. Obviamente muchos otros hombres te van a encontrar atractiva, se desea lo que no se tiene y viceversa. Pero en fin, sea como sea, ya estás aburrida con tu pareja, así que antes que le pongas los cuernos, termina con él siendo sincera, que es lo mínimo que merece.

lunita33

Yo pienso que el novio puede tener porsupuesto parte de culpa de que la relación no vaya bien pero no de que ella se fije en otro teniendo pareja, no es quedo con mi amigo pero porque mi novio siento que no me valora eso no funciona así, si su novio ya no la llena lo suyo sería cortar y ya, una relación cuando se quiebra es por los dos no es que uno lo hace todo bien y el otro tiene la culpa de todo

Elizabetta

El desamor aparece cuando las relaciones se apagan, yo siempre he pensado que hay que echarle un par de ******* para decir "Hasta aquí hemos llegado".

Que ella hable con su amigo o con el vecino del cuarto y piense que le gustaría que su novio fuera así, es algo que me parece absolutamente normal, y es una señal de que ese novio ya tiene los días contados.

No me parece tan relevante ese dato, ya que eso ni le quita ni le pone al fracaso de la relación, que es lo que hay que atajar ahora.

Por cierto, no es tan complejo tener una pareja con la que la convivencia sea agradable y te atraiga, precisamente eso es lo que hay que conseguir, eso es lo deseable, ya que si alguien no te atrae o no le atraes, la pareja no tiene razón de ser.

Desde luego un hombre que no se cuida y que no te dice nada agradable, no es precisamente un mirlo blanco, no me digáis...