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Antiguo 06-May-2018  
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Estoy absolutamente deprimida. Me ha dejado a finales del año pasado porque nuestras peleas eran insostenibles, pero hemos continuado conviviendo hasta que me fui. Nunca fue una ruptura total, al convivir, seguíamos haciendo vida de pareja, teníamos sexo, hacíamos planes juntos... al irme la idea era seguir viéndonos y que el tiempo decida, pero me fui muy lejos y eso en lugar de limar asperezas, complicó más la situación. Él, tal como se dice en el manual machista de "los hombres son de marte y las mujeres de venus", se metió en su cueva, se comenzó a preocupar sólo de sus hobbies, de evadirse... yo ante la cada vez más marcada falta de consideración y contacto desesperé, comencé a tener celos de sus nuevas amistades (nunca había sido celosa en la relación), lo cuál tomó como excusa para cortar totalmente el vínculo conmigo, y eso, lógicamente, me desesperó más y caí en lo que se cae aveces y no se debe, llamadas sin control, mensajes sin respuesta... terminé varias veces en el médico por los ataques de ansiedad que llevo encima... la semana pasada recuperamos el contacto, intenté que mantuvieras unas charlas amenas y sobretodo sinceras, que podamos rascar el interior sin máscaras, hay mucho pendiente entre nosotros a causa de la escasa comunicación, pero duró poco, hace dos días me dijo que no quiere hablar más conmigo durante el tiempo que él considere oportuno, que si bien estuvo todo el mes ignorándome, yo le seguía mandando mensajes así que no se puede considerar que le haya respetado su tiempo, que necesita ocuparse sólo de él mismo y pensar sólo en él mismo para volver en sí porque no se reconoce, y que en su estado, superado por la rabia, no puede hablar bien conmigo. Me dijo que nunca nos dará otra oportunidad, que ya se intentó una vez y no funcionó y le parece suficiente, aunque me quiso mucho. Qué decir... es crudo y no me lo puedo creer, es tan diferente a todo lo que conocía de él... No sé cómo hacer para superar esto, estoy inmersa en una depresión enorme y tengo mucho apego, y las terapias psicológicas son carisimas donde vivo
 
Antiguo 06-May-2018  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Estoy absolutamente deprimida. Me ha dejado a finales del año pasado porque nuestras peleas eran insostenibles, pero hemos continuado conviviendo hasta que me fui. Nunca fue una ruptura total, al convivir, seguíamos haciendo vida de pareja, teníamos sexo, hacíamos planes juntos... al irme la idea era seguir viéndonos y que el tiempo decida, pero me fui muy lejos y eso en lugar de limar asperezas, complicó más la situación. Él, tal como se dice en el manual machista de "los hombres son de marte y las mujeres de venus", se metió en su cueva, se comenzó a preocupar sólo de sus hobbies, de evadirse... yo ante la cada vez más marcada falta de consideración y contacto desesperé, comencé a tener celos de sus nuevas amistades (nunca había sido celosa en la relación), lo cuál tomó como excusa para cortar totalmente el vínculo conmigo, y eso, lógicamente, me desesperó más y caí en lo que se cae aveces y no se debe, llamadas sin control, mensajes sin respuesta... terminé varias veces en el médico por los ataques de ansiedad que llevo encima... la semana pasada recuperamos el contacto, intenté que mantuvieras unas charlas amenas y sobretodo sinceras, que podamos rascar el interior sin máscaras, hay mucho pendiente entre nosotros a causa de la escasa comunicación, pero duró poco, hace dos días me dijo que no quiere hablar más conmigo durante el tiempo que él considere oportuno, que si bien estuvo todo el mes ignorándome, yo le seguía mandando mensajes así que no se puede considerar que le haya respetado su tiempo, que necesita ocuparse sólo de él mismo y pensar sólo en él mismo para volver en sí porque no se reconoce, y que en su estado, superado por la rabia, no puede hablar bien conmigo. Me dijo que nunca nos dará otra oportunidad, que ya se intentó una vez y no funcionó y le parece suficiente, aunque me quiso mucho. Qué decir... es crudo y no me lo puedo creer, es tan diferente a todo lo que conocía de él... No sé cómo hacer para superar esto, estoy inmersa en una depresión enorme y tengo mucho apego, y las terapias psicológicas son carisimas donde vivo
Ante todo, calma, yo también he pasado por una ruptura hace unos añitos muy difícil y aunque no lo parezca hay salida, pero hay cosas que tienes q empezar a hacer ya

Para empezar, se acabó y se tuvo que haber acabado el año pasado, no mantener sexo ni nada después, por lo que empieza a acabarlo de verdad

Lo más importante para el camino es que empieces ya con el contacto cero, bloquealo de todo y bórralo de todo, se acabó, esa persona tiene que desaparecer de tu vida

Al principio, te sentirás desesperada, horrible, pero dale tiempo y verás como empiezas a mejorar, luego pasas por una fase donde a veces te acordarás y lloraras pero finalmente acaba pasando y es cuando de verdad empiezas a disfrutar la soltería y hacer lo que te apetece

Céntrate en hobies, amigos, aquello que no hacías por tener pareja y falta de tiempo, yo recuerdo q cuando empecé a mejorar me encontre con tanto tiempo libre que fui muy feliz, había tantas cosas que quería volver a hacer!!

Pero de verdad, empieza ya con el contacto cero y si necesitas ayuda manda privado

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Antiguo 06-May-2018  
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Avatar de Elocin
 
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Esto que pasas es normal, quizás un poco bestia en tu caso, pero es normal sentirte así, por tanto no te machaques.

Pero, y voy a ser lo más franca que pueda, tienes que aprender a enfocar esa agonía en la que te has metido. Aunque sea normal pasarlo mal en una ruptura, no te permitiste el tiempo de luto que todos debemos pasar.. Permaneciste en una situación muerta, rascando migajas de una relación acabada, actuando como si no pasara nada. Y ahora, todos esos meses que podrías haber invertido en llorar y recuperarte, tienes que pasarlos ahora, con el inconveniente de que este tiempo no ha hecho si no aumentar tus temores y preocupaciones, generando aún más dependencia a una relación que tú seguramente pensabas que de no recuperarla totalmente, al menos mantendrías la comodidad de mantenerla en tu vida.

Y no, porque aunque podamos ser amigos de nuestros exs (y desde luego una amistad no es simular estar en pareja haciendo cosas de pareja), primero hay que superar los sentimientos y la dependencia. En ningún momento te permitiste eso y convertiste tus buenas intenciones en obsesión, todo para mantener un control que, por suerte o desgracia, nadie puede ejercer sobre otra persona.

Así que habéis tensado la cuerda, ambos, porque esto tampoco se trata de buscar culpables. Pero quizás por su parte tenía claras las cosas y podía diferenciar.. Tú no, y conocedora o no de la situación te dejaste llevar porque es más sencillo que salir de la zona de confort. Pero, hubo vida antes de él y la habrá después. Así que mantente positiva, y deja de buscarle.. No con el pretexto de respetar sus tiempos, que también, si no porque debes dar por finalizado este capítulo y concentrar las fuerzas en ti y en recuperarte.

No es un camino fácil, pero puedes con ello. Sólo es cuestión de tener paciencia y mantenerte activa en otras cosas, no darle rienda suelta a los momentos en los que estés más triste, si no más bien aceptar la tristeza, pero con ciertos límites sobre lo que puedes permitirte y lo que no. Por ejemplo llorar, escribir cartas que nunca mandes, en lugar de dejar volar la imaginación y recordar idílicamente el pasado (nunca es todo tan perfecto como lo queremos pintar), o tratar de buscarlo para hacer promesas o humillarte.

A más insistas, más lo alejarás. Él ha decidido marcharse, y él es quién debe volver si eso quisiera. Tu no puedes cambiar los sentimientos de nadie, ni tienes que demostrar nada para que con ello te amen si no lo hacen ya. El amor que necesitas puedes obtenerlo de ti misma, cuidando de tu mente, de tu cuerpo, obligándote a comer bien, a dormir lo suficiente.. Y si para eso necesitas ayuda, pidela. Habla con tu gente de confianza, desahogate, y si precisas de ayuda en cuanto a salud, consulta con tu médico de cabecera.

No le restes importancia a la salud mental.. En tu centro de salud seguro que también tienen psicólogos, es cuestión de preguntar.. Y aunque de manera privada sea un gasto bastante caro, te aseguro que merece la pena, sobretodo cuando padeces de ansiedad a menudo.. Es algo que debes aprender a mantener a raya, no dejes pasar el tiempo para dar el paso, te lo digo por experiencia.

Pero bueno, a bote pronto es eso: marcar una rutina en tu vida, para controlar lo que está en tu mano, y aceptar que hay tantas otras cosas que se nos van a torcer, que no podemos planear. Cuanto más te canses haciendo cosas productivas para ti, menos espacio dejarás a la ansiedad y a los pensamientos negativos. Esa es la teoría. Pero como proceso mental lleva tiempo y debes ser minuciosa.. No dejar pasar ni un solo pensamiento negativo, hasta que aprendas a controlar tu forma de pensar, cosa que se puede hacer. Pero creo que un profesional podría darte buenas pautas y ayudarte mucho para volver a tu estabilidad.

Mientras tanto, no descartes buscar información sobre el yoga o la meditación, que te puede ayudar para estos casos. La meditación la puedes hacer en tu casa, con tan solo buscar vídeos en youtube que te instruyen en como relajarte y qué pensar. Suena a chorrada, pero a muchos le sirve para aprender a mantener el control y no dejar que los pensamientos vuelen libres cuando no se quiere.

Ten ánimo. Se fuerte con el contacto cero, por ti. Ya verás como dentro de un tiempo te preguntarás cómo podías estar tan mal por alguien que tampoco merecía tanto la pena, cuando lo veas con objetividad.
 
Antiguo 06-May-2018  
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Avatar de Dspectabilis
 
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Voy a ser muy duro y concreto, pero no creo que sea el momento de otro cosa.

Construyeron una relación muy tóxica y fuertemente dependiente, aunado a una casi nula tolerancia y una fuerte obsesión a tu ex pareja.

Ahora mismo solo tienen un camino:

Soportar la situación, controlar tus pensamientos con toda tu fuerza de voluntad, olvidar para siempre cualquier contacto, llamada, mensaje, eliminar fotografías o cualquier cosa que te haga seguir unido a tu obsesión.

El ha tomado un camino mas saludable que el que tu estas siguiendo, admitiendo que su relación no tiene nada de amor, solo de una situación que los esta lastimando mutuamente. Acepta eso, se acabo.

Es tiempo de solo pensar en sanar, y nada más.

Ponte a trabar en ti misma y sigue adelante, no pasara nada con que asumas la perdida, y comiences el luto. Mientras más rápido asumas que la relación esta perdida, que ambos la llevaron a su fin, que ya no hay nada más que hacer y que debes pensar solo en un futuro mejor, más rápido saldrás de la inestabilidad emocional que tu misma te estas causando.

Cosas practicas que debes hacer:

Hacer ejercicio continuo, o actividades que te relajen y te hagan olvidar tus obsesiones.

Dormir, descansar y comer bien. Los pensamientos obsesivos se equilibran y eliminan si estas despejada y controlada.

Borra todo rastro de el en tu vida, cualquier recuerdo, fotografía o texto.
No busque nada de el de ninguna forma, ni en internet, ni con teléfono, ni con nada.

Si crees que tienes muchas cosas que decirle, escribe una larga carta con las cosas que no fuiste capaz de decir en su momento, revisala cuantas veces sea necesaria, reesbribela si lo consideras necesario, al terminarla léela en voz alta y a solas... y cuando llegue al ultimo párrafo ¡quemala!. ¡Jamas la envíes por que estoy casi 99% que nunca tendrás la respuesta que quieres o imaginas!. La terapia es para ti, no para recomponer algo que ya esta acabado.

No se te ocurra ver películas románticas, no te sirven de nada, y aumenta tu obsesión.

Bajo ninguna circunstancias se te ocurra busca a alguien que te cure la herida en otro relación... eso aumentaran la crisis... primero debes sanar.

Acepta los hechos y soporta lo que pasa, llevara tiempo, meses para lograr curarte, pero poco a poco saldrás de ello.

Si te preguntas si te amo, si te extraña, si te odia, y todos esos pensamientos obsesivos, ahora mismo no estas lista para ver la verdad, aunque la tengas en tu mismo texto, por que tu obsesión (que solo causas tu) no te permite pensar correctamente.

Y soporta el dolor, con la rutina de la vida y el trabajo.

Llora cuanto necesites... no tiene nada de malo aceptar que las historias se acaban y que se cometieron errores que no se pueden solucionar.

Si no puedes con ello, no dudes ve con un psicólogo, cueste lo que cueste, se trata de su salud y de tu vida, cada peso invertido en ti lo vale.

Ahh la palabra amistad con una expareja, ahora mismo es un engaño... asume la situación sola, no es tiempo para automentirse.
 
Antiguo 06-May-2018  
Usuario Experto
Avatar de Ayla23
 
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Totalmente de acuerdo con Izabeth, todos los que hemos pasado por ese tipo de rupturas tan duras sabemos lo mucho que se sufre. Puedo comprender cómo te sientes porque también yo pasé por una depresión muy fuerte.

¿Mi consejo? Haz mucho ejercicio y si puedes apúntate a un gimnasio. Lee mucho, ve películas graciosas y series que te gusten. ¡Sal de casa! Apúntate a cualquier plan que se te presente . Hazte un cambio de look o por lo menos cuídate para verte a ti misma guapa.

Y por supuesto aplica el tan comentado 'contacto cero'. Yo también estuve una larga temporada observando las redes sociales de mi ex, pero comprendí que me hacía mucho daño verle con su nueva churri y así fue como cerré definitivamente mi labor de espía.

Te esperan días difíciles pero para eso estamos aquí, para ayudarte. ¡Muchísimo ánimo! Ya verás cómo dentro de un tiempo comprendes que esto tenía que pasar y empiezas a sonreír.
 
Antiguo 06-May-2018  
Usuario Experto
 
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Entiendo tu dolor, pero no puedes hacer nada. No esta en tus manos hacer que el regrese. El ya ha dicho que no quiere volver y te ha dejado bien claro que no hay vuelta atras. Asi que por mas que lo intentes, no vas a conseguir nada.
Lo que si puedes hacer es ocuparte de ti e intentar recuperar tu vida.
 
Antiguo 06-May-2018  
Usuario Experto
 
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Mis compañer@s lo dijeron ya todo.
El error garrafal por tu parte una vez él te cortó el l año pasado, fue no irte directamente, y seguir ofreciendo cosas "de pareja", postergaciones sacrificios sexo a cambio de la "esperanza" de volver.
El libro de Marte y Venus muestra funcionamientos mentales muy generales, muy básicos (de ser cierto yo sería más bien marciana) pero también es para cuando estás en pareja, ahí no había pareja él simplemente estuvo cómodo teniendo chacha y sexo en casa, y mientras tanto haciendo su vida, sus amigos y sus cosas.
Tu te obsesionaste, vale, pero el fué deshonesto , aprovechado y cómodo,. Lo tenía todo en casa sin tener que salir a ligar, que la mayoría de los hombres lo tienen más difícil que las mujeres.
Te fuiste lejos y fué lo mejor que pudiste hacer, así no sigues siendo usada. Lógicamente a él de le acabó el negocio y dijo que no, que no quiere volver a las obligaciones pareja, no lo quería ya desde un principio.
Te toca empezar de cero, sanar y con el tiempo encontrar una persona que te valore por lo que eres y vales. Lo harás, aunque ahora parezca medio imposible, créeme.
Cualquier otra opción es volver a una situación injusta para tí, donde pierdes siempre.
Un abrazo y ánimos. Llora todo lo que haga falta, desespérate, toca fondo, respira y vuelve a salir a la superficie.
No hay atajos...
 
Antiguo 06-May-2018  
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Avatar de Jose K.
 
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Hay relaciones que son como una droga. Está todo mal en ellas pero uno se aferra a ellas porque el mono es muy fuerte.

En el caso de la vuestra era heroína de la peor calidad y cortada con yeso y matarratas. Habéis hecho tantas cosas mal que me faltaría tiempo y párrafos para enumerarlas todas, así que iré directamente al mensaje básico.

Tienes que olvidarte de él.

Bloquearle de todas partes

Cortar toda relación

Olvidar toda esperanza de que vuelva, ya que no lo va a hacer y en caso de hacerlo sería lo peor del mundo que te podría pasar (y a él también)

Ve terapia, si no tienes dinero busca agrupaciones, libros de autoayuda, familia, amigos, lo que sea, pero ahora mismo tus pensamientos van en la peor dirección posible, tienes que darte cuenta de lo muy equivocada que estás al pensar que esa "relación" tenia algo bueno. Mirar hacia adelante. Empezar (dentro de un tiempo) otra relación de cero, corrigiendo todas las cosas que hiciste mal en la anterior, y también aprendiendo a ver que cosas no deberías aceptar en una pareja.
 
Antiguo 06-May-2018  
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Es normal cómo te sientes. Él cortó la relación hace meses y tú recién te estás dando cuenta. Bueno, no pasa nada, por fin él te ha dicho que se acabó y eso es genial porque puedes perder toda esperanza.

Debes sentarte, respirar hondo y asumir sus palabras: se acabó. Y a partir de ahí podrás poco a poco ir haciéndote a la idea. Lo principal es que te des cuenta de lo que él por fin te ha dicho. Y que estés tranquila, él te dijo que se acabó hace meses, pero no te lo demostró y cuando estamos enamorados da igual lo que nos digan. nuestro cerebro no lo entiende hasta que los hechos dicen lo mismo que las palabras.

Creo que dentro de lo mal que estás tienes suerte de que él sea tan claro. Ahora requiere un poco de esfuerzo por tu parte de querer superarlo. Haz lo que te han dicho los demás, sobre todo contacto cero, y aprovechar la ventaja de estar lejos para rehacer tu vida.

Te llevará meses, pero lo importante es que tú tengas esa voluntad de superarlo y rehacer tu vida.

Mucho ánimo!!
 
Antiguo 06-May-2018  
Usuario Experto
 
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Ya has aprendido que si alguien te deja, lo mejor es desaparecer de su vida, lo que jamás se debe hacer es continuar como si nada hubiera pasado, en una especie de limbo que lo único que consigue es prolongar una agonía inútil.

Tu estado es totalmente normal, tu le querías y has apurado hasta la última gota de esperanza para que el siguiera contigo, pero cuando nos dejan de amar, comienza un viaje de no retorno

Por ahí, por ese camino que tu cruzas, ya hemos pasado otros, se pasa mal, claro que si, pero de todo se sale.

¡Mucho ánimo y adelante!
 
Antiguo 07-May-2018  
Usuario Experto
Avatar de Yomismadel79
 
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Lo mejor que puedes hacer es respetar su decisión ya que parece que a ti misma te respetas poco.

Muchos hemos pasado por rupturas traumáticas y se sufre, sí, pero depende de cada uno salir de allí. Si es necesaria ayuda, se busca pero no puedes entrar en esa actitud de acoso que mencionas ni puedes permitir que ataque a tu propia salud.

Yo añadiré en la línea que han comentado que te ocupes de ti y de cosas que te hagan descargar y desahogarte. Si es deporte deporte, si es hacer maquetas hacer maquetas... lo que sea. Cuando yo tenía 20 añitos tuve una ruptura muy dolorosa a unos meses de una boda. Fue la más dura de mis rupturas (quizá más incluso que la ruptura con mi ex marido) y en mi caso me ayudaba tocar el piano y me centré en eso y mis estudios.

Pon de tu parte, lucha y acabarás sintiéndote orgulla de ti misma. Eso sí, primordial eliminar, bloquear... que no haya opción de que pueda volver a contactarte.
 
Antiguo 11-May-2018  
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Hola a todxs, gracias por todas las respuestas, han sido muy acertadas y constructivas. Ya voy por la primera semana sin contactarle, me siento más fuerte y capaz, segura de que seguiré así. Me está ayudando el hecho de haber eliminado whatsapp ya que es un medio tan rápido y adictivo que me complicaba mucho la vida, por tanto, tampoco sé si el me habrá contactado, pero no es algo que ahora mismo me preocupe. Entiendo que he manejado todo muy mal y muy en contra de mí misma y ese es el principal problema de los últimos meses. Gracias de nuevo a todxs por estar ahí apoyando siempre a una cuando lo necesita. Besos.
 
Antiguo 18-May-2018  
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He llegado aquí de casualidad.. he leído tu historia y me suena tanto por lo que yo he pasado.
Mi consejo es que empieces a olvidarte de él, si te quisiera estaría a tu lado y arreglaríais juntos los problemas.
Yo me he llevado 10 años y medio en una relación y hace seis meses que me dejó de un día para otro, viviendo juntos. Esta es la tercera vez que lo intentábamos y no ha habido forma de avanzar por parte de él. Siempre, al final es el que ha llevado las riendas de la relación y yo por no perderlo me he dejado llevar.
Esa parte en la que te ha dicho que lo dejes, que necesita encontrarse, saber lo que quiere... eso está ya muy visto, te vuelvo a repetir que el que te quiere no se va, se queda a tu lado.

Fuí a terapia la segunda vez que me dejó y volví a caer porque tenía la esperanza que íbamos a estar siempre juntos. El tema del contacto 0 es muy importante para curarte a tí misma, pero tambien es muy difícil de llevar a la práctica hasta el final, porque hay recaídas que son innecesarias, pero necesarias para seguir adelante.

Animo, yo estoy convencida que de esto se sale, eso si el procesito cuesta la misma vida, que difícil es llevar el desapego a una persona a la que se ha querido tanto, y encima te ha hecho daño.. es algo tan incoherente en estos momentos de la vida con todo lo que se vé y está pasando a nuestro alrededor, que a veces dá miedo pensarlo.

Un beso fuerte.
 
Antiguo 20-May-2018  
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Cierto, es muy difícil reconstruirse. Ya no me alimento de esperanzas, sé que no me quiere y sé que nunca me quiso. Sé que me ha maltratado antes de irme de su lado y después. Y sé que esa falta de respeto hacía mí es toda la certeza que necesito. Estoy absolutamente deprimida por el engaño, la desconsideración, el desprecio al que me lleva sometiendo demasiados meses ya. Estoy triste por haber depositado tanto amor en alguien que jamás lo mereció. Me repito mil veces que lo quiero lejos de mí, que no quiero ni un mínimo contacto, que que esa relación se haya terminado fue una de las mejores cosas que me han pasado en la vida, porque me habría hecho muy infeliz siempre. Mucha suerte a ti también con este proceso, ojalá notemos mejora muy pronto.
 
Antiguo 20-May-2018  
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se lo que estas sintiendo... se pasa fatal cuando alguien te deja

pero tambien es cierto que uno se pone a idealizar a la otra persona a mas no poder

y tambien es cierto que por mas que ruegues no volvera como mucho lograras dar lastima.

no hay nada que hacer. solo asumir la situacion y seguir viviendo
 
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