No puedo soportar esto por mucho más

Clayton

Buenas.

Hace poco que me he registrado en el foro pero porque llevo arrastrando una pésima situación con mi novia desde hace ya unos cuantos meses, cuando comencé a estudiar la carrera de medicina en Málaga. Tengo 18 años y sí, soy muy joven, pero me considero maduro y puedo afrontar las cosas. Esto, sin embargo, me supera.

Os hago un pequeño resumen de como surgió todo lo malo:

Llevo unos 2 años con mi novia, la cual ha cambiado muchísimo desde que empecé a salir con ella. Antes era muy cariñosa, comprensiva, risueña, siempre feliz. Es más el que estaba mal era yo porque la echaba de menos. Estuvimos un año muy bien sin pelearnos lo que es ni una sola vez. Por qué no decirlo: muchas parejas nos envidiaban. Nos queríamos muchísimo.

En 2° de bachillerato como ya tenía que esforzarme más para sacar muy buena nota si quería estudiar medicina empecé a agobiarme más por los exámenes. Me empecé a dar cuenta de que tenía unas responsabilidades que cumplir. Es cierto que salí algo menos, pero ni mucho menos me quedaba toda la semana encerrado en mi casa porque eso es imposible para cualquier persona. Hice selectividad, y resulta que la nota me dio muy buena pero justa para entrar en Málaga, con lo cual hemos pasado un verano muy muy duro en ese sentido buscando pisos en Córdoba, Cádiz... Pero finalmente logré entrar en la última adjudicación aquí así que todo salió a pedir de boca.

Bien, pues tras todo esto mi novia quedó bastante afectada, porque ella no quería que me fuera de Málaga, pero la verdad que pensándolo bien no era tan malo porque yo vendría los fines de semana para verla. Pero no, a ella se le metió que no, y estaba todos los días llorando hasta que entré aquí. Para mi sorpresa, tras saberlo, no se alegró mucho, pero yo pensé que podía ser el miedo a empezar en un nuevo ámbito.

Desde que empecé la carrera no han sido nada más que peleas y riñas por parte de mi novia a mi. La razón principal, según ella, es que no le dedico tiempo y no salgo con ella. Pero, ¿A caso no es medicina difícil como para estar todo el día por ahí? Y no es que yo no la vea, porque todos los viernes quedo con ella 4 horas y además de vez en cuando pues me escapo media horilla para verla a eso de las 9 de la noche cuando paro de estudiar un poco. Sin embargo, ella quiere más, y más. Cuando le digo que puedo salir pero menos, me insulta, me dice de todo, me llama egoísta porque solo pienso en mis estudios y en mis cosas pero nunca en ella, y yo considero que aquí el que tiene razón soy yo.os estudios deben ser lo primero en tu vida y el resto pues es secundario, porque es lo que te va a dar de comer en tu futuro.

Otro matiz importante es que mi novia tampoco quiere que salga con mis amigos. Ella me quiere solo para ella. La última vez que fui a una cena de navidad en la facultad tuve que mentirle para no volver a escucharla más, porque lo que me lío no era para nada normal. Lo que más me cabreó fue: "Si no tienes tiempo para salir conmigo, tampoco podrás salir con nadie más".

Peleas constantes, cada día, cada minuto, no puedo hacer nada solo. Pienso que mi novia ya no me quiere, sino que está obsesa conmigo. Es obsesión. Me he planteado dejarlo, pero es que me echo para atrás, no soy capaz. Cuando estamos bien y no hay peleas sí estoy feliz pero dura poquísimo. Lo he intentado dejar pero me he resistido.

¿Qué debería hacer? ¿Qué pensáis? Lo he intentado hablar con ella muchas veces y le he dicho por activa y por pasiva que medicina es un carrerón y necesito mucho tiempo para preparar los exámenes, pero ella sigue manteniendo lo que piensa, que no pienso en ella y que soy un egoísta... Ayuda por favor.

Kali_88

Estas ante una complicada situación amigo... Me recuerdas a mi con mi ex novia que estuve 2 años saliendo con ella. Al principio todo super bien, genial con ella, yo estudié Historia que a ver no es ni mucho menos Medicina y aunque es de codos podía sacar tiempo para verla de sobra, ella estudiaba Ciencias Ambientales. Total, un primer año ejemplar, sin apenas peleas, creo que discutimos una vez en 9 meses y por una chorrada. Ella en mi caso, se fue volviendo más y más y más celosa, cosa que yo no comprendía porque todo el tiempo que tenía lo ocupaba con ella, de hecho, dejé un poco de lado a mis amigos (cosa que te ruego encarecidamente no hagas), gracias a dios, cuando lo dejamos ellos no me dieron de lado y es algo que siempre les agradeceré pero podía haberlos perdido. ¿A qué quiero llegar? Pues que tu futuro es lo más importante y si le dedicas tiempo además ella tendría que comprenderlo si te quiere, por qué como dices, dedicas el poco tiempo que tienes disponible en ella. Lo de que la mientas por la fiesta, a ver, no esta bien pero te entiendo porque he viví tal situación que la tenía casi que contar hasta cuando iba al baño... una relación tóxica se llama. Puede ser que no sea tu chica... Una relación se basa en la confianza y el apoyo mútuos. Un abrazo y espero haberte ayudado.

Ginebra

¿Y ella qué hace? ¿estudia o trabaja? porque si también estudia (lo que sea) sabrá que cuando estás estudiando hay que dedicarle tiempo a ello.

Lo que más me rechina es que ha llegado al punto de insultarte y su intransigencia es total. La decisión final la debes tomar tu sin duda pero si a tu novia no se le mete en la cabeza que estudiar Medicina no es moco de pavo mal panorama tienes.

juanito_tron

Buenas, yo desconfío de la gente que se considera madura a sus 18 años, pero bueno obviamos eso, vamos al meollo de la cuestión.

Quizás ella se siente en un segundo plano en tu vida, y eso le afecta, ¿a qué se dedica ella? Porque parece que también tiene más tiempo libre que tú.

No sé, hay dos opciones: esforzarte por seguir en la relación (que no sabemos hasta qué punto te esfuerzas tú) o dejarla. Y creo que primero todo comienza en saber imponer tu dignidad ante todo: no puedes permitir que te insulte. Pero también creo que pecas de algo de rigidez en tu vida: estudios lo primero y lo demás secundario.

Uffffff, yo cuando opositaba, mi pareja era esencial para poder mantenerme con ánimo para estudiar, el estudio te dará de comer, eso en principio (porque ahora incluso la medicina está jodida) pero el tener el plato en la mesa no es la única fuente de felicidad en esta vida, el ser humano también necesita amar y ser amado, es algo que tienes y parecer que no lo valoras lo suficiente.

Lo que dices de que algún día te escapas media hora para verla no está mal, pero yo intentaría estar con ella más tiempo: invitarla a cenar, ir a un parque... al paseo marítimo... No sé, es que la media hora, salvo que estés súuuper mal mal, y algún día, me parece muy poquito la verdad.

beringrid

¡Hola!
Pues como bien has dicho tiene pinta que más que amor es obsesión. Tu novia debería comprender que tu vida no puede (ni debe) girar en torno a ella, que tienes tus estudios y tus obligaciones. Te llama a ti egoísta cuando es ella quien se comporta como tal, además de posesiva y acaparadora, supongo que síntoma también de inmadurez.
Tú sabes bien qué es lo correcto, y aunque te cueste dar el paso deberías darlo, por tu felicidad y tu futuro. Medicina es una carrera muy bonita que hay que disfrutar y con problemas de este tipo sin solución no vas a poder hacerlo. Seguro que te costará porque son casi dos años de relación y os queréis, pero como ya te han dicho es una relación tóxica, que si hoy aparecen celos por una carrera que dura casi 10 años... prepárate.
Ánimo, aprovecha la vida y busca lo mejor para ti.

Magnus

Piensa en el principio cuando todo era felicidad. ¿Te dejaba salir con tus amigos o sólo hacia planes con vosotros dos?, ¿a cuantas cenas o cafés tomabas con tus amigos?, ¿te ponía malas caras si le contabas algo de algún amigo o amiga?, tenías amigas supongo, ¿cuanto te duraron?.

Te hago ésas preguntas porque tuve una experiencia similar a la que cuentas, y cuando decidí dejarla por mi bien, me dí cuenta que poco a poco, como una serpiente de ésas que te estrangulan sin que a penas percibas la presión, se había ocupado de cargarse toda mi vida social, hasta el punto que sólo y únicamente estaba con ella. Con nadie más, y aún así jamás estaba feliz.

Siempre se mostraba celosa, triste, manipuladora usando la culpabilidad como arma para doblegarme y terminar haciendo lo que ella decía.

Y no es que hubiera cambiado, para nada, siempre fué así, sólo que no era tan directa, tan obvio, al principio, sino que a base de cariñitos y sonrisas lo primero que había hecho, es hacerme cortar el contacto con todas las amigas. Luego fueron los amigos y el grupo, para terminar por que dejara de hablar con mi mejor amigo. Ni un café podía tomar con nadie. Éso sí, la misma regla no se aplicaba a ella que sí podía hacer lo que quería con quien quisiera.

Para resolver tu problema debes entender que las cosas funcionan hasta que uno de los dos deja de pensar en el otro. Y es entonces cuando te das cuenta que no puedes vivir a los deseos de otra persona. Porque entonces tú te hundes.

Se queja de que no la ves lo bastante, y ¿cuando quedais que hace?, ¿se muestra contenta y feliz?, no, sólo se dedica a descargar su fustración o lo que le pase por la cabeza contigo.

Mi consejo amigo es que entiendas sus motivaciones, que es en realidad lo que le ocurre, su problema. Quizá tu no tengas nada que ver. Puede estar fracasando en sus estudios y siente que se queda atrás, o que si eres médico te vas a ir con otra porque valdrás más que ella, o que no está a la altura, o tiene envidia porque estás cumpliendo tu sueño mientras que ella no tiene fuerza para hacer lo mismo. Mil cosas amigo.

¿Y sabes cual es la situación que te lleva todo éso?, a que si has hablado ya, y ella misma ha dicho de romper, lo único que os mantiene juntos es la rutina, la inercia y el miedo a empezar de nuevo con otra persona. Lo cual es un error pensar así. Estás perdiendo el tiempo, estás peor y más desestabilizado que si estuvieses sólo. Y cuanto más lo alargues más tiempo perderás. Romper es lo más natural del mundo, nadie muere por fracasar en una relación, y desde luego es lo primero que se debe aprender y aceptar cuando empiezas a salir. Quédate con los buenos momentos, con lo bien que te ha hecho sentir, y busca éso en otra persona.

No Registrado

Los estudios y la formación académica es importante, por supuesto, pero la vida sentimental/amorosa puede ser tanto o mucho más.

Yo no digo que esta chica merezca mucho, porque realmente, seáis una gran pareja (eso lo deberíais saber/sentir vosotros).

En mi opinión, el universidad en general hay mucha teoría y poca práctica (en mi caso me centré en mis estudios, y ahora pago la ausencia e inexperiencia de parejas a mis 34....). Es más tengo un pedazo de título que luego tuve que ponerme de autónomo para sobrevivir (estupendamente por cierto).

Si sois pareja de las mejores, que ella viva contigo o más cerca. Igual tiene miedo de perderte por otras "rivales",..no la defiendo, sólo que tengas algo más de perspectiva de tu vida, que es lo importante.

Clayton

Es exactamente todo lo que me has dicho, con la salvedad de que al principio ella se mostraba un poco más dispuesta a quedar con los amigos. Eso era al principio, y por eso nos iba tan bien.

Cuando nosotros quedamos, casi todas las veces o se enfada conmigo o viene triste o me recrimina que no tengo tiempo para ella. Tu también sabes lo mucho que duele que una mujer que se "supone" que te ha querido mucho te diga esas cosas ahora y ni siquiera te pida perdón.

Mi novia me ha llegado a decir "búho, insoportable y gilipollas" solo porque una vez no pude salir por la noche (ojo, después de haber estado con ella toda la tarde) por un percance que me surgió justo a la hora de salir. Y me costó olvidarlo, y más porque al día siguiente seguía erre que erre con su cabezonerío de que yo "la había dejado plantada". Pues aún hoy me lo sigue recordando después de 4 meses.

Un detalle que se me olvidaba. Ella estudia económicas, pero no ha hecho absolutamente nada en todo el cuatrimestre. Los exámenes son dentro de pocas semanas y aun ni ha empezado a estudiar así que si aprueba será un milagro. Todo esto de que no estudié viene también de su casa. En su familia, nadie tiene estudios, pero cuando digo nadie es nadie. Eso no es para nada malo, pues cada uno tiene sus posibilidades en la vida y a lo mejor pues no pueden permitírselo. Pero, a ella le dieron beca para estudiar. Si tiene el ejemplo ya en su familia de que hoy por hoy sin estudios no tienes para comer (la situación en cuanto a trabajos ya sabemos como está, incluso con licenciaturas), por qué no me hace caso que le he dicho ya mil veces que estudie...

Ella tiene mucho tiempo libre, si, y siempre intenta tirar de mi, y como bien dices, llegas un momento en el que caes como un tonto.

Clayton

Quizá antes no me expresé bien del todo . A ver no es sólo estudios, estudios y punto. Pero para estudiar medicina en concreto, hay que dedicarle michiiiiisimo tiempo. Son más de 100 temas en menos de 2 meses y eso no se hace así como asi.
No digo solo media hora. Yo los viernes la veía unas 4 horas o 4 y media, y también de vez en cuando me subía en el autobús de la facultad en el que también estaba ella para verla.
He intentado establecer un punto medio con ella. A mi en absoluto me molesta salir con ella un viernes unas 4 horas o incluso un poco más porque para eso me tiro toda la semana pringando , pero ahora que vienen exámenes necesito mucho tiempo para terminar de estudiar, repasar...y ella ese tiempo que me hace falta a mi lo quiere a toda costa. ¿Por qué en vez de salir 4 no salimos 2 horas? "No, que necesito mi tiempo, lo de estudiar, es cosa tuya"....

Magnus

¿Cuantas veces ella a tomado un bus para verte a tí?, teniendo tanto tiempo como tiene ¿cuando ha ido a buscarte?. Si tan desesperada está, ¿porqué no se va a comer contigo, o te espera a la salida de la facultad y te acompaña por el camino a casa?.

Es lo que te digo amigo, ella te tiene dominado, o lo intenta con todas sus fuerzas, y sus deseos y comodidad estan por encima de los tuyos. No hay reciprocidad en igualdad. Tu estás para satisfacerla y no al revés, es lo que llamo 'ir de diva'.

Lo mejor que puedes hacer por tí es separarte. No temas ni tengas miedo, tardarás en acostumbrarte, pero cuando lo hagas podrás ver que tu vida ha mejorado. Y por las mujeres no te preocupes, que siendo sociable encontrarás oportunidades, y más siendo médico jeje.

Diazepam

Necesitais sentaros a hablar tranquilos, incluso podría ser útil el daros unos días de reflexión para ambos, que sirviesen para desengancharse un poco de esa comunicación conflictiva y poder pensar qué es lo que queréis hacer con al relación.

Bufi77

Creo que deberías de sincerarte con ella de la misma manera que lo estás haciendo aquí. Si realmente es madura y sensata entenderá la situación. En una relación son las dos partes las que tienen que poner de su parte para que salga adelante. De nada sirve que solo uno ponga toda la carne en el asador porque se terminara chamuscando.
Si ves que hablando con ella su comportamiento sigue siendo el mismo, quizá deberías plantearte daros un tiempo.
Debes de pensar en lo que es mejor para ti y para vuestra relación, y cuando las dos partes ponen de su parte, se pueden vencer los obstáculos. Suerte.


Bufi.

Love4you

Yo, como mujer, me pongo en el lugar de ella.
Creo que por alguna razón ella no siente que sea primordial para ti.
Creo que deberias demostrarle que es lo mas importante de tu vida(si es que es estar con ella) y podrias proponerle vivir contigo. Si ella no puede trasladarse, proponle que vaya cada fin de semana que quiera y cuando quiera. Darle las llaves de tu piso seria un buen gesto para que ella entienda que puede ir a verte cada vez que quiera.

Clayton

Una de las cosas que me han dicho todos, amigos y familiares que han tenido también problemas parecidos, es que la pareja debe ser por supuesto importante, porque si no para qué estar con ella. Pero es eso, que yo le intento hacer ver que aunque no nos podamos ver tanto como ella deseara (debe comprender que un estudiante de medicina debe dedicarle mucho tiempo a los estudios) pero que yo la sigo queriendo mucho y que me parece importante porque para eso estoy con ella (le doy regalos, le hago sorpresas), y ella no lo ve de ninguna manera, no abre los ojos.

No es que yo no quiera estar más tiempo con ella sino que no me lo puedo permitir. Si no tuviese que estudiar yo estaría con ella muchísimo más, pero ella no lo ve

fj bulldozer

Has elegido una de las carreras más largas y difíciles de cuantas hay en el mundo universitario. Junto a Derecho es la carrera más complicada para empezar a vivir de ella. Los médicos y los juristas son los colectivos que más tarde se casan, casi todos bien pasados los 30 años, e incluso muchos son solteros

Pero claro, es la carrera que te gusta y no vas a dejar de estudiarla por una chica. Entiendo que ella te pide exclusividad y quiere estar más tiempo contigo, pero un aspirante a médico no puede permitirse eso. Lamentablemente, si quieres llegar cuanto antes a médico, tendrás que sacrificar parte de tu juventud. De lo contrario nunca llegarás a ejercer la profesión, y en caso de llegar a emplear varios años más de la cuenta para terminar la carrera, te incorporarías a la Medicina tarde y mal. Es un carrera elitista a la que solo pueden aspirar los mejores estudiantes, que les guste esa carrera, claro

Si ella va a ser incapaz de comprender esto, mucho me temo que no puedes continuar con ella. Tendrá que buscarse alguien que trabaje ya o que estudie una carrera menos dura y más corta, como Magisterio o similares

Elocin

Es algo que tenéis que hablar profundamente, con el corazón en la mano como has hecho aquí. No se trata de decir que los estudios son una prioridad por encima de ella, aunque así sean para ti, porque eso duele, pero sí aclarar que la situación es temporal (llegará un momento que no tendrás que estudiar tanto, etc).. Pero mientras tanto, no puede ponerte entre la espada y la pared porque estás haciendo lo que te gusta (me supongo) para labrarte un futuro, un futuro del que ella también se verá beneficiada a la larga.

Que entienda que si le dedicas menos a los estudios, los mismos se verán perjudicados, y te retrasarás en sacarte la carrera por tanto os saldrá el tiro por la culata. Si no lo puede aguantar, es comprensible, pero que almenos sea consecuente.. si no quiere una persona que por H o por B no puede (que no es que no quieras) dedicarle el tiempo que ella cree que merece, que no trate de obligarte y se busque a alguien que sí pueda estar para lo que ella requiera... Porque si no vas a estar desconcentrado y sintiéndote culpable por tener que elegir entre una cosa y otra (y sinceramente, yo también optaría por la carrera... por el simple hecho de que mi pareja me diera a elegir).

Intento ponerme en sus zapatos también: tiene que ser duro tener más tiempo libre, querer dedicarlo a tu pareja y que el susodicho no pueda.. Pero volvemos a lo mismo, hay que buscarle el lado positivo, aprovechar los momentos que podáis compartir, y pensar que es algo temporal. Solventar ese tiempo separados con una llamadita diaria, o algún mensaje esporádico, si es que no lo estáis haciendo ya.. y que ella también se mueva.. si tantas ganas tiene de estar a tu lado, también podría ir a verte para que entre tema y tema os déis un arrumaco (resulta aburrido ver a alguien estudiando, pero oye, si tantas ganas tiene...)... Hablad de ello, buscad soluciones, puntos intermedios... Pero no seas siempre tú el que tiene que ceder, porque así no funcionan las cosas.

Lo de que no quiera que salgas con tus amigos, o tengas tiempo para ti, es un tema a parte, casi que más importante desde mi punto de vista, y que también merece una buena conversación. Puedo entender hasta cierto punto, que ella espere que ya que disponéis de poco tiempo, el que tengas se lo dediques.. Pero hay un límite y la vida no se reduce a estudiar, trabajar, dormir, comer y pareja. Mantener un círculo de amigos activos, para despejarse y relajarse también es sano, y es algo que ella tiene que comprender... Una salida de vez en cuando por separado no la va a matar, y si esa es la sensación que tiene, igual es que sí que está obsesionada y, siento decirlo, las relaciones de esa manera están condenadas al desastre.. No necesariamente a una ruptura, pero sí a la pérdida del individualismo de una de las partes (la tuya).

Para haber llegado a este punto, no creo que me equivoque al decir que algún error habrás cometido.. como por ejemplo, aceptar en según qué ocasiones no salir con tus amistades por complacerla... Lo que lleva ahora a que crea que puede seguir reprochándote y obtendrá lo que quiere. Obviamente es algo con lo que no estás conforme, pero la manera de proceder que tienes (mintiéndole y ocultándole que sí sales con amigos), no es la adecuada, porque estarás dándole la razón si te descubre en que estás haciendo algo malo (cuando no lo es). Se trata de hablar, nuevamente. Y oye, si no llegáis a un acuerdo, por mucho amor que os hayais tenido o lo bien que os fuera en el pasado, el hecho es que AHORA no funciona para ninguno de lo dos... aceptadlo, y sed consecuentes.

Clayton

Buenas chicos.
El otro día quedé con unos antiguos amigos para dar un paseo y me acordé de este hilo que publiqué y de que no había contado finalmente qué pasó con todo esto, justamente porque ellos son amigos de la protagonista de la historia y me preguntaron que qué tal llevaba las vacaciones y eso.

Veréis. Hice lo propio y hablé con ella sobre la presión que tenía con la situación, pero ella no me hizo demasiado caso, y descubriendo que yo me quería ir a vivir a Málaga capital por los estudios para no tener que levantarme cada mañana a las 6, se enfadó muchísimo conmigo. Me llamó mucho la atención porque demostró en ese sentido que realmente no quería lo mejor para mí, y luego también cuando salían las notas de los examenes y aprobaba se enfadaba argumentando que de nuevo la había sustituido por 'un trozo de papel' y que la trataba como un perro abandonado. Como veréis esas palabras me dolieron mucho mucho y acumulándose también el que una vez más ella no estaba para nada dispuesta a que yo fuera a la fiesta de fin de cuatrimestre con mis amigos a Málaga (y después iba a tener 5 días solo con ella pero ella quería toda la semana, le daba igual mi opinión) no pude más, lo pensé mucho y el mismo 9 de febrero lo dejé. Ella lloró muchísimo, lo cual por una parte me hizo sentir realmente mal (no me gusta ver a gente llorar y menos a la mujer que yo quise muchísimo), pero lo pensado era lo pensado y sabía que no habría forma de cambiar a esta mujer. Además me habia quedado 1 para verano (más 2 posteriores) y no quiero imaginarme lo que hubiera sido esto para ambos. Era mucho mejor así.

La verdad es que yo estoy, respecto a este tema, muy bien. Se me olvidó bastante rápido dado el nivel de presión que había sufrido. Noté mucho la diferencia. Es verdad que ahora lo estoy pasando mal por el tema de estudios en verano y calorazo pero ya está.
De ella sin embargo no me han hablado muy bien: mis amigos la ven siempre muy arreglada tan solo para ir a comprar el pan a la esquina . Le han quedado 4 y en lo unico que piensa es en pillar cacho segun me han contado
Luego tambien algun insulto a mis espaldas y eso, pero vamos lo lógico tras la ruptura. Yo espero que ella esté a gusto con la vida y que se haya dado cuenta que aquello no iba a ninguna parte, y la verdad es que no le guardo rencor. De pasar todo el dia llorando se le ve bastante feliz ahora y eso tambien me hace feliz a mi a pesar de las peleas que tuvimos en su momento. Alguna vez si es cierto que me da por pensar que puedo quedarme solo, pero se me pasa.

No Registrado

Pues si no ha luchado por tenerte después de dejarla,es que poco te querría.

dadodebaja49472

No estoy de acuerdo con este comentario. Si una persona te hace saber que no quiere ser tu pareja, seguirlo intentando es tener un problema de dependencia emocional, además de perder el tiempo.

Clayton

Es que eso creo que le pasaba a ella. No era normal estar llorando día sí día también encerrada en su cuarto y sin salir ni tan siquiera con sus amigas (si es que tenía). Ella no salía con nadie puesto que yo era lo primero en su vida, por delante de familia y estudios y todo, y yo eso no lo veo bien. Tu debes quererte a ti mismo y a tu familia, luego debes estudiar o al menos formarte, y después la pareja, pero dejarlo todo todo por una persona que no sabes si mañana estará o no contigo es de locos. Eso es lo que pienso yo.
Por todas esas cosas tenía que ser una obsesión sí o sí