No quiero cargar a mi pareja con mis problemas mentales

Thefallenstar

¡Hola!

La cuestión de este hilo es que tengo un miedo enorme de que mi pareja y yo lo dejemos por mis problemas mentales. No he ido a un psiquiatra formalmente, me da miedo todo lo que pueda decirme, pero he estado hablando con una psicóloga por una aplicación, y en efecto tengo muchos traumas, ansiedad, TOC, distorsión cognitiva, etc.

El problema A es que mis problemas me hacen salir de la realidad y cargar a mi pareja de situaciones y escenarios falsos o cambiados, sobrecargarla con información necesaria, etc. Obviamente esto crea inseguridades.

El problema B está en que yo soy una persona que debo hablar las cosas para dejarlas ir, y mi pareja no, todo lo contrario. Muchas veces no tengo dinero para la cita con la psicóloga, lo que significa que no tengo a nadie con quien desahogarme y que me calme. Claramente no obligo a mi pareja a escucharme ni nada por el estilo, prácticamente nunca le menciono que tengo un problema, quiero protegerla de mí misma.

¿Algún consejo? Soy todo oídos

Alianza

Pues no soy especialista, psicóloga como para tratar un caso así, no me correspondería y no creo que haya alguien aquí y aunque así fuera, cómo te ayudarían. Lo que te digo es que busques ayuda espiritual, algún centro gratuito que te ayude con el problema, busca un sacerdote también, hay algunos que ayudan.

Cindy01

Sé el miedo del que hablas, pasé una etapa difícil sin saber que tenía TOC relacional pero lo sospechaba, y me daba miedo hacerme un diagnostico y salir positiva, pero después me di cuenta de que realmente no cambiaba mucho el que lo tuviera o no, porque iba a seguir igual. Yo tampoco tenía mucho dinero para una ayuda psicológica y psiquiátrica, y definitivamente ayuda muchísimo (cuando saben lo que tienes y no lo minimizan). Lo primero que te diré es que aprendas a aceptar aquello que te tiene mal, acepta el TOC, acepta la ansiedad, acepta todo de ti, lo bueno y lo malo. Sé que desearías no cargar con todo ello, pero evadiéndolo solo harás la carga más pesada. Abraza todo de ti y aprende a vivir de la mejor forma con ello. Mi mayor consejo: Medita, 15 o 30 minutos en la mañana, puedes usar unas meditaciones guiadas, esto hará que canalices todo tu ser en tu respiración, y en momento de angustia, podrás usar este simple recurso de respirar y controlarte. Mi segundo consejo: Crea pequeñas metas diarias sobre aquello que quieres lograr, por menos que sea, y mantente en la disciplina de siempre cumplirlas, esto hará que concentres tu energía en actividades de crecimiento propio. Por otro lado, no eres una carga para tu pareja, yo igual tenía miedo de contarle todo lo que tenía, pero una vez lo solté todo, él se volvió un apoyo, lo importante es la comunicación para que él pueda entenderte. Si tu pareja realmente te ama, te escuchará y será una fortaleza para ti. Y recuerda, no eres la primera ni la última en esto, ¡ánimo!

Elocin

Como persona que ha pasado por depresión y ansiedad, y que también tenía miedo de alejar a mi pareja por ello, voy a decir una cosa que a veces se nos olvida por querer ser buenistas o positivos...

Por supuesto, una pareja está para las duras y maduras también. Pero hay ciertos problemas que son de UNO mismo. Y aunque tener apoyo está genial, y una pareja que te quiere intentará hacerlo, hay una gran diferencia entre apoyar a alguien que está poniendo de su parte para mejorar, a una que no.

Yo hubiera entendido perfectamente que mi pareja en determinado momento se cansara de mi y mis problemas, mis ataques de ansiedad o mis malas semanas tiradas en el sofá, en aquella época donde aún no estaba dispuesta a buscar ayuda. Porque una pareja no es un psicólogo, ni un enfermero, y tampoco tiene porqué saber cómo ayudarte si de antemano no lo sabes tú. Esto es extrapolable a familia y amigos.

Aparentemente son muchos problemas para pretender solucionarlos solo "desahogandote". Estás mencionando trastornos que hasta donde yo se, necesitarían de medicación o un control periódico por parte de un profesional. Eso no te lo puede gestionar una pareja, un amigo, o un ser querido en definitiva.

Además, ponte en la situación de tu pareja, en este caso, de alguien con una infinidad de inseguridades, que crea escenarios que no existen, con posiblemente problemas de autoestima... ¿Que puedes solucionarle realmente a alguien solo escuchándole? ¿No te acabarías cansando de poner el hombro si no ves avances o escuchar y que sólo ayude a que haya un pequeño periodo de relajación?

Yo cometí, o no, dos errores... Fue no buscar ayuda cuanto antes, y por consiguiente, decidí dejar a mi pareja en aquel momento, como tú dices, por no sobrecargarle y que se comiera mis problemas. Lo segundo no lo considero un error realmente, pero podría haberlo evitado buscando ayuda. En cuanto me puse con terapia, y sí, tratamiento, me fui encontrando mejor y aprendí a gestionar mis problemas, todo fue mucho mejor y pude embarcarme en una relación sabiendo que el peso no recaería ni sobre mi pareja, convirtiendo la relación en algo mucho más sano y pudiendo él ser realmente un apoyo al yo saber qué necesitaba en los momentos malos.

Antes de buscar terapia, mi solución era la tuya.. hablar, desahogarme, pero el ciclo no se rompía. Me aliviaba, por supuesto, pero era como poner una tirita en una úlcera sangrante. Incluso estando sola, pues me iba a urgencias con un ataque de pánico, me daban una pastilla, y me solucionaba el percal esa noche... La siguiente, era vuelta a empezar porque no sabía cómo gestionarlo por mí misma.


Se que la salud mental es un tema serio, que por desgracia no tiene un fácil acceso en todos lados. Sé que es una inversión de dinero importante si se quiere recibir ayuda cuando antes, y también sé, que es difícil a veces dar con un profesional que te inspire confianza o sepa cómo llevarte. Por eso repito que es importante ponerse a buscar cuánto antes.

Ahora te voy a dar opciones. No estás bien económicamente como para ir por privado, ok, pues aquí tu pareja sí puede ser un apoyo si se lo puede permitir (o tu familia, o amigos). Habla con ellos, explica la situación, y seguro que si pueden, te ayudarán a costearte las consultas que puedas necesitar.

Mientras, ve a tu médico de cabecera, explicale la situación, y pídele encarecidamente que te derive a salud mental pública. No te mentiré, en mi experiencia es una mierda.. es lento, las sesiones muy espaciadas, muy poco seguimiento.. quizás para ti sea diferente y tengas suerte, pero si no lo intentas no lo vas a saber, y mejor eso que nada.

Otra opción mientras haces todo esto, como por desgracia cualquier cosa que nos afecte de manera mental no se soluciona en dos días, ni en dos meses, es hacerte un seguro privado. Infórmate bien de las condiciones, pero quizás te salga rentable esta vía. La mayoría de seguros ofrecen unas diez sesiones psicológicas al año, y acceso a psiquiatras, pasados seis meses desde que tomaste el seguro. Al final puede salirte bastante rentable, teniendo en cuenta que un seguro básico ronda los 30 euros, y una sola sesión psicológica no baja de 60. Si encima conoces a alguien en esto de los seguros, para que puedan no aplicarte la carencia (ese tiempo previo en el no puedes acceder a ciertos servicios), mejor. Por supuesto, la mayoría te pide imposibles, por ejemplo, te preguntan si tienes algún problema mental previo... Agarrate a que aún no tienes nada diagnosticado, y prueba suerte. Porque de decir que sí los tienes, lo más probable es que no te acepten.

En fin, busca soluciones, pero soluciones reales y a largo plazo. Para desahogos puntuales, pues si, está tu pareja, un amigo, la familia, o el foro mismo. Aquí siempre tendrás a alguien que te lea. Pero tú debes poner de tu parte, porque si quitamos a todos los demás de la ecuación, quién debe estar bien eres tú.

Jose K.

Vas a tener que ser sincera con tu pareja. Cuanto más te guardes todo eso más posibilidades tienes de explotar en algún momento, cuando haga algo que no te gusta sin tener ni idea de lo mal que puede sentarte, y entonces sí que se comerá un dolor que no le corresponde.

Compartir tus problemas no significa estar quejándote cada vez que estás cerca de el, eso sería dificil de soportar para cualquiera, ve poco a poco contándole detalles hasta ir forjando una confianza que te permita sacarlo todo. Con las mismas correspóndele y déjale claro que puede hablar de todo contigo, y ayúdale como puedas de la misma manera que te gustaría que él lo hiciera contigo.

Si alguna vez estás mal, enfadada, disgustada, jodida, intenta hacérselo saber de la mejor forma posible, intenta que no se traduzca en mal caracter hacia él, ya que es muy dificil ayudar a una persona que te trata mal.

En caso de que no se muestre abierto a hablar de cosas que son importantes para tí, tendrás que asumir que no es la pareja que necesitas.

Gryalian

Se podría decir que "he enfrentado" un caso, no similar, sino peor al tuyo, y aunque no terminó de cuajar (no a causa de los problemas de ella), si que la ayudó. Como no tengo intención de alargar esto; solo diré que fui un apoyo esencial para ella y conseguí que comprendiera muchísimas cosas estando conmigo.

En tu caso, particularmente, no parece que tengas ese gran apoyo en tu pareja, y por lo tanto difícilmente vas a conseguir un habito de cierta "confianza" y "superación". Y se añade que como te preocupa, más bien consigues aumentar tu desmotivación.

Como ya han mencionado, tus diversos problemas requieren de una ayuda especializada y no consejos de "quien sea".
Esto te enfrenta a dos posibilidades: Hablarlo con tu pareja e intentar que te ofrezca el apoyo en medida de sus posibilidades y pueda comprenderte o al menos lo intente. Además de buscar soluciones hasta que puedas permitirte ayuda profesional.
O conseguir dicha ayuda, aunque sea en tiempos poco secuenciales, para amenizar tus posibles arrebatos o situaciones de intensidad.

Puedes encontrar "truquitos" de meditación, enfoque o entereza mental (da igual como lo llames), pero ten en cuenta que no siempre van a funcionar. En algún momento acabaran perdiendo su eficacia y eso puede derivar en una "explosión de emociones" que te lleve al abismo.

La decisión más acertada ahora mismo sería el intentar hablarlo y buscar la comprensión de quien quieres. Por algo es tu pareja, también debe poner de su parte en la relación, y si no puede ofrecerte apoyo ¿entonces para que le necesitas?