No quiero estar solo

Bertomata

Hola, tengo 55 años. Desde muy joven he llevado una vida de desfases ,drogas y alcohol. Hace 10 años decidí cambiar de vida y busqué pareja , una buena mujer viuda. Casi al mismo tiempo entablé amistad con una mujer casada y acabé enamorándome de ella y soy correspondido pero no quiere abandonar a su familia. Sé que debo dejarla ir pero no puedo. Mi pregunta es si puedo vivir con mi pareja sin amarla? Lograré enamorarme de ella y ser feliz? O debo luchar por mi amor? Gracias

patatinpatatan

Puedes vivir con tu pareja sin amarla, muchos lo hacen y muchos permiten que se lo hagan, simplemente para seguir en una relación y no estar solos. Mi pregunta es: te gustaría que te hicieran a ti lo mismo?

Alianza

Hola Bertomata

Mi opinión es que si tú dejaste los hábitos anteriores y quieres estabilizar, la mujer casada no es nada recomendable por obvias razones, no encontrarás en ella lo que quieres, ella está engañando al marido y tú también estás siendo partícipe y lo mejor es que te olvides, pusiste los ojos en la mujer equivocada y te vas a volver a quedar solo.

Escoge bien una mujer que solo sea para tí, lo que le hace ella a su marido no habla bien y tú te quedarías con la traidora ¿eso quieres para tí una mujer que engaña? Sería otro error, una mujer como quieres sí te puedes encontrar pero esta vez escogiste mal.

Doctor_House

Ninguna de las 2 cosas, busca a otra que no este casada y que tampoco
estes por no estar solo, asi la otra persona vivira un infierno....

Stream

A ver, hay desfases, y desfases.

No es lo mismo haberse pasado un par de décadas enganchado al caballo, destinando cada peseta que caía en las manos a comprar el siguiente pico, o haberse pegado una década de parranda a base de cubatas y pollo y medio cada sábado, que haberse pegado algunos festivales metiéndole al eme. Aunque en el caso que describes esa parte del contexto no parece muy relevante.

Me quedo con que, eres una persona que en su juventud decidió priorizar otras cosas en lugar de la pareja. Y que ahora, estando centrado, te has visto envuelto en la tesitura que describes.

El amor, y las relaciones como tales, son bastantes complejas. Incluso el propio concepto de amor varía según cada individuo.

Por lo que leo, estás entre una mujer que te aporta la estabilidad y tranquilidad que no tuviste en tu juventud, y otra que si despierta verdaderos sentimientos en ti.

A ver, desconozco el tiempo que llevas con tu pareja viuda, pero en muchos casos el amor no es algo que aparezca sin más, hay que trabajarlo y desarrollarlo, eso si, siempre desde una buena base. Si en tu caso, no cuentas ni con esa base, a lo mejor lo ideal sería no perder más el tiempo, ni tu, ni tu actual pareja. También te digo, no es lo mismo un amor trabajado desde la juventud, cuando somos más emocionales e intensos, que un amor que comienza a trabajarse a cierta edad. Tenlo en cuenta a la hora de calibrar tus sentimientos hacia esa persona.

Respecto a lo de la mujer casada. Muchas veces es el hecho de estar haciendo algo supuestamente "prohibido", lo que genera esa montaña rusa emocional.

Existen muchos casos en los que, personas que tenía una aventura, y al final deciden dejarlo todo para emprender juntos una relación, terminan dejándolo porque acaban aburridas el uno del otro, y descubren que lo mantenía viva la chispa, era la aventura en si misma.

Aún así por lo que cuentas, esa mujer casada no está dispuesta a dejar su vida por ti. Y tu tienes claro cual es tu lugar en esa relación. Ya depende de lo que busques. Pero si como dices tu intención es buscar una pareja compatible que aporte sosiego y paz a tu vida, no vas a encontrarla en este caso.

En fin, es tu vida y tu decisión, solo puedo darte algunos puntos de vista diferentes para ampliar tu marco.

fj bulldozer

Ya te ha dicho ella que no quiere abandonar a su familia, pero tú insistes. Allá tú, pero yo de ti estaría temblando por si su marido me sale al encuentro, para mantener una "conversación diplomática".

No sé la manía que tenéis algunos de pretender mujeres casadas, habiendo muchísimas mujeres sin pareja. Yo también soy cincuentón y jamás me fijé en mujeres casadas, es que ni siquiera divorciadas, aunque ello significara tener muchas más dificultades en conseguir pareja.

Busca una mujer soltera, que nunca haya estado casada, o viuda, como bien señalas al comenzar tu tema. Déjate de mujeres casadas o divorciadas que tengan que tener contacto forzoso con su ex marido por haber hijos menores por medio.

Danteojos

Por supuesto que puedes. De hecho, estadísticamente hablando, la mayoría de los matrimonios de larga duración viven sin un amor profundo y apasionado entre ellos. Eso sí, debe existir en todo caso un cariño, un cierto afecto hacia la otra persona y, por supuesto, una convivencia pacífica y grata que haga que la vida resulte amena.

El enamoramiento acostumbra a brotar con fuerza en las primeras etapas de una relación. Que lo haga con el paso del tiempo es ya más complicado. Pero para ser feliz no necesitas estar enamorado. La felicidad depende de otras muchas cosas. Lo importante es, como te dije antes, que la convivencia con tu pareja te resulte grata, que hagáis cosas juntos y que te sientas satisfecho con tu vida compartida.

Imagino que te refieres a tu amor por la otra mujer casada. En esta cuestión, dado que ella no desea dejar a su esposo, poco puedes hacer. Yo te aconsejaría limitarte a disfrutar de esos encuentros amorosos que tienes con ella y exprimirlos al máximo. Suponen en definitiva un complemento delicioso a tu vida. Pero no deberías esperar nada más, dado que ella no quiere. Disfruta con lo que tienes. Piensa, además, que a menudo la chispa de este tipo de relaciones furtivas radica precisamente en lo que tienen de aventura, de escape de la rutina, pero que si se formalizaran en una relación estable, perderían probablemente esa misma chispa y se contagiarían a la postre de esa misma rutina que puedas tener con tu actual pareja, la viuda.

Jose K.

Pues para no querer estar sólo estás haciendo todo lo posible para quedarte y además merecidamente.

Te buscas una pareja (una viuda, que encima seguro que estaría vulnerable y pasándolo mal) y al mismo tiempo te buscas una amante casada.

Pues con la casada te digo desde ya que no va a irse contigo , sólo vas a sufrir.

Y a la viuda, si tuvieras un poquito de decencia la dejarías en vez de retenerla a tu lado como bala en la recámara sin quererla. Sólo le vas a hacer cada vez más daño.

Que para no acabar "sólo" no basta con decir "no quiero estar solo" como un niño pequeño, hay que cuidar a la persona que tienes al lado. Si no tienes la madurez de hacer ese esfuerzo la única forma de estar es sólo.

Diazepam

¿Y qué tal hacer un poco de terapia?

Alianza

A parte estar jugando a doble baraja, eso no está bien y así nunca encontrarás una estabilidad, estar con la persona que no amas, también aléjate porque las relaciones sin amor no funcionan, ahí está el ejemplo de tu amante, la mujer casada, ella no ama a su marido por eso anda contigo a la vez, a menos que a la otra mujer solo la tengas como compañera porque a ella ya no le impide nada y si está esperanzada, ilusionada o enamorada de tí, no es justo lo que le estás haciendo.

Además tú lo haces para no estar solo, ya te pesó la edad, ya te diste cuenta, cinco años más y tienes 60 pero sigues actuando como lo que eras anteriormente, sigues sin valorar a una mujer y así no van a funcionar las cosas, definitivamente la casada no te conviene y la otra opción pues si no sientes nada pero podría ser buena compañía el resto de tu vida y conservarla, si no, busca otra opción pero deja ese jueguito ¿Qué tal el señor? Con las dos mujeres.

GASTON80

Dices que hace 10 años cambiaste tu vida de "desfases" y te pusiste en pareja. Dejame decirte que seguiste siendo el mismo y no cambiaste nada, porque eso de tener una amante (encima casada) teniendo pareja no es para nada normal. Eres un infiel y tu amante también. Lloriqueas que no quieres estar solo pero lo primero que hiciste cuando conseguiste pareja hace 10 años fue engañarla con otra. A la que debes dejar ir es a tu pareja porque no la quieres.

fj bulldozer

No me di cuenta que ya estabas en relación con una viuda. Y encima le eres infiel con una casada. Ahora mismo es mejor que no estés con nadie; sigues siendo un hedonista, por mucho que afirmes que has cambiado de dirección. Si hubieras dejado los desfases, te dedicarías sólo a esta pobre mujer viuda que desconoce que tienes los ojos puestos en otra mujer.

Y no, no se puede vivir con una mujer sin amarla. Al menos bajo mi punto de vista.

Odile

Bueno, yo no consideraría pareja a alguien con quien vives pero a quien engañas. Éso no es una pareja, sino un paripé. Puedes vivir con ella sin amarla? PUES SÍ, de hecho es la realidad de muchísimas parejas, otra cosa es que sea ético o no. Si no te has enamorado ya de ella, no lo harás, sólo la mantienes por cobardía

Respecto a la otra, deja de engañarte, está contigo para pasar el rato, como la inmensa mayoría de los infieles, por éso ni se plantea separarse.

La única que me da pena en esta historia es esa mujer, que ya quedó viuda y ahora lo que tiene, la pobre... espero que abra los ojos y haga lo que tiene que hacer.

Amazonita

el amor que tienes por esa mujer casada no te saldra bien porque no va a dejar a su familia por ti, como bien dices, y a tu pareja no la queires ya que te has enamorado de otra
te va a tocar quedarte solo porque a una no la quieres y la otra no te quiere lo suficiente como para dejarlo todo por ti

Elizabetta

No quieres estar solo pero es lo que deberías hacer, con tu mujer no estás bien, no la quieres, y ella tiene derecho a sentir que alguien la ama, ya sufrió la perdida de un marido, no se va a morir si tu te vas, solo o con un nuevo amor.

Respecto a la otra, nada de nada, ni mucho ni poco, eso es lo que tienes con una mujer casada que no quiere dejar a su marido, algún polvo furtivo y poco más, para alguien que no quiere estar solo, eso son migajas que no sirven.

Ten el valor de quedarte solo, ya verás que no es tan terrible, ya has pasado por sindromas de abstinencia, esto será peccata minuta comparado con otras cosas.

Dspectabilis

Pensé exactamente lo mismo…

Con 55 años deberías ver con mucha claridad que tienes problemas que vienes arrastrando desde hace años, esto no lo va arreglar ni una pareja, ni una amante.

Que además no tienes ni idea de cómo es una relación sana y estás jugando con fuego al estar en el filo de dejar una profunda herida en tu pareja y meterte en un buen problema con el esposo de tu amante, por que nada permanece oculto para siempre.

No amas a tu pareja y tampoco la respetas, no amas a tu amante y ella tampoco (no está dispuesta a vivir contigo y separarse), y aún así sigues creyendo que existe alguna solución con ellas.

Lo que tú necesitas es un terapeuta, no una pareja. Tus problemas no los va solucionar una mujer, primero debes sanarte a ti mismo y luego buscar una pareja.

Sepárate de ambas, antes de que la inevitable tormenta se desate y ya sea tarde.