No es bueno contarle a un hombre que otro te trató mal?

No Registrado

Has tenido mala suerte, aunque no le hubieras dicho nada del otro, te habría tratado igual.
A veces nos equivocamos y nos enamoramos de personas equivocadas, no le des más vueltas a esto.

Amazonita

creo que siempre hay que ser sinceros, solo hsa tenido mala suerte y has echo unas malas elecciones no creo que a tu futura pareja le vaya a importar o a influenciar

anonimopepe

yo no se por que a las mujeres les ponen los hombres asi del bueno del que la trata bien de ese se rie de el y lo tratas como un pagafantas y seguramente le engañe pero del que la trata mal a ese si que te pone y quieres tener relaciones con el.

Ginebra

Es un tema mucho más complejo como para generalizar de esa manera. Nadie ( hombre o mujer) está feliz siendo maltratado por su pareja.

Joe Bulldozer

Pues sí, Pepe, habitualmente los "malotes" o poco honestos, suelen tener muchas más oportunidades por parte de mujeres que los "buenos" u "honestos". Posiblemente ellas relacionen la "bondad" con falta de habilidades sociales o con un hombre aburrido o previsible. Hay mucho debate con esto.

No registrada

Este es otro hilo que utilizan algunos usuarios con ideas generalistas y misóginas para tirar sus dardos habituales a las mujeres. Aunque la chica del hilo haya escrito claramente que ella los dejó en cuanto se dió cuenta de que eran "malotes" y que hay algunos que fingen ser hombres buenos y son lobos con piel de cordero.
En fin. Cualquier excusa es buena para generalizar y atacar desde el resentimiento hacia el género opuesto.

Por cierto,yo también soy mujer y no me gustan los "malotes" cómo dicen los últimos usuarios. No tenéis ni idea de mujeres, para empezar,es que no tenéis ni idea de la diversidad de mujeres que hay y además estáis justificando los maltratos al afirmar que a las mujeres les gusta que las traten mal. Cuidadito con la mentalidad de algunos.
Una cosa es ser buen hombre y otra es ser aburrido. No tiene nada que ver una cosa con la otra, vuestras asociaciones son ridículas igual que vuestras ideas.

Capi_Platónico

No sé si este comentario me incluye o no pero aunque tenga gran parte de razón y a riesgo de seguir desviando el tema (perdón Ginebra), como no me parece del todo justo que se trate de misógina a la gente por lo comentado y porque creo ver el asunto del que se está hablando claro voy a responder.

Tiene razón la NR en lo de que se trata de generalizaciones más que desafortunadas (incluyo la de Bulldozer porque aunque esté de acuerdo en la tendencia, da la razón a Animopepe que sí que ha generalizado tela). Pero lo que dice Bulldozer tiene cierta parte de razón; y es que es un tema de orden biológico (o evolutivo si se prefiere), por lo que culpar a las mujeres que se ven atraidas por hombres con elevada seguridad en sí mismos o de que quieren corregir al renglón torcido es algo tan estúpido como culpar al los hombres que se ven atraidos por chicas jovenes o de querer mojar el churro cuanto puedan.

Y esto es así (especialmente en la juventud, porque nos dejamos llevar por el tema hormonal) entre otras cosas porque no dejamos de ser animales. No obstante, también somos seres racionales y sabemos cuando algo no conviene ni de lejos, particualrmente cuando maduramos (y no nos dejamos avasallar por lo que dictan nuestras hormonas).

Además, aunque exista esa pauta, ni todas las mujeres son así, ni todos los hombres son como los pintan; por lo que conviene evitar generalizaciones al respecto (yo también caigo en muchas sin darme cuenta, y no pasa nada por decirlo y corregir).

Ahora, que pintar de misoginia o decir que los comentarios escritos justifican el maltrato tampoco me parece justo porque nadie ha dicho aquí que la OP se lo haya buscado ni que se lo merezca. A lo sumo yo he insinuado (a través de mi pregunta) que la OP podría tener un problema en lo que a su elección de parejas respecta. Y sé perfectamente que yo podría estar equivocado y ser simplemente mala suerte pero me gustaría salir de dudas porque es algo que podría, de cara a futuros ,ayudar a la OP.

Que yo sepa nadie ha dicho aquí "te lo tienes bien merecido OP". Luego puedo que haya alguno que lo piense (he ahí cada uno con su conciencia), pero nadie ha dicho semejante cosa en este foro.

Ginebra

Y nunca se iba a permitir que a una víctima de maltrato, sin importar el género, porque con frecuencia se olvida que ellos también son maltratados, encima se le dijera que se lo tiene merecido.

Pero si es cierta esa tendencia a culpar al elegir, y elegir al malote porque al parecer mola mucho. Quizás se culpa por algún trauma soterrado que sale a la luz.

Y es que como ayer mismo dije en este tema, los maltratadores no suelen tener pinta de nada. Suelen ser personas normales que al conocerlos es imposible imaginar en lo que se van a convertir.

Así que por favor, un poquito de cuidado al generalizar. Porque en según que temas esas generalizaciones pueden hacer daño.

anonimopepe

y por que se relacionan con ellos entonces?

Capi_Platónico

Porque se crea dependencia emocional; eso cuando no existe otro tipo de dependencia como la económica (cosa que ocurría hace años en muchos casos).

anonimopepe

eso lo entenderia en el caso de que esa mujer haya tenido un padre asi y que buscara eso en un hombre.

Aliada

Finalmente ¿en qué concluyen? ¿En que la chica debería contarle a sus futuras parejas del maltrato que sufrió en relaciones anteriores o debería callarlo? Finalmente es lo que quiere saber.

Porque como que ya se está desviando el hilo.

Ginebra

Tampoco se está desviando tanto.

A la autora del hilo, además de si lo cuenta o lo calla, también le ayudará ver aportes y opiniones que sirvan para prevenir futuras situaciones de maltrato.

Capi_Platónico

No necesariamente. Un dependiente emocional puede serlo por haber tenido un trauma en la infancia o en cualquier momento de su vida o incluso si tenerlo.

Incluso hay hombres que, sin haber sufrido abusos en la infancia, acaban desarrollando esa dependencia.

No Registrado

Pues yo creo por vivencia personal...que esto es como el refrán que decía mía abuela.." A los hermanos se les conoce en la herencia y a las parejas en la ruptura"...es decir:

- Yo creo que todos tenemos debilidades con la que nos pueden hacer daño. Y más en el tema de relaciones de pareja donde la sociedad está ahora mismo y evoluciona a más, pienso yo, con una carencia total de valores. Donde cambiamos de pareja como de calcetines. Por tanto, contar cosas que te han hecho daño puede provocar que el día de mañana esa persona te ataque de esa manera porque a lo mejor ella o él piense que tú le has hecho daño y contraataque. O sencillamente por molestar en esa falta de valores.
- A mí particularmente me han puesto los cuernos en un par de relaciones, lo he contato y he apreciado que otras personas con las que he salido me han intentado hacer daño por ahí a la hora de la ruptura o porque yo no mostraba el interés que ellas querían.

Así que, mi conclusión y por tanto mi consejo a la forera, es que esas vivencias duras no las cuentes a tus nuevas relaciones. Yo ya NO cuento que me divorcié porque mi ex mujer se fue con otro de una forma traumática ( no me voy a poner a contarlo)...sino que digo que dejamos de compatibilizar, y PUNTO!!
Si necesito soltar y desahogar a herman@s y amigos muy muy cercanos que gracias a Dios los tengo.

No Registrado

Yo coincido plenamente con el último comentario.
Hay gente que se aprovecha de tus debilidades y te traiciona, incluso a veces la traición y el golpe viene de quién menos te esperas. Y las cosas sobre maltrato son muy delicadas. Perfectamente te pueden coger por ahí para hacerte daño como hizo tu ex pareja, él vio que eso te dolió y lo hizo,con esa intención.

Yo no lo contaría a menos que sea una pareja de mucho tiempo y te haya demostrado que es buena persona y que te ama y se preocupa por tí, pero casi que ni aún así. Porque como digo,a veces la traición viene de quién menos esperas y de quién creías o parecía ser una persona buena y confiable. Cómo ya te ha pasado.
Cómo dice el mensaje de arriba, cada vez hay menos valores y hay muy poquitas personas en las que puedas
confiar. Y cuando conoces a alguien nuevo no sabes a qué atenerte, la gente da muchas sorpresas mayormente desagradables. La mayoría de gente no es transparente,va con segundas o con doble cara.

Ginebra

Por desgracia el maltrato ha existido siempre, no es algo nuevo de ahora ni de esta actual falta de valores. Por desgracia también hace no tantos años estaba hasta normalizado.

Yo recuerdo que mi madre tenía una muy buena amiga, una persona encantadora, a la que su marido le daba unas palizas tremendas. Yo era muy pequeña pero no se me olvida que siempre iba llena de moratones.

Ya de mayor al recordarlo me he preguntado porque nadie hacía nada. Porque nadie denunciaba.

Es una lastima que se haya llegado a un punto en el que no se sabe como acertar. Si hablar de ellos o no hablarlo. Imagino que a pesar de todo, habrá que seguir teniendo fé en la humanidad.

dadodebaja44400

Al principio disimulan, porque si desde el principio te tratan mal vas a salir pitando, no te parece? además que los maltratos al principio son sutiles, incluso ellos mismos le restan importancia, en plan 'es una broma', 'no exageres'...

Entiendo que hay tipos torpes en el trato con las mujeres, pero dado el caso si les dijeras que han hecho X mal, rectifican y no lo hacen más, pero si siguen con lo mismo, aún a sabiendas de que te duele... mucho ojo.

Y otra cosa muy importante, en la que no nos fiamos, escucha a tu cuerpo, no sólo pasa con situaciones con las que queremos seguir sí o sí, sino también con personas que no nos convienen, si en lugar de sentir paz y tranquilidad con esa persona, te sientes inquieta, con malestar, tu cabeza no para de imaginar situaciones negativas, o incluso algo más físico dolor de cabeza, de barriga, picor de ojos... cuidado! es el estrés que te ocasionan, sal de ahí.

Respecto a lo de contar o no contar de los exs, yo la verdad es que no soy partidaria de hablar del pasado a no ser que te pregunten directamente, y aún así hay cosas que no se deberían contar. El maltrato no es una de ella. Si una actual pareja te pregunta, no es nada malo que le digas que otro te maltrató, pero ello no debería afectar a la relación actual, ni nadie que esté en sus cabales te va a maltratar a tí porque otro antes lo hizo, no sé de donde sacas éso

También dices que tú no has elegido chicos así, evidentemente no lo vas a hacer de primeras, pues al principio sí te trataban bien; pero sí decidiste seguir con ellos a pesar de que se les cayó la careta. Debes plantarte antes si te encuentras con éso!

dadodebaja44400

Gran verdad

No todo el mundo, yo sé de muchas personas que llevan años solteras.

Pero éso sería problemas de estas personas, no tuyo. Pongamos que yo siento la necesidad de contar a mi actual pareja que mi ex me fue infiel, que otro me maltrató, o que tuve depresión, o que tomé drogas, digamos algo peliagudo, pues que tu pareja actual te juzgue o trate mal por éso, siendo un tema de pasado, lo mismo significa que no merece ser tu pareja en el presente. Pasado tiene todo el mundo que yo sepa, y todos somos libres de contar o no, aunque sí hay cosas que sí considero mucho más delicadas, como las sexuales. Creo que no está bien contarlas, no sólo por cómo se las pueda tomar la pareja nueva, sino por respeto a la anterior. También creo que hay mil y una cosas de la que hablar con una pareja antes que de las antiguas relaciones, con saber "lo básico", es suficiente.

Si no les mostrabas interés, pues con algo tendrían que atacarte, si no hubiera sido con éso, pues hubiera sido con otra cosa.

No hay nada malo en decirlo, otra cosa es recrearte con pelos y señales, o hacerlo un libro por tomos, pues da la impresión de que aún estás afectado por ello, y éso a una nueva pareja tampoco le gusta.

anonimopepe

alejate de los hombres maltratadores busca uno que te respete y te haga feliz.