Soy una chica virgen de 23 años.
En mi etapa de adolescente (14, 15, 16) me he sentido atraido por algunas chicos. A los 16 me plantee seriamente la posibilidad de que fuera lesbiana, pues sentia algo por una chica de mi clase. Estuve pensando y meditando mucho, y según paso el tiempo me di cuenta de que aquello que sentia era admiración, ganas de conocerle y ante todo, miedo a hacer el ridiculo delante de élla. (Tengo que comentar, que nunca fui popular en el colegio, mas bien objeto de burlas y bulling por parte de gente impresentable). El caso es que llegue a la conclusión de que no, no me gustaba esa chica, solo queria caerle bien, en un intento porque no se uniera a la pandilla de chavales que se metian conmigo.
Bueno,a lo que voy. Durante estos ultimos años, he tenido varios lios con chicos nada serios, no he tenido ninguna relación realmente afectiva. y estoy cansada... necesito querer a alguien.... y necesito que alguien me quiera. No me gusta ninguno, me parecen guapos y tal... pero no siento nada mas por nadie. He vuelto a pensar que puedo ser lesbiana, en un desesperado intento de entender porque estoy asi... pero no... no me ha gustado ninguna chica y (aunque nunca digas deste agua no bebere) tampoco me veo con una chica como pareja, no lo veo.
No se que me pasa, es verdad que mi fisico no es espectacular, tengo sobrepeso (soy grande mas que gorda) y muy normalita de cara. Mis amigas dicen que puede ser que me sienta inferior y que x eso pienso que no puedo gustarle a nadie. No lo se...
tengo que decir, que hace poquito me han diagnosticado ovarios poliquisticos (pal que no lo sepa, esta causado x un desnivel hormonal, dnd se produce mas testosterona de lo normal) y dentro de poco comenzare con la pildora ¿es posible q este pekeño desajuste me ocasione esta apatia?
Gracias por tomaros vuestro tiempo en leer
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