No lo busco, pero quiero encontrarlo

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Escribo este mensaje para desahogarme un poco...
Tengo 27 años y ahora mismo estoy pasando un mal momento de ánimo que hace que todas esas cosas que de normal me preocupan o inquietan lo hagan aún más. Una de ellas es el amor o bueno, la falta del mismo. Solamente he tenido una relación, que empezó a los 18 y terminó a los 22, y desde entonces...nada. De nada. Ni un beso, ni coqueteo, nada. Hasta ahora ni lo he necesitado ni he pensado en ello demasiado, mi única relación fue bastante decepcionante, el chico en cuestión era bastante celoso, dominante y me cortó bastante las alas (bueno, en realidad me las corté yo, porque se lo permití), así que tras romper, y haberlo pasado mal, he disfrutado mucho de mi misma, me fui a vivir y a trabajar a otra ciudad, a conocer gente y a conocerme a mi. Y como digo hasta ahora he vivido tranquila, sin pensar en tener pareja o no, porque estaba bien. Pero ahora no lo estoy. Supongo que influye el que todos a mi alrededor tengan pareja, o al menos una ilusión, o al menos una oportunidad para ilusionarse, pero llevo unos meses bastante deprimida (por llamarlo de alguna forma) por ello. Se que no es algo imprescindible en la vida, que hay quien no encuentra nunca una pareja con quien construir algo pero yo siento que es algo que me gustaría encontrar, alguien con quien poder compartir mi vida. Y ya no solo me angustia el no tenerlo, si no el tampoco tener oportunidad de ello. Veo como mis amigos conocen chicos y chicas, se ilusionan, rompen, se vuelven a ilusionar y así...y yo, como digo, nisiquiera tengo la oportunidad de que algo me salga mal. En realidad, no es algo que tenga solución, creo que a veces esa persona no llega y ya está, pero me duele que me pase a mi. Tengo la horrorosa sensación de que no se lo que es sentir esa ilusión y emociones que surgen al conocer a alguien, porque con mi exnovio fue todo frio, adolescente y poco maduro, y a decir verdad hoy por hoy no se ni por qué saliamos juntos. Nisiquiera he tenido sexo en condiciones. Y sí, salgo, voy a sitios diferentes y vivo mi vida sin obsesionarme con ello, pero ha llegado un punto en el que me deprime no haber dado nisiquiera un beso desde que tenía 22 años y como digo, el que toda mi gente esté emparejada no ayuda mucho. Por no hablar de la presión.social...con preguntas del tipo "¿Y tú qué, no hay ningún chico por ahí?". Así que bueno, esto en realidad no es una pregunta, es un desahogo, no se si alguien se sentirá igual ni como se ve desde fuera, pero me gustaría leer algo que me anime sobre este tema que no sea un "pero con lo mona que eres...ya aparecerá alguien", porque yo quiero a alguien que me quiera por ser mona por dentro y no por fuera. Quiero enamorarme y construir el amor con alguien.

dadodebaja57180

Venga yo te animo.

¿Y lo a gusto que estás?.

Llegará el día en que eches de menos tu soltería y pensarás... Con lo bien que yo estaba...

FiorellaGZZ

Hola!!
Apenas leyendo el tema pude ir percatándome de ciertas cosas que a mi parecer estás mal enfocada:

(1) A mi parecer no tiene nada de malo el admitir que quieres encontrar una pareja, muchas veces la gente relaciona esto con que automáticamente tienes algún grado de baja autoestima, pero no es así siempre, muchas veces las personas buscan entregar ese amor que tienen (y no solo a la familia, amigos, etc) sino que a alguien más allá, y no tiene nada de malo.

(2) De plano y de lleno; las generalizaciones y comparaciones. Obviamente si estamos constante mirando hacia el lado siempre estará la que tiene más éxito, el que tiene más dinero, la que liga más... etc, pero también por otro lado hay que ver las cosas en una balanza, otra te podrá mirar a ti porque tu tienes ese algo que ella tanto desea, así que lo ideal es eliminar (o bien reducir poco a poco) esas comparaciones usando pensamientos racionales en contra de ellas. Y por otro lado me da la impresión de que aún al día de hoy tienes esa sensación amarga de tu ex-pareja, la que te lleva a pensar que todos los hombres son iguales y que el amor ya ni existe (o al menos para ti no existe) y eso claramente no es así, hay más de 7 mil millones de personas en el mundo, es imposible conocer a todos los hombres

(3) Justamente el título presenta una contradicción; porque sí lo estás buscando aunque sea buscándolo yendo a la acción directamente o buscándolo de otras maneras, como por ejemplo comparándote, imaginándote tu tomando la vida de tu amiga que está de novia... todo eso solo te lleva a que lo estás buscando. El tema aquí es que tu estás esperando a que esa persona llegue de la nada sin tu mover un dedo, efectivamente si hay personas a las que les ha pasado que llegan en el momento indicado y sin buscarlo, pero no a todos les pasa eso, hay cientos de otras personas que buscan el amor y es por eso que la famosa aplicación Tinder y muchísimas más tienen millones de actividades y descargas diarias, así que no creas que eres a la única en el mundo que le pasa, no.

(4) Tienes 27 años, no 80, jamás va a ser tarde para sacar esos temas que te incomodan, tirarlos a la basura bien lejos, perdonarte y volver a empezar. Por tanto es bueno que empieces a experimentar cosas nuevas; puedes por ejemplo descargarte alguna aplicación para conocer gente (con esto no quiero decir que lo lleves a la desesperación, no, pero sí que te sirva para poder abrir tu mente, charlar, relajarte y si de ahí surge algo más, pues mejor). También puedes frecuentar entornos en donde haya gente que tenga los mismos intereses que tú,
bueno y además, dentro de tu entorno y de tu día a día, ¿te ha llamado la atención alguien dentro de todos estos años? eso es fundamental, porque si es así es hora de ir a por ello

(5) Dejar ese pasado atrás; entiendo que ha sido una relación difícil para ti que al día de hoy te ha traído solamente malos recuerdos, pero si quieres empezar a buscar nuevos horizontes es mejor que dejes ese episodio atrás, que te sirva como "lo que jamás volveré a permitir" pero que ya no te sirva de parámetro de comparación total y absoluta con y en cualquier persona o relación nueva.

(6) No has mencionado nada al respecto pero me parece buena idea también (que se relaciona esto al punto anterior) es que abras tu mente a conocer todo tipo de personas, que no te cierres a solo un sector o forma determinada, deja que te sorprendan.

Bueno, fuera de todo esto, si has visto que durante estos más de 5 años tu no has tomado la iniciativa y no ha pasado mucho, es entonces hora de que tu tomes las riendas de la situación... efectivamente das a entender que quieres todas esas cosas que nombraste y estás en todo tu derecho, pero por tanto es momento de que tú vayas a por ello; y aunque suene extraño, a veces es necesario experimentar, caer, levantarte y así millones de veces más para sentir que estamos yendo por el buen camino, un abrazo!!

usuario_borrado

Primero que nada debes ser brutalmente honesta contigo misma ¿Estás o no estás buscando a alguien? Y si lo estás (porque no puedes decir que no lo estás buscando para luego darnos una revelación de que quieres saber que es sentirse ilusionada, salir con alguien sin importar si sale mal, que todos ya están emparejados menos tú, quedarte soltera haciendo que te angusties, mientras la gente a tu alrededor tiene sus rollos amorosos) hacer distinciones de ¿para que quieres pareja? ¿Por temor del que Dirán? Necesitas hacer distinciones de lo que quieres de lo que necesitas. Así no repetirás un patrón de comportamiento que tuviste de tu última relación.




Yo soy una mujer de 35 años, soltera, y sin hijos. Llevo ya cuatro años sin estar con alguien porque la verdad es que no requiero de una pareja para sentirme querida, valorada y sobre todo apreciada. Sí, confieso que se extraña los encuentros íntimos, abrazos, y los besos intensos. Pero por extraño que te suene esto lo satisfago con los encuentros esporádicos. Este tipo de relaciones no las recomiendo a cualquiera. Para que funcione apropiadamente es primordial que sepan hacer distinciones de lo que quieren de lo que tienen. De esa manera se puede controlar las emociones a un punto de no involucrarlos quedando todo en mutuo acuerdo para lo carnal.

Otro detalle que tengo, apenas lo estoy explorando pues estoy auto-analizando ciertos puntos de mi personalidad que hace referencia a mi conducta sexual de la cual no la siento primordial en mi vida. Prácticamente, yo no divido mi vida en temporadas de sequías con referente a estar sin acostarme con alguien. Me da absolutamente igual si tengo con quien o no. Para no desviar el tema dejo esto pendiente para mi diario de como tengo la percepción de mi misma de acuerdo a como interactuo con las personas.

Si te preocupa cumplir con los estereotipos pragmáticos impuestos por la sociedad de que la soltería es sinónimo de leproso. Te angustiarás de que por tener ya 27 años te sientas presionada de no estar emparejada sin importar si lo amas o no. Lo que te interesará cubrir es la representación que te da la pareja ante la sociedad en lugar de importarte la identidad de la persona en sí.

Yo no le doy poder a las palabras cuando me cuestionan que para cuando un novio. Simplemente, uso la ironía ante sus dudas respecto a mi vida amorosa.
Compartiré una anécdota reciente contigo respecto a como me Gerente quiere saber porque sigo sin tener una pareja. En los tiempos muertos en la óptica señala chicos guapos que pasan frente a nosotras en la que me dice si me gustan. En eso le doy un "sape" que es una leve sacudida en la cabeza reclamando: -"¿Qué te pasa? Ese no es mi tipo de hombre. Parece que no me conoces"-.
Otro colega en mi anterior trabajo me comentó que me quedaré a vestir santos lo cual le respondí: -"Es una noble profesión, muy digna a mi parecer"-. Si son conocidos cuando les entra la incógnita pues simplemente los limito a que soy asexual. Fin del Asunto, ya me dejan en paz.

Cuando eres brutalmente honesta contigo misma el amar es condenadamente fácil. Las relaciones formales son las más hermosas que un ser humano puede gozar para el disfrute del amor a su máxima expresión. No debes estar parado en el umbral del Miedo para que puedas reconocer el Amor. En el momento que des todo de ti sin miedo a salir lastimado vives la maravilla de la convivencia en pareja.

Soy exageradamente cursi, donde todo lo que he leído de lo que se ha escrito del amor para mí es cierto. Shakespeare una vez dijo: -"El viaje termina cuando los amantes se encuentran"- ¡Ah! pero que idea más bella. En lo personal tuve algo remotamente parecido en mi última relación, deseando volverlo a experimentar. Pienso en el amor más de lo que debería. Constantemente me asombra su poder para alterar y definir nuestras vidas. También fue Shakesperare el que dijo que el Amor es ciego. Sé que eso es totalmente cierto.
Para algunos y de manera inexpiable el amor se acaba, para otros el amor es solamente una perdida. Desde luego, el amor puede buscarse sin importar si este no llega a durar para siempre.

Todos pasamos por la vida anhelando encontrar a nuestro amor ideal. Con el tiempo, algunos se rinden a las malas experiencias y dejan de creer que sea posible amar sin medida. Se vuelven prudentes o cínicos, se cierran, se cansan. Otros, en cambio, parecen inasequibles al desaliento. Buscan y buscan y vuelven a buscar a esa persona que se parezca su ideal. Y cuando se llevan una decepción, cierran la puerta y siguen buscando en otro sitio.
En Consejos de Amor es creer en un saludable término medio. Creer que no por vivir una (o dos, o cinco, o diez) malas experiencias resulta que no existe el amor o que este es peligroso. De los amores frustrados se puede aprender tanto… y también creemos que el amor idealizado es una fantasía que nunca nos hará felices. El verdadero amor se encuentra cuando una persona es capaz de aceptarse a sí misma, a la vida y a los demás con sus virtudes y defectos, sus debilidades y fortalezas, sus momentos de magia y sus épocas oscuras. Así son también las relaciones de pareja. Cambiantes, felices, dolorosas, dulces, áridas… Todo forma parte del mismo camino; de la elección de amar.

Como he mencionado en hilos anteriores yo creo en La Ley de Atracción. Es el poder de crear a voluntad las experiencias que nos toca vivir. En todo momento estamos creando nuestra realidad, aunque muchas veces lo hacemos sin darnos cuenta, de manera inconsciente. Cada vez que nuestros pensamientos y emociones se concentran en algo, lo estamos atrayendo a nuestras vidas… incluso si se trata de aquellas situaciones que no deseamos o que rechazamos.
Nuestra vida debe estar equilibrada, pero ese mismo equilibrio casi nadie lo sabe balancear, ya que en la búsqueda de "lo bueno", es un intento de rechazar, escapar de "lo malo." Enfocando la energía en huir en lugar de corregir.
Leí un articulo sobre que tenemos una percepción mínima de la realidad, ya que nuestros sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. Con lo poco que percibimos generamos creencias sobre el funcionamiento de las cosas, y finamente en lo que creemos actuamos. En pocas palabras, el que creas que no buscas, este por arte de magia aparecerá. Es un pensamiento onírico que puede ser terriblemente abofeteado con la realidad llevándote a la desepción y frustración.

Uno de los temas en los cuales el psicólogo y escritor Walter Riso ha enfocado sus publicaciones y estudios ha sido el sufrimiento por amor:


Nada pasa si no haces nada. Eisntein bien lo dijo -"Locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando obtener resultados diferentes"-. Así, que, obviamente si no lo buscas no lo vas a encontrar.

Incitatus

A mi hace tiempo que dejo de importarme el ver que a mi alrededor, la mayoría de personas de mi entorno tenían pareja y que "disfrutaban" de ello, ya que tarde o temprano acababa enterándome de que, de puertas adentro, todo era poco mas que un infierno insufrible para esas parejas....no con todas por supuesto....

Pero el paso del tiempo suele hacer mucha mella en las relaciones,y yo creo que muchas veces esa jodida presión de "y a ver cuando te echas mozo", " a ver cuando tienes hijos", "a ver cuando te casas", " a ver cuando te separas", y esa clase de chorradas, hace que la gente se lanze a la piscina y tenga que pensar de la manera en la que otros quieren y no uno mismo....


Como tu misma dices en el inicio del post, quieres encontrarlo, y eso esta bien, y solo espero que no te sientas con ese vacio, simplemente por lo que los demás esperen, y solo por que realmente nazca de dentro de ti....el formar una pareja y construir algo con ella, esta muy bien, es bonito y a veces es reconfortante....te hace sentir bien...un tiempo al menos...pero eso solo es una parte de la vida y de la existencia...hay otras cosas de las que disfrutar...de ti misma y de tu soledad tambien, por que no....de tus hobbys….de tus amigos, con los que te ves, te ries, tomas algo, vas a un concierto, y luego vas a tu casa a descansar, para al dia siguiente hacer algo que te guste a ti sola....


Yo llevo años sin pareja estable por asi decirlo, y hace tiempo que entendí que en fondo tampoco esta tan mal....tengo encuentros, cuando lo siento por dentro y me apetece o tengo suerte de que a alguien le guste, y despues sigo con mi vida, relativamente feliz y normal....cosa que no quite que algun dia aparezcan las dichosas mariposas en el estomago que me obliguen a querer volver a construir una vida con alguien....quien sabe....no le hago ascos a nada....


Pero resumiendo todas mis paranoias de la cabeza, es que, intentes hacer tu vida como la sientas, y por supuesto jamas hagas caso de comentarios ajenos de nadie, DE NADIE...ni de amigos, ni de familia, ni del gobierno que te diga que tienes que tener españolitos y casarte....Pero de todo esto acabaras dándote cuenta tarde o temprano, y espero que tengas suerte en tus elecciones...Lo importante es disfrutar del poco tiempo que tenemos en esta vida insana....

Wizard

Si te sirve de ayuda o motivacion... las mujeres teneis menos dificultades al menos para conocer hombres, yo como hombre me he visto opacado por otros que toman la delantera con sus cualidades innatas (sociales, economicas,etc) en el otro lado estais vosotras que "seleccionais" y claro... cuesta menos claro , si no tienes quiza sea algo que tu misma te lo impides .

trust22

Alopex te ha dado muy buenos consejos.

Si quieres un amor que merezca la pena deberías trabajar tres aspectos:

Brutalmente honesta contigo misma.
Dices que ya has trabajado en conocerte a ti misma, eso es un gran paso, pero creo que deberías seguir arañando y llegar al fondo: miedos, inseguridades, creencias racionales e irracionales, etc. Conocerse a fondo es doloroso, pero muy sanador.

Brutalmente honesta con los demás.
Abrirte de pleno con los demás solo trae beneficios. Sé honesta con tus círculos, estarás más tranquila y crearás relaciones profundas. Hacer lo contrario solo trae problemas. ¿Sabes esas personas que engañan a sus parejas, mienten a sus amigos o son falsas para lograr sus objetivos? Nunca crean relaciones de amistad o amor sinceras. Solo se engañan a ellas mismas.

Crea nuevos círculos sociales
No necesitas el amor, pero si de verdad lo quieres encontrar te recomiendo abrir nuevos círculos. Puede ser un curso de fotografía, una protectora de animales, un club de lectores... Yo intentaría abrir dos o tres círculos en esas aficiones que todos tenemos pero que nunca arrancamos por el motivo que sea.

Si te gusta leer te recomiendo "Tus zonas erróneas" de Dyer, un gran libro.

Odile

O no, y te crían telarañas La gente parece que no entiende que ser mona en realidad es un inconveniente, vamos... que da más pie a que te vean como objeto que como persona. Así que mejor que no hagas ni caso de esos comentarios, que ni los contestes, pues no harás más que hacerte mala sangre. Tampoco idealices a la gente, ellos quizá hablen mucho, critiquen mucho, presuman de lo bonito que les va... pero... a saber si es verdad todo lo que cuentan, pues de puertas para afuera todo es perfecto, y más en épocas de redes sociales

Lo de tener menos dificultades para conocer hombres, pues habrá que puntualizar... a ver... de qué le sirve a esta mujer conocer hombres si la gente no está para compromisos y ella quiere una relación estable? o quedan con ella y con unas cuantas más? Para conocer 'hombres' así, que les da igual un xixi que otro, pues mejor que se quede sola, la verdad, menos quebraderos de cabeza

No te cierres a conocer gente, claro que no, pero sobre todo, no te vayas a obsesionar con quien no lo merece