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Hola a todos ante todo gracias por leer esto, quiero desahogarme que alguien me escuche y poder verbalizar lo que siento.
Tengo 48 años dos hijos de 17 y 15 años y veinte años de matrimonio que ya no me satisfacen.
Creo que mi problema es el de muchas parejas se quiebra el proyecto en común los hijos se hacen mayores y desaparece esa unión de la pareja por sacar los hijos a flote.
Mi relación hace mucho que no me llena, no soy capaz de comunicarme con mi mujer, cualquier punto es discordancia termina en una bronca, y con el consiguiente "vete de casa" no penseís que lo cuento como un infierno, son momentos puntuales de bronca yo si no hablo, si no doy mi opinión y me limito a vivir de puntillas no llego a estar mal, no es una relación tormentosa ni nada de eso, simplemente yo necesito comunicarme mucho con mi pareja y no encuentro conexión para hacerlo, no estamos en el mismo plano.
Para ilustraros el ejemplo os comentare que este verano hablando de una cosa sin importancia le comente "me gustaría tener contigo conversaciones mas elevadas" eso termino en un broncon.
En enero de este año decidí hablar con ella y comentarle mi intención de separarme, esperando que su respuesta fuera (debido a lo deteriorado de nuestra comunicación) estoy de acuerdo vamos a hacer esto civilizado . No se que parte de la película me perdí que su respuesta fue un no rotundo que yo era el hombre de su vida y que de ninguna manera iba a separarse, yo intente hacerle ver que era lo mejor para los dos, que yo ya no la quería como debía y que teníamos derecho a rehacer nuestras vidas.
Han sido unos meses horribles, de broncas, conversaciones, negaciones, chantajes..
No soy capaz de tomar la decisión, vamos ya no la voy a tomar, mi mujer se ha convertido en una persona insegura dependiente, que sólo se esfuerza por "complacerme" por darme la razón, soy consciente que no es real, que ella no es así que sólo esta interpretando el papel de agradarme.
Le he provocado durante estos meses una debilidad emocional, le he hecho daño, y no se gestionar la culpa, siento que si me separo abandono a la madre de mis hijos a esa persona que ha estado conmigo 20 años a mis hijos, que nunca me lo van a perdonar y que yo no voy a perdonarme tanto dolor causado, creo que eso me impediría sentirme feliz.
No ha existido por mi parte ninguna infidelidad en estos 20 años, no hay otra persona, nunca he faltado a mi compromiso con mi familia ni con mi mujer.
Sé que me quedo por pena, y es durísimo lo que digo pero es mi realidad, este verano he pensado mucho sobre esto y veo que no voy a ser capaz que me puede la culpa, que tengo miedo que ella nunca se recuperara de ese golpe, y yo ser el culpable de tanto dolor.
Se que ella no me quiere tanto como piensa, que sólo es apego, dependencia miedo a estar sola, lo sé pero no puedo .
Nunca hemos vuelto a hablar de mis ganas de "separarme" para ella es como que no ha existido, que hemos superado una crisis, que no ocurrió, tan solo un día le reproche que no me hubiera dejado irme aunque fuera sólo por si me daba cuenta que quería volver.
Yo he replegado velas me he quedado en casa, ella piensa que es por qué me he dado cuenta que somos felices y piensa que estamos en el planeta del amor, y yo no soy capaz de salir a cenar a solas con ella.
Yo ya no la quiero, es la madre de mis hijos, mi compañera de 20 años pero no caminamos juntos, por lo menos yo estoy en otro camino.
No sé si seré capaz de tomar la decisión o simplemente me pondré en modo piloto automático para seguir adelante centrándome en mi trabajo y procurando estar fuera de casa dedicado a mis aficiones el mayor tiempo posible.
Sé que me estoy equivocando, que esto no es vida, pero me atenaza la culpa, y una responsabilidad seguro mal entendida.
Muchas gracias a todos por leerme.
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