No entiendo que le pasó

No Registrado

Buen día! Les cuento la situación por la que estoy pasando.
Conocí un a chica hace aproximadamente 8 meses. Empezamos viendonos los fines de semana, ya que ella tiene un hijo de 5 años y solo nos veiamos cuando podía dejarlo con los abuelos. Cabe aclarar que el padre del chico vive en otros país y practicamente nunca se hizo cargo de él.
Al pasar el tiempo, empezamos a frecuentarnos mas. Llegó un momento en que se fue de vacaciones con la madre y su hijo (vacaciones que se toma casi todos los años porque el chiquito quiere ver al padre y se van al lugar donde vive él). Se dió la situación de que me fui unos días para allá, los dos teniamos ganas y nos extrañabamos. Ella me aclaró que si había aceptado en presentarme a su hijo, no me hiciera humo en dos semanas, cosa que ya sabía de antemano que no iba a ser así, no soy ningún loquito, pero me lo tuvo que aclarar y me pareció bien su preocupación. Ahí conocí a su hijo y nos llevamos estupendamente bien con él. Hasta el punto que quería hacer todo conmigo, un nene hermoso y obviamente me encariñé muchisimo con él. Ya que el padre no le llevaba el apunte, el nene andaba conmigo para todos lados y la pasamos super bien. Tanto ella como yo estabamos contentos de eso, de la relación que se empezó a encaminar con su hijo. Y hasta me dijo que se cansó de traer a que el nene viera al padre, ya que este no le llevaba el apunte y obviamente el chiquito lo presentía y se quedaba mal.
Ella fue siempre un poco cerrada con sus sentimientos, todo lo que sabía de ella (que estaba enganchadisima, que quería pasar a "segunda base" conmigo, que la pasaba super bien, que la cuidaba, etc) me enteraba por las amigas. Si bien me daba cuenta que habiamos conectado porque nos veiamos mas seguido, yo no la presionaba porque sabía qué tipos de relaciones había tenido (el padre de su hijo es un abandónico, otra pareja le fue infiel y la última relación que tuvo fue con alguien que la trataba muy mal al punto de ser violento). Es mas, entendía que la que se tenía que sentir cómoda y con confianza para presentarme a su hijo era ella, por lo cual nunca insistí con que quería conocerlo, mas allá de las ganas que yo tenía.
Volvimos de esas vacaciones y de repente empecé a percibir que todo estaba cambiando.
Me reclamó que no estaba muy interesado en ella, a lo cual le dije que analizará bien las cosas, que había hecho ese viaje por mi y por ella, porque la extrañaba, que si fuera así me podría haber quedado en casa o irme solo a algún otro lugar.
Cuando me reclamó esto, me empecé a acercar mas (siempre pensé en no sofocarla, pero ante el reclamo entendí que ella necesitaba estar segura de que me pasaba a mi). Le dije que me pasaban cosas muy fuertes con ella y a partir de que nos conocimos con su nene se multiplicaron por 100 esos sentiemientos. Sinceramente, los quiero mucho a los dos.
Entonces empezó a suceder que cuando me acercaba, ella se alejaba. y cuando yo me alejaba, pensando que por este camino la cosa no iba, que la estaba sofocando, ella me reclamaba para que me acerque y hacer mas cosas juntos. Es decir, un dia deseaba amor, a los dos días no, a los tres días si. Era un ir y venir, con un montón de vueltas, las cuales yo no entendía lo que pasaba.
Tuvimos una charla seria sobre el tema, y me dijo que siempre le pasaba los mismo, que cuando se establecían las condiciones para entabalar algo en serio con alguien, ella se sentía mal y quería espacio, aire, no sabía que le pasaba, que era una idiota pero no lo podía manejar, que las cosas no se habían dado de forma natural pero que a su vez no habiamos forzado nada (raro, no?). Le dije que yo quería construir algo con ellos, que los quería mucho, es decir le dejé bien en claro lo que a mi me pasaba. Me dijo que ella no sabía que le pasaba, pero siempre le pasaba lo mismo. Creo que le cuesta abrirse con alguien por las relaciones horribles que ha tenido antes, por lo menos eso analizo yo. A todo esto yo sentía que estaba rindiendo examen todos los días con ella, porque no sabía que le pasaba y no le encontraba la vuelta para que ella se pudiera abrir conmigo, con confianza como cualquier persona habla de sus sentimientos con la que es su pareja.
Ella empezó el psicologo para resolver que es lo que le pasa con las relaciones, si es que hace mal las elecciones, o qué la traba para abrirse o que es lo que le pasa.
Intenté que nos siguieramos viendo y poder ayudarla con este tema que la preocupa, además quería ayudarla y no cortar la relación porque creo que tenemos todo para estar bien, pero prefiere que no nos veamos porque que ella quiere resolver que le pasa con estas cosas, que ella quiere estar con alguien y sentirse plena, y que la otra persona también se sienta en plenitud.
Entiendo que tal vez no sume seguirnos viendo y mucho mas para no seguir acrecentando la relación que tengo con su hijo, ya que no sabemos en que va a terminar todo esto y sinceramente ninguno quiere que el nene sufra si seguimos compartiendo cosas y al final todo se va al tacho por estas dudas que tiene ella con respecto a una relación formal con alguien que la trata bien, cosa que no le ha pasado nunca hasta ahora.
Obviamente estoy caminando por las paredes, hace casi un mes que pasó esto y la última charla que tuvimos y en la cual le dije que iba a tomar distancia para dejarla tranquila y que le pueda encontrar la vuelta a su rollo fue hace casi dos semanas.
Realmente quiero construir algo con ellos porque los quiero a los dos, pero si ella no quiere o no se siente plena por sus rollos es algo imposible, una utopía.
Se que lo mejor es tomar distancia, pero también siento que la espera se me hace eterna. Tal vez no tenga que quedarme esperándola, pero realmente se me esta haciendo bastante dificil el camino y no puedo borrar esa esperanza de que en algún momento le caiga la ficha y me contacte.
Me gustaría saber que opinan de este tema.
Espero no haber aburrido con mi historia, pero necesitaba descargar por algún lado y recurrí a este foro, ya que antes tuve una relación de 10 años con alguien y leí muchas cosas que me ayudaron a hacer el duelo de esa relación en la cual no había vuelta atrás, cosa que entendí con el tiempo.
Saludos!

Marie S.

Hola, realmente es una situación complicada porque hay un nene de por medio, capaz sería mejor que nos des más información, qué edades tienen ustedes? Tuviste alguna relación más aparte de la de 10 años?
Desde mi punto de vista ella está muy complicada ahora para seguir con la relación, y no la veo con tanto interés, y es muy insegura y si no aprende a ser segura por su cuenta por más muestras de interés que le des siempre va a dudar de vos, creo que es mejor que tomen distancia y puedan ver en un tiempo que es lo que les pasa. Lo mejor que podés hacer es calmar las ansiedades, deja que las cosas vayan adquiriendo rumbo por sí solas, no veo que puedas hacer mucho más en este momento. Saludos!

dadodebaja59479

Uffff...dios le da pan al que no tiene dientes se llama ésto.
Puede ser que ella sea de ésas mujeres patológicamente enganchadas a "romances" inadecuados : Un abandónico, un infiel, un violento.
Tú eres bueno y parece que no le sirves??
Puede que "no esté preparada"... Después de tres relaciones de m*erda y unos años pateando este planeta, y un hijo , ya debería poder pensar con el cerebro.
Y también puede que sea de éste tipo de personas que te digo, que repiten y repiten patrón de relaciones insatisfactorias y vamos...como que "necesita" malos hombres hasta que haga su trabajo psicológico y madure.
Lástima por tí y por el chiquito... pero tú tampoco tienes la obligación de ir "rescatando" gente adulta y el niño pues... duele pero ya tiene los padres que le tocaron, como tú los tuyos.
Siento empatía por tí , porque hace ya casi un año dejé de ver unos niños a los que llegué a querer...y sé que es muy duro. Fué lo que más me costó y es lo que ahora creo me impide aún acercarme a más personas, tal vez por miedo a pasar ésos duelos múltiples simultáneos.
Espero de corazón estarme equivocando contigo, que nos cuentes que se tranquilizó, que entendió cosas, que la terapia le hizo bien y que te quiere y solo estaba rallada...
Lo espero porque no es tan habitual encontrar una persona que te quiera, y que quiera a tus hijos como tú al de ella. Es una lástima.
Un brazo enorme.

No Registrado

Ella tiene 33 años y yo 38.
Tuve otras relaciones pero no tan importantes, por eso solo comenté esta última de 10 años.

Warderac

Es muy complicado en verdad, tengo poca experiencia con madres solteras, pero conozco muchas; de hecho salgo con un grupo de amigas y todas son madres solteras. Casi siempre hablan de sus hijos, de las compras, de las deudas y temas convencionalmente considerados serios, pero cuando hablan de relaciones son igual que las mujeres solteras, piensan en sexo, en vanalidades y cosas por el estilo, no es que sean malas, simplemente son seres humanos.

Es importante mencionar que un hijo no brinda la madurez necesaria para vivir de una manera plena a los padres, eso como cualquier persona se obtiene con el tiempo y la experiencia, y para cada persona aplica diferente.

Lo que te recomiendo con temor a equivocarme es que te alejes de ella, pero no del chico, puedes tener una bonita amistad con el niño sin estar con la madre, aunque obvio, si ella no vuelve contigo y despúes sabes que sale con otro te puede lastimar. Pero es cuestión que pongas tus emociones bajo cierto escrutinio y verifiques si quieres más a la madre que al hijo.

dadodebaja59479

Es difícil Warderac...un poco porque por muy equilibrado que uno sea, no puede separar las cosas y al ver al otro se convierte en una cosa mezclada que no acaba de aclararse nunca.
Y por otro porque siendo el recién llegado a la familia en realidad no tienes derecho a reclamar tiempo con ése niño, cuya disponibilidad depende de su madre/padre
Así que cuando pierdes o dejas pareja dejas niños también y éso te deja hech@ polvo por dentro.
A mí aún... Ha pasado casi un año como quien no quiere la cosa, y no ayuda en mí caso que mis hijos preguntan por los de él.
En éste caso la verdad es que ingenuamente pienso que ojalá se recuperara. Ojalá.
Me parece bastante claro que , si no hay otras cuestiones (celos cuernos etcéteras, y teniendo en cuenta que sólo conocemos una versión de las historias) la clave del problema es ella.

Elocin

Ella tendrá que resolver sus asuntos, para bien o para mal en lo que respecta a la situación, y me parece lógico que de momento pongáis espacio, no sólo por su hijo que es un gran motivo, si no también porque ella no parece estar en el momento adecuado para tomar decisiones, y seguir viendoos o la agobiaría, o no la haría pensar con claridad.

Está intentando resolver sus asuntos con terapia, y eso es positivo y a tener en cuenta. No digo que paralices tu vida, pero que tengas en cuenta ese detalle de querer mejorar, que al fin y al cabo se ha motivado gracias a conocerte y eso de por sí habla de la importancia que tienes, o en todo caso, de su esperanza por poder llevar una relación normal y sin traumas.

En cuanto a que las mujeres con hijos piensen en sexo, por supuesto, pero vaticinar que todas se centran en banalidades en la "vida loca" me parece precipitado. Hay de todo. Tengo dos amigas madres solteras que son como la noche y el día en ese aspecto: una sólo quiere relaciones fugaces, y no hace ascos a presentar a sus hijas al rollo de turno porque son más mayores y no ven en esos hombres una futura figura paterna. Mi otra amiga, en cambio, no ha presentado a nadie a su hijo en dos años de vida que tiene. Busca una relación seria, pero aparentemente sólo se le acercan "vividores" y nunca encuentra la posibilidad de formalizar algo, y repito, no es por falta de ganas. Así que no todas las madres solteras piensan o buscan lo mismo, y nisiquiera tienen la misma opinión sobre el papel que pueda jugar un hombre respecto a sus hijos.

En cuanto a mantener una amistad con el nene.. Bueno, sería maravilloso que aunque una relación fracase o no avance, se pudieran mantener ciertos vínculos.. Pero creer que eso sea siempre posible sí es una utopía. Por lo general tras una ruptura los dos integrantes de la pareja (o basta con uno), no quieren verse.. Como para pedir o exigir que te mantengan el contacto con su hijo.. Cuando a efectos legales no eres nada para él, y no se hasta qué punto podemos hablar de amistad entre alguien que ronda los 30 y un niño que me supongo que no pasa de los 15 (por lo que cuentas le hago mucho menor).

Yo mantuve una relación de 3 años con un padre soltero. Me enamoré de su hijo y teníamos una relación fantástica. En mi caso me sigo llevando bien con mi ex y a veces hemos quedado y he visto a su hijo (me pidió mi teléfono y muy de vez en cuando me escribe o me envía una foto). Y tengo suerte, porque se que no es habitual. En mi caso supongo que a mi favor está el hecho de que el nene ya tiene una edad para andar con móvil, y que pasamos más tiempo juntos del que tú comentas... Pero aún así, un niño tiene otras preocupaciones que mantener el contacto con alguien que, a efectos prácticos, no aporta a su vida más que una conversación de cuando en cuando, porque no le puedo ver seguido como para establecer un vínculo real. De hecho hace meses que no se nada de él, y sabiendo que su padre ahora está con otra mujer, me parece rizar el rizo mantenerme en su espectro. Esa novia ya tiene que lidiar con la madre del hijo, como para encima lidiar con una ex que se lleva bien con el niño. Demasiadas comparaciones que por muy maduro que sea alguien, pueden molestar.

Al final, ese niño no es nada mío. Me apena no mantener el contacto, pero ahora que han pasado varios años me doy cuenta de que tampoco es algo necesario, ni en su vida ni en la mía.

De todas maneras me parece que aún hay otras cosas por las que preocuparse o de las que ocuparse, antes de plantearse si es posible mantener una relación con ese niño. Y llegados al caso, por desgracia la decisión no es sólo tuya.

Si lo prefierses, marcate un tiempo de espera. Permite que ahora ella solucione sus problemas, dejando claro que te gustaría participar como ayuda y parte de la relación, pero sin obligarla a que elija ahora. Y una vez pase el tiempo que te has marcado, sigues adelante y si vuelve pues ya pensarás en ello. Tampoco puedes estar ahí indefinidamente.. Pero yo, viendo que hace algo por mejorar, le daría un tiempo.

No Registrado

Me parece que vos te estas haciendo una historia que no existe en la realidad. Alguna vez pensaste si llenabas las expectativas económicas que ella tenia al nombrarte "papa sustituto" ?? pensaste que por algo el padre del hijo y su ex pareja se borró y no la quiere ni ver ? pensalo averigua bien que fue lo que paso con el padre del hijo quizás ahí este la respuesta que buscas.

No Registrado

Expectativas económicas?? Nunca hablamos de este tema, me parece que no es lo más importante, pero más allá de eso, estoy en una buena situación como para no tener problemas de ese tipo por suerte.
Con respecto al padre del nene, es un tipo que vive sin compromisos de nada, el día a día, hace lo que quiere cuando quiere, sin importarle. No le pasa dinero y ni siquiera muestra interés en querer saber de él. Además tiene otra hija mas grande con la cual se maneja de la misma forma. Esto lo sé porque ella me lo contó y lo conocí en las vacaciones que les comenté, ni siquiera le interesaba el nene, no compartía los momentos como cualquiera entiende que tiene que hacerlo con un hijo. Y eso lo viví, no me lo contaron.
Ella tiene rollos en su cabeza que tendrá que resolver con su psicoterapia. Y cuando los resuelva, veremos si quiere regresar y en que situación me encuentro yo, si tengo ganas de encaminar algo de nuevo o no. No se a cienca cierta si esta yendo al psicólogo, pero me dijo eso.
En este mes y monedas que transcurrió desde que nos dejamos de ver, nos contactamos únicamente por iniciativa mía, queriendo entenderla y ayudarla a superar ese problema, nunca quise agobiarla, ni forzar la situación. Su respuesta fue que era mejor no vernos porque quería resolverlo y no ayudaba seguir viendonos.
Por todo esto, lo que estoy pensando es que no tiene mucho interés en que lo nuestro se pueda arreglar y continuar. De ser así daría señales de vida o le interesaría al menos cómo me encuentro. Así que me tendré que ir haciendo la idea de que es algo definitivo. No me resulta nada fácil, pero viendo cómo se están dando las cosas, creo que realmente no quiere, no tiene ganas o no siente lo mismo que siento yo.