No sé cómo mantener la amistad y si debo

Tenacitas

Hola;

Soy nuevo por aquí. Nunca pensé que lo haría pero...supongo que cuando uno se encuentra en una situación como las que contáis por aquí, todo vale, y hace cosas que ni imaginaba con tal de salir. Y no tiene nada de malo.

Os cuento. Hará cosa de 1 año y medio conocí a una chica (buen; una mujer; 36 años; yo 40) por casualidad: nos veíamos muy de vez en cuando. nos saludábamos, charlábamos un ratillo. Nada más. Pero conectábamos. De verdad. Nos caíamos muy bien.
Es una mujer segura de sí misma, directa, culta, inteligentísima, con personalidad, sentido del humor. Fascinante. Y no creo haberla idealizado (demasiado; creo que soy objetivo). Yo digamos que soy una persona insegura. Y se me nota.

Nos dimos nuestro Facebook...y ya jugábamos, pero de una forma muy divertida, con mucha complicidad. Un día este verano volvimos a coincidir una noche y ya estuvimos toda la noche de bares, charlando, muy bien. Ella me decía y me ha dicho siempre que le resultaba alguien muy inteligente también y que eso era atractivo..
Al día siguiente, que yo estaba encantado pero tampoco en ese momento, más, me mandó un mensaje...diciendo que lo había pasado muy bien y tal. Desde entonces la relación se intensificó. No nos veíamos mucho pero sí que coincidíamos más a menudo (yo iba a los bares que sabía que frecuentaba y ella ídem). Y vía Facebook y mensajes...estábamos todo el día vacilando.
De ahí pasamos a chatear durante horas. de madrugada. Unas "conversaciones" deliciosas. Un juego estimulante. Cómplice. Bonito. Yo ya me iba quedando pillado pero intuía que ella también sentía algo (o eso creí). Un día me dijo de salir con ella y sus amigos pero, aparte de que yo ya tenía otro compromiso con los míos, no me pareció lo mejor, no les conocía yo de casi nada y me resultaba incómoda la perspectiva, de ir allí yo en...¿calidad de qué?. Pero, nos vimos esa noche, de todos modos.

Yo me quedé ahí con la cosa...de si tenía que haber dicho que sí...y tenía claro que quería quedar un día con ella. Charlas de verdad. Algo más que encuentros esporádicos de copas o chateos por internet. Y le propuse, un día chateando, quedar un día a tomar un café, sin más. Me sorprendió que en un chateo de estos metralleta tardara....más de 5 minutos en contestar (?) aunque dijo que sí que le apetecía pero que ya hablábamos a final de semana, que estaba muy cansada. El viernes al mediodía...le mandé en guachap a ver si quedábamos o si estaba cansada y me dijo (tb tras 4 horas de espera) que había quedado con amigas pero que...hablábamos para otro día de ese fin de semana (si no quería ¿por qué dejar esa puerta abierta?). Y lo dejé en su tejado; "perfecto; oye...cuando te venga bien, pues me pegas un toque y tal". No quise insistir.
Y desde ese día era como si algo hubiera cambiado. A mi me entraron todas las inseguridades del mundo y empecé a notar que en una relación hasta entonces cómplice, de igual a igual, ella crecía y crecía y yo me iba haciendo pequeñito. Y se notaba.
hemos seguido contactando y hemos tenido algunos otros chats bonitos. Pero quizás he sido demasiado sincero y me he mostrado demasiado como soy; le he hablado de mis inseguridades en el terreno sexual, como personalidad...y ella se ha mostrado muy cariñosa y comprensiva (que no me preocupe, que ella ha visto eso en tíos que parecen la bomba, que le gusta que confié en ella..) pero ya veía claro como, aunque con cariño, ella se decepcionaba...no era el tío para ella. Ojo, que yo tb lo creo; que ella no es para mi. No tengo reparos en admitir que es mucha mujer para mi. Ella necesita (de necesitar a alguien, que lo dudo) a alguien fuerte, seguro y yo no lo soy. Así que ni ella me iba a aguantar y yo iba a pasarlo fatal. Eso lo tengo claro...pero con el inconveniente de que yo ya estoy pillado...y a ver cómo salgo.
LLegados a este punto, teniéndolo ya claro, mi preocupación es no perder la relación con ella, la que tenemos ahora, que me llena mucho, porque sé que más que eso es imposible. Y quiero hacerlo porque de verdad que es una persona muy interesante, que merece la pena tener en la vida de uno. Y de verdad que no me iba a importar que quede en eso, que ella esté con otros tíos...
Pero, estando pillado, no sé cómo mantener esa amistad.
Y se ha precipitado todo hace unos días. Me dijo (bueno, publicó en Facebook, blanco y en botella) que iba a un concierto al que yo tb iba. Coincidimos...estuvimos juntos bailoteando (de hecho, sus amigas se fueron y ella se quedó) y en un momento dado...la cagué. Iba yo con una castaña del quince...y ella a su ve empezó a hablar con otro tío que andaba por ahí...(ella es así; directa, independiente) y no supe gestionarlo. Ni me fui ni me quedé. me acercaba donde estaban ellos...y al final me soltó un bufido (algo del tipo "que te vayas ya!" o similar; no recuerdo).
Al día siguiente me quería morir. Literalmente. LLorando por las esquinas y llamándome a mi mismo de todo (imbécil la he cagado, parezco nuevo...). Pensé en dejarlo estar, o bien hacer como que no había pasado nada...o esperar...o ya abandonar y alejarme. Pero me estaba torturando y no lo iba a aguantar.
Así que por la noche le mandé un mensaje. Le dije que sentía mi comportamiento, que sabía que la había cagado y a ver si podíamos seguir siendo amigos.
Me contestó (tras las dos horas más largas de mi vida) de forma muy cariñosa. Sorprendida, me pareció, e que estuviera así. Me dijo que ella necesita su espacio pero que me aprecia y que claro que puedo contar con su amistad. Como me vio agobiado...ya me tiró de la lengua, que le dijera lo que me pasaba para quitarme ese malestar. No le costó mucho. Le solté enseguida que me gustaba, que necesitaba decírselo porque tenía ahí como un nudo, que sabía que no era tío para ella pero que quería tenerla en mi vida como amiga.
Y debo decir que estuvo fabulosa. Me repitió lo que me aprecia tal y como soy, que quizás no me va a poder dar lo que quiero pero que me tiene cariño y que me arropará y que puedo confiar en ella.
Yo se lo agradecí y fue un final de charla...bonito.

En ese momento, tras la charla, me quedé tranquilo. Me había quitado un peso de encima. Pero al día siguiente...me volvió a entrar la tristeza, tengo ganas de llorar de vez en cuando y, sobre todo, pese a lo que me ha dicho (más no me podía decir) me han entrado las dudas. Dudas de que lo haya hecho por pura compasión, dudas de que me vea como alguien muy pequeñito que se ha arrastrado, y dudas de qué hacer ahora.
Quiero mantener la relación, porque es alguien increíble. Aunque sea de menor intensidad. Aunque apenas nos veamos. Pero quiero estar bien cuando coincida con ella, quiero poder chatear como lo hemos hecho, aunque sea de higos a brevas. Pero no sé cómo hacerlo sin cagarla de nuevo, sin agobiarla, sin que sea forzado; tampoco quiero dejar de dar señales de vida como si estuviera despechado pero tampoco quiero que crea que me sigo metiendo en su espacio. No sé cómo hacer lo que tengo que hacer de forma natural y me da mucho miedo que lo note y termine alejándose del todo o detestándome. Su desprecio...sí me dolería aunque aun no haya hecho ningún gesto de desprecio.

Disculpadme la chapa. Y sé que esto mío seguro que es menos grave que otras historias muy duras que se traen al foro. Yo sé que en no mucho tiempo volveré a disfrutar de mis cosas, de mi vida, de mis amigos (que se descojonan, con cariño, de verme así de tirao...y eso me ayuda, le quito hierro) pero hoy estoy, la verdad, hecho polvo, como hacía mucho, y necesito consejo.

Muchas gracias.

Ginebra

Cada persona que entra al foro y plantea su caso es única lo mismo que el tema que le ha traido hasta aquí, no se mira la gravedad.

Y en tu historia hay algo claro y es que ella no quiere nada más que amistad, que si que puedes confiar en ella y va a estar ahí pero de ahí no va a pasar, asi que lo mejor es que dejes las conversaciones, gradualmente o de golpe como quieras, pero por tu bien es mejor que te alejes o lo vas a pasar fatal, peor que ahora.

Tenacitas

Entiendo tu argumento pero no creo que mantener su amistad me vaya a hacer daño. Sobre todo porque tengo claro que yo tampoco quiero más porque no somos compatibles. Sí que estoy de acuerdo en lo de espaciar el tema. No quiero que sea esa amiga de la que estás colgado todo el día (mayormente porque me mandaría al güano). Ahora mismo yo buscaba esa contacto buscando gestos, respuestas. Ambos hemos sido claros, cada uno en un sentido. Ya no necesito esas respuestas.

Pero tengo igualmente claro que no quiero que se convierta en una "desconocida" en una de esas personas que por la calle justo saludas desde lejos y ni te paras o si te paras dices dos chorradas protocolarias.

Y quiero creer que ella, aunque no quiere que le agobie, tampoco quiere eso. Como he dicho, es alguien extraordinariamente directa, sincera. No se anda con chorradas. Por eso creo que lo que me dijo, aparte de por no hacerme daño, fue sincero. Si hubiera querido decir otra cosa, lo habría hecho.

Sí creo que ahora tengo que alejarme. Lo sé. Y sé que incluso ella, aunque me haya tendido mano amiga, lo agradecerá. Pero no sé cómo hacerlo sin que sea irreversible. No sé cómo mantener la distancia tanto para no obligarle a "cuidarme" como para irme centrando yo también, sin que progresivamente ello signifique que termino perdiendo una relación en la que incluso en este momento se ve un afecto, un cariño. Me parece algo muy valioso para resignarme a perderlo sin intentar, aunque sea, la cuadratura del círculo y aunque efectivamente, me arriesgue a pasarlo mal.

luchanadj

Amigo.
Como muchas personas que entran en este foro, vemos un claro problema de asertividad. Es decir, los chicos sobretodo, llegan, conocen a la chica, chatean, rien, vibran y sueñan...pero hasta ahí.

La cuestión es que, es completamente lógico que el sexo opuesto despierte pasiones que nada en absoluto tienen que ver con la amistad. Es del todo lógico. Y lógico es también que una vez que sentimos que no queremos "sólo" una amistad, cambiemos totalmente el chip.

Pero esto no sucede, no entiendo porqué, por miedo a ¿qué? si está claro que desde el primer momento en que se siente otra cosa la amistad está completamente obsoleta.

La diferencia de una persona asertiva a otra que no lo es, estriba en las decisiones. pero no unas decisiones cualquiera, no: Decisiones en el momento justo y lugar correcto, cuando mejor efecto pueden producir y de la mejor manera.

Cuantas mujeres se quedan "con la miel en los labios", porque aquel chico tan "mono" que les hace "tilín" nunca llega, se pasa la vida hablando, comentando, sonriendo y tal, pero a la hora de la verdad, nada de nada.

Cuando a una chica le llega ese desencanto, se acabó, ya no hay otra oportunidad, ese chico será "amigo" de por vida, se ponga como se ponga y remueva Roma con Santiago.

Y si, por el contrario, a esa chica jamás se le pasó por "el alero" ser algo más que amigos, pues mejor saberlo cuanto antes y a otra cosa...

En definitiva, que la vida a veces nos la complicamos nosotros mismos, ponemos de pantalla a los demás o nos escudamos en prejuicios, complejos y tópicos absurdos de la sociedad. Pero la verdad es que si no somos los sumos hacedores de nuestras vidas, mal vamos...

Para otra vez que te guste una chica y haya acercamiento, pues desde el primer momento ya sabes, sin piedad. Y si no sale, no pasa nada. Pero seguro que es mejor así que pasar el disgusto por el que estás pasando ahora mismo, ¿no lo crees?

Suerte amigo.

Diazepam

La amistad es como el amor. No se prediseña, no se fuerza, no se calcula: surge cuando tiene que surgir mientras las dos personas están en sintonía y al mismo nivel.

En tu situación, esto ya no es así: tú no sientes amistad, te pones por debajo de ella y además ya estás en el punto de ansia que prefieres las migajas de un chateo de vez en cuando, a no tener nada. Muy complicado y pretender amistad así, es puro autoengaño.

La complicidad del inicio es la de dos extraños que se están conociendo y quien sabe si algo más. Y ahora ya no sois dos extraños, es claro que ella no quiere nada más, y esa complicidad seguramente no se repita como al principio.

Es que no depende de ti, una relación de amistad es cosa de dos, no de uno y sus intenciones.

Lo suyo es que tú mismo vayas espaciando los contactos, te centres más en otras cosas de tu vida, en volcarte en otras amistades, ocupaciones o aficiones. Si se da con el tiempo que vuelve a fluir la amistad, estupendo, pero esto no puede prediseñarse a conveniencia: o surge o no surge. Y el tiempo y la vida misma determinará si esa persona va en tu dirección o va por otro camino.

Como decía el refrán: "El valiente, espera. El miedo, va a buscar".

Tenacitas

Estoy de acuerdo. Es cosa de dos. Pero eso de que surge o no surge, entiendo lo que quieres decir, pero suena un poco a azar. Y siendo cosa de dos, es cosa de dos personas con su voluntad, con su capacidad de querer o no querer algo, por hacer algo en pos de o en contra de. Y en este caso, de dos personas entre las que ha habido un afecto y creo que lo hay y entre las que tampoco haya pasado nada, ni tampoco haya habido ningún conflicto.

En mi caso, sé que puedo en este momento hacer más por terminar de estropearlo que otra cosa. Con lo que lo mejor que puedo hacer es "resistir". Resistir las ganas de tener prisa, la impaciencia, de querer ser ya mañana su gran amigo como si nada. Aunque lo necesario sea una actitud pasiva por mi parte, esa pasividad me va a costar un mundo (tb sé que esa pasividad, cada día será como una pequeña victoria, me irá desenganchando y al final a lo mejor hasta me da igual, pero eso no me gustaría tampoco).

Pero no desdeño la capacidad de la otra parte por querer mantener una amistad. Quiero pensar que eso es posible. Quiero pensar que un afecto, una amistad puede vencer situaciones complicadas, no ideales, si hay voluntad y si efectivamente ha habido afecto.

Me planteáis casi todos (y seguramente tendréis razón) que ese escenario de mantener esa amistad, de una forma normal, es o bien imposible, o bien indeseable o bien irreal o bien todo a la vez. Y me resisto a verlo así. Quiero pelear, hacer algo (ya digo, aunque sea una actitud de espera, de aguantar) por conseguirlo. Lo que sí sé es que es muy difícil y que me puedo dar otra galleta. Eso lo sé. Pero me merece la pena intentarlo y el riesgo. Y confío en que la otra persona lo entienda y lo respete e incluso me ayude a hacerlo bien. Intuyo que si, pese a lo difícil que es, sale bien, será una amistas muy bonita.
Por otra parte, sé que tampoco he podido hacer las cosas de otra forma. Puede que algo mejor sí...pero no mucho. No decidí enamorarme pero vino así. Y una vez enamorado...mala solución había. Haber apostado fuerte de inicio, como dices, quizás. Pero creo que el resultado sería el mismo. Me hubiera tenido que inventar un yo distinto de lo que soy ahora. Otra cosa es que...de esto tenga cosas que aprender y en el futuro...hacer las cosas de otra forma pero hoy...soy como soy.

campanilla87

Tenacitas,deja de prestarle atención.... pasa de ella,sin ofender,eres el tipico chico pegote que por intentar ser bueno acabas en la friendzone que es lo que te ha pasado y eso no le gusta a ninguna chica...(lo de ser un chico pegote)

Mi opinión es que te dejes de mandarle mensajes y empieces a hacerte el interesante.Si te vuelve a ´´contactar´´como antes es que igual aún estas a tiempo de tener una oportunidad con ella pero en ese caso no hagas lo mismo que acabas de hacer,tampoco la ignores,pero no seas un pegote(no se si me explico)... Un punto medio

Y sino..pues a otra cosa mariposa

luchanadj

Perfecta explicación de una dama..

campanilla87

Es verdad,no hay nada que eche mas hacia atrás a una mujer que un tio plasta,que ya sabes por donde va....al menos a mi jajajajaj.
Si ya es tu novio cambia la cosa,pero si no es nada..... solo es mi humilde opinion

Tenacitas

Jo, lo de pegote lo tengo claro (ojo, debo decir que hasta hace....2 semanas...el "pegotismo" era mutuo y casi diría que más por su parte pero eso ya no viene al caso; algo hice mal desde luego).

Pero eso, como dices; tengo muy claro que tienes razón en eso. Que le tengo que dejar tranquila. Pero es ese punto medio...el que no sé cómo alcanzar. El apartarme y que ella lo vea, que sigo con mi vida, pero sin que ello implique no ya que paso (que no se lo va a creer) sino que estoy como despechado o así. No quiero que en ese alejamiento vea rencor o que trato de olvidar en plan sufridor. Quiero que sea algo natural, que he pillado el mensaje del "espacio", que no hay problema y que ahí estaré cuando sea menester y que ya nos veremos.
Pero es lo que no sé cómo hacer.

Yo qué sé, por ejemplo, un simple mensaje a comienzo de año....de "feliz año! sin cursiladas, sin rollos, sin pedir cafés para vernos ni nada pero que vea que no estoy "despechado" ¿sería una buena idea o no procede?