No lo deseo sexualmente

No Registrado

Hola, tengo 43 años, 14 años casada, mi segundo matrimonio , mi problema es que no lo deseo sexualmente, hacemos cosas juntos pero pocas me apetecen ya, el a cambiado mucho físicamente, no quiere ni se le pasa por la mente cuidarse físicamente, yo me lo imagino con su cara pero con otro cuerpo y sobre todo con otros pensamientos en cuanto a su futuro tanto físico como de familia, no se no hace nada de planes de futuro , bueno si pero todo lo contrario de lo que yo quisiera, en fin que creo que quiero lo que no hay en el, yo siento que lo quiero y no quisiera dejarlo pero hay veces que no puedo más, me diento sola en muchas cosas o situaciones, la cosa es que no lo deseo sexualmente, le he sido infiel pero no me veo con otra persona, sexualmente disfruto con otra persona pero hasta allí, no deseo a nadie en mi vida, no se que hacer, que me aconsejan?

Aliada

Todo tu sentir estuvo bien, es lo que sientes que hace falta, está excelente, ahora háblalo con él y arréglalo.

GASTON80

Que fuiste infiel tendrías que haberlo puesto al principio, así no perdíamos tiempo leyendo todo el resto. Cuentale que fuiste infiel y se va a ir solo. Pero claro, estás cómoda, seguramente extrañarías las vacaciones pagas de todos los años.

Jarethu

Mujer, no se que haces en una relación que ni te llena, ni es lo que deseas., además de que ya le has sido infiel.

Si no eres honesta contigo y con el, lo tuyo será además de un engaño, un martirio. Tal vez estás cómoda en aspecto económico y desde el punto de vista que tienes un techo, y que llevarte a la boca, pero estás siendo muy injusta.

Así como fuiste para buscar otro hombre para satisfacer tu deseo, saca el pecho y habla con tu esposo, dile la verdad. Muy seguramente el ya no quiera seguir, pero lo justo es que el tenga la oportunidad de estar con quién lo quiera y lo respete. Y tú no eres esa persona.

Jgeo

Yo también opino que deberías ser honesta. A partir de ahí, como te dicen, es probable que él te deje pero si no fuera así se te abren varios posibles escenarios y tendrás que elegir qué hacer (o no, porque quizá el tome esa decisión por ti).

En el rango de edad en el que estáis (supongo que con tú esposo no habrá muchas diferencias) es muy común de dejarse llevar por la monotonía y el desencanto y, dejandose llevar por crisis existencialistas de la.madurez, acabar derivándolos en una infidelidad o en un divorcio (me han hablado de estadisticas que hablan de mas del 50% pero me parece una cifra muy exagerada).

Toca hablar y tomar decisiones en cualquier caso. Suerte.

fj bulldozer

Si nunca te atrajo, ¿por qué te casaste con él? No creo que alguien te apuntara con un arma para que contrajeras matrimonio.

Disfrutas sexualmente con otra persona, muy bien, tú misma. Ya hace bastante tiempo que a tu marido tenías que haberle planteado el divorcio. ¿Por qué le estafaste "sentimentalmente" de esa forma, casándote con él y pensando a la vez en otro hombre o en otros hombres?

No sigo hablando porque de verdad lo tuyo es irritante.

Fran 1979

No sé para qué prohíben en este foro las faltas de ortografía, si muchos y muchas son incapaces de escribir sin ellas, aunque lleven la biblioteca de Alejandría en el teléfono móvil.

Elizabetta

Puedes hacer un último intento de intentar que haya algún cambio en él, pero según lo describes, ese hombre es la dejadez personificada.

O bien te resignas a tener como marido a alguien como él, sin aspiraciones, ni objetivos en la vida, sin cuidarse físicamente y poniéndole los cuernos de vez en cuando ó le dejas y te dedicas a hacer tu vida sin ningún tipo de compromiso.

Exmiembro

Seguramente no sea quien para dar consejos, ni para opinar sobre otros ...

Yo veo una opción muy clara, le está engañando, eso significa que no lo respeta, sin respeto, no existe amor, sin amor... Para que quieres estar con una persona?
"Odias" todo de esa persona.
Intentar cambiarle?, Eso es enserio?, cada persona es como es y al que no le guste, puerta, es algo muy simple de entender.
A mi me gusta X persona, con sus defectos y con sus virtudes, no intento cambiar a esa persona para que sea mi prototipo ideal... Es como es y lo acepto.

Esto en mi opinión, siempre respetando el punto de vista de otra persona.

Jarethu

Yo es que la primera opción ni siquiera me parece opción. Eso de vivir con el sin soportarle, y poniéndole el cuerno me parece una trastada monumental. No, hay que ser directos y si el así lo quiere, tal vez ir a terapia, pero de vivir la mentira nada.

Und3rground

Le habías planteado tus inquietudes antes de ser infiel? Porque si no lo has hecho, lo mejor que puedes hacer ya es finiquitar el matrimonio, porque pedirle cambios después de ser infiel es moralmente ilegítimo.

Se pueden entender los motivos por los que has sido infiel. Pero entender no implica justificar. Hay cosas que según la situación de puede entender, pero eso no quita que sean injustificables

fj bulldozer

Lo primero que, si nunca le gustó, no tenía que haberse casado con él. Y, en el hipotético caso de que al principio le gustara, pero luego le dejara de gustar (que lo dudo mucho, lo que pienso realmente es que se casó con él porque ella no podía o pensaba que no podía optar a un hombre que le gustara de verdad en aquel entonces), le tenía que haber dicho la verdad, que no le atrae, y fin del matrimonio. Pero claro, es mucho más "cómodo" ser infiel a escondidas.

chup

Como me asquea cada vez que leo sobre gente infiel y sus justificaciones para mantener la relación. Tan poco vale la persona que han elegido para estar a su lado que no se merece al menos conocer la verdad y, si le interesa, aceptar una relación abierta o con cuernos o dejarlo. Yo incluso más que me quieran a una pareja le pido que me respete, el mínimo indispensable sobre el que construir una relación.
Te mereces que tu pareja sea igual que tu y te los haya puesto, independientemente de que también me repugnaría

Elizabetta

Hay gente que se casa y se abandona, muchas personas ven eso normal, pero otras, como yo, no.

Tengo una conocida que se casó con un hombre que tenia un aspecto físico cuidado, pero ahora no es ni su sombra, ella está muy desencantada, y la entiendo perfectamente.
Vamos a ver, te casas con un hombre que te gusta, al que quieres, pero es que con el matrimonio no se termina la seducción, para mi la seducción tiene que ser continua.

Yo estoy con un hombre del que me enamoré con un físico determinado, si me caso con él y se pone a echar barriga, a ponerse morado a comer, a beber cerveza como si no hubiera un mañana, pues ya no sería la misma persona.
Gracias a Dios no es mi caso, mi marido se cuida mucho y yo también.

Tass

Al final el físico sí importa. No importa cómo sea, pero sí que se mantenga.

Pedrizia

A ver, es que es un gran tabú en la sociedad de hoy, pero aparte del que no se cuida porque no le da la gana, ¿qué pasa con el que por un problema de salud, depresión, un accidente, un mal envejecimiento, lo que sea, cambia físicamente y ya no atrae? No hablo de un problema temporal, sino algo permanente en el tiempo. ¿Cuánta gente deja a su pareja por ese motivo pero busca cualquier otra excusa?

Elizabetta

Yo estoy hablando de gente que se descuida, no de enfermedades ni de envejecer mal, además el envejecimiento no tiene porque significar descuido físico, hay gente que envejece muy bien, pero siempre hay detrás un ejercicio físico, un deseo por seguir gustando a la pareja, amor propio para no dejarse caer en la indolencia...

La depresión no engorda, engorda la persona que cae en ella y se da a la comida, además ahora hay antidepresivos que no tienen apenas efectos secundarios, así que no me sirve como excusa para engordar.

Cuando amas a alguien lo amas tal cual es, pero si conociste a alguien que te gustó por unos motivos, pero esa persona cambia, pasa de ti, porque descuidarse es pasar de tu pareja, me digan lo que me digan, tienes todo el derecho del mundo a plantearte si le dejas o no o a dudar de lo que sientes hacía él o hacia ella.

laura_1

"ya no te interesa" dicho de otra forma, una cosa es que ya no te guste físicamente y otra que ya no te interese lo que hacen juntos y tengan diferentes planes a futuro, deberías hablar con la verdad, yo veo más difícil que él te perdone una infidelidad a que él cambie físicamente para volverte a gustar físicamente, (que es posible si él se lo propone) quizá hay algo en ti que tampoco le motiva a cambiar físicamente, quizá también perdió el interés y no se ah dado cuenta.

Tass

El cambio con la edad es inevitable y para peor generalmente, y sobre todo a ciertas edades, no es lo mismo pasar de 20 a 30, que de 30 a 40, ni de 40 a 50 años. Hay cosas como las arrugas, canas, flacidez, manchas, variaciones de peso, distribución de grasa, etc., que se acentúan aceleradamente. El proceso comienza a los 25 años o un poco menos y no se detiene.

Por lo tanto, así como nos vamos deteriorando, también lo hace nuestra pareja, sobre todo si llevamos muchos años. En parejas jóvenes se notará menos, pero si conoces a alguien a los 30, no se verá igual a los 40, y menos si conoces a alguien a los 40 se va a ver igual o parecido a los 50.

Cuidarse es fundamental, pero eso requiere esfuerzo, y para colmo ese esfuerzo debe ser mayor cada vez, puesto que el deterioro se incrementa cada año, es una carrera contra el tiempo que nunca se ganará.

Y si a eso sumamos que no sólo nuestro exterior se ve mermado, sino que también todos nuestros órganos internos, sumando cada vez más enfermedades, cuando antes eras sano como una lechuga, repercutirá sin duda en el deseo sexual, atentando contra la posibilidad de mantener una relación apasionada como la tenías 10 años atrás.

Si la pareja envejece junta, supongo que será más llevadero todo este proceso, los dos cambian, aunque algunos llevan este deterioro peor que el otro, ya sea por genética o por no hacer un esfuerzo y cuidarse, o por estar en distintas etapas cronológicas.

Una mujer si tiene canas y arrugas, se puede teñir y poner algunas cremas (algunas incluso se inyectan cosas que es más efectivo, pero muy artificial), si engorda, puede hacer ejercicio y comer más sano, si tiene algún problema hormonal, tendrá que tomar medicamentos, pero aún así, los años se notarán. Un hombre más de lo mismo, pero peor, aunque eso depende, si tiene canas tendrá que asumirlas, es muy raro que un hombre se tiña, los que lo hacen se ven muy poco natural, será la costumbre de que no es lo habitual, aunque el punto a favor es que a varios les quedan bien las canas, también debe ser por la costumbre de ver a hombres con canas y no así a las mujeres, claro que muchos hombres pierden el cabello con la edad, algo casi inevitable salvo implantes que no siempre funcionan, y perder cabello cambia muchísimo el aspecto, es cosa de ver a los viejos rockeros, aunque aquí también entra la genética, a algunos les viene más estar calvos que pelucones. En cuanto a las arrugas poco que hacer, los hombres no somos de crema, además no funcionan y menos inyectarse cosas, salvo los famosos que parecen muñecos de cera. Lo que sí afecta bastante es el incremento de la zona de la cintura, el hombre tiende a tener una gran barriga, y hay otro aspecto clave en el cuerpo de un hombre, puede perder hasta un 1% de musculatura anual luego de los 40 años, lo que produce un cambio en la composición corporal general, puesto que a más músculo, el cuerpo es capaz de quemar u oxidar más grasa, sin moverte del sofá. La solución es hacer ejercicio, sobre todo de fuerza, pero si nunca lo hiciste, ¿podrás hacerlo a partir de ese momento? Es raro que alguien haga ese esfuerzo si no le gusta, menos de manera sostenida.

En fin, todos sabemos estas cosas, pero eso no impide que si vemos a nuestra pareja envejecer, ya no nos parezca tan atractiva, es comprensible, claro que deberíamos tomar en cuenta que si ella no se ve tan atractiva como antes, nosotros tampoco. Y lo que puede marcar una diferencia notoria en el deterioro físico, como ya lo señalé, es la diferencia de edad.

Por lo mismo, me gustaría saber qué edad tiene la pareja de la autora del hilo supongo que debe ser unos 10 años mayor que ella, y que lo conoció cuando él tenía unos 40 años y ya va sobre los 50. Ese cambio, por mucha voluntad que haya, se percibirá. Pero también fue el riesgo que ella tomó al decidir estar con él. O también puede ser que tengan la misma edad y él simplemente se descuidó totalmente.

Dudo que nos conteste, como casi siempre pasa en estos hilos.

En todo caso, da lo mismo (tampoco tan así, pero para efectos prácticos) cuáles fueron las razones del cambio físico de su pareja, lo fundamental es que ya no le atrae sexualmente, y supongo que paralelamente le atraen más otros hombres, el típico comenzar a "mirar para el lado", y es ahí cuando debe ponderar qué le hizo enamorarse de él, y tratar de reencantarse con lo que ve, quizá ayudarlo a mejorar dentro de lo posible, y si no es capaz de hacer eso, y aún siente que tiene mucha vida para disfrutar de otros cuerpos que le parecen más atractivos, tendrá que tomar una decisión. Claro que debe pensar que ella ya no es una joven, que ha llegado a una edad en que su cuerpo se deteriorará aceleradamente, que ya viene de un divorcio, y que en poco tiempo será ella la que descartarán por no ser tan atractiva como lo es ahora.

Hay que cuidarse, pero el tiempo es un verdugo implacable, y hay que tenerlo en cuenta a la hora de embarcarse en una relación seria.

Pedrizia

Claro, ese es un poco el tema. Me ha gustado lo que dice Elizabetta, que va también en este sentido, que alguien te gustó por algo, y si hay un esfuerzo por seguir gustando, seduciendo, cuidándote, pues los cambios corporales son parte del precio de vivir, es así. Mala pareja te has buscado si no tiene la madurez para aceptarlo.

Lo que no quita que piense que la inmadurez está muy presente en muchas relaciones, y detrás de muchas rupturas hay precisamente motivos de ese estilo, de "es que ya no me pone, y no me pone, esto ya solo puede cambiar a peor y yo no me veo a cara de perro durante años y décadas". Lo que pasa es que queda fatal decirlo y se buscan y alegan otras razones.