No lo merezco, en verdad.

Buenas a todos...
soy Liam de Córdoba - Argentina, tengo 24 años. Vine leyendo publicaciones anteriores de amigazos con problemas similares al que quiero relatar, que en parte es superable y en parte es un jodido dolor de cabeza. Espero grandísimas y sabias palabras por parte de Ustedes, ya que me encuentro en una situación muy difícil en este momento.

Tuve dos años y dos meses de relación con una chica (ella de 22), en la cual nunca tuvimos problemas fuertes (discusiones sí, esas que van, vienen pero bueno), hemos viajado juntos, vivimos un par de meses juntos también, la relación entre familias era la mejor, fui demasiado amoroso (en exceso) pero a la vez nunca me excedí en promesas que no haya podido cumplir, nunca fui infiel, nunca fui un pelotudo con ella, creo que hasta habría ganado un Nobel por la bondad y fidelidad... Ella de vez en cuando llegaba hasta las lágrimas de la felicidad porque nunca se había sentido tan querida, respetada, amada...
Un viaje a Canada nos separó, se iba 4 meses para llevar unos cursos de especialización, en una universidad que no recuerdo en este momento.

Tuve su viaje en mi cerebro, casi 6 meses antes que pisara la puerta de embarque y me diga adiós amor. En silencio y con la cabeza gacha, siempre me ponía a pensar en el nuevo mundo que ella iría a conocer, los tipos que habrían de asecharla, las nuevas amistades, etc), a lo cual ella me respondía ''cálidamente'' que eso no iba a pasar, que íbamos a estar juntos, ciegamente creí, a pesar de hasta haberle sugerido darnos un tiempo para no tener resentimientos futuros, pero por ser tan crédulo, descarté esa opción.
Como pibes (niños), vimos la manera de intercambiar cosas personales para no olvidarnos de lo nuestro, desde ropa, fotos y hasta cobijas, hice un contrato (arghhh) con una línea de teléfonos a larga distancia para mantener la comunicación, me tomé todo el tiempo del mundo para ver que nada faltara.
En el aeropuerto no boté ninguna lágrima para que sepa que estaba tranquilo y que todo iba a salir bien, estuve ahí, solo toda la madrugada, esperando a que su avión despegue sin problemas.

Dos mes estuvimos perfectamente bien, llamadas sobrias pero dejando en claro que todo estaba tranquilo. Hasta sus viejos me querían tanto que me esperaban a pasar el verano en Mar del Plata, que sólo les pegue una llamada, les avise que iba y todo copado.
De pronto las llamadas dejaron de ser continuas, su voz había cambiado. Para esto, me mandaba mails justificando su estado, porque estaba cansada de las clases, porque se había dado cuenta que era diferente a sus compañeros porque ella se podía entretener leyendo o jugando play station, pero todo eran pendejadas y más pendejadas, ya que siempre que la llamaba de madrugada, me decía que estaba de fiesta con sus amigos, pero aún así me decía que me amaba y tales cosas. Tenía como que dos personalidades tras el fono, una cuando estaba sola y otra cuando estaba con su grupo de amigos, peor aún fue en Navidad, donde uno espera algo de amor, me pidió terminar todo.

Esto también lo justificó, con el hecho de que no era nuestro tiempo y no podíamos estar juntos, me extrañaba y que a la vez no quería sentir tristeza, era la razón por la que salía con su gente allá.
Pero que cuando regrese, íbamos a volver a estar juntos, porque yo era el amor de su vida, el único pibe con el que quería estar y boludeces por el estilo. Peor fue cuando me pidió ser amigos por este tiempo, ja. Y todo DE LA NADA.
Entré en shock y no sabía que hacer, me fui a la mierda completamente... Me hundí en el alcohol y todo el fin de año viví borracho, las drogas ayudaron un poco más.

La llamaba posteriormente porque no salía del shock, no sabía qué pensar, así me tratara como una mierda, trataba de luchar por un cariño vano, hasta le pregunté si me estaba dejando por otro pibe, tras insistirle, pero me dijo que no, que no existía nadie en su cabeza. Lo mismo le dijo a un amigo cuando se dio cuenta que yo desaparecí y tuvo que hablar con él para hacerle saber que habíamos terminado repentinamente y que no creyera que era por un guacho.
Y como dije casi al principio, su cerebro iba a volar con toda esa experiencia de mierda 'Wild on' en la que vive ahora. Pero como tiene un historial de cosas falsas, decidí pensar lo peor.
Aunque por Facebook, viendo sus fotos, veo que se va de fiesta siempre y no tiene reparo en comunicarle a todo mundo que tan feliz se siente allá. Aunque sigue usando un anillo que le di una tarde especial cuando viajamos a la sierra, en la cual yo me puse otro simbolizando el amor, pero ahora no lo uso claro, sabiendo que eventualmente me podrían pasar cosas con algunas minas, sino sería un maldito descarado, respeto mucho eso, aún así mantengo mi caballerosidad y eso me jode el doble.

Ha pasado un mes de la ruptura y sigo con bajón cuando recuerdo todo (encima tengo pintarrajeada toda una pared del departamento llena de sus promesas, no puedo dormir, no me concentro en el laburo), desde la relación hasta como me trató al final, si habría sido un patán, infiel o malo con ella, hubiera reconocido mi error y aceptaba este golpe como una lección a mi falta, pero sin embargo, fui todo lo contrario, siento que no lo merezco para nada.

Suelo ir a bares donde sus amigos me conocen y me ven, saben lo que pasó y sienten que la del error es ella, que cuando vuelva me irá a buscar porque sabe que tuvo el error, me apoyan, es un buen punto.
Y hace unos días volvió a hablarme, como si nada hubiera pasado, preguntándome como me iba en todo, muy efusiva por cierto (Holaaa!, me pagaron el jueves!, que bueno saber que estás bien, ay me voy al gimnasio porque tengo que bajar kilos y kilos! no sabes cuánto (qué creía que le iba a mandar un cumplido?) cuídate mucho sí? te mando un besote). Sinceramente yo fui cortante (sí, ando bien, ah ya, ok, adiós). No sé si es porque superó todo, porque falta un mes para que regrese y me quiere tener ahí, porque se dio cuenta que me mandó a la mierda, o porque no tiene otra cosa más que hacer...

No descarto el volver porque la quiero mucho, aunque es la alternativa que no siento tan segura, sé cuánta mierda me hizo y lo que más quisiera ahora, es que se de cuenta del error que tuvo, que no soy un objeto y un tarado que estará cuando un día quiera tener novio y al otro no, que el mundo da vueltas respecto a lo que vivamos cada uno, pero si el amor es fuerte puede vencer cualquier cosa y adecuarse al cambio.
En fin, disculpen si los aburrí con mi historia, pero ando demasiado confundido con el tema, a puertas de que ella regrese y tome una decisión, estoy seguro sea la acertada. Y sería de mucha ayuda si opinan sobre mi situación.

Muchísimas gracias a todos por su tiempo.