No puedo llegar a una conclusión..

Dolly

Tengo 47 años... Nunca me he casado porque nunca fué un fin buscado para mi. He tenido varias relaciones con hombres que me hacían sentir querida y agusto por un motivo u otro y todas fracasaron por también distintos motivos y realmente no sé si alguna vez estuve enamorada de alguno de ellos o sólo era encariñamiento y dependencia emocional porque en todas las rupturas vengan de una parte u otra, siempre muero de dolor para resucitar en el tiempo pero la cuestión es que no guardo a ninguno de ellos en mi corazón, ni los echo de menos.
Hace 7 años tuve la relación más destructiva con diferencia de todas... estuve muy enganchada a aquel hombre. El era tan tierno, como capaz de demostrarte desprecio de forma cruel cuando se enfafaba. No entraré en detalles porque la historia es larga y además no es la que me ocupa hoy pero la nombro porque desde esto quedé muy vacía, rara, cambiada, cerrada y más desconfiada que antes a las relaciones y a los hombres.
Hace unos 4 meses y medio conocí por internet un poco de casualidad a un hombre que vive en otro país... Me sorprendió como hablaba, como pensaba, sus valores... respetuoso, maduro.... me impresionó de tal manera que se me abrieron todas las compuertas y me enamoré o algo parecido casi de inmediato. Me quedé desarmada pero pensé que debía darme la oportunidad de seguir lo que parecía felicidad y un hombre distinto y coger valentía ante el riesgo de volver a sufrir sobre lo que ya no tengo fuerzas.
El en principio regentaba un restaurante alquilado a un amigo. Vivía con su madre y un hermano desde hacía como un año ya que por circunstancias había vivido fuera de su ciudad muchos años y por fracaso de su último negocio y estar sin pareja, ni cargas, volvió a su país...
Tiene dos hijos ya mayores fruto de una primera novia que era extranjera y por los que se fué tantos años fuera.
Total.... que conmigo era todo atención, entusiasmo y hemos hablado cada día. Me ha puesto en videoconferencia a su madre... a sus amigos al teléfono y me ha inspirado siempre confianza.
Habíamos quedado que vendría a conocerme en Octubre ya que era el mes que cerraban el restaurante por vacaciones.
Pero desde hace un mes empezó a aflojar... menos rato al teléfono... menos emoticonos y palabras cariñosas al wasap... menos entusiasmo... y al preguntarle me decía que tenía problemas y se sentía cansado y que no quería hablar de ellos porque lo que quería al llegar a casa era relajarse y no estar dándole vueltas a esto, ni meterme a mi en ellos.
Me costó que me fuera contando esos problemas y al final resulta que iba a perder el restaurante porque por una deuda del amigo que se lo había arrendado, lo iban a cerrar.
También que la casa en la que vivía con su madre y hermano (que al final no era un hermano, si no dos), tenía el mismo problema de una deuda por no pagar el alquiler antes de que él llegara ya que los dos hermanos por lo visto viven a costa de su madre lo que causa que tenga grandes discusiones con ellos y por lo que ni me había nombrado al segundo hermano hasta hace poco por no contarme todas estas historias.
El es trabajador, responsable... enseguida de cerrar el restaurante ya yenía otro trabajo... pero al haber sido empresario y verse así ahora con 50 años... dice sentirse humillado y decaído y está viviendo un fuerte strés que ha hecho que cambie incluso conmigo.
Por estas circinstancias no podrá venir a verme en Octubre, si no en Noviembre porque el trabajo que consiguió es por dos meses.
Yo estoy muy afectada por tanto cambio tanto en sus circunstancias y sobre todo en su actitud. No se apoya en mi... más bien se distancia... me preocupo por él y me preocupo por su nueva actitud hacia mi...
Me siento como si me hubiera dejado a pesar de que seguimos en contacto diario... estoy muy nerviosa... impotente... frustrada... siento pánico y no sé exáctamente por qué...
Siempre que le he preguntado que cuando cree que podrá venir, me pide paciencia y promete que lo hará pero que el día no lo sabe... que todo depende de los problemas.... que cuando sepa me dirá... pero hoy.... me ha dicho algo que me ha reventado y esto es lo que os consulto a ver si es normal como me ha sentado o tengo un problema mental...
Y es que me dice que un amigo suyo que trabaja en otro país en un sitio que va gente de bien a desconectar, un monte donde no tienen ningún tipo de tecnología, le ha invitado a pasar una semana y que iría a final de Octubre cuando finalice su compromiso de trabajo...
Primero es que me ha sentado como una patada que para eso no tenga tanta duda de fecha aunque dice que de allí, vendría a verme a mi. Y segundo, que en el estado que estoy con todo lo ocurrido y he explicado, he perdido seguridad en él y lo de irse allí me produce incluso mucho temor de que encuentre allí a alguna con quien tenga filing y pase algo...
No sé como suena todo lo que he contado pero sí puedo decir que siento que he enfermado de intranquilidad y miedo... tengo un estado de ansiedad y tristeza y estoy emocionalmente rota.
No sé si es normal sentirme así o se merece que termine con él o soy yo que no estoy bien de la cabeza pero llevo días que ni me levanto de la cama.
Espero que podáis ayudarme a aclararme la cabeza porque me estoy volviendo loca ya que no sé si es él... o soy yo... o qué pero estoy sufriendo bastante.
Gracias

Chuymassage

Dolly, tras leer tu historia al completo he llegado a la conclusión que muchas de tus relaciones con los hombres no te han llenado del todo y no te has sentido en la necesidad de formar una familia, quizá en esta última has decidido darte una oportunidad más, como hombre que soy, y situación que por desgracia he visto reflejada en otras amistades, Internet es una herramienta poderosa para las comunicaciones, y un arma de doble filo. Cuando cada uno está en un país diferente no se sabe a ciencia cierta que es lo que hace la otra persona a pesar de comunicarte a diario. Además un buen día te habla de problemas económicos y del stress que sufre con su familia, y retrasa una y otra vez el viaje para conoceros y derrepente te suelta esa noticia de que se va a otro lugar en esa fecha de octubre. Me escama como a ti, y entiendo tu temor y desconfianza, pero voy más lejos tras la experiencia de otros. Es algo muy común enamorarse de algo diferente por que te dice lo que quieres oír, cuando te tiene embarcada, enamorada, suelta la noticia "tengo problemas económicos" y todo lo que conlleva de stress, en pocas palabras dar pena y ver tu reacción, tu en tu ilusión comienzas a pensar de todo. Total que pensándolo fríamente aún no le conoces físicamente y siembra la duda en ti. Yo creo que busca que le ayudes económicamente, aunque no te lo haya dicho directamente y busca que salga de ti. No se si conoces la realidad de su país, el hecho de tener 50 años y vivir con su madre y hermanos me llama la atención y además dice soy empresario y tiene otro trabajo. Sinceramente Dolly creo que este hombre busca tu dinero no a ti. Es así de triste. Cuando alguien desea conocerte no busca pretextos, y crea ilusiones. El primer paso antes de nada, es conocerse físicamente y convivir un tiempo. En Internet corred este riesgo que en muchas ocasiones te involucras en exceso emocionalmente antes de conocer a la persona y cuando te tiene en su Red, aplica la necesidad económica, para que te sientas presionada de hacer algo, y ese algo conlleva enviar algo de dinero. Nunca te lo dirá y se inventara cualquier cosa o pretexto. En conclusión ten cuidado huele a estafa, estas amigas que tengo han sufrido esta situación y siempre comienza así y el final es que te deja frustrada; por mi parte solo queda decirte ten cuidado hay muchos/as que buscan esos fines.

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NaRiK0

He pensado lo mismo que Chuymassage, que busca dinero.

Y no, no estas loca ni mucho menos. Te has "enamorado" de alguien que has idealizado a través de la distancia. Pero yo te digo. Una "relación" que te causa ansiedad, tristeza, intranquilidad, no conduce a nada bueno. Una relación de verdad te tiene que aportar paz y tranquilidad.

Luego viene el tema de sus "negocios", las cosas a medias (como no contarte lo de su segundo hermano). Yo no me creo nada y menos viniendo de Internet.

Y te apuesto algo que llegado el tiempo que iba a venir te pondrá otra excusa, o tendrás que pagarle tu el viaje.

Se lo que yo haría yo. Bloquearle y borrarle de todos los medios en que se pueda poner en contacto conmigo y olvidarle.

Sé que es una decisión difícil, pero piensa en el estado en que te encuentras, que ya estas sufriendo. ¿De verdad piensas que así es el amor?. Yo diría que estas en plena dependencia emocional de este hombre. Corta todo lazo con él y si por casualidad fuera verdad que te quisiera, no dudes que se presentaría en la puerta de tu casa. Pero no esperes por ello, sinceramente no lo creo.

Ánimo!!!

Elizabetta

Dolly, no me parece que ese hombre te convenga, aparte de que no os conocéis en persona, lo vuestro es bastante difícil, más bien, casi imposible, existe una enorme distancia y aparte de eso él tiene montones de problemas económicos que no propician el que podáis veros.
Personalmente yo cortaría toda la comunicación con él.

No Registrado

El problema en realidad es que has puesto todas las ilusiones en él. Con tantas relaciones a tus espaldas, y tantas decepciones, deberías ser más realista y no poner todas tus esperanzas de felicidad en una persona.

Hay muchas cosas en contra, sobre todo la distancia, que ya de entrada lo limita todo. Después sus graves problemas. Esto podría derivar en que esa relación no tiene futuro. Sin embargo eso no es lo grave. Lo grave es que hayas entendido que tu felicidad depende de él, cuando objetivamente aún habría tantas cosas por comprobar.

Puede que la cosa llegue a buen puerto, puede que no. Las dos posibilidades están ahí. Pero sobre todo sé más realista. ¿Tan segura estabas de que la dicha venía de su mano?, ¿por qué?.

Dolly

Gracias ante todo por vuestras respuestas y sobre todo haber leído la parrafada que escribí que lo hice sin mucho orden y largo. Además no conté todos los detalles por no extenderme más.
Comprendo que halláis llegado a pensar lo de que busca dinero pero esa parte si estoy segura y tranquila de que no es lo que busca... en primer lugar las deudas no son suyas, él ha estado ayudando a su familia y en segundo lugar a pesar de que no soy una persona que tenga dinero y él lo sabe... llegué a ofrecerle varias veces algo para ayudarle con un tema de dentista y nunca aceptó diciendo que no era correcto en nuestra situación y como digo nunca accedió a pesar de mi insistencia.
Lo que me está haciendo sufrir es que su actitud hacia mi se ha distanciado y puedo entender que le han venido muchas cosas encima y esté hundido pero por la parte que me toca... me ha afectado emocionalmente y me hace caer en inseguridades de las que puede no tener culpa él.
Lo que si me parece muy mal, es que no le importa poner por medio esa semana en tardar más para venir a verme por mucho que necesite desconectar y relajarse. Y encima un sitio donde la característica predominante es que es un sitio para gente que quiere desconectarse de tecnologías por lo que entiendo que no tendríamos ni contacto durante esos días tras los cuales dice que vendría conmigo.
Le dije que si quería que yo fuera con él y me contestó con tono como si hubiera dicho una estupidez que eso era un sitio que iba gente de dinero, wue a él lo invitó su amigo pero y yo...??
Hoy le dije en un mensaje que le preguntara a su amigo cuanto me costaría ir y contestó que se vería... al preguntarle que se vería qué me contestó que cuanto sería el coste y también si el iba a ir. Respondí que ayer me lo contó como un hecho y me dijo que no había dicho que fuera del todo seguro, pues era para ir el 27 de Octubre y su trabajo duraba este mes entero supuestamente.
No sé que pensar sobre el tema del viaje pero me ha dado inseguridad... me ha entrado una alarma y desconfianza y estoy entre decírselo así y que se creé una discusión que puede terminar la relación... o dejar a ver que pasa pero es por esto que me encuentro muy mal y no diferencio bien si estoy exagerando o estoy en lo cierto...

Dolly

Hola de nuevo...
Ayer le dije lo que pensaba respecto a ese viaje de una semana a un sitio incomunicado de tecnología dónde un amigo le ofreció la estancia gratuita para relajarse de los problemas y tensiones por las que ha pasado ultimamente y que sería antes de venir a conocerme a mi cosa que haría inmediatamente después de esto.
Al decirle que si yo podía ir allí con él no mostró ningún interés, ni ilusión... y al decirle que a mi no me parecía bien que no prefiriese venir cuanto antes a estar conmigo me demostraba que yo no era su prioridad y que no me gustaba para nada este asunto.
Se enfadó diciéndome que debería de alegrarme por él en vez de estar poniendo problemas... después de todo por lo que ha estado pasando y que le ofrecieran esta ocasión y que seguidamente vendría a estar conmigo.
Pero yo seguí en mi posición... porque además me suena a cuerno quemado... yo que sé si es como dice o va a ver a otra ya que el detalle de la incomunicación me hace pensar mal...
El caso es que lo último que me dijo era que ya no iba a ningún lado... que se le habían pasado las ganas. Al principio pensé que se refería a aquel viaje pero luego caí en la cuenta de que podía referirse a mi. Y efectivamente se refería a mi ya que ayer no me llamó como era costumbre diaria, ni me mando ningún mensaje... yo tampoco, claro.
Creo que esto es una ruptura y creo que me engañaba en algo con lo del viaje... pero al no tener pruebas de nada... no sé con qué quedarme... ni que dar por hecho y que no...

NaRiK0

Si es un lugar para "ricos" como decía, esos son los primeros que no desconectan de las tecnologías porque tienen que atender sus negocios.

Haces bien en desconfiar y como te dije...ya ha puesto excusa para no ir a verte. Sinceramente por tu bien, bloqueale de todas partes y comienza a pasar el duelo para recuperarte. Lo que fuera que tenía ese hombre de bueno, como has ido viendo con el paso del tiempo no era más que una careta que ha dejado caer.

Lo de cariñoso, educado, preocupado por ti fueron sus armas para tenerte a sus pies. Y en cuanto lo ha conseguido te trata mal. ¿De verdad quieres una persona que no te valora ni te respeta en tu vida?.

No esperes a que te diga "te dejo" para tener que ponerle fin. Hazlo tú cortando toda comunicación. Hazlo por ti y para ti. No se lo digas porque te dirá 4 palabras cariñosas y volverás a caer creyendo que son verdad. No le dejes que te siga manipulando ni haciendo daño.

¿Que son las palabras al fin y al cabo?. Tan sólo eso, palabras que se lleva el viento. Fíjate en los hechos que son los verdaderamente importantes. Y estos son que desde que se planteó que fuera a verte, empezaron las excusas y las medias verdades. Que si perdía el negocio, que si su hermano desconocido, que si se va a relajarse al balneario de un amigo...

Piénsalo fríamente. El cariño que alguna vez te mostró ha desaparecido porque no te quiere, ni le importas. Sé que duele aceptar que no te quieran cuando tu le tienes dentro del corazón. Pero no eres una niña. Has tenido más relaciones que se han acabado. Sabes que duele pero que de todo se sale.
Lucha por ti, que eres la persona más importante que tienes en tu vida y no por alguien que no merece ni una sola de tus lágrimas.

Ánimo!!!

Diazepam

Suena a tipo que mata sus ratos libres con romances virtuales en los que va poniendo distancia en cuanto la otra persona se pone muy intensa o quiere concretar.

En cuanto a lo que comentas de tu vida sentimental en general, mi impresión es que te enamoras de la labia, de la conquista, del romance...pero detrás de todo eso no ves a la persona real.

Dolly

Ayer no me llamó... o estaba enfadado o me quería castigar...
Hoy me mandó un mensaje sobre las 14.00h y no contesté... a la hora llamó y no contesté.. otro mensaje preguntando que donde estaba y que cogiera el teléfono...
Por fin respondi un wasap para decirle que estoy decepcionada y mi confianza dañada. Abiertamente le dije que no me creo lo del retiro ese de Austria... y que me dejara que no tengo ganas de hablar y le llamaría cuando estuviera más tranquila.
Insistió con mensajes diciendo que no era justo que no le creyera y dudara y que le estaba haciendo daño. Que me llamaría cuando llegara a su casa. Le respondí que basta... que de momento no estoy disponible. Contestó que de acuerdo....

NaRiK0

Pobrecito. Tu le haces daño y el con su manera de tratarte, su pasotismo, su indeferencia te lo pasas pipa.

Esta siguiendo todos los pasos de manual.

1- Te trata como a una reina, te da cariño hasta que caes en sus redes.
2- como ya te sabe segura, empieza el alejamiento y pasotismo, dándote una de cal y otra de arena.
3- Empiezas a pasar y en cuanto siente que pierde su situación de control, se hace la víctima pretendiendo dar la vuelta a los papeles y que te sientas culpable y te vuelvas a arrastrar tras él.

No esperes que te deje tranquila. Ahora empezará con mensajitos de tanteo para manipularte. De verdad que como no le bloquees volverás a caer en su juego.

Dices que has perdido la confianza en él. Yo por lo menos una vez que pierdo eso ya no hay vuelta atrás. Esa persona pasa al rincón del olvido.

Dolly

Tienes toda la razón Nariko...
Tal vez suene a ciega enamorada pero tiene una oportunidad de demostrarme que todo es cierto de todo lo que me ha contado... con pelos, señales y documentos ya que soy de las que para mandar a alguien al corredor de la muerte, necesito no tener ni la mínima duda.
Aunque la verdad no creo que vaya a darme tanta prueba, ni a luchar por su inocencia y por ende por mi...

Elocin

Dolly, una pregunta.

Esas actitudes que este hombre está teniendo contigo, ¿no te suenan de esa pareja que describiste como tierno, y la vez destructor con sus desprecios?

Es que a mi, esos hombres, y personas en general, que cuando les ríes las gracias son todo amor y planes, y en cuanto algo no te cuadra y haces un mínimo reclamo le dan la vuelta a las cosas quedando de víctimas, de que son unos incomprendidos, de que deberías alegrarte por ellos cuando te están sacando de sus planes... No sé, todos en mi caso han resultado ser personas tóxicas, que no saben dialogar (y por tanto no sirven para mantener una relación, que como es lógico también tendrá momentos para discutir), y que todo lo reducen a "no te importo", "yo soy así", "no me entiendes", para que tú termines pasando por el aro dándoles, encima, una palmadita en la espalda.

Yo no sé si sus intenciones alguna vez fueron sinceras, no sé si ese páramo alejado de la tecnología es real, y tampoco sé si todos los "problemas" que ha ido soltando son excusas o realidades. Lo que sé es que no se está implicando de la misma manera que tú necesitas, y que tal vez, para evitarte mareos innecesarios, te convendría mandarle a hacer vientos si no está dispuesto a planear nada contigo, y buscarte a alguien de "carne y hueso", que tenga el interés necesario como para hacer acto de presencia.

Dolly

Resulta que todo lo que me decía era verdad... el irme contando las cosas poco a poco ha ido creando desconfianza en mi... me ha hecho sentir miedo de estar enamorándome de alguien que podía ser no de fiar.... empecé a sentirme muy mal pero no creo que fuera mi culpa... reconozco que en 4 meses no tiene obligación de contarme todos los detalles de sus problemas.... reconozco que hay gente que es más reservada aunque yo sea lo contrario.... y entiendo que como me digo contarme todo lo que ahora sé le hacía sentir humillado.
Pero es que bastó lo de decirme lo de irse al retiro ese de su amigo y para mi fué la gota que me hizo poner a temblar...
Seré un poquito histérica... yo creo que es entendible como me he sentido también...
Ayer me llamaba y yo le cortaba las llamadas... insistía por wasap y con más llamadas diciendo que habláramos... que estaba equivocándome... que lleva más de 4 meses al teléfono conmigo porque así lo quiere... no por un contrato, obligación y ningún interés malintencionado... cual podría ser..? No hay ninguno y en eso estoy de acuerdo con él... no nado en la abundancia, ni soy la más guapa... yo me seguía negando a hablar hasta que me diera pruebas de todo. Al final hasta su madre me llamó diciéndome que su hijo me quería... que lo veía cada día al teléfono conmigo y que lo conoce y ve que así es...
Total.... me he pasado de desconfiada...??? Porque me han convecido 😒

dadodebaja57180

No te has pasado de desconfiada, tienes derecho a que sea sincero contigo y a que te deje las cosas claras, por otra parte es normal que al principio de conocerse dos personas solo se hable de lo bonito.

Lo importante es que tú confíes en él, yo aclararía las cosas y le pediría que contara todo, lo bueno y lo malo, y no hacerlo por fascículos...

Elocin

Dolly, no paras de excusarle y decir que en el fondo lo entiendes. Para mi no hay justificación a hacer planes con una persona, con las que se mantiene una relación a distancia y por tanto cuadrar en verse es importante, y después preferir marcharse a un retiro, cuando contigo podría desconectar de su vida tanto o más que en un lugar a donde va gente rica, para ver lo que tienen ellos y él no, por poner un ejemplo.

Y no es necesario que tú tengas dinero, o le puedas ofrecer un trabajo o una casa para que él quiera sacar algo de ti. Estamos hablando de una persona de 50 años, que sin ánimo de hacer ningún menosprecio a esa franja de edad, seguramente se sienta solo y quiera encajar. O, poniéndonos en lo peor, ha visto en tí alguna debilidad de la cual pueda alimentarse, y cuando le has plantado cara a sus nuevos planes, que no te incluían, y has mostrado tu desaprobación, no le ha hecho ni pizca de gracia, porque esperaba que aceptaras con un "sibuahana". Y ahora, como darle la vuelta la tortilla no le funciona, quiere pedirte perdón y llorarte un rato.

Y no.. una persona implicada contigo no tendrá ninguna necesidad de no incluirte en sus planes... O si lo hace, y se da cuenta de que ha hecho daño, te pide perdón de inmediato y trata de compensarte, en lugar de intentar hacerte sentir culpable y llorar cuando eso no funciona. ¡Si hasta te ofreciste a irte con él a ese lugar! Por dios, más fácil no se lo has podido poner y aún con esas se ha negado...

Si quieres volver a hablarle, hazlo. Conversen y pongan los puntos sobre las íes. Y si sigue dejando pasar el tiempo para veros, si siguen saliendo excusas, otros planes, otros problemas.. Igual es hora de plantearte buscarte a alguien que sí pueda estar en tu misma sintonía. Son cuatro meses, no cuatro años.

Chuymassage

Estoy con Elocin, con todo lo q dice no se lo pongas tan facil. Cuando una persona desea conocerte pone medios, no pretexto y puedo entender q necesite descansar en ese sitio que dice, pero no con esas palabras de rechazo a tu persona. Recuerda aun no le conoces fisicamente, no hay trato visual, y cuando lo haya te puedes llevar mayor desilusion, si empieza asi mal rollo. Internet lo que tiene es esto, q como te involucres emocionalmente con alguien demasiado el chasco que tengas si llegas a conocerle sera mas duro y otra vez entraras en desconfiaza de relaciones. Sinceramente veo q va su juego y le sigues y alimentas su ego.

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Dolly

Hola a todos y muchas gracias por vuestros comentarios !!
La verdad es que es tan difícil saber lo que siente o como reacciona cada persona...
Como os dije yo me estaba sintiendo muy mal por su cambio de actitud hacia mi,... sé que está padando por malos momentos y está muy decaído diciendo cosas como me siento una mierda, a mis 50 años me siento humillado... hoy me quedaría en la cama todo el día... Pero a mi, no sé si egoístamente por mi parte, no me entra en la cabeza que eso lo distancie en vez de refugiarse más en mi.
Este cambio de actitud de distanciamiento y sumando lo de irse al retiro que le ofreció su amigo... ya me hizo saltar alarmas, desconfianza y exploté diciéndole todo... primero por mensaje ya que hablamos en otra lengua y que con eso y los nervios pues yo estaba en un estado de ansiedad, pensé que me haría entender mejor... Entonces me empezó a llamar, yo colgando las llamadas... él insistiendo... diciendo que por qué me portana así.. que él no hacía nada de malo... Hasta su madre me escribía diciendome lo mismo... Hasta que cogí el teléfono y discutimos... él como si yo estaba armando todo sin sentido, la madre diciéndome lo mismo, que su hijo me quería... Me convencieron y más o menos acabamos bien.
Pero desde el día siguiente, más distanciado aún...
Me dijo que vayamos despacio para conocernos, que le hice daño hacía un par de días...
Me llamaba todos los días sobre las 6 y media de la tarde... Desde esto, el primer día le llamé yo a las 20.00h al ver que no daba señales..
Ayer... lo mismo pero pensé que si no me llamaba, yo tampoco lo haría. Me mando entonces sobre las 20.00h un mensaje animándome con el Real Madrid, le dije gracias a secas y entonces fué cuando llamó... creo por mi sequedad en responder. Hablamos unos minutos y ya.
Me siento fatal, me demuestra que le importo cuando yo tiraba la toalla y me la jugué.. pero ahora está aun más distante... me da la impresión de que me ve como a una posesiva o neúrotica o algo así... y es que la vetdad, me está convirtiendo en eso....
Me siento esperando como una yonqui que vuelta a mostrarme el interés del principio, estoy confundida... no sé si quedarme con que me demostró no dejarme ir el día que yo ya me daba todo igual o con la distancia que ha puesto y veo crecer....
Me estoy volviendo loca...

MoonWay

En lo que respecta, a mi no me cuadra ciertos aspectos, no sé si es dependiendo de cada país, pero aquí lo dejo.

Mencionas: "Él era empresario alquilando un restaurant, al dueño del lugar se lo quitan"
Hasta donde sé, un empresario invierte e incluso posiblemente el adquirió sus cosas, le pueden quitar el local, pero no los objetos si estos están a otro nombre.

Sí él dice que todo estaba bien antes de eso, debe tener un mínimo de dinero aunque sea, si el lugar era prospero , tus clientes irán a donde sea tú nuevo alojamiento, y con eso el puede iniciar nuevamente , no grande pero puedes la probabilidad de que él siga en el ramo.

Él al final tiró todas sus posibilidades para volver a iniciar. Mencionas: tenía trabajo al instante, todo esto me imagino que fue reciente, inicias un trabajo nuevo y al mes sigues teniendo vacaciones y en esa mismas fechas (en mi país, ni trabajos con amigos sucede eso), es decir tus planes cambian (algunos) pero la fecha no, tú sigues teniendo la misma fechas libres , para ir al viaje que te están regalando, observas la inconsistencia?.

"Él menciona después del viaje, te voy a ver", , no que estás en problemas económicos, señalas que le ofreces ir tú para evitar eso y él coloca excusas, al final termina enojado.


Actualmente, terminaron haciéndote pensar que tú eras la que estaba mal, y que sólo era parte de tus ideas, la verdad la madre y el hijo fue una poderosa arma para que tú cambiarás de idea (alguien cercano a él que lo conoce dice que me ama), algunas madres nunca verán los actos erróneos, si no, mira al supuestamente hermano de él que vive con ella. El hijo que te ama y no te conoce (analiza eso desde el papel de hija).



Creó que debes sentarte a comezar a pensar con la cabeza fría.

Mencionas que pasastes por una relación bastante complicada por 7 años, aunque no lo creas y aunque pasen años restos de los que nos llevaron ahí siguen, (lo he visto en mi hermana), y que está volviendo a salir a flote, porque así comenzó te bajan el cielo, al día siguiente indiferente, te hechan la culpa, tú te culpas ellos no, le pones un alto, él dice que te ama y vuelve el ciclo hasta que quedas en el centro al fondo sin salir, y no sales porque tú inseguridad pensando me trata bien, pelea para que no lo dejé y todos dicen que me ama, creo que es el amor de mi vida.

Pues no, uno se merece una relación donde no te esté comiendo la cabeza y al intentar solucionar, parezca que entendió, pero es todo lo contrario, una relación con chantaje no es amor y no es buena, quizás te has vuelto dependiente de las palabras de cariño que hace tiempo no escuchas.

Y no, no estas mal, presenta aspectos incogruentes, y si estaban por iniciar una relación, no te dejes llevar por sentir que vas a perder posiblemente al hombre perfecto y maravilloso del mundo, porque en ocasiones no es así.

Elocin

Está consiguiendo exactamente lo que quiere. Una vez más, ahora el herido es él y eres tú quién tiene que ir detrás.

Y efectivamente ya te respondes sola, que cuando eres más seca o parece que te estés alejando, te hace una llamadita para calmar las aguas y mantenerte atada.

Si esto es así siendo una relación a distancia y sin haberos visto, dios te libre si un día vivís juntos.. porque aunque igual nos balanceemos al pensar que pueda ser un maltratador como mínimo psicológico (el comportamiento lo parece), desde luego es una personalidad que no me parece demasiado acorde con la tuya, con lo cual os llevaría a una relación donde siempre habrá tiras y aflojas, malas caras si las cosas no se dan como uno quiere, etc. Invertir tanta emoción, sentimientos, y nervios, en una relación que desde el principio no parece que pueda ser satisfactoria.. no se.

¿Y santo de qué se mete su madre? Copón, sois dos personas adultas, yo de verdad que no lo entiendo. Obviamente su madre va a tirar por su parte, y si encima es chapada a la antigua te dirá que tienes que aguantar, que su hijo es especial, que tiene una coraza, que tiene que aprender a amar pero que ha visto que contigo se está volcando.. En fin, cosas a su favor que te reblandezcan el corazoncito. No espero menos de cualquier madre.

En fin.. ha conseguido lo que se proponía. Por alguna razón estaba posponiendo vuestra quedada a la cara, y ahora tiene la excusa perfecta: le has herido con tu comportamiento y prefiere poner un par de marchas menos.. que traducido es: aún no quiero dar el paso de conocerte. No se qué motivos tendrá, pero repito que sois adultos, que esperar dos años para veros en persona me parece más bien propio de adolescentes, no de personas que ya tienen pelo en sus partes y que no están para perder el tiempo. Quizás es que simplemente se siente cómodo tal como están las cosas, pero teme decirlo por si te echas para atrás al no buscar únicamente una relación vía skype o llamadas.. A lo mejor hay otra, o varias, con las que juega de la misma manera. A lo mejor simplemente tiene miedo.

Pero vamos, es normal que tú quieras tomar tus precauciones también y estés más alerta de lo normal.

Yo sinceramente hablaría tranquilamente pero dejando lo que quiero bien claro, acordando una fecha, dejándose de "dolores" y "heridas". Si está contigo, es para perdonarte aunque realmente le haya hecho daño que le reclamaras.. No es para castigarte ahora manejando la relación.