No sé cómo mantener la amistad y si debo

Tenacitas

Hola;

Soy nuevo por aquí. Nunca pensé que lo haría pero...supongo que cuando uno se encuentra en una situación como las que contáis por aquí, todo vale, y hace cosas que ni imaginaba con tal de salir. Y no tiene nada de malo.

Os cuento. Hará cosa de 1 año y medio conocí a una chica (buen; una mujer; 36 años; yo 40) por casualidad: nos veíamos muy de vez en cuando. nos saludábamos, charlábamos un ratillo. Nada más. Pero conectábamos. De verdad. Nos caíamos muy bien.
Es una mujer segura de sí misma, directa, culta, inteligentísima, con personalidad, sentido del humor. Fascinante. Y no creo haberla idealizado (demasiado; creo que soy objetivo). Yo digamos que soy una persona insegura. Y se me nota.

Nos dimos nuestro Facebook...y ya jugábamos, pero de una forma muy divertida, con mucha complicidad. Un día este verano volvimos a coincidir una noche y ya estuvimos toda la noche de bares, charlando, muy bien. Ella me decía y me ha dicho siempre que le resultaba alguien muy inteligente también y que eso era atractivo..
Al día siguiente, que yo estaba encantado pero tampoco en ese momento, más, me mandó un mensaje...diciendo que lo había pasado muy bien y tal. Desde entonces la relación se intensificó. No nos veíamos mucho pero sí que coincidíamos más a menudo (yo iba a los bares que sabía que frecuentaba y ella ídem). Y vía Facebook y mensajes...estábamos todo el día vacilando.
De ahí pasamos a chatear durante horas. de madrugada. Unas "conversaciones" deliciosas. Un juego estimulante. Cómplice. Bonito. Yo ya me iba quedando pillado pero intuía que ella también sentía algo (o eso creí). Un día me dijo de salir con ella y sus amigos pero, aparte de que yo ya tenía otro compromiso con los míos, no me pareció lo mejor, no les conocía yo de casi nada y me resultaba incómoda la perspectiva, de ir allí yo en...¿calidad de qué?. Pero, nos vimos esa noche, de todos modos.

Yo me quedé ahí con la cosa...de si tenía que haber dicho que sí...y tenía claro que quería quedar un día con ella. Charlas de verdad. Algo más que encuentros esporádicos de copas o chateos por internet. Y le propuse, un día chateando, quedar un día a tomar un café, sin más. Me sorprendió que en un chateo de estos metralleta tardara....más de 5 minutos en contestar (?) aunque dijo que sí que le apetecía pero que ya hablábamos a final de semana, que estaba muy cansada. El viernes al mediodía...le mandé en guachap a ver si quedábamos o si estaba cansada y me dijo (tb tras 4 horas de espera) que había quedado con amigas pero que...hablábamos para otro día de ese fin de semana (si no quería ¿por qué dejar esa puerta abierta?). Y lo dejé en su tejado; "perfecto; oye...cuando te venga bien, pues me pegas un toque y tal". No quise insistir.
Y desde ese día era como si algo hubiera cambiado. A mi me entraron todas las inseguridades del mundo y empecé a notar que en una relación hasta entonces cómplice, de igual a igual, ella crecía y crecía y yo me iba haciendo pequeñito. Y se notaba.
hemos seguido contactando y hemos tenido algunos otros chats bonitos. Pero quizás he sido demasiado sincero y me he mostrado demasiado como soy; le he hablado de mis inseguridades en el terreno sexual, como personalidad...y ella se ha mostrado muy cariñosa y comprensiva (que no me preocupe, que ella ha visto eso en tíos que parecen la bomba, que le gusta que confié en ella..) pero ya veía claro como, aunque con cariño, ella se decepcionaba...no era el tío para ella. Ojo, que yo tb lo creo; que ella no es para mi. No tengo reparos en admitir que es mucha mujer para mi. Ella necesita (de necesitar a alguien, que lo dudo) a alguien fuerte, seguro y yo no lo soy. Así que ni ella me iba a aguantar y yo iba a pasarlo fatal. Eso lo tengo claro...pero con el inconveniente de que yo ya estoy pillado...y a ver cómo salgo.
LLegados a este punto, teniéndolo ya claro, mi preocupación es no perder la relación con ella, la que tenemos ahora, que me llena mucho, porque sé que más que eso es imposible. Y quiero hacerlo porque de verdad que es una persona muy interesante, que merece la pena tener en la vida de uno. Y de verdad que no me iba a importar que quede en eso, que ella esté con otros tíos...
Pero, estando pillado, no sé cómo mantener esa amistad.
Y se ha precipitado todo hace unos días. Me dijo (bueno, publicó en Facebook, blanco y en botella) que iba a un concierto al que yo tb iba. Coincidimos...estuvimos juntos bailoteando (de hecho, sus amigas se fueron y ella se quedó) y en un momento dado...la cagué. Iba yo con una castaña del quince...y ella a su ve empezó a hablar con otro tío que andaba por ahí...(ella es así; directa, independiente) y no supe gestionarlo. Ni me fui ni me quedé. me acercaba donde estaban ellos...y al final me soltó un bufido (algo del tipo "que te vayas ya!" o similar; no recuerdo).
Al día siguiente me quería morir. Literalmente. LLorando por las esquinas y llamándome a mi mismo de todo (imbécil la he cagado, parezco nuevo...). Pensé en dejarlo estar, o bien hacer como que no había pasado nada...o esperar...o ya abandonar y alejarme. Pero me estaba torturando y no lo iba a aguantar.
Así que por la noche le mandé un mensaje. Le dije que sentía mi comportamiento, que sabía que la había cagado y a ver si podíamos seguir siendo amigos.
Me contestó (tras las dos horas más largas de mi vida) de forma muy cariñosa. Sorprendida, me pareció, e que estuviera así. Me dijo que ella necesita su espacio pero que me aprecia y que claro que puedo contar con su amistad. Como me vio agobiado...ya me tiró de la lengua, que le dijera lo que me pasaba para quitarme ese malestar. No le costó mucho. Le solté enseguida que me gustaba, que necesitaba decírselo porque tenía ahí como un nudo, que sabía que no era tío para ella pero que quería tenerla en mi vida como amiga.
Y debo decir que estuvo fabulosa. Me repitió lo que me aprecia tal y como soy, que quizás no me va a poder dar lo que quiero pero que me tiene cariño y que me arropará y que puedo confiar en ella.
Yo se lo agradecí y fue un final de charla...bonito.

En ese momento, tras la charla, me quedé tranquilo. Me había quitado un peso de encima. Pero al día siguiente...me volvió a entrar la tristeza, tengo ganas de llorar de vez en cuando y, sobre todo, pese a lo que me ha dicho (más no me podía decir) me han entrado las dudas. Dudas de que lo haya hecho por pura compasión, dudas de que me vea como alguien muy pequeñito que se ha arrastrado, y dudas de qué hacer ahora.
Quiero mantener la relación, porque es alguien increíble. Aunque sea de menor intensidad. Aunque apenas nos veamos. Pero quiero estar bien cuando coincida con ella, quiero poder chatear como lo hemos hecho, aunque sea de higos a brevas. Pero no sé cómo hacerlo sin cagarla de nuevo, sin agobiarla, sin que sea forzado; tampoco quiero dejar de dar señales de vida como si estuviera despechado pero tampoco quiero que crea que me sigo metiendo en su espacio. No sé cómo hacer lo que tengo que hacer de forma natural y me da mucho miedo que lo note y termine alejándose del todo o detestándome. Su desprecio...sí me dolería aunque aun no haya hecho ningún gesto de desprecio.

Disculpadme la chapa. Y sé que esto mío seguro que es menos grave que otras historias muy duras que se traen al foro. Yo sé que en no mucho tiempo volveré a disfrutar de mis cosas, de mi vida, de mis amigos (que se descojonan, con cariño, de verme así de tirao...y eso me ayuda, le quito hierro) pero hoy estoy, la verdad, hecho polvo, como hacía mucho, y necesito consejo.

Muchas gracias.