No puedo soportar lo que hice, ni lo que ella me hizo.

achaw

Ante todo gracias por tomas en tiempo de leerme. Pongo en contexto. Pareja de 14 años con un hijo. Nos conocimos cuando teníamos 16 años, ella se enamoró de mi a primera vista, lo se porque me buscó siempre desde que teníamos esa edad, de hecho estamos juntos porque ella siempre propició los encuentros, ya con 20 tantos años empezamos a salir y yo me enamoré de ella también.

¿Vieron que siempre dicen que hay alguien que “ama más”? Ella siempre me decía que era ella. Yo siempre jugaba al indiferente. Cuando me decía te amo yo le decía “ídem” o cosas similares, a modo de juego, sin creer que la afectaba realmente. Yo soy poco sociable y ella lo contrario, vivimos esa dinámica durante años sin problemas. Jamás la celé, jamás me molestó una salida de ella, nunca nada. Yo si era bastante parco y reacio. Muchas veces no la acompañaba a eventos o cumpleaños familiares. Hace 3 años a mí me pasó algo. Tuve un viaje con una compañera de trabajo en el cual rocé la infidelidad, digo rocé, porque estuve a punto de hacerlo. Estando en su habitación me arrepentí. No hubo besos, caricias, absolutamente nada. Esto me sacó del eje. Me sacó de la rutina, una mujer se interesaba en mi después de mucho tiempo y me confundió. Empecé a cambiar. Me alejé de mi mujer. Hacía cosas para atraer la atención de esa persona, solo para eso. No tenía ningún interés extra. Con el tiempo se me pasó y me di cuenta que había jugado con fuego. En el proceso lastimé a mi mujer porque incluso llegué a plantearle mis dudas sobre mis sentimientos, que no eran tales. Ella lo soportó y siguió para adelante sin ningún cuestionamiento. O las pocas veces que me consultó yo le fui esquivo e indiferente.

Mi crisis no terminó ahí. Supongo que es una crisis de la mediana edad. Una vez superada la tontera anterior me frustré con mi trabajo. Decidí volver a estudiar con casi 40 años en plena pandemia. Aposté todo a eso. Nunca me di cuenta que me estaba jugando lo más importante de mi vida. Obviamente el estudio y la búsqueda de alternativas laborales consumieron mi tiempo por completo. Lo poco libre que tenía lo dedicaba a mi hijo. A mi mujer la dejé por completo en segundo plano, como casi siempre en la relación. Los reclamos de ella eran sutiles, porque yo siempre respondía de mala voluntad. “Necesitamos tiempo para nosotros”, “Me tenes que acompañar más” etc. Nunca le di relevancia, grave error.

A finales de 2020 mi mujer empezó a bajar de peso por un tema de salud. Con el tiempo se puso más linda que nunca, empezó a arreglarse, hacer actividad física a postear muchas fotos de ella en las redes (sobre todo Instagram) y a mí me encantaba. Siempre le pedía que se vista “vistosa” que era una mujer linda, etc. Pero con el tiempo empezó a cambiar. Pasaba mucho tiempo con amigas (nada raro, llevaba a nuestro hijo) y empezó a salir mas con compañeras de trabajo. Repito, jamás me molestaron sus salidas. Pero un día de la nada, empecé a tener una mal presentimiento. Luego de eso fue a 3 fiestas seguidas en 10 días y en la última volvió “pasada de copas” como nunca. La enfrenté le pregunté que estaba haciendo y que esa vida no era compatible con nuestra vida de pareja. Le abrí mi corazón después de muchos años, le dije que no la quería perder, pero que no podía coartarle su libertad, si ella quería esa vida la respetaba. Me pidió disculpas y me dijo que no, que me amaba y que no se había dado cuenta de lo que había hecho.
Pasamos unos días muy lindos de vacaciones ambos y no se porque ese mal presentimiento volvió. Empecé a mirar su Instagram y en cada foto que ella había posteado en solitario había un “me gusta” de un mismo hombre. Le pregunté quién era y me dijo que no sabía. Obviamente no le creí. Esa noche me fui a dormir a la otra habitación y después de varias preguntas me confesó que era la persona que le había enviado rosas a principio de mes, algo que yo había pasado por alto, porque hasta ese momento, no era celoso. Obviamente me enojé y comenzó el atosigamiento de preguntas. Me confesó que era un hombre que le había llamado la atención porque le decía cosas lindas, cosas que necesitaba escuchar de mí pero que no significaba nada. Por días “le creí” hasta que no aguanté mas. Un día hice algo que me arrepentiré toda la vida, la engañé le dije que iba a ir a buscar a ese hombre por explicaciones y mientras ella retiraba a nuestro hijo del colegio desde casa ingresé a su IG y pude ver como se mensajeaba en vivo con él y luego borraba los mensajes. Lo que alcancé a leer era que ella le aclaraba que en realidad no se estaba separando de mí y el le decía que se quede tranquila que no había hecho nada malo.

Creo que ese día murió mi hombría para siempre. Me aseguré de dejar a mi hijo con mi mamá para enfrentar la situación con ella. Al contarle lo que había visto ella se mostró indiferente como si no fuera nada. YO le planteé que me había engañado y ella se mantuvo en su postura de que no, ya que jamás había visto a ese hombre en persona. Fue muy esquiva a mis preguntas. Y fue terrible para mi. Imagínense descubrir eso de la mujer que me decía todos los días que no tenía ojos para otro hombre. Terminó en una crisis nerviosa, repitiendo que yo era el amor de su vida y que no me había engañado. Ese día tuvo que venir su hermano a buscarla, ya que yo debí ser fuerte por nuestro hijo. Esa noche durmió en lo de su hermano. Me mando miles de mensajes toda la noche diciendo cuanto me amaba etc. Y la verdad yo le respondí todo porque ella es el amor de mi vida, sin dudas.

Decidimos que al otro día venga a casa. Llorando con otra crisis me repetía que ella conoció la felicidad conmigo, que me ama y que es imposible que pueda ser feliz sin mi. Con el tiempo se fue soltando y me confesó que ese hombre la atrajo y que intercambiaron audios y fotos, nada sexual o romántico. Saber eso también me dolió muchísimo. Ese día a la noche me fui yo. Otra vez miles de mensajes entre ambos diciéndonos cuanto nos amábamos, etc. No pude estar alejado de ella un día y volví a las 4am a sus brazos literalmente, corriendo. Acepté ir a terapia de pareja, la cual me hizo ver muchas cosas pero no pudo apartar mi sentimiento de rechazo, orgullo dañado y autoestima por el piso. Después de la terapia todo fue cuesta abajo. Las veces que me quise ir ella entró en crisis (de hecho, en una terminó en el hospital) y me dijo que nunca me iba a dejar ir. Yo no dejo de cuestionarle ciertas actitudes, sobre todo lo que considero falta de respeto (la “relación” era “publica” en las redes, un par de amigas sabían, etc). No castigo el hecho en sí, porque a mi me paso similar, pero es como que yo se que ella es una mujer de tomar iniciativa y entiendo que ella tomó una acción proactiva en ese hecho. Creo que si no lo hubiese enfrentado, quizás hubiese llegado a lo físico ya que se había vuelto tangible cuando el le envió flores.

Yo no se que hacer. La amo, es el amor de mi vida. Ella me dice lo mismo. Volvimos a amarnos como los primeros días de novios, pero por las tardes entro en crisis. No puedo olvidar. No logro superar el hecho. La cuestionó, siento que hubo algo más profundo ahí. Ella me dice que no fue nada, no fue nadie. No puedo creer eso. Me dice que se siente terrible por arriesgar el amor del hombre de su vida por nada. Pero yo me pregunto si realmente es nada ¿ponés en jaque lo mas importante de tu vida? No puedo pensar, comer, dormir.

La amo con locura. Ella me dice amarme con locura. Yo siento que arruinamos todo, que no se si esto tiene solución. Ella no lo acepta. Acepto mi culpa en esto y no puedo creer lo que hice hace unos años, y como la traté durante toda nuestra relación. Siento que no la merezco. Pero también siento que no me merecía esto. No se qué hacer. En unos días tenemos terapia nuevamente.
Cualquier opinión sería de mucha ayuda. Gracias