No les gusto a ellos, cómo lo puedo arreglar?

Sand

Hola, Yo de nuevo molestando con mis tonterías. me gustaría saber si otras mujeres se sienten igual que yo.

No sé que pasa conmigo que los hombres me repudian.
No soy muy guapa, pero estoy segura que mi problema no es lo físico.

En mucho tiempo no recuerdo que ningún hombre realmente me invitara a salir excepto mi ex cuando trataba de conquistarme hará 7 u 8 años, es decir, no de la forma que me gustaría, no soy excesivamente romántica, pero pienso que deberían al menos mentirme un poquito, que yo vea que les gustaría pasar tiempo conmigo.

Por otro lado, los que se me han acercado me han preguntado directamente si quiero tener sexo con ellos por mensajes de texto, sin esperanzas de nada más o me han invitado a sus casas si nos vemos en algún lugar en la calle por coincidencia (aclaro, sin habernos siquiera besado y se trata de personas que conozco de antes, excompañeros de secundaria o de la uni y no son suposiciones mías) y esto a mí no me gusta.

La verdad es que me encanta salir de noche, pero jamás he salido de un bar para meterme bajo las cobijas de ningún hombre, eso no me parece bien y me siento rara de que lo intenten. Tengo que confezar que me gusta flirtear de broma a menudo con amigos y conocidos pero del dicho al hecho... la mayoría entienden la broma, pero puede pasar que lo hayan interpretado como que hablara en serio, cuando no es así, no tienen pruebas.

He estado con pocos hombres y han sido, digamos de bajo perfil, es decir, dudo que los otros puedan saber con quién he estado y no me meto con el perro y popular. Esto lo digo porque vivo en un pueblo relativamente chico y como la gente suele conocerse entre sí, sino en persona se habrán visto de lejos (bueno, estoy exagerando un poco), pero en este caso lo dudo, ni siquiera pertenecen a los mismos grupos de amigos.

Mis amigos me han dicho que lo que pasa es que como no tengo problemas en hablar sin tapujos de cualquier cosa ellos creen que no puedo tomarme nada en serio. Quiero decir, el hecho de que esté de acuerdo con que las mujeres vivan su sexualidad como les plazca no significa que quiero acostarme con todo el mundo y arriesgarme a enfermedades, embarazos o encuentros con poco significado con cualquiera, yo no soy así y por eso me mantengo mucho tiempo sola.

Otros de mis amigos dicen que lo que pasa es que me veo muy segura, casi agresiva u orgullosa y por eso no se me acercan, porque temen el rechazo o se sienten intimidados ante las mujeres inteligentes, que les gustan más inocentes y tontarronas.
Otros dicen que lo que pasa es que no soy una "mujer normal", no me intimidan tan fácil ni me gusta andar de tacones y de rosa todo el tiempo. Estoy tan loca que le he preguntado a todos.
Así que ante esto decidí que lo que tenía que hacer era hablarles yo, aunque no me ha ido tan bien, dado que no soy buena en coquetear de verdad... la última vez se me fue la mano hasta que lo aburrí y las anteriores creo que fui tan sutil que ni siquiera entendieron lo que yo quería, una vez me funcionó, pero al final él no resultó ser de mi tipo, no llegamos muy lejos y nos volvimos amigos, con otro, vi que su interés solo se centraba en tenerme físicamente, así que escapé antes de que pasara algo.

De verdad, me gustaría que ellos se me acercaran, pero no puedo/quiero dejar de ser yo misma.

Hay otras mujeres por aquí a las que les pase esto?

usuarioborrado

Es el perfil de mujer segura, directa, que no se hace la coqueta y no se arregla de forma femenina.
Los hombres no se sienten atraídos y los que te conocen se asustan.
Si de verdad quieres que ellos se acerquen vas a tener que jugar a su manera: arreglarte más, no mostrarte tan segura y no ser directa en absoluto. Lo de no saber coquetear es lo de menos. Cuando se te acerque alguno, quizás si sepas seguirle el coqueteo, aunque no sepas iniciarlo ni provocarlo, seguirlo es más fácil.

usuarioborrado

Quizas simplemente no has tenido la suerte de encontrarte con alguien que quiera una relación estable contigo. Mas allá del sexo , como evidentemente esta demostrado tu problema no es físico , es decir que no es muy complicado.

No es que no les gustes en general , es que no te has topado con un buen hombre por así decirlo o el que tu quisieras. Lo de ser directo o coqueta es relativo , algunos entenderán otros no sin embargo no podemos descartar que exista alguien a quien le gustes como eres.

Yo te diría que intentes cosas distintas a ver como te va , en base a esos resultados te darás cuenta donde no estas haciendo bien.

PD: Si realmente los hombres te repudiaran tu problema seria entonces , que eres fea , pero dejaste claro que no. Así que deja de exagerar.

usuarioborrado

No soy mujer pero te diré algo.

No tienes por qué cambiar, sólo tienes que encontrar a tu hombre adecuado.

Tienes muchas pinceladas que te asemejan a mi compañera de trabajo, jajaja... no te lo tomes a mal, pero a veces después de llevar una rato hablando me dice... ¿Me estás escuchando? a lo que respondo ¿Qué?... y nos reimos un rato.

No da su brazo a torcer por nada y yo que soy terco como yo sólo termino diciéndole... -Ya, aquí lo que pasa es que opinamos distinto. (y a otra cosa)

La oficina es un corral muy pequeño para dos gallos así que pintamos una linea... y cuando ella no mira.... yo la piso (es broma)

Dream89

Bien, hablas de que no le gustas a los hombres y mencionas tu apariencia física sobre si eres así o así, cuando esto resulta incoherente cuando después mencionas las peticiones recibidas por chicos para mantener relaciones esporádicas.

Por lo tanto, sólo hay dos opciones, o esas personas no están interesadas en estar emparejadas en ese mismo momento o en concreto contigo...

Bien, cómo ya dijiste, atracción física por ti, parece ser que la hay, tal vez te debas centrar en esa forma de ser tuya de la cual hablas...

No soy partidario de que nadie cambie una forma de ser tan sólo para contentar a otras persona ( siempre que esa actitud no sea realmente dañina ) pero si tu objetivo es a términos cortos tener una pareja, tal vez debas hacerlo...

Por contra, puedes esperar, seguir siendo tú misma y seguramente encontrarás muchas personas que se sientan atraídas por esa seguridad e inteligencia pertenecientes a tu persona.

Odile

Yo me arreglo y soy romántica, pero tampoco tiene que ver, dado el poco éxito es raro que alguien me haya entrado, pero vamos... tampoco es algo que me haya quitado el sueño, siempre he ido muy 'a la mía' y aunque muchas veces me criticaban, a mí me gusta como soy, y nunca se me ha pasado por la cabeza cambiar para 'caer mejor' o 'no estar sola'. Cuando salía con mis amigas y se acercaban chicos solía permanecer al margen, las risitas, las presunciones y mentirijillas que se usan para impresionar y las conversaciones insustanciales de los tonteos no me gustaban, no participaba. Yo actuaba de otra manera: cuando me gustaba alguno me acercaba y lo invitaba a dar una vuelta, pocas veces me dijeron que 'no', la verdad, aunque después todo acabara como el rosario de la aurora, jeje. Yo creo que no tienes que cambiar tu personalidad para gustar a nadie, si no les gustas, pues peor para ellos, a quien le intereses de verdad le gustará como eres

enzo

No importa lo inteligente que seas ni lo profundo de tu carácter, ni tus inquietudes vitales.... eso va después...

Para propiciar un primer acercamiento lo más práctico es que te muestres accesible y juguetona, una vez hayan mordido el anzuelo ya les puedes dar caña.

Sand

Al menos tú me entiendes , el problema es que al lanzarme doy la impresión de ser fácil y eso losdesanima también...bueno... No sé dónde están los límites.

Dream89

Has mencionado ciertos aspectos de ti que no son precisamente negativos, pero tengo la impresión de que la única persona que realmente los ve como un problema eres tú misma...

Elpoeta

No hay límites.

No puedes gustar a todo el mundo, ni pretendas esforzarte por ello.

Jamás cambies, somos pocas las personas que tenemos una personalidad fuerte y sincera, sin tapujos ni doble rasante.

Piensa que, si esos chicos no se acercan, no es porque no les gustes física o psicológicamente, sino que...buscan otra cosa, lo que hoy día abunda, personas masa, borreguillos siguemodas sin cerebelo.

Será mejor que el día que un chico se fije de verdad en ti, que sea porque sabe apreciar LO DIFERENTE.

Odile

Pues por chicos como ésos, con tantos prejuicios, hay chicas que se cortan más a la hora de lanzarse, porque las van a tachar de fáciles. Es muy fácil para muchos lloriquear que no ligan y no *ollan, y después criticar a las que sí les intentan entrar, a pesar de que sólo sea con el que les guste, no con todos los que se le presenten. Pero vamos, que el problema lo siguen teniendo ellos, no tú Yo, personalmente, si alguien me va juzgando sin conocerme, pues le pueden ir dando, a otra cosa mariposa. Seguro que hay chicos que no se ponen tan tontos
No sé qué quieres decir con 'los límites', tú eres adulta, ellos también, no coaccionas a nadie... hagas lo que hagas, siempre habrá alguien que te criticará, al menos en España es deporte nacional

Aguijón

Hola Sand, hay también otro tipo de hombres, muchos menos, con los que tampoco te ayudaría una actitud inesperadamente directa cuando no hay un conocimiento previo; y no tiene nada que ver con inseguridades ni prejuicios...

Sucede que algunos, no se sienten cómodos cuando una chica con la que no han charlado ni siquiera unos minutos se lanza porque sí. Y digo "porque sí" al hecho de que a todos no les satisface plenamente que una mujer sienta por ellos nada más que una atracción sexual.

Cada uno tiene el derecho de privilegiar en donde ubica su vanidad... porque a fin de cuentas sólo se trata de eso... Y algunos jamás se sentirían a gusto sin mediar la posibilidad de haberse mostrado al menos en parte... porque les interesa ganarse el respeto por sus ideales, su intelecto... Sí... sí... aunque te parezca increíble.

Este tipo de hombres no te juzgarían como lo hacen ciertos imbéciles que se dedican a denostar a las mujeres libres, no. Pero sentirían cierto desencanto... por no haber tenido tiempo de desplegar el encanto que sí les interesa mostrar...

Si les gustás puede que tengas una historia breve o brevísima, pero no pueden concebir una relación seria, sin admirar y sentirse admirados.

Nunca sentiste en boca de un hombre la frase: "Si, le gusto... pero por las razones equivocadas"...

Para resumir, no tendrán en cuenta el tiempo que medie entre haberte conocido y el primer encuentro sexual, no tienen ese tipo de prejuicios, pero si haber tenido al menos una charla donde mostrar su facilidad de palabra, su cultura, su chispa...

Hay muchas historias diferentes, y muchas formas de ver la vida.

Fuerza y adelante!

Ginebra

Sand llevas con estos temas mucho tiempo, y parece que quieres que te hagamos un manual de seducción y eso no lo podemos hacer, es más no se puede ir con un libro de instrucciones a la hora de conquistar, los hombres notan que vas con un guión establecido (bueno, algunos lo notan pero están tan desesperados que hacen cómo que no lo notan)

¿Mi consejo? que seas tu misma y sobre todo que no se note que estás ansiosa por gustar, eso tiene consecuencias, que aprovechen esas ansias para un rollo pasajero o que pasen totalmente.

Silvermist

Mal.
Las personas que flirtean con todo el mundo dejan la impresión de que no son serias y/o que no valen para cosas serias. A mi no me gustaría salir con un chico al que le gusta flirtear (de broma o no) a menudo con sus amigas y conocidas, ¿a ti sí?

usuarioborrado

Creo que la primera persona que sabe donde esta el fallo, eres tu, Sand... No es un problema físico, sino de la percepción que tienen de ti.
Flirteas de broma, y algunos se dan cuenta y lo saben, pero bastantes mas no se dan cuenta, o dan por sentado que toda "broma" tiene algo de verdad, por lo que eres bastante accesible, pero no candidata para una relación en serio.
Tienes que cambiar esa actitud, dejar de lado esas bromas que pueden ser (y posiblemente son) malinterpretadas, y las cosas cambiaran.
De todas formas y por confirmar que no es un problema con tu fisico, siempre puedes poner por aqui una foto, y te juzgamos imparcialmente...

Sand

Ya dije que no estoy guapa y no estoy

Sand

Lo siento, ya, te prometo que es el último de estos. Gracias.

Sand

En general los he conocido un poco primero,, y no me gustan los chicos malos y no me interesan sólo por sexo, sino para conocerlos (cuando veo que sólo es sexo me lo pienso, sí, porque tampoco soy tan santa, pero termino pasando) la última vez fui algo sucia con él en lo que dije e incluso así el supo que yo no quería sólo sexo porque al final no fui fácil y pasó de mí antes de que pasara mucho. En otras ocasiones he sido yo diría dulce y por eso ni lo han notado.

Sand

Sí, pues mi bocota trataré de controlarla. Pero tampoco es tan grave como te imaginas.

Arganor

Ay corazón, mal empezamos si piensas eso de ti. No son "tonterías", son tus sentimientos.

No te repudian, no se sienten atraídos por ti, o los que estén atraídos no los ves.

¿No eres guapa? ¿Quién lo dice? ¿Tú? Lo de que el problema no es físico, eso es correcto.

La mentira es el camino del fracaso, deja que el hombre sea dulce y honesto. No hace falta mentir en una relación, solamente decir las cosas suavemente, con tacto. Y eso se logra con cariño.

¿Dejas que realmente te inviten a salir? ¿Has dado tu el paso con algún hombre o te insinúas? ¿Crees que los hombres somos adivinos?

Si se te acercan es que algo gustas, por lo que eres atractiva.
¿Estás mostrando exteriormente un tipo de persona que no quiere una relación romántica y solamente sexual? ¿Esas personas que te ven como un trozo de carne merecen la pena tu tiempo y atención? Apuesto que no.

Lo han interpretado erróneamente porque posiblemente hayas insinuado erróneamente tu comunicación. Y si han bebido y no tienen muchas luces, habrán visto lo que quieren ver. Quizás debas cambiar de amistades un tiempo para ver si tu mensaje en otro tipo de personas es el mismo o cambia según el receptor.
Un consejo: no entres en un comentario con cierto contenido sexual si no tienes confianza suficiente o has marcado unas pautas en el juego, se puede tomar de otra manera.

¿Bajo perfil? ¿Eran bajitos? ¿O cómo? Dices quizás que ¿Tenían poco poder adquisitivo?

Por eso es posible que el mensaje que estás dando a gente que no te conoce mucho sea el equivocado, precisamente porque debes contar con los prejuicios de las otras personas. Así que antes de entrar en esa situación conviene marcar unas pautas en la conversación, y eso se logra, conociéndose un poco e informando a tu interlocutor, ya sea directa o indirectamente, del objetivo de tu charla.

Claro, esos amigos viven en el mundo de la piruleta. Esas frases están llenas de prejuicios.

Normal entiendo habitual. No hagas mucho caso, son más prejuicios.

Veo que tus amigos no tienen un claro concepto de ti por lo que posiblemente te comportes de forma diferente con cada tipo de personas. Te adaptas a la situación y esto puede conllevar a que proyectes una imagen de ti misma que nada tiene que ver con la realidad. O con lo que tu deseas.

Así que, en realidad, eres guapa dentro de los cánones de tu zona, porque todos te quieren por tu físico, así que de momento, tu primer párrafo no es cierto. Ni tampoco te repudian. Lo que ocurre es que atraes a un modelo de hombre que no te interesa. Quieres un hombre con el que compartir tu vida, para pasar el rato te sobran.

Yo que tú me apuntaría a alguna actividad que te gustara y pudieras conocer otro tipo de hombre. No todos los hombres salen de noche, ni todos van a darte el primer paso. No hace falta que hables tú todo el tiempo en la conversación, los hombres tenemos nuestro ego (muchas veces sobremedido por una carencia de madurez) y por lo tanto nos gusta hablar de nosotros.

Observarás que un hombre cuando habla mucho de sí mismo y lo hace a ti, se está calificando para pavonearse y lo elijas, eso quiere decir que le gustas bastante.

Si no dejas de ser tu misma para mejorar y evolucionar tendrás lo mismo de siempre. Einstein decía "Si quieres resultados distintos debes hacer cosas distintas".

Empieza por cambiar de hábitos, de relacionarte en otros sitios con otras personas, de valorarte más y mejorar esa autoestima. Hay mujeres con baja autoestima que buscan en el sexo el consuelo que no pueden lograr aceptándose así mismas. No todas, pero sí un grupo concreto....

En fin, comienza a buscar tu lugar y trabaja en ti, luego ya buscarás un hombre.