No puedo satisfacerle pero dice que lo acepta

ArminTanzarian

Buenas,

Llevo unas semanas saliendo con un chico encantador, 9 años mas joven que yo (21 y yo 30). Ya sé que no es algo sano, pero me enamoré de él en cuestión de días, es encantador, amable, bueno, y algo misterioso. La cosa es que después de vernos durante 2 semanas, le pedí de ser novios y aceptó.

La cosa es que en la cama no funciono, cosa que como hombre me produce una ansiedad horrible y una verguenza indescriptible, jamás se lo he dicho a nadie excepto a algún amigo íntimo, y no me veo capaz de pasar por consulta a mi edad... la cosa es que se lo comenté a tiempo para que el decidiese si estaba dispuesto a eso, pero lo aceptó.

Yo estaba seguro de que iba a rechazarme tarde o temprano, quien está dispuesto a rechazar el sexo con penetración, pero han pasado otras dos semanas y seguimos juntos, aunque yo sé que le encantaría tener sexo. Yo lo lleno de amor porque así lo siento, y creo que él aún siendo tan joven solo ha descubierto el sexo, no el amor romántico, y pues le gusta digo yo, dice que nadie jamás había sido tan romántico con él.

Salimos del apaño con sexo oral, que por suerte parece que le gusta, pero no creo que sea suficiente, ni mucho menos. Creéis que es posible hoy en día una relación romántica duradera sin sexo con penetración y no caer en infidelidades, rupturas u otros problemas?

Si alguien ha pasado por una situación similar, sería de gran ayuda escuchar esas anécdotas.

Un abrazo.

Daiquiri

No he entendido muy bien en qué consiste exactamente el problema y por qué no puedes satisfacerle. Problemas de erección? Si es así te invito a dejar la vergüenza de lado y consultar con un profesional para buscar la causa y solucionar el problema. Eres muy joven aún para renunciar a una vida sexual plena. Hay muchos hombres que tienen problemas de erección ya sea por ansiedad, medicación, etc. No eres el único y tampoco es un problema exclusivo de los hombres mayores.

Por otro lado, te veo muy enfocado y preocupado por el disfrute del otro, lo cuál está genial, pero no debes dejar de lado tus necesidades. Tú te sentirías satisfecho en una relación donde el sexo se limite a sexo oral?

Yo soy mujer hetero y no me veo en una relación sin relaciones sexuales plenas. Al menos no desde el inicio, sentiría que falta lo mejor, la guinda del pastel. Luego en el transcurso de la relación todo puede ocurrir y si mi pareja se enferma y no puede haber sexo lo entendería y respetaría, podría hacer el sacrificio. Pero de ninguna manera accedería a una relación así desde un principio.

Me imagino que para un asexual con poco o nulo deseo no sería un problema. Pero para alguien fogoso sería un calvario no sólo por la falta de sexo sino por la falta de sexo con la persona que desea.

patatinpatatan

O te pones en manos de un profesional para intentar mejorar tu problema o tu novio te dejara o te sera infiel o hará ambas cosas. Tendrás que ponderar la importancia de tu relación porque si la valoras al menos intentaras poner solución a tu situación.

Elocin

¿Una relación es posible sin sexo? Sí, si ambos son asexuales, que no lo parece. ¿Se puede solventar eternamente con oral? Puede, pero no tengo conocimiento de ninguna historia similar... De sin NADA de sexo, si he oído.

A mí lo que le preocupa es esto:

Si no te ves capaz ahora que eres joven y realmente en la flor de tu juventud, ¿Cuándo? ¿Cuándo no exista remedio?

Y lo digo principalmente por ti, que parece que sí tienes ganas pero no te responde el físico. Eso tiene solución. Pero también lo digo por tu pareja, porque es otra forma de comunicación, de acercamiento, de intimidad. Pero vamos, sobre todo, por ti, que tienes deseo. Si fuera que no te dice nada el sexo, pues ok, no vayas al médico... Ellos ni van a contar tu caso, ni se van a reir, y te aseguro que ven cosas mucho más alucinantes en su día a día... Aceptar que se tiene un problema y querer ponerle solución, es de valientes.

Jgeo

Tampoco yo entiendo si es un problema de erección tuyo, si lo que pasa es que no te gusta ser la parte pasiva o que ni siquiera te gusta ser la parte activa si hay penetración mediante. Dependiendo de lo que sea puede haber solución relativamente fácil o no tanto.

Ginebra

Ni hoy en día ni antes, no si como te han dicho no eres asexual. Ese chico tiene 21 años, ahora estará en la fase de idealización y le parecerá muy bonito el tema romántico pero antes o después eso cambiará y querrá tener sexo completo lo que es muy posible lleve a una ruptura.

No explicas el problema que tienes ni porque no quieres ir al médico pero como te han dicho los compis deberías ir.

Noir

Me sumo al consejo de los compis. Debes averiguar el motivo por el cual no tienes erecciones.

Por tí principalmente.

ArminTanzarian

A ver que quizá no lo había dejado claro, consigo una erección fuerte, pero se desinfla a los pocos minutos, y solo me pasa cuando estoy con gente da igual si es un chico o una chica, en mi intimidad tengo erecciones potentes y duraderas, cabe destacar que he dejado de masturbarme desde que lo conocí.

Ya me es extremadamente difícil y vergonzoso decirlo por aquí, no me imagino decírselo a un extraño en una consulta, para que luego se quede reflejado para siempre.

Yo si siento deseo por él, tengo ganas de hacerle disfrutar, pero tampoco veo que él intente hacer nada por ayudarme, cuando tenemos sexo (aunque sea sin penetración) soy yo el que hago todo, dice gustarle pero tampoco recibo feedback, se queda quieto con lo que parece su "cara de placer" y solo gime muy bajito cuando llega al orgasmo...

Mis otras experiencias con el sexo oral fueron bastante distintas, sonidos de placer y feedback constante de si eso gustaba o no y eso por eso me extraña que se quede quieto sin hacer ni decir nada, hay gente realmente que es así en el sexo y lo disfruta igualmente? Si consigo tener una erección potente y tenemos penetración, se quedará igualmente quieto? me surgen dudas la verdad

Aunque dice encantarle, que lo hago muy bien y que nadie le habia hecho ciertas cosas y tal (uno se busca la vida cuando no le funciona el bicho, y pues con la boca he aprendido a hacer cositas), no sé si me miente para no herirme aunque no creo, creo que las únicas experiencias reales en el sexo que ha tenido ha sido el típico metesaca.

Y pasando a otro tema, tampoco sé como abordar exactamente ese tema, yo hago en la relación del "dominante" y el del "sumiso", aunque yo soy mucho mas sentimental que él (quizá no es la palabra exacta, porque el me dice cosas super bonitas igual que yo a él, pero a la hora de mostrar sentimientos creo que yo lo hago sin complejos, en alguna ocasión me ha dicho que se tiene que hacer a mí, y eso me suena a red flag total, aunque diga que ha sido así tmb con sus ex) en fin, debería hacer como que es un "problemita" y no un "problemón"? Me muestro vulnerable con este tema, o me muestro esquivo o resiliente?

Gracias a todos por los consejos, me son muy útiles, me estoy intentando hacer a la idea de ir a la p*ta consulta tenéis razón xd

Noir

A ver...

Es que si tienes erecciones y se bajan en el momento de tener sexo suena a algún tipo de problema psicológico. Inseguridad etc.

El como cada uno nuestra sus sentimientos va de persona en persona.

El modo de vivir vuestra sexualidad es solo vuestra y eso solo lo podéis hablar vosotros y la comunicación es importante. ..

Lo otro, el tengas siempre gatillazos estando con alguien es algo que tienes resolver por tu bien.

Y poco más puedo decir. ...

Elocin

¿Y cuál sería el problema con que quede reflejado en tu historial clínico que has tenido algún problema con las erecciones?

Mayor problema me parece tener la presión encima de no poder hablarlo, no rendir, no estar dando lo suficiente... Lo otro, pues igual queda reflejado en tu historial, como podría acabar quedando reflejado que has solucionado el problema.


En cuanto al tema gemidos, yo no me preocuparía. Es un chaval joven y para ciertas cosas se necesita explorar más, o igual es simplemente su forma de demostrar placer. No todo el mundo funciona con gritos o frases elaboradas. Yo tengo 37 años y creo que no empecé a verbalizar ciertas cosas hasta hace unos años, que dejé de tener miedo a cómo pudiera sonar/quedar a ojos de la persona que quiero. Y eso no significaba que antes, siendo más "silenciosa", disfrutara menos. Del mismo modo he conocido chicos que no hacían ningún tipo de ruido, y otros que me dejaban sorprendida de lo verbales que podían llegar a ser. Mi pareja por ejemplo, cero. Sé que disfruta porque lo hemos tenido que hablar jajaja


De todas formas, creo que si hay confianza para mantener relaciones, debe haberla para hablarlo todo. Tanto tus preocupaciones (tal vez él pueda ayudarte, o hacerte sentir más apoyado), como el tema de que te gustaría un poco más de "acción" por su parte. A lo mejor cree que así estás muy a gusto, le cuesta soltarse, no sabe qué te gusta realmente... Lleváis poco y ahora se está intentando dejar llevar, que es otra forma de intentar complacerte, pero a lo mejor tú necesitas algo más y no lo va a saber si no lo expresas. Siempre con tacto y calma, obvio.

Diazepam

Yo creo que lo mejor es que habléis abiertamente de todas estas cuestiones.

El sexo puede ser importante, pero la comunicación lo es muchísimo más. Lleváis pocas semanas, aun no os conocéis en profundidad y es imposible hacer suposiciones a ese nivel de relación. Lo idóneo sería dedicarle tiempo a charlar mucho, a profundizar en el conocimiento de cada uno y a ir abriendo esas barreras de timidez o miedos que normalmente hay en los principios y que nos impiden ser naturales con el otro o nos hacen equivocadamente querer complacer sin atender nuestros propios límites o deseos.

Aparte que el enamoramiento viene de ahí, no del tema íntimo.

Y en cuanto al tema físico, yo te animaría a ir a un sexólogo. Están más que acostumbrados a oír de todo y en general se suelen resolver bien este tipo de bloqueos, porque atienden tanto al problema físico como al psicológico, según el caso. Por supuesto, eres libre de no hacerlo, es una recomendación, porque tu vida amorosa tenga menos limitaciones que siempre redundará en tu beneficio.

ArminTanzarian

Contestando a Elocin, yo por mi parte el tema del feedback se lo he comentado, siempre desde una perspectiva respetuosa y sincera, a mí me gusta como se comporta, lo único que me queda la duda de si realmente disfruta o lo dice para complacerme jajaj

En fin Elocin tienes razón, tendré que mirarlo, tragarme mi p*to orgullo de una vez e intentar solucionarlo. Voy a mirar de ir a un sexólogo o a un psicólogo especializado.
Voy a tratar también de decirle a mi pareja que esto me ha creado una especie de complejo y que creo que se retroalimenta fuertemente (no funciono, por ende me crea un complejo, por ende sigue mas muerta, que me crea mas complejo...) le pediré que me ayude a ver que pasa.

Y contestando a Diazepam, precisamente me siento super cómodo con él y creo que él conmigo también, porque hemos creado intimidad bastante rápido, y nos hemos confiado cosas íntimas por ambas partes, la comunicación es buena, si hay algo que no me gusta o que me gusta a mí pero dudo si le va a gustar se lo digo, y él a mí igual, precisamente por este motivo quiero luchar por esta relación, creo que no había experimentado nunca una intimidad de tan buena calidad en tan poco tiempo, sin embargo pese a esto, la duda que tengo es más interna mía, de si lo que dice lo dice por complacerme o porque me tiene cariño y no quiere ofenderme o porque realmente lo piensa, cosa que también le comenté jajaj y claro me dijo que no es por complacerme, pero ahí sigue la duda.

Azuquitar

Que bueno, porque yo no me explicaba que te diera mas vergüenza ir al médico por eso que no poder satisfacer a tu pareja.

ArminTanzarian

Te piensas que eso no me da verguenza y me hace sentir como una mierda? en serio? pero me sentí tan cómodo que di el paso sabiendo lo que pasaría y mira salió bien y me apoyó, pero si te digo las cosas que me ha llegado a decir gente con cero empatía flipas, sobretodo mujeres.

Diazepam

Pues si ya habéis establecido confianza, cabe confiar en que lo que te está diciendo es verdad y que si en algún momento se sintiese a disgusto o le faltase algo, también te lo diría. Por el momento, no parece ser así, por lo que no toca inquietarse por un problema que no está existiendo.

En cuanto a ser más cariñoso y abierto o más cerrado y frío, joder, lo primero siempre, salvo que la otra persona reaccione mal al respecto o no corresponda. Poco valdría la pena esa relación, si hubiera que estar fingiendo una contención que no se siente y no pudieras ser tú mismo. Si ves que la otra persona también pone interés y energía en veros, en estar juntos, en seguir conociéndote y en cultivar eso que tenéis, pues suéltate! y disfruta!

Jgeo

Pues te toca ir al urólogo me temo. Vergüenza o no mediante.

Azuquitar

¿y a pesar de eso preferías no pasar la vergüenza de ir al médico a solucionar tu problema?

Jarethu

Es que no me explico por qué tiene que ser peor atenderse que pasará este tipo de situaciones.

Vale la.pena ir al urólogo.

ArminTanzarian

Muchos decís que merece la pena ir al urólogo, o a consulta, antes que pasar estas situaciones... que os pensáis que va a ser? ir a consulta y solucionado?

De verdad acepto los consejos, pero intentad pensar un poco más allá, van a ser meses, además, como dije no es algo físico, el urólogo no me va a solucionar nada... va a ser largo, traumático y no va a solucionar mi problema a corto plazo.

Tenéis razón cuando decís que tengo que ponerle remedio, pero no os paráis a pensar en lo que realmente va a significar, por no decir que quizá nadie tiene la "solución mágica" y después de dejarme el dinero que no tengo en psicólogos, psiquiatras y medicinas (porque de la psicología pública... mejor no hablo, no hay suficiente personal) para nada quizás, me he informado y la mayoría no consigue arreglar una mierda cuando se trata de problema psicológico y no físico.

A veces pienso que tengo que solucionarlo yo solo, que debo solucionarlo yo, aunque no tenga ni idea de como, y si no puedo, pues es una cruz que tengo y ya está.

De nuevo gracias a todos por las respuestas, se agradecen.

Jgeo

Vaale...

Te decimos que es lo que tienes que hacer para solucionar tu problema porque por poco que te guste y por muy ineficaz que a priori parezca la cosa es la única vía para ponerle remedio y que seas feliz y porque es lo que cualquiera haría (superando sus verguenzas) pero no te vale la consulta al urólogo porque sería demasiado traumático para tí y nos dices que no pensamos lo sufficiente, que hay que ir más allá (no es bonito eso de que encima te echen en cara que no ayudes lo suficiente).

Para mí ahora es más evidente que tienes un problema que solucionar pero no precisamente con el urólogo. Una pena que tampoco te sirva ir a terapia, en cualquier caso paso de seguir ayudando a quien no quiere ayudarse a sí mismo y, además adopta una actitud desagradecida.

Suerte.