No es algo normal, verdad?

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Hola a tod@s
Hace aproximadamente 2 meses que he empezado una relación con una divorciado con un hijo. Os cuento un poco su proceso de su divorcio y nuestra relación hasta ahora:

Hace como 2 años decidió "separarse", lo entrecomillo porque la decisión la tomo él, y ella la costo horrores hacerse a la idea. El iba presionando hasta tal punto , que ya un año y pico después de varios toques de atención advirtiéndola que eso sucedería, la dijo que se había abierto una app para ir conociendo mujeres. Aun así, después de tener una relación de 5 meses con otra persona, ellos seguían conviviendo juntos en la misma casa e incluso durmiendo en la misma cama. A los pocos meses de estar con esta chica tomo él la determinación de ir a un abogado para empezar el trámite de separación. La relación con esta chica la termino, pero inicio otra de un mes y ahora conmigo.

Ahora mismo están compartiendo el piso que tienen en común ( 1 semana cada uno) . Compartiendo de una forma poco adecuada, porque coinciden dentro de la casa un buen rato. Están haciendo esto porque aún no están divorciados oficialmente, y él va a comprar el piso dónde están y ella ha dado señal para otro piso. Pero hasta que no llegue el certificado de divorcio, no puede liquidarla con el importe que le corresponde.

Lo que no me gusta de esta situación es UE coincidan tanto dentro del piso. Si es una semana cada uno, pues una semana cada uno y no mezclarse dentro de la casa para ver al niño. O organizarse con el colegio.
Y ya no solo eso...
A ella no le importa que cuando tenga su casa el vaya alli a estarse con el niño para prepararle para el cole. Aunque él no entra por el aro de que ella o su suegra entren en su casa cuando sea suya.
Pero el remate fue cuando ya me ha dicho en una ocasión : bueno, si me dice de hacerle alguna chapucilla en casa....cuando la este acondicionando...MMM , no sé si me lo pedirá. Son cosas que me sacan de quicio. Y lo he hablado con el , parece que está obsesionado, hay veces que se tira minutos y minutos hablando de sus suegros , de lo que han hecho, de qué si les pidió dinero, de cosas que veía en ella que no le han gustado un pelo. Me da la sensación que la da como muchas oportunidades en todos los sentidos , tanto en el proceso de separación como ahora.
Por cierto, leha pedido un adelanto de dinero porque va justa con su nueva casa que la tiene reservada.
Que opináis?

Odile

Opino que es el típico divorciado problemático. Aún no se había divorciado y en ese tiempo ya estuvo con otras dos, tú la tercera, si no he leído mal Y de jijijajeo con la exmujer a saber qué motivos te ha dado a tí sobre su ruptura, que sí que ella seguro que es mala malísima, a saber qué no te cuenta de él mismo... a mí desde luego con su manera de actuar me inspira confianza 0, y a tí tu intuición te está diciendo lo mismo

Para mí lo normal en una persona que se separa y está con otra es que hubiera vuelto con los padres, o hubiera buscado un alquiler por un tiempo mientras se soluciona todo el papeleo. El hijo vale que es el hijo, y tendrá que verlo, llevarlo y traerlo, pero que tenga que estar, por ejemplo, haciéndola las tareas de la casa o de manitas a la ex mujer sobra totalmente, y que la tenga todo el día en la boca a ella y a sus suegros, como si a tí te importaran sus dramas familiares

Ruth78

A ti no te corresponde juzgar ni entrometerte en la relación que tienen él y su futura ex mujer, lo que hacen con los niños, los suegros o quienes sean.

A ti lo que te compete es decidir si estás a gusto con esa situación y si no, pues no es tu hombre. Porque se ve que para él, todo eso no es un problema, y no va a cambiarlo por ti.

Diazepam

Efectivamente y como comenta Ruth78, la cuestión es si a ti te cuadra o no te cuadra.

Objetivamente y desde fuera, se ve que este chico además de no saber estar sin una mujer, todavía tiene mucho recorrido por delante en el proceso de divorcio, yo francamente no saldría con alguien que está así.

Elocin

¿Sabes que aunque se divorcien el hijo en común no va a desaparecer verdad?

Es decir, van a seguir teniendo trato, asumiendo que sean personas normales que más o menos se lleven bien, para hablar de cosas del niño, custodia, dinero, etc.

Y aunque acaben como el rosario de la aurora, seguirá habiendo algo en común para lo que tratar alguna vez..

Y desde que alguien tiene un hijo, debes asumir que no eres la prioridad. Entiendo que la situación te molesta, pero es bastante común en la actualidad, que durante un divorcio (e incluso después), un juez dictamine que la casa es del hijo y los padres se turnen para vivirla y estar con el crío. A mi tampoco me parece una solución viable, sinceramente, pero no porque dos divorciados no puedan llevarse bien, si no porque me parece un despilfarro económico andar en varias casas, salir, entrar, estar con maletas para arriba y para abajo, decidiendo qué se deja para uso y disfrute en casa, etc.

Pero es que ese tema no es asunto tuyo.

Y como han dicho, o te parece bien, o no. Pero no puedes hacer nada por cambiarlo principalmente porque la decisión no es siquiera de tu pareja... Quizá podría pelear en el divorcio para lograr otro tipo de condiciones, pero no porque a ti te parezca mejor o peor, si no porque a él le de la gana. E igual no lo hace porque todo se volvería mucho más complicado y teniendo en cuenta el antecedente de una mujer que no se quería divorciar, puede tener miedo a que tome represalias y así perder ciertos derechos sobre su propio hijo. Las razones solo las sabe él.

Lo que vienes a pedir es que se conforme con otro tipo de custodia, que yendo todo bien, se reduciría a tener a su hijo algún día de la semana, findes alternos, y medias vacaciones. ¿Tú crees que como padre va a preferir eso para que tú estés tranquila o seguir viendo a su hijo la mitad del tiempo como ahora?

Llevas un mes y medio con él, igual que para ti es fácil salir de una situación que te disgusta, lo es para él darte la patada si le das a elegir entre ver a su hijo o no tenerte preocupada. Es que para empezar, ¿Para qué salir con alguien en quién no confías o que se la pasa hablando de su familia?

fj bulldozer

Recuerda que tienen un hijo en común y van a tener que verse por narices por asuntos relacionados con él. Si vas a estar poniendo peros por esta circunstancia, mejor será que cortes la relación y busques un soltero sin hijos.

Alianza

Coincido con todos los comentarios, es muy cierto y una realidad de una persona en proceso de divorcio y agrégale que la señora no lo quería dejar ir, qué te puede garantizar que no se sigan acostando y mientras tú estás de amante porque es la verdad. Si tú quieres esa situacion y asumir, adelante solo que ese señor tuvo ya cuatro mujeres en poco tiempo, así que estable contigo no lo está.

Tass

No le creo nada, no sé cómo confías en alguien así. Seguro puedes encontrar algo mejor que ese espécimen

patatinpatatan

Todo lo que te ha contado, y lo que te sigue sigue diciendo, es solo su versión. Seria interesante saber la versión de su aun esposa.
Porque será que casi todos los hombres casados que se meten en nuevas relaciones “casualmente” se están divorciando y es la pareja la que no quiere darle el divorcio?

Stream

A ver, no es algo normal por lo menos aquí en España.

No se que pasa en España, que en mi caso, todas las personas divorciadas que he conocido, han tenido un divorcio problemático. Nadie ha vuelto a tener relación su ex, el intercambio de los hijos en los regímenes de visitas, los realizan familiares, demandas para intentar sacar la máxima pensión posible, e incluso algún que otro caso de denuncia instrumental durante el proceso de divorcio.

Sin embargo, en otros países, es más común que cuando un matrimonio con hijos decide divorciarse, mantengan una especie de amistad/relación por el bien los hijos.

Si ese es el caso de ese hombre, lo veo bien, porque el bienestar de su hijo debe ser su prioridad, y por ese motivo, está dispuesto a llevar un divorcio de forma diplomática.

Yo me centraría más en intentar conocerle mejor a él, que en como se está desarrollando su divorcio. Cuando sales con una persona divorciada que tiene hijos de otra relación, hay ciertas cosas de debes asumir.

Alianza

Pero hay algo que no has mencionado y eso suele pasar en en cualquier pais, tú explicas los procesos, está bien pero lo que comentó patatinpatatan es muy pero muy cierto, nos referimos a la duda de la chica, hay hombres o mujeres que se siguen viendo con su futuro/a ex como si fueran todavia pareja que por la nostalgia, despedida o aun divorciados se siguen viendo y no creo que eso sea amistoso o como tú lo justificas, entonces ¿Donde queda el lugar de la pareja actual? Es muy injusto porque hacen daño, la persona divorciada queda herida inestable, busca llenar un vacío, olvidar con otra persona por eso no está seguro y es lo que le pasó a la pareja de la chica que con ella son cuatro.

Una cosa es la amistad y la atencion a los hijos y otra cosa es que te sigas viendo con el ex como si fueran, ¿Entonces donde queda el respeto a la pareja actual? Es El riesgo de involucrarse con alguien divorciándose.

Elocin

Entiendo lo que quieres decir, pero el respeto a una pareja, para mí, ojo, son muchas otras cosas y no el hecho de que se pueda llevar bien con su ex, la vea, le haga algún arreglo, máxime cuando hay un hijo en común.

Se que no es una situación habitual, pues cuando hablamos de divorcio lo primero que imaginamos son dos personas que se llevan más o menos mal, que tienen problemas para ponerse de acuerdo con el tema hijos, casas .. por suerte no siempre es así.

Una de mis amigas se divorció hace veinte años, y tiene dos hijas de ese matrimonio, y luego otra más pequeña de una segunda pareja. Se sigue hablando con su primer marido, y más allá que hablar... Son amigos. Ambos han rehecho sus vidas, tiene otras parejas, pero viven cerca porque así lo consideraron en su momento para facilitarse las cosas con las niñas. Cuando ella tiene un problema, se le estropea el coche o se le rompe una tubería, el ex marido va si ella le llama (porque igual en ese momento no puede llamar a otra persona, ella tampoco es que ande todo el rato llamándole para todo. Y él va con gusto no solo porque se lleven bien, si no porque ese coche, esa tubería rota, también afectan a sus hijas porque viven con la madre y es ella las que las lleva a la escuela o es la casa donde se duchan. No tener el coche o agua caliente, afecta a sus hijas y me parece lo más lógico y normal que un padre acuda y eso que se ahorran si él es manitas. A la inversa pasa igual... Hace unos años el padre de su ex marido se enfermó, y ella se turnó con la familia de él para hacer las guardias en el hospital. Que su relación amorosa no funcionara, no implica que deban odiarse y olvidar todo lo bueno que hubo, o las relaciones familiares, y repito, sobretodo cuando hay hijos... Ese hombre era el abuelo de sus hijas, y no dejó de serlo por divorciarse.

A mi me parece, como divorcio, algo idilico: me parece bonito que puedan seguir contando el uno con el otro, que la relación sea buena y con comunicación, y más habiendo hijos de por medio, que puedan verse en una familia unida aunque el amor se acabe y cada uno siga su camino amoroso por separado. Son las niñas más felices que he visto, y como familia se han ahorrado muchos problemas económicos precisamente por brindarse ayuda cuando se ha podido.

Otras parejas (a esta misma amiga le pasó con su segunda pareja), se llevan mal tras la ruptura y lo acaban pagando los niños. Gracias que el primer marido se entregó también con la tercera niña que no es suya, y la arropó en los momentos más duros. Y ya si hay también propiedades de por medio, es mejor llevarse bien..

En este caso hay un plan... Vender la casa tras el divorcio con lo cual este problema de andar viviendo a ratos en la misma casa, se acabará. Pero las cosas de palacio van despacio, y no podemos pretender estar saliendo con un tipo un mes y medio, y que cambie todos sus planes o trate de agilizarlos por gracia divina. Dudo que este hombre fingiera que su familia no existía al conocerle, por tanto si una decide meterse en ese "embrollo", pues de poco vale quejarse luego.

Lo que no se puede cambiar es que se lleven bien, o él esté dispuesto a seguir presente en calidad de amigo y no solo como padre. Eso forma parte de su personalidad y lo justo es amar también esa parte de él. Si se desconfía o no gusta la situación, tan cerca está la salida como lo estuvo la entrada.

Sinceramente, yo vería con mejores ojos a alguien que a pesar de divorciarse, siga teniendo cariño hacia quién fue parte de su vida... Sobretodo con un niño en medio que agradecerá a futuro ese buen rollo.


Es en la pareja en quién hay que confiar, no en la ex pareja. Y pienso que sí se divorcian es por algo. Si quisieran estar juntos no andarían viviendo cada uno una semana en la casa, con lo complicado que es estar "mudándose" a cada rato... Seguirían en la misma casa y listo. Incluso tan solo llevándose bien, por el hijo, habrían valorado otras opciones y no el divorcio. No son pocas las parejas que, a mi parecer erróneamente, siguen juntas como si no pasara nada por los hijos, teniendo vidas alternativas fuera de casa. Mejor dejarse y llevarse bien. Es más sano que andar fingiendo.

lunita33

Yo no veo bien eso que vaya un ratito a su casa a estar con ella, si hace eso tanto no le desagrada, porque yo a una persona que no la quiero ver ni en pintura no paso tiempo con ella o paso el mínimo posible si estoy obligada

No sería tan raro que intentarán recordar viejos tiempos en uno de esos tantos ratos que coinciden...

Sabes que en el fondo esto siempre será así porque aunque se divorcie igual la seguirá viendo por los hijos

Si tú puedes con eso adelante

Elocin

Claro, es que se divorcia para seguir follándosela. Muy lógico todo.

Tampoco se ha dicho que el tipo odie a su ex, le repugne y no quiera verla ni en pintura. Eso te lo sacas tú de la manga, que supongo es lo que esperas oír de tus parejas para no verlos como potenciales monos infieles. Que oye, tampoco parece funcionar mucho si luego los persigues en coche alquilado.

Odile

Puede divorciarse para no tener que dar explicaciones a la exmujer de todo lo que haga, pero no será ni el primero ni el último que se *olla a toda la que pasa, y después tiene a la ex engatusada con la esperanza de volver, y más si decimos que 'ella no quería divorciarse', pues hará con ella lo que le apetezca. Un "listo", de toda la vida.

Jose K.

Nada en ese matrimonio es normal

Ella puede estar actuando mal al no aceptar la separación por parte de alguien que no la quiere, pero él no está actuando mejor . No está haciendo lo necesario para que el divorcio sea definitivo y seguir con su vida como una persona normal, al contrario, está normalizando una situación totalmente rara y tóxica. Yo no saldría con alguien en semejante situación. La sospecha de que pueda seguir echándole un polvete a la ex mientras busca a otras resuena demasiado.

lunita33

Jajajjaja oye no uses mis post donde cuento mis cosas como lo hace aquí todo el mundo para atacarme
Gracias a ser tan loca como soy duermo tranquila porque sé la verdad, mi novio por ejemplo no ve a su ex, yo tampoco veo a mi ex. Ahora lo más normal va ser llevar un trato de cordialidad con los ex...anda ya a veces donde hubo fuego cenizas quedan

Elocin

No siempre. Por eso suelo ponerme de la otra parte en estos casos para dar otra visión, que no quiere decir que tenga razón yo y no vosotros. Pero de todo hay dos lecturas, al menos hasta que se demuestre lo contrario.

Tengo exs y quedo con ellos, no hay cenizas, ni me follo a nadie mientras tenga pareja.

Y yo también duermo muy tranquila sin espiar a mi pareja, porque confío en él, no necesito pruebas. Igual hasta duermo mejor porque tengo conciencia, fíjate.

Pero nada, entonces recomendemos que le ponga una cámara en la casa y así sabe a qué atenerse... No sé. A mi me parece menos esfuerzo dejar a alguien de quién sospechas. Sobretodo porque si alguien necesitara pruebas para confiar en mí, igual se sorprende cuando sea yo la que le mande a paseo.

Y perdón por sacar otros hilos, pero es que me chocó aquel en concreto, se me ha quedado para el recuerdo, y la doble vara de medir que tienes para cuando el sospechoso es el otro o cuando lo eres tú. En ti tienen que confiar sin miramientos... Eso es lo que no me parece congruente.

PrincesaC

me parece q para 2 mses q llevais ya estas tu rayada cn lo q ace o deja d acer tu novio y lo entiendo xq la situacion esa q tiene cn su ex no es normal no,pero q vas a acer tu???ya lo conociste asi y no lo vas a cmbiar
+en mi opiion creo que dberias dejar esa relacion o lo que sea q tneis ay antes de q te consuma viva

Amazonita

hola creo que se canso de su ex mujer como persona pero que aun la echaria algun que otro polvo, ahora el quiere liarse con toda la falda que encuentre a su paso, (incluida tu),asi que no se que decirte , tu tienes que mirar que cosas consientes y que cosas no, y asi actuar en consecuencia