No hay que ser infiel

dadodebaja55605

No contarlo y hacer como que no ha pasado nada es mentir. ¿Hay alguna mentira mas grande acaso que fingir que nada ha pasado y mas si esa persona es tu compañera? ¿se hace por no hacer daño a la otra persona? Ja.

Yo soy de la opinión que cada persona tiene una oportunidad en esta vida conmigo y yo tengo una oportunidad con cada persona. A mi no me gustaría que me perdonarán algo así, me gustaría que me sacarán de su vida si actuara así. ¿Con que cara miras a la persona? ¿Qué valor tiene tu palabra tras eso?

Yo acepto que somos personas, que todos podemos ver a alguien y sentir un calentón casi irrefrenable pero al final se decide. Se puede perdonar claro, pero una cosa es perdonar y aceptar que somos humanos y otra volver a confiar en una persona que ha traicionado la confianza y el vinculo de ambos.

Fucsiaesmicolor

Me alegra leer tu testimonio.
Yo fui víctima de una infidelidad y le perdone.
Espero que se arregle lo tuyo y aprendas la lección

Fucsiaesmicolor

Totalmente de acuerdo

No Registrado

Oye como le calientan la cabeza a esta chica en lo personal tuve a una chica que me gustó desde el principio nunca la engañe pero me dejo por otro por eso tienes razón que mientras mas quiere uno a alguien siempre pagan con traición en lo personal a mi me destrozaba como la chica que quería me hablaba maravillas de una relación a distancia que tenía y yo no tenía nada que ofrecerle por eso le pedía tiempo pero la amaba tanto que no podía cumplir mi palabra y es que así es cuando amas a alguien quieres hablar con ella a todas horas creo que ese fue mi error creo la agobie y por más que trataba de darle espacio nada más no podía y mis familiares me empezaron a regañar por descuidar mis estudios, quise poner pausa pero ella me hablaba de su ex que lo quería etc y yo no quería interferir en su felicidad por eso me alejé pero sentía en mi corazón y ella me llegó a decir que lloraba por mi pero no le entendí si no me quería por que me hablaba de su ex si le dije muchas veces que me lastimaba en fin yo nunca la engañe puesto que anteriormente había cortado todo contacto con las personas de mi pasado y sólo tenía 2 amigos pues quería iniciar una nueva vida y hasta que descubrí un engaño por su parte que me rompió el corazón ahora estoy sanado y siento que debo hablar con ella para aclarar todo esto ya que por circunstancias nos tendremos que ver en algún momento de la vida y no quiero que me vea como mala persona y que no sabe cuánto he cambiado desde hace 3 años creo que piensa que lo invento todo y me tacha de mentiroso pero la verdad es que en esta nueva vida siempre he tratado de hacer lo correcto pero ella me movió todo mi mundo y me revolvió mis ideas.echale ganas que lo que importan no son las caídas si no las veces que te levantas y creeme que yo aprendo de todas ellas. Al día de hoy eh dejado a los 2 amigos que me quedaban y me he ido de mi casa a rentar para sentir la presión de conseguir empleo y estudiarp había planeado irme a otra ciudad pero mis padres todavia no están listos para que los deje además de que quiero aclarar las cosas con mi chica y pedirle perdón aunque no he tenido la culpa antes de irme ya que si me voy nunca más la volveré a ver. Jejeje suerte y la verdad cuando se ama no hay amor infiel fue mi caso y entendí que ella no me amaba por eso me engaño. Al día de hoy la sigo amando sólo tengo miedo de no sea la misma persona de la que me enamoré se que las personas cambian pero no se si sentiré lo mismo si ya es una persona diferente.

Dspectabilis

De verdad lamento lo que has hecho, pero a mi que me ha tocado estar del lado de los traicionados, se bien que la infidelidad es un cuchillo en el corazón con el que existen muy pocas posibilidades de que lo que has hecho sea perdonado, nunca será olvidado y no pasara día en que no sea recordado.

La infidelidad del genero que sea, es una herida que nunca se cierra y rompe la base fundamental de la relación: la confianza.

Estoy de acuerdo con Almafuerte, si eres infiel y no te descubren, nunca pero nunca lo digas, y si te sientes mal por ello (que existen muy pocos casos) has de inmediato algo para remediarlo, deja para siempre ese comportamiento y céntrate en tu pareja, pero nunca lo digas, por que una vez que se sepa de tu boca, solo un puñado de seres humanos tendrán la capacidad de superar esa verdad y crecer con ella, la mayoría (entre los que me incluyo) no podremos con el peso de esa verdad y terminara dañandonos profundamente, por que esa sinceridad a raja tablas siempre será la mas pura muestra de egoísmo: decir una verdad de ese tamaño les dará alivio a los infieles, pero el peso recibido por quien es tu pareja, será tanto que terminara doblegando a la más fuerte de las personalidades.

Si la infidelidad es por que el amor se ha perdido, divorciate de tu pareja y dale la oportunidad de vivir su vida sin llevar esa herida en su corazón.

Puedo entender que algunos quieran tener la bandera de la sinceridad y el conocer la verdad de sus parejas, pero si eso ocurriera y sintieras amor por tu pareja, el peso de esa verdad es terriblemente doloroso. La sinceridad a raja tabla solo sería admisible si en una terapia de pareja existe un sincero deseo de redimir la situación, pero siempre bajo la supervisión profesional.

Si en cambio te descubren, al menos ten el valor de aceptar lo que viene y de aceptar que la herida que le has dado a tu pareja, no la podrás remediar fácilmente, y muchas veces es mejor dejar que siga su vida, por su bien.

He escuchado que a veces la infidelidad, que solo ocurre una vez, puede fortalecer a un matrimonio, pero llevo décadas en este mundo y nunca he conocido un caso así, del que yo fuera testigo. He vivido, visto y conocido casos de infidelidad (demasiados la verdad), y o bien el infiel sigue su comportamiento y deja a la pareja o se arrepiente pero la herida es tan grande que nunca se recuperan la relación.

Del tema del autor del hilo, que remedio señor, ya esta hecho, nada se puede hacer con lo que ha pasado, y si tu ex pareja sigue su vida y esta con otras personas, por tu bien y el de ella, sigue tu vida y separate para siempre de ella, y que cada quien atienda su dolor, nada se puede hacer... lo se por que aun con tantos años vividos y ya casi una década de conocer una verdad así, no lo he olvidado, perdonar quizá, pero olvidar no me es posible, y es tan profunda la herida que ya no afronto una relación con la misma inocencia de hace años.

De los que han logrado superar una infidelidad, los admiro, de verdad se necesita una fortaleza interior increíble y una pareja que muestre de manera sincera su deseo de superar la situación y una muestra intachable para recuperar la confianza, pero creo moriré sin ver con mis ojos una situación así, esas situaciones terminan muy mal, si te lo dicen te hiera profundamente, si lo descubres te hiere de igual forma, si lo perdonas, no lo olvidas y si no lo olvidas se necesite una fortaleza enorme para no usarlo y herir a la otra persona.

dadodebaja59482

No puedo creer que prefieras una relación mediocre a una soledad sana. ¿En serio te compensa vivir con tanto miedo?

dadodebaja57180

Me resulta sorprendente tu respuesta siendo víctima de una infidelidad.

El amor poco tiene que ver con vivir en una mentira.

La sinceridad no es una bandera, es una forma de relacionarse con los demás, es integridad, es empatía, es tener valores, en definitiva es ser responsables de nuestros actos y aceptar las consecuencias.

Cometer errores es humano, mentir para eludir los frutos de nuestros actos lo considero mezquino.

dadodebaja58316

Entonces estás hablando de una situación idílica que estadísticamente apenas existe... Quienes se meten en el entrecejo que el amor debe de ser para toda la vida a lo mejor entran en esa lucha por sacarlo adelante, o más bien con tal de no perder esa compañía y estabilidad para el resto de sus vidas, con tal de no perder ese calor humano que a tod@s nos hace falta. Pero sabiendo en qué te estás metiendo cuando inicias una relación, sabiendo que esta sociedad no permite la infidelidad (como ya han dicho por ahí) y que a tu pareja le harías daño lo más seguro... ¡¡No tengas pareja!!

dadodebaja59479

Veo que me has entendido... No sé trata de "fui infiel, y ahora me callo y sigo disfrutando de mi vida jojojo qué list@ que soy"
No, no estoy hablando de personas sicópatas y cínicas en las que prima solamente su satisfacción personal.

Se trata de que si uno siente la pulsión repetida de hacer éso, lo más honesto es largarse, no estás hech@ para pareja.
Lárgate, y cállate, no le agregues al otro el daño demoledor de saberse engañad@ en reiteración real. Lárgate y ya...el otro con suerte se recuperará.

Y si la infidelidad es una sola vez, puntual como menciona Ginebra (calentón/borrachera/viaje), situación que NO entiendo aunque quiera , porque los humanos tenemos una cosa llamada autocontrol o seríamos animales, con más razón, cállate. Para siempre.
Vive con éso, trágate tu culpa tú solit@, y no con tal de aliviarte autoengañándote con que eres sincer@, le fastidies la autoestima al otro, qué pensará encima "qué he hecho yo".

¿Te descubrieron? Agacha la cabeza, asume, y lárgate.
Pide perdón, y agradece su tienes la suerte de que te lo den . Y a tomar viento No hay nada que se pueda hacer ya, ni excusas, ni promesas. El daño está hecho. Lo demás es sólo mareo y autoengaño.
Tendrás que asumir lo que sientes cuando te miras en el espejo. Y habrás aprendido.

Y estoy hablando siempre de personas con un nivel de empatía normal, con sentimientos normales de amor y consideración hacia el otro.
Personalmente tampoco creo que tras una infidelidad una pareja salga "reforzada".
No conozco a fondo casos, tampoco puedo asegurar que no existen... pero intuyo que acaban con uno de los integrantes aliviado viviendo tranquilo, y el otr@ con una inquietud perenne.
Ésa confianza es como un cristal, y para no ponerme redundante remito al último párrafo de Dspectabilis.

Elizabetta

La infidelidad es una traición, lo pinten de colorines o como quieran, es un golpe bajo a la confianza que debe existir entre una pareja.
Una vez rota esa barrera es prácticamente imposible poderla reconstruir, siempre queda la duda.
Yo fui traicionada por mi primer amor, y aunque traté de perdonarle, no pude, cada vez que se acercaba a mi me lo imaginaba con la otra, cada vez que llegaba tarde, yo pensaba que estaba con ella y aquello se acabo transformando en una pesadilla difícil de aguantar.
Reconozco que para perdonar se tiene que estar hecho de una pasta especial, o hacer prevalecer otras cuestiones, por ejemplo, conozco casos donde se ha perdonado por no perder un cierto estatus social o por el bien de los hijos en común de una pareja.
Pero en el fondo no se perdona, se intenta echar tierra sobre algo que duele mucho y que a la mínima se suele reprochar.

Por eso hay que procurar no dejarse llevar por una pasión momentánea como bien aconseja el autor del hilo.

Dspectabilis

¡Qué fácil es decirlo!

Me removiste un pasado poco agradable… cuando me lo dijeron, fue un día como otro, realizando mi trabajo, en un día normal, hablando con tu pareja, te dicen como si fuera otro comentario más, ¡qué se han acostado con otro!… al principio no crees lo que has escuchado, luego escuchas que eso le da un gran alivio, luego entras en caos e intentas controlarte, y de ahí intentas mostrar toda la madurez que la edad te da, lo intentas con todo tu corazón por meses, por que crees que esa sinceridad es un sinónimo de ganas de crecer juntos, pero lentamente te va aniquilando, por que el dolor que llevas en el corazón no tiene explicación ¿Quién le dio el derecho de lastimarte? ¿Por qué? ¿Qué hiciste mal? ¿Dónde fallastes? ¿Debes hacer lo mismo? ¿De verdad esa persona te ama? Si no te ama ¿Por qué esta contigo? ¿Por qué te lo dijo?… luego lentamente con el tiempo te das cuenta que solo era quitarse un peso de encima y colocartelo a tí… egosimo puro y al final tu tuviste la culpa por no darte cuenta antes ¿Pero como, si nunca me mencionaste que algo esta mal? ¿Dónde me equivoque?… con los años se que no le deseo eso a nadie.

Y no prefiero un amor mediocre, no quiero que una persona sana pase por un dolor así… no se lo merece nadie… en mi caso esa relación acabo hace casi 7 años y vivo solo… no le temo ni un ápice a la soledad, la vivo todo los días desde hace años, y me dedico a hacer un mejor mundo desde mi personal trinchera…

Lo mejor en mi caso, hubiera sido (aunque no creo en los hubiera) hubiera sido acabar la relación, que siguiera su camino y que cada quien asumiera la perdida de la relación, eso sería sano, pero no, mejor sinceridad y dejarte el golpe toda tu vida, así tu te llevas el peso completo de la herida... En fin, con retrospectiva, dolió mucho, no debió haber ocurrido, existían otros caminos, pero me toco ese, lo asumí y vivo las consecuencias de ello, en paz conmigo mismo... Al final cada quien elige una vida, solo debería existir la regla de no lastimar a los otros, pero es inevitable.

Dspectabilis

No tengo, desde hace años... y estoy tranquilo por ello, el amor no es la fuerza que todo lo supera, muchas veces se necesita mucho más... pero bueno.

dadodebaja57180

Afortunadamente nunca he sido infiel ni me lo han sido (que yo sepa y soy bastante desconfiado), aunque como dice el refrán... nunca digas de este agua no beberé ni este cura no es mi padre, toquemos madera, así que mi opinión en este tena está basada en experiencias de terceras personas.

Que una persona infiel se confiese no lo considero un dolor innecesario, si te deja con una excusa (porque si encima sigue con la relación y hasta reincidiendo ya me parece de traca)... Por ejemplo, que no te quiere, para mí es mucho peor, ¿acaso no te van a surgir preguntas?... ¿Porqué dejó de quererme?, ¿qué hice mal?, etc...

Pero para mí hay una diferencia capital, si no se sincera nunca encontrarás las respuestas e incluso tendrás a una persona que no se lo merece en un altar, es más, si te dice la verdad te ayudará a superar la pérdida, el peso de la ruptura recaerá en quién tiene la responsabilidad y no en la víctima, que además será consciente de la clase de persona con quién compartía su vida.

Sigo pensando que el camino más fácil para la persona infiel es ocultarlo, o lo que es lo mismo... No afrontar sus actos, no cargar con su responsabilidad, lo demuestra que es lo que sucede en la mayoría de los casos, y además es totalmente lógico, no se puede esperar sinceridad de una persona que perpetra el mayor engaño dentro de una pareja.

Siempre que una relación se termina es una tragedia, como mínimo para una de las partes, la verdad da lugar a respuestas, la mentira a más preguntas...

dadodebaja58316

No bueno, no hablaba de ti, me refería a cualquiera "sabiendo en qué te estás metiendo etc." pero sin referirme a ti

locoamor

Definitivamente ser infiel es algo que puede tener consecuencias muy graves, y gran parte de los comentarios de aquí tienen cierta razón. Mas sin embargo, no somos nadie para juzgarte y condenarte a tus sufrimientos. Por mi parte yo te deseo lo mejor y que pronto puedas encontrar una solución a tus problemas (Con tu pareja o tal vez con otra pronto) para mi es suficiente tu arrepentimiento y sobretodo que te hayas tomado la molestia de venir al foro a compartirlo por que eso nos deja algo bueno a todos nosotros que afortunadamente no hemos llegado a tu situación. Para mí eso es lo que cuenta y si en algún momento "caigo en la tentación" recordaré tu post siempre.

Por otro lado, a los que les gusta condenar a los demás ¿Cómo pueden condenar a alguien de esa manera? La vida ya le estará pasando factura a consecuencia de sus actos, yo creo que a nosotros nos corresponde aprender de lo que él intenta enseñarnos y tal vez darle ánimos por que al menos muestra arrepentimiento (Distinto fuera si no lo estuviera). Somos seres humanos, y siempre cometemos errores... Hoy no son infieles pero mañana no lo sabemos... Esta persona duró 24 años de relación y quiero pensar que en sus primeros años la idea de ser infiel nunca se le cruzó por la mente (O puede que sí, no lo sé). Lo importante es aprender de los errores y mejor aún es compartir ese conocimiento con los demás... es la única manera de que mejorar como seres humanos.

Saludos.

Eroa

Estos temas son delicados porque la gente tendemos a ser muy talibanes de la fidelidad. Ojo, no lo digo en un sentido peyorativo, pero nuestra educación y nuestro sentido moral; hará que ante una infidelidad, condenemos y ataquemos con uñas y dientes.

Ya aclaré post atrás que a mí me han metido los cuernos, y no sólo en plan sexual precisamente. Enterarme fue como un puñal directo al corazón, pero la verdad es que agradecí enterarme. Porque eso hizo que dejara esa relación, me recuperase (me costó muchísimo, pero por más motivos) y no viviera más esa mentira.
Ahora bien, la vida (por lo que sea), me ha hecho vivir situaciones, ajenas y propias, ancladas en este tema... Con gente que valoro, aprecio, que no me ha fallado; y uno empieza a preguntarse si, automáticamente, el acto de poner cuernos; sitúa al que cornea en el lado de la balanza de "eres un asqueroso y te mereces lo peor del planeta".

Seamos honestos, los cuernos (los que yo he visto y me han contado), no se producen en relaciones donde las cosas van bien. No estoy justificándolos ni mucho menos, pero para mí no son la enfermedad. Son el síntoma de que algo va muy mal y la salida "fácil" es meter cuernos y punto.
Habrá personas corneadoras que lo sean porque no están hechas para tener pareja, al final todo cae por su propio peso y acaban teniendo relaciones más adecuadas a su personalidad.

En todo caso: muchas relaciones estables están muertas, y las tiritas pueden ser desde viajes cada dos por tres para despejarse y estar más juntos (o fingir que las cosas van bien), cambiar de rutinas, hacer lo imposible... Y otros escogen el camino de los cuernos. Solución cobarde y mezquina. Creo que si las cosas se hablaran y el tabú de desear a otras personas, o incluso el tabú de decir a la persona que está a tu lado que las cosas ya no son lo de antes; se evitarían muchas de estas situaciones.

Fucsiaesmicolor

Gracias por tu comentario. Es el mas respetuoso que he leído hasta la fecha.

furus

Quizas sea un capricho el que quieras volver... no se le es infiel por "por un tiempo a alguien que amas". Busca por otro lado que ya se te pasara...

locoamor

No hay de qué, simplemente pienso que hay que ver las cosas con objetividad. No comprendo a la gente que dice "Los hombres son así..." o "Las mujeres son así...". Las personas que generalizan pienso que sólamente hablan desde sus muy malas experiencias y pienso que sólo reflejan que aún siguen viviendo en el pasado. Aquí en el foro podemos darnos cuenta que las personas cometemos los mismos tipos de errores sin importar el género. Entonces no es un problema de únicamente hombres o mujeres.

Pienso que en estos temas del amor y las relaciones en general es muy difícil no cometer errores, sin embargo, hay que tratar de intentar ser lo más responsables posibles por que hay errores que duelen mas que otros y es parte de todo esto. El que no esté dispuesto a tomar los riesgos en una relación, pues mejor que no se metan en esto por que sólo van a vivir amargados y resentidos el resto de sus vidas.

Además siento que cada vez que algo sale mal, siempre deja un aprendizaje lo cual ayuda a conocernos mejor y a que la siguiente experiecia sea mucho mejor que la anterior así se trate con la misma pareja o con otra diferente.