No se que hacer con mi novio

Neid

Normal, preguntas y lo que te van a decir muchos es que cortes, porque sí, pocos te van a dar otra solución positiva a tus problemas. Si ves la tele siempre encontrarás el mismo mensaje, si ves películas en el cine, series de tv, revistas, ... por eso hoy encuentras rupturas a cientos.

usuario_borrado

Yo así es como lo veo. No sientes amor. Lo que temes es la soledad. Prefieres un hombre autoritario que estar soltera.



Pero si prefieres arreglar la situación lo que debes hacer es suplicar, rogar por otra oportunidad, que controle tu vida, que sus necesidades estén antes que las tuyas, que ya elija la casa donde vivirán juntos, que te de los hijos que quiera, que controle el dinero como le plazca, que al fin de cuentas lo que importa es lo cariñoso y atento que es contigo. Que tres meses es pronto para dejar algo bello entre los dos. Que la próxima vez que sientas que algo esta fallando en la relación te culparas de que tu seas la responsable de tales problemas. Créeme que con esto estará comiendo de tu mano.

Brandon69

Así como tuviste el valor de mandarlo a la mierda búscalo para que vuelva contigo....suerte y para la próxima cuando encuentres a alguien que realmente te ama NO LA CAGUES

Ginebra

Cuando nos enfadamos y discutimos hay riesgo de decir palabras que en realidad no las sentimos de verdad pero una vez dichas dichas quedan con el riesgo de que la otra persona no las quiera olvidar.

Si tu quieres a ese chico, si sientes que a pesar de esos defectos que no te gustan y por eso abriste tema puedes ser feliz con el intenta arreglarlo.

Habla con tu corazón y según lo que te responda haz una cosa u otra.

Diazepam

No es tan difícil como parece. Se trata de coger el teléfono, llamar a la persona y en primer lugar pedir disculpas por lo sucedido. Y más aún, decirle que eres una persona que tiene un control emocional escaso, pero que estás aprendiendo para mejorar y que le prometes que no volverás a terminar la relación de esa manera. Que por otra parte no te sientes cómoda con el hecho de que todo vaya tan rápido ni que haya este tipo de planificaciones e imposiciones. Que estás dispuesta a evolucionar y a hablarlo todo antes de tomar decisiones drásticas y que te encantaría que estuviese a tu lado mientras aprendéis juntos.

Sientas amor o no lo sientas, el caso es que tú no estás acostumbrada a gestionar problemas, frustraciones o situaciones que sean poco menos que ideales y perfectas. Es un muy buen momento para ponerte a practicar otro tipo de soluciones y alternativas cuando aparezcan situaciones que no sean de tu agrado. Si con este chico no llegas a nada, por lo menos ya estarás en camino de llegar con otra persona.

Neid

Creo que este foro más de de amor es de desamor ... y la mayoría de los que entran (incluidos yo) han tenido malas experiencias que luego proyectan en los mensajes ... la gente que es feliz con sus parejas, que no se separa, que no es infiel o lo han sido con ellos, etc. etc. normalmente no creo que entren en sitios como éste, salvo excepciones, para darte sus consejos ... por eso verás sobre todo mensajes negativos o autodefensivos ... es lo que pasa hoy día mires donde mires (tv, cine, ...) y luego eso se refleja en la sociedad.

Lo que sí es cierto es que todo el mundo es un ser humano y como tal no es perfecto ni va a comportarse como un robot o una máquina haciendo lo que esperamos de ellos ... ni ellos van a obtener de nosotros lo que esperan en todo momento ... ya sean parejas, familias, amigos ... siempre es mejor ser comprensivo ... otra cosa es que te hagan daño a propósito o que veas que no te quieren y te están usando, etc. ... pero sí es verdad que cuando quieres de verdad a alguien te da igual si le huelen los pies o si tiene mal humor de vez en cuando ... yo ahora mismo estoy super-enamorado de alguien que no me mira ni a la cara ni creo que lo haga nunca, pero me rompería un brazo si con eso supiera que iba a tenerla cerca ... luego veo cómo la gente rompe historias y dejan de ver a las personas a las que quieren y tienen la enorme suerte de tenerlas al lado por nimiedades y me entristece, otras veces me enfurece, porque veo que son víctimas del entorno social actual, que da asco.

Si estás arrepentida yo en tu caso lo llamaría de nuevo o le escribiría diciéndole que estabas enfadada, en lugar de pensar qué tienes que hacer yo lo que haría sería decirle lo que siento como haces aquí.

Elocin

Lucy, igual te vendría bien tomarte un tiempo sin hablar con esta persona, porque es muy habitual cuando se corta una relación (aunque hayas sido tú la que tomara la decisión), sentir ese arrepentimiento y querer volver.

Si os enfadasteis hasta el punto de decidir cortar, fue por algo.. en lugar de centrarte en las cosas que echas de menos, haz un esfuerzo para pensar qué fue exactamente lo que te hizo enfadar y tomar ese camino, si es algo que a la larga podría cambiarse o solucionarse. De lo contrario, aunque le pidieras volver diciéndole que te has equivocado y le quieres, y él aceptara, volveríais a estar en las mismas en algún momento.

A veces, no se trata de que seamos fatalistas, si no de que es importante darse cuenta de que la felicidad no la traerá jamás otra persona, si no que parte de nosotros mismos. Creo que nadie te aconsejará que te tires a los brazos de un hombre que no te termina de convencer (que por eso has abierto el hilo). Mucho menos si la "excusa", es que temas quedarte sola.. que es lo que, almenos yo, he entendido.

Elocin

Bueno, equivocarse es avanzar...

No hay que tener miedo porque es un mal necesario, para aprender, para no repetir patrones, para cambiar a mejor... Lo importante es precisamente, como dices, dialogar a pesar de los errores que se cometen. Si una de las partes no está dispuesta, creo que hasta es mejor, para darse cuenta que esa persona no está hecha para una relación.

Si tu consideras que te has equivocado, tras meditarlo, búscale y trata de explicarte. Al menos no te quedarás con la duda de si habiendolo intentado, podría haberse solucionado.

usuario_borrado

Mira, no es que seamos duros contigo. Algunos ya han recorrido el camino que estás tomando y tienen una idea de como puede terminar. Otra cosa es que tu novio no es una persona inmadura, toma eso en cuenta la próxima vez que le reclames algo. Él es autoritario, sabe dirigir su vida y quiere hacer lo mismo con la tuya.
Creo y sostengo que no te gusta la soledad ya que lo tuyo como dije no es amor. Extrañas el cariño y atención que recibiste en esos meses que duro la relación. El enamoramiento hace que no veas los defectos de la persona, pero tu si los ves y lo que intentas hacer es ignorarlos, entiendo que no te guste oír que te digan que lo mejor para ti es dejarlo ya que sientes que esa persona te puede hacer feliz cuando la felicidad depende de ti misma. Pero si lo dejas en manos de alguien más es como dejar de conducir tu auto para que otro se encargue de estrellarlo y obvio echarle la culpa del accidente, cuando desde el principio es tuya por permitir que "otro" maneje tu vida.

Sobre el desamor cae como balde de agua fría porque es algo que no quieres aceptar. Si hasta Walter Riso le han dicho destruye-relaciones en su blog por aconsejar que -"Donde no hay amor es mejor no quedarse"-. Que esperanzas de que te digamos que te valores y respetes a ti misma lo tomes como un buen consejo.

Así es como yo veo tu situación. Estás viendo que el bote tiene hoyos, pero te subes de todas formas encomendándote al santo de tu devoción para que no se hunda ya que crees que si no ves esos hoyos entonces no existen.

usuarioborrado

No estoy de acuerdo. Obvio que lo mio no es "amor". Para enamorarse de una persona deben pasar varios años, el amor no es algo que se siente asi porque si, es algo que se construye día a día. Y claramente mi felicidad depende de mi misma, pero dialogando se pueden solucionar muchos problemas tambien, no necesariamente hay que arrojar todo por la borda. Y no necesariamente hay que dejar que "otro maneje mi vida", solo es cuestion de conversar y dejar las cosas en claro, establecer limites y demas...

Una cosa es quererse a sí mismo y ser feliz con uno mismo, y otra cosa es aislarse porque los demas no son como a uno le gustaria. Tambien es parte de la vida aprender a aceptar a las personas que nos rodean como realmente son, con sus virtudes y defectos. E incluso ayudarles a cambiar aquellas actitudes que pueden ser molestas para una o varias personas. De eso se trata el amor, no sólo de "quererse a uno mismo".

usuario_borrado

Se debe diferenciar el tema de querer, amar y estar enamorado, y suelen confundirse los términos como si se tratara de lo mismo. En primer lugar, querer, amar y enamorarse son tres cosas distintas. Querer es un sentimiento que nos impulsa a dirigir nuestro cariño y aprecio a una persona, a un objeto, a un lugar e inclusive a una situación. Amar en cambio va mucho más allá del querer, es un acto, es Ser, es principalmente aceptación pura, libre de juicio, y cuando experimentamos amor, nos elevamos, nos conduce a un elevado estado de conciencia. Enamorarse o estar enamorado en cambio, es una obsesión que no tiene que ver con amar y muy pocas veces con querer. Enamorarse implica apego e ilusión, una proyección en alguna situación, persona o cosa, donde se hacen coincidir artificialmente características de un modelo idealizado en la mente del que sufre la obsesión o enamoramiento y el objeto real. Es por eso que erróneamente se dice que el amor es ciego. El amor no es ciego, ciego nos hace estar enamorados porque ensoñamos en lugar de apreciar. A las relaciones de parejas es a las que más se asocia el enamoramiento, aunque también podemos enamorarnos de un objeto o de una idea, es decir, obsesionarnos con un objeto al que le atribuimos características especiales. A diferencia del enamoramiento, cuando amamos apreciamos las cosas, las ideas o las personas tal como son, sin idealizarlas. Es diferente al querer, porque se aceptan las ideas, cosas o personas sin intentar cambiarlas o dominarlas, se aceptan con sus virtudes y debilidades. El enamorado, dada su obsesión, proyecta su ilusión en el otro, haciéndole coincidir artificialmente con las características de alguien que sólo existe en su mente (una construcción previa). Suele exacerbar los atributos que considera positivos y, justifica, niega o ignora aquellas características que obvia y pero que luego, con el tiempo, considerará “defectos”. Tiempo, no has tenido para verlos ya sabes que están allí, que te molesta a un punto de terminar la relación.

Como puedes darte cuenta lo tuyo no es amor, ni enamoramiento. Para enamorarse se requiere de un instante, para amar de unos cuantos meses. Rara vez se invierten años.
Lo que tu sientes por tu novio es un mero cariño ya que no tienes ceguera ante la actitud de tu pareja. Es más erróneamente le has dicho inmaduro cuando inmaduro no tiene nada. Sobre lo más alarmante es cambiar "esas actitudes" molestas hacía otras personas. Para empezar no son defectos, no puedes cambiar lo que no se considera malo, y si te molesta como es no tengo idea de porque regresas.

Otro punto importante es que cuando te quieres a ti misma eres consciente de que puedes involucrarte en una relación tóxica. Eso no significa aislarse; significa respetarse y valorarse alejándose de personas problemáticas que pueden minar tu autoestima.
El hablar para resolver problemas se logra cuando amas a la persona y no cambiarla para que se acople a ti o tu cambiar para acoplarse a él. No intentes entrar a una lucha de poder cuando "hables" para solucionar problemas que te causa una personalidad dominante.

Sostengo que temes la soledad.

Neid

No hagas ni caso, si lo echas de menos, te sientes mal porque no vas a verlo, etc. ... ya conoces los síntomas y lo que padeces ... y no es 'cariño', cariño se tiene por un perrito que te encuentras en la calle o por un juguete que tenías y que no quieres tirar ... lo que pasa hoy día es que los pragmáticos han tomado el poder ... siempre te van a contar la misma milonga en la que el cerebro debe ocupar el espacio del corazón ... lo cuál no tiene que ser malo para el que quiera vivir así, hasta que contaminan las ideas de otras personas que prefieren vivir la pasión, cuanto menos razonable, mejor ...

Te pondré un claro ejemplo ... fíjate en las historias de amor clásicas ... Romeo y Julieta ... los amantes de Teruel ... ¿tú sabes dónde estarían hoy día Romeo y Julieta ...? en un psicólogo, donde les contarían que sufren de dependencia emocional y que necesitan ser tratados con alguna substancia psicotrópica para paliarlo ... y acabarían pensando que es cierto ... que están locos ... cuando los locos serían los otros intentando extirpar gran parte de lo que nos hace humanos ... Dalí, si hubiera nacido décadas después ... habrían 'tratado adecuadamente' su excentricidad y habría trabajado toda su vida en una oficina de correos ... ¿entiendes? este Mundo lo veo cada vez más insensible y frío, y los pocos que todavía se resisten, los disidentes, los atosigan para que cambien ... si ves la película 'la invasión de los ladrones de cuerpos ...' un clásico de ciencia-ficción ... hoy día cada vez que la recuerdo más me parece premonitoria a nivel social.

Antes, hace años, se decía que se amaba sin esperar nada a cambio ... ahora es justo al contrario, un contrato comercial basado en 'a ver cuánto me das' ... el que no vivió esa época, no entiende, porque cree que los sentimientos, el amor, etc. es toda la bazofia con la que bombardean en la tele ... luego sufren y lloran y se lamentan ... y no se dan cuenta de dónde está el fallo.

usuario_borrado

No entiendo a que te refrieres. Una persona enamorada no tiene uso de razón, dejándose llevar por la pasión. Una persona que nada más quiere a un hombre estando a su lado esperando que se construya un amor invirtiendo años es alguien que teme la soledad. El cariño lo puedes tener con cualquiera no nada más con un perrito que te encuentras en la calle.

Si decirle que amarse a si mismo es contaminarse en ese caso yo estoy bien contaminada jajajaja... Si una persona pragmática hace caso de su sexto sentido detectando desde antes cierto comportamiento que puede dar problemas; el alejarse no es aislarse, el alejarse es evitar algo que puede dañar tu autoestima.


Has entrado a mis terrenos Neid, me encanta el análisis psicológico de personajes ficticios. Sobre Romeo y Julieta para nada era un caso para que fueran a un psicólogo, su comportamiento era el adecuado a su edad. La trama no gira en torno a su final, en el nombre del amor es el mismo mensaje que tiene los libros de Crepúsculo: ¿Hasta donde eres capaz de llegar o hacer por defender tu amor? Y si te fijas bien ni Bella Swan, ni Julieta, temían de sus parejas sino de aquellos que no entendían su relación.

Sobre insensibilidad y frialdad eso para nada tengo. Soy exageradamente cursi, rayo en el romanticismo y vivo o quiero vivir mi vida de acuerdo a las historias de Jane Austen

Si ves que algo no marcha bien, y aún así decides volver. Eso ya no es asunto del amor o que el corazón debe suprimir el cerebro. Si se mete a la boca del lobo debe entonces aceptar las consecuencias de esa decisión. Si sale bien, en ese caso valió la pena arriesgarse pero si sale mal...solamente ella tendrá la culpa. No la va a tener el amor, ni su novio. Es totalmente de ella porque así lo quiso.


El amor no es suplica, el amor no es humillarse, el amor no es atarse. El amor es libertad, equilibrio, estabilidad. Si no se tiene eso entonces no es amor. Se debe tener Inteligencia Emocional para distinguir lo real de la ficción. Lo que se ve en pantalla obviamente es ridículo que pase en la vida real, como enamorarse de un vampiro jajajaja...XD!!! Como alguien se siente importante al llegar al nivel de poder que su novio (transformarse en vampiro), y sentirse bien consigo misma por haberlo logrado.

Sufren, lloran, se lamentan y no se dan cuenta del fallo porque ignoraron las señales de peligro que desde antes están viendo. Pero cierran los ojos y fingen que no es malo, para decir que lo que viven es amor cuando en realidad es conformismo. Si sabes lo que quieres, no temes involucrar emociones al aceptar que alguien te atrae, no andas con rodeos, sabes diferenciar lo que pasa en el cerebro y en el corazón en ese caso AMAR es muy fácil, porque no te mientes a ti mismo y por lo tanto no mientes a los demás.

usuarioborrado

Me parece que estás exagerando un poco (por no decir bastante). Para terminar en eso hay que ser muy sumisa, y no es mi caso.

Para aprender realmente lo que es el "amor" hay que vivirlo. No se puede aprender con un libro o un curso y mucho menos en un foro de internet. Yo decidí que quiero apostar a esta relacion y es mi desicion, y después de vivir mis propias experiencias voy a sacar mis propias conclusiones. No se trata de ser conformista, se trata de ser realista.

Elocin

A mi me parece que te contradices a ti mismo.. dirías que no hay que entender el amor como nos lo venden en la televisión y mencionas al mismo tiempo a Romeo y Julieta, que les habría ido muy bien ir a un psicólogo.. tal vez así no habrían acabado bajo tierra.

Y Lucy, tienes razón en que el amor no se aprende, se va viviendo según las propias experiencias.. y que ni un libro, ni un tutorial, ni un foro, te van a explicar lo qué hacer y como vivirlo.. Pero al final estás en un foro, has venido a pedir consejo, y no todas las opiniones te gustarán.. Pero oye, si esto te lleva a tener claro lo que quieres hacer, bienvenido sea.

Pero creo que las bases del amor más o menos son siempre las mismas para todos.. y es verdad que es casi imposible discernir lo que creemos de lo que es realmente cuando estamos en el principio de una relación, o al revés.. cuando se lleva mucho tiempo en una. Qué casualidad que muchas parejas cuando acaban, dicen que al final realmente no creían haber sentido amor...

El amor no es algo que se sienta con el tiempo. Es algo que se ASIENTA con el tiempo. Igual es que varía para cada persona... Igual que tú no creo que derrepente veas a una persona y se haga el compañero de tu vida.. pero hay fases que a mi modo de ver tú no has pasado. Directamente ya tienes dudas, y en un primer momento creíste que no era necesario solucionar nada y cortar por lo sano. Yo creo mucho en las primeras reacciones, sobretodo en la etapa de enamoramiento que lo habitual es pasar por alto cosas que nos desagradarían estando "normales". Ahora que te viste sola, empiezas a arrepentirte.. sigo pensando que deberías tomarte un tiempo a solas para plantearte qué quieres.. si luego resulta que es este chaval, tratando de hablar y demás, perfecto.. Algunos lo verán como conformismo, tal vez, pero al final es tu vida y tú elijes. Aunque ese fuera el caso, por tanto, no veo nada malo, por lo menos en lo que a ti respecta.

usuario_borrado

No creo que seas sumisa. Creo que te quieres imponer ante un hombre autoritario. Diciendo que sus actitudes deben ser cambiadas si son molestas para otras personas (sobre todo si te afectan a ti). Yo sospecho que quieres entrar a un terreno de lucha de poder.




Entre más y más te expresas sobre apostar en la relación más parece que en ello no hay nada de amor. No escribes sus cualidades, los beneficios de volver, lo que le puedes dar a cambio por regresar. Hablas de la relación como si fuera un objeto. "Apostar" porque eso es ser realista.

El amor no te lo enseña los libros, cursos, y menos en los foros. Por estar enamorado entiendes los libros de temas románticos, los cursos destruyen tabúes que ibas arrastrando. Cosa curiosa es que comprendes las letras de las canciones cursis que antes detestabas. El amor no se construye, como bien lo menciona Elocin -"Es algo que se asienta con el tiempo". Pasando el enamoramiento, los defectos aparecen pero por el amor que sientes puedes adaptarte a ellos o incluso te corriges por cuenta propia esos defectos si quieres que el amor dure años. Pero no le dices que sus actitudes son molestas para otras personas, como obligarlo a que cambie si es que quiere seguir a tu lado.

Ginebra

La autora del tema ha borrado el mensaje inicial y ya no tiene sentido tener un hilo mutilado abierto.

Se cierra.