No se que hacer, como ayudarle.

Emily91

Hola a todos!! Soy nueva por aquí, tengo 26 años y estoy pasando una época bastante mala, necesito ayuda.

Mi novio tiene 31 años, y tenemos problemas con el sexo. Llevamos 1 año y medio juntos, al principio de la relación no pudimos mantener relaciones sexuales ya que a él no se le levantaba. Me explicó que era bastante inseguro con ese tema, que siempre le había pasado las primeras veces con otras chicas, y que perdía la confianza en si mismo...con lo cual, no se le levantaba, que no era yo y que yo le ponía muchísimo.

Yo le ayudaba, fuimos al médico juntos y era todo psicológico, para casa y poco más. Con tiempo y paciencia fue mejorando mucho el tema (aunque había veces que le pasaba algún día, pero sin darle importancia). Pasaron los meses y todo iba bien, hasta el punto de que no podíamos seguir de, agotamiento, no parabamos.

Todo ha cambiado de repente otra vez, hace unos meses que el empezó a trabajar, y no para en todo el día, tambien descansa muy poco y se nota todo el día cansado. Ha empezado otra vez con problemas de erección. Yo he tenido el fallo de tomarmelo peor esta vez, porque si ya se superó... no se por qué vuelve otra vez el problema. Tuve el fallo de preocuparme demasiado y de llorar delante de el a veces, e insinuarle que yo no le pongo nada, incluso me enfadé con él... en lugar de mostrarle comprensión, me siento muy frustrada.

A raiz de esto, se siente muy presionado, me dice que ha vuelto a perder su confianza, que nota un bloqueo mental, que le gusto como el primer día, pero que el problema lo tiene él. .. no sé por qué no termino de creermelo, me siento fatal cuando intento buscarle y no reacciona. Lo veo cambiado, mas parado en ese tema, le noto menos deseo conmigo por no decir los horribles gatillazos constantes..por qué no me lo creo?? Es lo peor cuando intentas provocarle de todas las maneras y no reacciona...

Mi pensamiento es que no le pongo y que nunca le he puesto lo suficiente, sin embargo hay veces que se erecta solo con mirarme... Solo me centro en los fallos..
El sigue prometiendo y asegurandome que yo le pongo, que me ama y le gusto, y que tiene mucha presión y sobre todo miedo a que yo encuentre a otro. Me siento frustradisima, no se por donde coger el tema...

Necesito ayuda, me siento como que le he dejado de gustar completamente...

Diazepam

Antes que ayudarle a él, necesitas ayudarte tú.

Yo imagino que debe ser muy frustrante la situación, pero lo que no puedes hacer es hundirte en la miseria porque tu novio tenga un problema de gatillazo. Primero, es un problema que ya existía antes de que tú lo conocieses, y al igual que tú no se lo puedes curar, tampoco se lo puedes provocar. Lo segundo, los hombres no son máquinas de erecciones sin cerebro ni corazón: también sufren problemas psicológicos que afectan a su sexualidad y depende de la sensibilidad de cada cual, pueden ser muy persistentes y tener un origen que no tenga nada que ver con la pareja.

Lo tercero, tener gatillazos ya es una fuente de estrés, agobio e inseguridad para quien los padece como para que aún encima le ataques por algo que él no puede controlar.

Cuarto, la calidad e intensidad del sentimiento hacia una pareja, nada tiene que ver con el rendimiento sexual. Ni por echar 20 polvos te quieren más, ni por echarte 2, te van a querer menos. Tú misma tendrás épocas de apatía, o que estés enferma y no podrás hacerlo ¿te gustaría que tu pareja se pusiera como una fiera a acusarte de que no le quieres porque no le das lo que busca en la cama? ¿O que insistiese una y otra vez en excitarte sin tú tener ganas o con miedo a no poder? Intenta dejarle tranquilo y permite que también él tome la iniciativa. Esa presión que le metes acaba con las ganas de cualquiera.

Por demás, dejar la penetración tranquilita un tiempo y dedicarse más al sexo oral, tocamientos, juegos, en fin, otras cosas que no sean el coito. El deseo toma muchas formas y no se reduce sólo a querer meterla o tenerla perpetuamente dura, esto es la vida real, no una peli porno, ni una peli de Hollywood. Sois personas reales y las personas reales no hacen desempeños perfectos. Más empatía y menos exigencia e irá mejor.

fj bulldozer

La vida real no es como las películas eróticas. Él ya ha demostrado que no padece de impotencia, así que todo lo que puedas exigirle, sobra. Los problemas que padece, tienen solución

Ahora, si no tienes la paciencia necesaria para asumirlo, déjale y busca un Superman (si es que lo encuentras), que él ya encontrará a otra que le comprenda mejor

Ginebra

De todos modos en casos como este lo primero que se piensa es ir al sexólogo o psicólogo, no da por pensar que puede ser un problema físico y más si como ella cuenta el trabaja mucho, duerme poco y está siempre cansado, nunca está de más una visita al médico de toda la vida para que si es necesario haga una analítica para comprobar el estado general.

Y tampoco os comais a la autora del tema, que también reconoce sus fallos y le cuesta no volver a comerterlos y por eso pide consejo.

Vant

Entiendo que el sexo con penetración tiene que ser muy importante para ti y eso nadie te lo puede recriminar. Lo que ya sabes es que aunque eso sea así, no deberías castigar a tu novio por su problema, sólo porque no satisface tus expectativas y deseos. Ya has comprobado que eso lejos de ayudarle lo va a empeorar. Ni te imaginas lo frustrante que es para un hombre tener problemas de erección. Si lo es para ti, él debe estar hundido en la miseria con eso, porque no sólo se lo recriminas tú, también este mundo en el que vivimos que le dice a los hombres que tienen que dar la talla sí o sí.

El mejor remedio para los problemas de erección, descartando que derive de problemas orgánicos, es la confianza en uno mismo y la comprensión por parte de la pareja. Él tiene que sentir que independientemente de su pene, tú lo amas más allá de eso, que para ti ese es el menor de vuestros problemas. Pero si lejos de eso lloras y pataleas, aunque ese problema se solucione ahora, a él le ha quedado clara tu advertencia de que eso es muy importante, entonces tiene la presión inconsciente de dar la talla y cuando haya estrés en su vida, el primero que dejará de levantar cabeza es su amigo.

Por otra parte, como te digo, estás en tu derecho de que eso sea muy importante para ti. La cuestión no es que te tengas que conformar con el problema, sino que si amas a tu novio y quieres seguir con él porque la relación merece la pena lejos de ese problema, tendrás que ser paciente y amorosa, incluso valorar más otras prácticas en lo sexual. Pero si ves que esto es un problema que te afecta hasta tal punto de que no lo soportas y no te ves así en un futuro, pues... creo que la cosa está clara.

Emily91

Gracias por las respuestas. Me merezco lo que me decís, soy consciente de que a veces me he pasado de la propia frustración de ver que no le podía poner a la persona que más quiero. Ayer tuve una charla con él y le dije que lo voy a ayudar en lo que haga falta.. que voy a estar a su lado en todo, y que me perdone por mi actitud de niña pequeña... supongo que no supe tomarme bien la situación.

Poco a ppco y sin prisas ni presiones, espero que la cosa mejore, no volveré a mostrarle mi frustración ni mi miedo, y si le pasa otra vez.. mostrarle la comprensión que necesita

Gracias a todos!

Magnus

El único problema que veo, es que a su pensamiento negativo se le ha unido el trabajo, que lo tendrá más cansado, física y mentalmente. Y si encima estás con el tema que no lleva bien... pues es el escenario perfecto para que no quiera.


Como veo que has hecho autocrítica no tiene sentido que te repita lo que ya te has dado cuenta por tí misma. Sé paciente, cariñosa y relájalo antes de nada.

Y por otro lado. No sé como lo provocas, pero cada hombre tiene alguna fantasía que enciende el interruptor. Y quitado lo básico, te propongo que incluyas fantasías en tus provocaciones. ¿Cómo?. Pues siendo un poco más descarada y menos previsible. Ponerte a jugar, sólo por jugar, que no sienta que el fin debe ser el coito. Y de hecho no tiene porqué.

Y dado que los hombres son de estímulos visuales, ¿que tal si veis una peli de ésas de altas horas de la noche?, mientras le haces cosas. En fin, imaginación es lo que te recomiendo. Si lo de siempre no te funciona, cambia. Cambia de lugar, de modo. Y desde luego, no pongas mala cara ni te enfades o le harás sentir pésimo.

Odile

Yo lo que creo es que quien tenga ese tipo de problemas debería solucionarlos antes de tener pareja o buscar gente afín (que no le importe poco sexo, o no tener cierta práctica), pues al final siempre acaban descargando sus problemas en su pareja. Si dices o sugieres algo el otro se ofende, si te callas para no ofender tanbién eres un pasota y de lo peor, y estarás sin sexo por los siglos de los siglos amén, entonces qué haces? Lo siento, pero llegado a este punto creo que es mejor cortar por lo sano.

Por ahí alguien te dice que le pongas porno... y precisamente muchos de estos problemas vienen por éso: demasiado porno, todo muy idealizado, muchas expectativas, muy rapidito para acabar antes, y cuando llega la hora de la verdad, con una mujer de verdad, a dormir se ha dicho, no vaya a ser que tengamos que ser 'responsables' del placer (o no placer) del otro y nos coja culpabilidad

Por cierto, yo estuve con uno igual y ante mis 'provocaciones', lo que hacía era llamarme acosadora, guarra y ninfómana, entonces qué hacemos?