No me separo por pena

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Hola a todos ante todo gracias por leer esto, quiero desahogarme que alguien me escuche y poder verbalizar lo que siento.

Tengo 48 años dos hijos de 17 y 15 años y veinte años de matrimonio que ya no me satisfacen.

Creo que mi problema es el de muchas parejas se quiebra el proyecto en común los hijos se hacen mayores y desaparece esa unión de la pareja por sacar los hijos a flote.

Mi relación hace mucho que no me llena, no soy capaz de comunicarme con mi mujer, cualquier punto es discordancia termina en una bronca, y con el consiguiente "vete de casa" no penseís que lo cuento como un infierno, son momentos puntuales de bronca yo si no hablo, si no doy mi opinión y me limito a vivir de puntillas no llego a estar mal, no es una relación tormentosa ni nada de eso, simplemente yo necesito comunicarme mucho con mi pareja y no encuentro conexión para hacerlo, no estamos en el mismo plano.

Para ilustraros el ejemplo os comentare que este verano hablando de una cosa sin importancia le comente "me gustaría tener contigo conversaciones mas elevadas" eso termino en un broncon.

En enero de este año decidí hablar con ella y comentarle mi intención de separarme, esperando que su respuesta fuera (debido a lo deteriorado de nuestra comunicación) estoy de acuerdo vamos a hacer esto civilizado . No se que parte de la película me perdí que su respuesta fue un no rotundo que yo era el hombre de su vida y que de ninguna manera iba a separarse, yo intente hacerle ver que era lo mejor para los dos, que yo ya no la quería como debía y que teníamos derecho a rehacer nuestras vidas.

Han sido unos meses horribles, de broncas, conversaciones, negaciones, chantajes..

No soy capaz de tomar la decisión, vamos ya no la voy a tomar, mi mujer se ha convertido en una persona insegura dependiente, que sólo se esfuerza por "complacerme" por darme la razón, soy consciente que no es real, que ella no es así que sólo esta interpretando el papel de agradarme.

Le he provocado durante estos meses una debilidad emocional, le he hecho daño, y no se gestionar la culpa, siento que si me separo abandono a la madre de mis hijos a esa persona que ha estado conmigo 20 años a mis hijos, que nunca me lo van a perdonar y que yo no voy a perdonarme tanto dolor causado, creo que eso me impediría sentirme feliz.

No ha existido por mi parte ninguna infidelidad en estos 20 años, no hay otra persona, nunca he faltado a mi compromiso con mi familia ni con mi mujer.

Sé que me quedo por pena, y es durísimo lo que digo pero es mi realidad, este verano he pensado mucho sobre esto y veo que no voy a ser capaz que me puede la culpa, que tengo miedo que ella nunca se recuperara de ese golpe, y yo ser el culpable de tanto dolor.

Se que ella no me quiere tanto como piensa, que sólo es apego, dependencia miedo a estar sola, lo sé pero no puedo .

Nunca hemos vuelto a hablar de mis ganas de "separarme" para ella es como que no ha existido, que hemos superado una crisis, que no ocurrió, tan solo un día le reproche que no me hubiera dejado irme aunque fuera sólo por si me daba cuenta que quería volver.

Yo he replegado velas me he quedado en casa, ella piensa que es por qué me he dado cuenta que somos felices y piensa que estamos en el planeta del amor, y yo no soy capaz de salir a cenar a solas con ella.

Yo ya no la quiero, es la madre de mis hijos, mi compañera de 20 años pero no caminamos juntos, por lo menos yo estoy en otro camino.

No sé si seré capaz de tomar la decisión o simplemente me pondré en modo piloto automático para seguir adelante centrándome en mi trabajo y procurando estar fuera de casa dedicado a mis aficiones el mayor tiempo posible.

Sé que me estoy equivocando, que esto no es vida, pero me atenaza la culpa, y una responsabilidad seguro mal entendida.

Muchas gracias a todos por leerme.

Diazepam

Qué cosas más mala, dañina e inútil es la culpa. Y la dependencia: que no es sólo tu mujer la que la padece.

Es una lástima que creas que le haces algún bien quedándote ahí, cuando lo único que vas a obtener es la muerte en vida, el impedir (e impedirte) encontrar el amor de verdad con otras personas y desde luego, meteros a ambos en una decadente espiral de tristeza, distancia y soledad que os va a ambos y de paso, se van a comer vuestros hijos.

¿O te creías que le hacías algún tipo de favor?

Probablemente no te atrevas a hacerlo, pero si algún día te proyectas siendo libre, quizás deberías empezar por ser honesto con tu mujer y decirle claro que has decidido estar a su lado pero por comodidad y para no sufrir, aunque ya no sientes amor por ella.

Como bien pides conversaciones elevadas, quizás podrías empezar por ofrecer lo propio de un alma elevada: claridad y honestidad. Porque es curioso que te sientas tan culpable que seas incapaz de dejarla, pero no te sientas igual de culpable para mentirle a la cara y dejarla sufrir día a día tu distancia y tu desamor, que te aseguro que es una tortura mucho más dolorosa que una ruptura sana y limpia.

Y a tu mujer flaquísimo favor le estás haciendo tomándola por una especie de niñita inútil de la que tienes que ocuparte porque no se vale sola. Ni tú eres su padre, ni ella tu hija de 5 años. Sed adultos.

Doctor_House

Resumiendo lo que dijo Diazepam

No te hara un heroe autosacrificandote a la infelicidad, alimentando su dependencia emocional, te olvidas de ti mismo para que solo exista ella y eso te dañara mas psicologicamente y emocionalmente, ira a peor dejaras de ser tu mismo y te perderas en el tiempo
el amor sera tu amo, lo mejor para tu salud mental y emocional es que te separes vayan a un psicologo, principalmente ella...

saludos

Konika

Yo nunca he estado casada ni tengo hijos ni nada así y puede que lo que diga sea una tontería pero... ¿Has intentado reavivar la llama? Si no te ves capaz de separarte, ¿has probado a esforzarte igual que está haciendo ella? Intentar volver a ver las cosas que te hicieron enamorarte y querer compartir tu vida con esa persona...

Verte desganado, que no quieres hacer cosas con ella y que intentas pasar el máximo tiempo posible fuera de casa le va a causar mucho dolor. A la larga, creo que va a ser peor el remedio que la enfermedad.

Pagafantas

La verdad que es un tema muy delicado y tus hijos están en una edades muy difíciles para un divorcio. Si fuesen muy pequeños eso es una factor de protección porque no se enteran de nada. Pero lo acabarán entendiendo cuando sean mas grandes y tengan sus parejas, además hablando con ellos los dos, y dejándoles claro que vuestra relación con ellos no cambiará nada, se puede mitigar. Si das el paso y eres español te recomiendo que les des el teléfono de la Fundación Anar de ayuda a niños y adolescentes, pueden llamar de manera privada (salvo extremos o que ellos lo autoricen tú no puedes saber de qué han hablado) y gratuita y se ponen a hablar con ellos psicólogos especializados, es una buena forma de que se desahoguen y pregunten dudas que a lo mejor no se atreven a preguntaros. En google sale su teléfono. Incluso puedes llamar tú para que te orienten y te den pautas específicas con ellos. Tu mujer al principio lo pasará muy mal (es normal y esperable) , porque tiene mucha dependencia, pero es una mujer adulta y seguro que se recuperará también. No se puede estar con una persona a la fuerza, la engañas a ella y lo peor, a ti mismo. Basar un matrimonio en la pena, es como construir una casa con cimientos de mantequilla. Todo se supera tarde o temprano, como decía mi abuela lo único que no tiene remedio en esta vida, es la muerte. Un abrazo muy fuerte, te deseo mucha suerte, de verdad a ti y a tu mujer.

No Registrado

Gracias a todos por contestas.

Diazepan, tienes razón en todo lo que escribes, yo sé que también tengo dependencia o sentimiento de culpa mal gestionado o sentido de la responsabilidad exagerado.

Yo ya le he dicho a mi mujer, que no la quiero, ( no como debería) se lo dije en enero, se lo dije en abril y se lo he dicho en verano, que no soy feliz, y que si no le parece insano que ella me prefiera infeliz a su lado que feliz en otro sitio, su respuesta siempre es la misma, "dame tiempo yo voy a cambiar, podemos arreglarlo"

Para ella lo mas preocupante es que se me hubiera cruzado otra persona, como si para querer separarte tuviera que ser por una tercera persona, y que si no existe esa persona todo es posible.

Ella sabe cuales son mis sentimientos, no los oculto, soy educado y procuro no entrar en guerras pero no le oculto que mi amor se agoto.

En semana santa estuve a punto de irme de casa, ella se fue de vacaciones yo me quede en la ciudad, no dejaba de llamarme, a todas horas, si me dejas no sé que voy a hacer,,,,, yo ya hable con mis padres en ese momento y con mis hijos que me iba un temporada que teníamos problemas y que queríamos poner distancia.

No fui capaz, fue tal el cristo que monto /se monto en general que dije "Ok me quedo" quieres que me quede aquí sabiendo que no te quiero? Si te marchas me muero no lo superaria.

Sé que soy cobarde, que no tengo valentía, que le hago un flaco favor, lo sé todo.

Gracias

Diazepam

Imagino entonces que el inconfesable plan que subyace debajo de todo esto es ningunearla hasta que explote y te deje ella a ti.

Cuidado con ese camino que no deja de ser un maltrato emocional e igual en lugar de dejarte cae en una depresión y se te redobla el problema.

Te diría que te planteases hacer terapia de pareja con ella. Mucha gente no sabe que la terapia de pareja no sólo sirve para arreglar una pareja, sino para poder separarla sanamente cuando las dos personas que la conforman no son capaces por ellas mismas de hacerlo.

No Registrado

Diazepan, yo nunca la ningunearia hasta que explote, ni mucho menos.
Le he planteado ir a terapia de pareja varias veces y no consiente, considera que no lo necesitamos.

Yo sé que esto es una leccion de vida que yo tendré que afrontar en algún momento, solo me falta encontrar el camino.

Gracias

ilcavalieri

Aquí la única que está haciendo chantaje emocional es ella. Y todo por su miedo a no estar sola, el miedo al cambio.

Doctor_House

Estas muy compenetrado en una relacion toxica, es normal que no quieras salir
si tu deceo es separarte porque no sientes y es incomodo, hazlo, pero no estas
poniendo voluntad, es mas bien un conformismo, debes tener la voluntad y la
actitud de hacerlo, si no seras infeliz en esa relacion toxica, tu ya lo sabes bien

arkes

Como bien te han dicho te estan haciendo un chantaje de manual , es hora de que cojas al toro por los cuernos y vayas hasta el final , porque si no te vas a consumir en una relacion que no te hace feliz y vas a ir perdiendo poco a poco la alegria , ahora tambien te digo que te prepares la cartera si decides divorciarte

No Registrado

Te separaste al final. Esto pasó hace mucho. Me siento identificada.Yo también estoy en la misma situación. Me quiero separar pero él no se va de casa. Son 22 años de casados. Se me fue el amor porque somos diferentes. Crecimos por caminos opuestos. Yo quiero avanzar en el trabajo, necesito más comunicación, charlas, análisis de todo y él sólo se ve motivado por el fútbol.....

dadodebaja59479

Es un tema viejo.... pero qué historias más horribles.
Espero que el autor del post inicial haya podido recuperar su vida. Lógico, no ha vuelto a contar al final qué hizo.
Y la última NR , a menos que la casa sea tuya, (que debe haber una manera de sacarlo al tipo si se apalanca) lárgate tú de ahí.
No creo que haya libertad que valga el precio de unos cuantos muebles.
Aunque tengas que aterrizar en casa de tus padres un tiempo.
Claro que sí hay hijos todo es peor, pero definitivamente nadie tiene derecho a tener otra persona (hombre o mujer) secuestrada en una situación matrimonial ya odiada!!
No sé cómo le habrá ido al NR de hace tres años. Ojalá haya podido reconducir su vida.
Desde luego, es una de las libertades ganadas a pulso en la época actual, no estar obligada a servir a un macho y ser infeliz.
Hazla valer, no estamos en los años 50.
Seguro que si a él se le cruza un par de tetas bailonas por delante no tardará ni una semana en intentar deshacerse de sus "mochilas".

No Registrado

Gracias Tina T, la última NR soy yo. Gracias por tus palabras. Te cuento que la casa la pago yo, alquilo. Tengo un hijo adolescente.Todo esto me está llevando a la depresión. Mi marido vive quejándose de todo, los gastos en comida, que el país va mal, que la culpa la tienen todos menos él. Yo trabajo, pago la vivienda y las cosas que necesita mi hijo. Trato de progresar, trabajar más. Mi marido no hace nada por estar mejor. Y encima escucho sus quejas todo el tiempo. No tiene a dónde ir. Por eso no se va.Ya hablé muchas veces con él y no hay cambios. Abril.

Oren

Muy bien te escribiré lo que quieres leer, sepárate.

Ella está intentando encaminar vuestra relación, pero tal y como escribes, es un esfuerzo en vano porque "no es ella". También dices que no se va a recuperar del dolor que le vas a dejar si decides separarte. Puuffff, no te creas tan importante, volverá a ser feliz. Puede que incluso llegue a ser más feliz que contigo ¿Duele leerlo verdad?

Te has adjudicado el papel de mártir del amor, y flaco favor haces a nadie. Si "estás en otro camino" y no tienes intención de reencontrar el amor que una vez os unió desaparece. No eres imprescindible, ni para tu mujer.

dadodebaja57180

Para mí es exactamente esto.

Al autor del tema, si crees que debes separarte lo haces y cargas con las consecuencias, pero no chantajees a una persona indefinidamente con la amenaza de irte para tenerla a tu merced.

Te habría dicho que no estés tan seguro de que seguir con ella es la decisión equivocada pero, visto lo visto y como estás actuando, creo que para quién es equivocado seguir es para ella.

Odile

Hilo zombie!!

Amazonita

hola es triste que te veas asi y que te haya salido el tiro por la culata pero nadie te puede obligar a que sigas ahi en contra de tu voluntad sabes?? si ella rie como si canta, si queires separate ya veras como a ella no la quedara mas remedio que recuperarse, no cedas a ningun chantaje no fastidies, y se mas fuerte que ella

No Registrado

Las personas tienen derecho a ser felices. Estás perdiendo tu tiempo y se lo estás haciendo perder a ella. La relación está rota, es normal después de tantos años. O sales fortalecido de las crisis y se consigue llevar un matrimonio estable y feliz o va quebrando hasta no quedar ni el cariño. No dejes que tu neutralidad e impasibilidad se convierta en rabia contenida ni permitas que pase el tiempo mientras la vida se te va.

Tienes hijos en común con ella y debes tratar de llegar a un acuerdo con la madre de ambos para pasarles la pensión correspondiente porque lo correcto es que solicites el divorcio. Intenta hablar las cosas con tranquilidad, puede que al principio reaccione mal pero tendrá que respetar tu decisión (decisión que también la beneficia y con el tiempo se dará cuenta). O a lo mejor te sorprende y también está de acuerdo.

Da el paso y sé valiente. Tus hijos merecen unos padres felices y juntos no lo sois. Mientras te sigas haciendo cargo de ellos, tienes derecho a separarte de tu mujer y rehacer tu vida.