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Hola, es la primera vez que escribo mi historia en un foro, espero poder dejarlo todo claro.
Tengo 26 años, estuve saliendo con un chico por 7 (desde los 17 hasta los 25), pero la relación terminó quebrando, ahora mismo mantenemos buena relación, de hecho es la única persona a la que veo con frecuencia. Veréis, resulta que no me apetece ver a la gente, no considero tener muchos amigos y los pocos que tengo están demasiado ocupados con sus vidas como para hacer algo más que quedar de pascuas a ramos a tomar algo. El resto de gente que me rodea no me llama la atención, es gente con la que no me apetece quedar, por lo que mi vida social se ha reducido notablemente. Normalmente solía pasar la mayor parte del tiempo con mi ex pareja, pero al dejarlo... Bueno, ahora estoy sola. Mi vida tampoco me llena, mi día a día se basa en estudiar el carné de conducir y buscar trabajo, por lo demás tengo un perrito al que adoro, pero nada más. Mis interacciones sociales son prácticamente nulas, hablo con una o dos personas en algún momento del día, pero cara a cara realmente solo quedo con mi ex pareja. He perdido las ganas de vivir, llevo mucho tiempo sintiéndome vacía y mirando al futuro sin ganas. Se que todo pasa y que la vida cambia y que hay que centrarse en el presente, ahora bien: odio mi presente. incluso las actividades que me llenaban han dejado de hacerlo, vivo en una apatía constante, no hay nada a lo que le tenga ganas de verdad, las cosas me entretienen un poco pero no me aportan nada más allá de eso... Tampoco tengo mucha esperanza en mi vida, se que el carné me va a venir bien pero cuando pienso en tenerlo me parece absurdo, no considero que vaya a utilizar el coche demasiado, no tengo vida social ni tampoco creo que vaya a desplazarme a ningún lugar sola. Un trabajo, genial, me vendrá bien para mantenerme ocupada y ganar dinero… Pero mi vida va a seguir siendo igual, tendré dinero para ahorrar y quizá independizarme, pero probablemente lo haga sola… ¿Entendéis lo que digo? No sé, no existe absolutamente nada que pueda hacerme pensar en que vale la pena estar viva, de hecho llevo bastantes meses con pensamientos suicidas, antes eran bastante intrusivos y dolorosos, ahora ya no, simplemente están ahí de forma recurrente pero he aprendido a vivir con ellos. Estoy acudiendo a terapia psicológica y me está ayudando mucho con otros temas, pero respecto a este... Con todo lo que vivo diariamente y lo que rodea mi vida no hay nada que me haga pensar que existe algo que valga la pena. Escribo esto con la esperanza de encontrar a alguien que pueda estar pasando por lo mismo o que ya lo haya pasado. Muchas gracias por dedicar tiempo a leerme.
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