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Tuve una relación muy linda con una persona increíble que me llenaba en todos los sentidos durante años nunca dude que fuera lo único que quería en mi vida, le di todo mi vida era ella, un día sin más, fui privado de mi libertad por temas de problemas emocionales y de adicciones y patrones de conducta, estuve más de un año confinado sin visitas ki acceso en lo más mínimo al mundo, cada noche sin falta pensé en ella y me dolía tanto, era mi única razón de seguir viviendo, cuando finalmente salí ella ni me quería hablar wn lo más mínimo y yo no sabía por qué y después con el tiempo me enteré q ella andaba con mi mejor amigo y no nomas eso vivían juntos,
y después supe que alguien desde mi teléfono le dijo todas estas cosas horribles de mi parte y le destruyeron el corazón y yo lo vi todo, vi los mensajes y todo pero a la vez estaba dolido por todo y por el tema con mi mejor amigo, ellos tuvieron problemas y tuvimos un par de citas más después de eso, pero yo fui un poco seco con ella y ella un día solo me dejo completamente y no quizo volver a hablarme jamas empezó una relación nueva al tiempo y yo pensé que cada uno seguiría su vida pero no, después de AÑOS muchos años y cada día me es más difícil la vida, no tengo energía para nada y me arrepiento de haber sido frío con ella pues la amaba con mi vida y aun lo hago y yo no la quería perder solo como dije estaba dolido pero al final de cuentas ella también lo estaba y yo deje la ciudad completamente y me fui a un lugar nuevo a vivir por que pensé que seria más fácil pero aun ahora a más de 5 años no dejo de extrañar la y llorar cada día más siento tanto rencor hacia la gente que me la quito,
siento tanto dolor por haber sido parte de ello y no puedo dejar de pensar en lo que perdí, estoy seguro que ella era el amor de toda mi vida y si no hubiera sido por ese evento nunca hubiera terminado por que ella realmente me llenaba cada día solo con ser ella, nunca sentí nada como eso ni lo bueno ni el dolor que ahora cargo a diario, intente vivir la vida y amigos y viajar intente de todo pero nunca nada le llego ahora estoy tan solo por que no puedo ni ponerme de pie para hacer nada de mis cosas que se necesitan en la vida de cualquier adulto todo me cuesta extra trabajo mis amigos me dejaron de hablar por q no puedo darles atención no le puedo hablar a mi familia por que ellos fueron quienes hicieron tan terribles cosas y encima yo no confío en ellos y solo estoy en una ciudad lejos donde no tengo nada ni a nadie realmente ni logro conservar a mis amistades y mis amistades además ni siquiera me generan nada de calma ni nada solo están ahí como cualquier persona solo puedo pensar en ella y en como me hacia sentir no puedo creer el amor que pude sentir en mi corazón todos los días no puedo creer la calidez que generaba en mi interior el solo sentir sus labios y la verdad me esta matando la tristeza de manera brutal,
ya no logro encontrar la felicidad ni la calma en nada no existe balance no hay noche que no llore y el dolor se siente físicamente no duermo nada no puedo comer mucho me siento tan cansado y débil la extraño tan intensamente y seguí todos los pasos la ignore no la busque la deje seguir su vida borre todo o almenos lo archive donde no lo puedo ver así nomas y la verdad solo empeora cada día.... ya no se que más hacer estoy desesperado y cansado me duele tanto que creo que ya no puedo más y ni siquiera le importo ya eso me duele aun más me bloqueo no quiere ni ser mi amiga yo la verdad creo que estas serán mis últimas semanas de vida ya no puedo hacer esto ya intente todo y creo que al aceptar que quizás me muera almenos sentí calma por primera vez en años y de pensar que quizás en alguna otra vida tenga otra oportunidad con mi hilo rojo.....
no lo se ni siquiera se por que estoy en este foro no se que busco pero se que esto es crítico, siempre me considere una persona muy fuerte y salí de muchas circunstancias muy difíciles yo solo pero con esto no creo poder más no dejo de llorarle en años ya y siento que me la extirparon no puedo creerlo mi familia hizo esto el amor de mi vida se olvido de existo, no le interesa ni conectar conmigo y mi mejor amigo me apuñaló por la espalda de la peor manera no me queda nada más que dolor... ojalá alguien aquí pudiera ayudarme a encontrar algo que me ayude a salir de esto, lo más triste es q nunca me quise morir pero ahora es lo único q me reconforta es pensar q quizás cuando muera tendré una segunda oportunidad de que estemos juntos ella era todo para mi ella era mi alma y mi vida hubiera dado la mía por ella sin dudarlo
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